Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 августа 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это не реально.
Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки. Жена: - Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь! Муж (с энтузиазмом): - Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.
Группа депутатов Москвы во главе с Юрием Лужковым обратились в Российскую Академию наук с предложением о переименовании бронзы в Церетелий и добавлении ее в периодическую таблицу Менделеева.
Собрал значит царь со всей Руси Матушки различных богатырей, принцев и иванов дураков. И говорит им томным голосом: - Видите, добры молодцы, вон ту гору? - Видим, - ответили молодцы. - А видите, добры молодцы, в той горе пещера? - Видим, - ответили молодцы. - Так вот в той пещере живет дракон. Кто первым убьет дракона... ...тот пизды получит - это мой дракон!!!
Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут "Войну и мир". Через неделю руководитель группы собирает пресс-конференцию и объявляет об завершении эксперимента. - Но какие результаты? - интересуются журналисты. - Знаете, - отвечал ученый, - игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали "Войну и мир" с библиотеки Мошкова. Вжик
Подруга жалуется подруге: - Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.
Папа Римский Бенедикт XVI прочитал проповедь в синагоге. За всю историю христианства это второе посещение главы Римско-католической церкви молельного дома иудеев И ПЕРВОЕ ЗА ВСЮ ИСТОРИЮ ГИТЛЕРЮГЕНДА )))))))))))
- Почему в американскую армию стали призывать пидоров? - Видите ли, американцы часто проводят учения совместно с англичанами, а английские солдаты не любят спать на голой земле...
зашли в магазин, брат купил себе солнечные очки (у него их пар шесть) подбегает его дочка: - папа, у тебя сколько очков? - ... одно, доченька... :-))))
Когда мне исполнилось 17, я поехал в Японию, и там у меня спросили: “Какой холодильник лучше? ” А я им отвечаю: ”Русские трусы!! ” Они все удивились, а я им поясняю: ”Ну а че, 17 лет храню в них свою колбасу и яйца, и они еще не протухли. ”
При осмотре 10 летней девочки гинеколог говорит: - Ты беременна и уже на 3-м месяце. Не рановато ли тебе рожать? - И я думаю рановато. Мне кажется рожать буду где-то через пол-годика.
Русские - очень сексуальная и аполитичная нация: в Яндексе на запрос "Владимир Владимирович Путин" - 184789 ссылок, на запрос "Хуй" - 2408026 ссылок...
Оппозиционный журналист обращается к Ющенко: - Ваш сын живет как падишах! - Ваше правительство погрязло в коррупции и участвует в дележе собственности между коммерческими структурами! - Ваши продажные марионеточные суды нарушают законы и конституционные права граждан! - А ну, покажите ваши чистые руки, которыми вы так кичились перед выборами!
Ющенко, смущаясь, прячет руки за спину: - Извините, я их сегодня дома забыл.
Национальная настольная нидерландская игра: "порошок в зеркалах, или кто медленнее втянет". Игра не требует приложения особых интеллектуальных усилий, но зато как увлекает!
Уважаемые посетители нашего ресторана! В целях вашей же безопасности в туалете установлены видеокамеры, но поскольку оператора у нас пока нет, то изображение транслируется на большой плазменный телевизор в конце зала. Будьте бдительны! Внимательно следите за экраном.
Россия - это страна парадоксов. Наш президент призывает народ к патриотизму в новостях, которые обычно выходят перед очередным, духовно убогим американским фильмом.
Вы не помешались на Интернете если Вы: 1)Прооводите в Интернете меньше половины времени 2)Когда Вас спрашивают адрес говорите улица **, дом №, а не IP адрес 3)Вы непопадали в такую ситуацию: Я спросил у Яндекса, Где моя любимая,
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом: "А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".