Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 августа 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Следующая история про мою жену. Ну как все знают -она наполовину
ирландка, наполовину немка.

Преамбула:

Семья у нас очень молодая. Ну и соответственно, первые кредиты платим за
жилье, автомобили, первый ребенок родился, словом,"живем у банка в
кармане". И конечно, так как я мужчина в доме, (может быть громко
сказано, но я стараюсь) по "сервисным работам" многое делаю сам.
Сломался туалет, кран, антенна, полки в гараже повесить -это я все сам.
Инструмент дешевле купить (хороший инструмент ох как люблю), чем кого-то
все время привлекать, да и вообще меня так приучил отчим, что мужчина
должен уметь элементарные вещи в доме делать.

Амбула:

Мы из Штатов летали к моей маме в Петербург. Я уже как-то писал про это.
И вот вообразите сцену: Апофеоз российской пьянки. Тетушки, дядюшки уже
нажрались и начинаются отзывы: "Конечно, у них там в америке, законы,
бла-бла-бла, пенсионеры на машинах ездят..." А я отошел на минутку к
маме, чтобы обсудить как она вообще живет и чего делать дальше. В это
время, мой отчим, который НИ СЛОВА не говорит по-АНГЛИЙСКИ, и моя жена
НЕ говорящая ни слова ПО-РУССКИ о чем -то оживленно БЕСЕДУЮТ.
Пораженный, я вернулся за стол и стал прислушиваться к беседе. Моя жена
рассказывала оживленно говорила НА АНГЛИЙСКОМ как она рожала Джерри, а
мой отчим, кивая головой, объяснял ей на РУССКОМ как устроена радиосвязь
на какой-то перемещаемой точке, где он служил. На мой взгляд, они друг
друга отлично понимали. Утром я мою благоверную спросил, что ж они так
активно обсуждали и КАК вообще понимали друг друга? Моя сказала примерно
так: "Когда ты вешал полки в гараже и они упали тебе на ноги я запомнила
русские слова, "ебаный в рот", а когда делал дома кран - "пиздец", так
часто ты их повторял. Я поняла, что твой отец рассказывает о ремонте. В
свой рассказ о родах Джерри я старалась тоже вставлять эти слова, когда
описывала нашего врача или как мы добирались до больницы."

Flint
Последняя на сегодня история про мою жену, которая наполовину немка,
наполовину ирландка.

Случилось 2 недели назад. Моя мама прилетела к нам в первый раз в
Америку. Мы с женой, конечно же, говорим по-английски дома. Кстати,
многие мои соседи вообще не подозревают, что я бывший русский. Ну потому
что я живу тут уже 13 лет. Цель визита мамы -посмотреть на внука и
понянчить его. Джерри очень сопротивлялся, когда его брала мама на руки,
а поскольку ему уже год и три месяца, то он выражал свое нежелание всеми
10-ю словами на английском. Маму, которая ворковала внуку что-то на
русском, вроде "Ай, какой зайчик, какой мальчик"- игнорировал. Мама так
расстроилась от такого холодного приема со стороны внука, что вечером
пошла выкурить сигарету во дворе. А я присел с пивом, чтобы успокоить
ее. И тут мама задала вопрос: "СЛУШАЙ, А ПОЧЕМУ ОН ПО-РУССКИ НЕ
ПОНИМАЕТ?"

Flint
История про ментов... и футбол. Точнее не сам футбол, а "обеспечение
порядка и безопасности спортмероприятия". Обязанностъ малоприятная -
выходной день насмарку, наживы-никакой, самого футбола тоже
толком не посмотришь, а если еще погода паршивая... Вобщем, частенько
квасят они там, потихоньку (омоновцы не в счет).
Рассказ, тогда еще совсем молодого, сержанта Сидорова:"Ну приняли мы с
ребятами грамм по 250(2 пузыря на четверых), молодой я был, повело
меня.. ,рожа покраснела, зато стоять веселей.. Но, блять, надож мне было
на глаза полковнику из главка попастся-в момент меня вычислил и сразу
"Ксиву на стол!!! На освидетельствование!!.. и прочие ужасы... Когда уже
все отмазки не проканали, кто-то в лоб ляпнул:
- Так ведь холод собачий, тов. Полковник!
Полкан страшно выпучил глаза и рявкнул убийственно-логичный ответ :
- Для всех холод! Я вас, мудаков, предупреждал: ЧТОБ НЕ БОЛьШЕ ЧЕМ Я!!!
А вы на него гляньте...
... Сидорова все-таки отмазали...
Рассказала мне тут одна женщина одну забавную историю. Живет она в одной
из многочисленных маленьких деревень в Псковской области. По молодости
работала она на "Неотложке". Так вот. Очередное дежурство. Связывается с
ними диспетчер, говорит, что надо ехать туда-то, там умирает от потери
крови бабулька.
- "А что, там случилось-то?"
- "Да, вроде, у нее разорвало язык!", - отвечает диспетчер.
- "Как, почему???!!!"
- "Не знаю".
Приезжают на место, лежит бабулька, кровищи немеренно, язык вертикально
разорван на три части. Короче говоря, бабульку спасли, язык ей зашили,
жизнь спасена. Но остался интригующий вопрос "Каким образом???".
Момента, когда бабулька сможет заговорить, ждала вся больница, т. к.
чего-чего, а такого еще не было.
Так вот, собственно, история. У этой бабульки была подруженция, у
которой была очень агрессивная коза, ее боялась даже хозяйка. Однажды
хозяйке надо было куда-то отъехать, и она попросила свою подругу
присмотреть за козой, а так же ее накормить. Настал момент кормления,
бабулька кое-как отогнала козу в противоположный угол загона, зашла и
начала укладывать сено. Коза спокойно стояла и, иногда, косилась в
сторону бабульки. Размещение корма закончилось, бабулька, видимо
расслабилась и, даже, немного осмелела и, уходя, решила … показать козе
язык. Коза была молодая, с реакцией и скоростью у нее все было в
порядке, чего не скажешь о бабуле. В общем, коза со всего размаху
заехала бабуле рогами в подбородок… Бабуле, можно сказать, повезло,
т.к. в ее преклонном возрасте количество зубов сильно отличалось от
изначального, а их расположение позволило не откусить, а просто
разрезать язык.
Так что не кто еще не отменял «не буди лихо, пока спит тихо».
Был период, когда мурманские пассажирские пароходы ходили в отдаленный
гарнизон за пассажирами. Я тогда работал в баре. Там, в гарнизоне,
стояла база подводных лодок. Денег у тамошних было - не меряно. Но это
когда шли туда, на Большую Землю. В отпуск. А вот обратно хватало не
всем. Ну, бывает. Не подрасчитали.
Так, бывало, ехали до гарнизона в долг! Брали деньги у встречающих и
только тогда расплачивались.
И вот амбула (цены примерные).
К бару подходит молодая пара.
- Сколько стоит этот бутерброд, - спрашивает муж.
- Два двадцать,- отвечаю.
- А этот, - показывает на другой.
- Два тридцать.
- А вот с ветчиной?
- Два пятьдесят.
- А с сыром?
- Два десять, - говорю я, уже сцепливая зубы.
- Молодой человек, поймите, - вмешивается жена, - мы с отпуска, у нас
денег впритык…
- Ну что Вы, что Вы, - начинаю отходить, испытывая неловкость, - я все
понимаю.
- Так что, - спрашивает он ее, - будешь?
- Буду.
- Значит так, бармен!! Двести водки и бутылку шампанского!!
Еду в автобусе. Задумался о своем, тепло сидя в конце.
Вдруг, ни с того ни сего рядом со мной садится, о Боже, нет слов - ну
просто ангел. Смотрю на нее, любуюсь, но стоит ей только посмотреть в
мою сторону, как тут же отворачиваюсь, делая вид, что нашел за окнами
что-то интересное.
Неожиданно замечаю, что она сама на меня бросает весьма лестные для меня
взгляды. Думаю, что бы сказать, что бы спросить, чтобы вымолвить из
этого светлого ангела хоть словечко. Ах, как мило она смущается и
отворачивается, поймав мой взгляд; ах, как хороша... Наверное, у нее нет
недостатков.
Сижу, весь съежившийся и неловкий. Вдруг у нее звонит телефон. Радуюсь,
думая что наконец-то услышу хоть слово, произнесенное из этих сладких
уст.
Лучше бы она молчала!
Фросько-деревенским голосом она отвечает:
- Аллле! Да, я, а чо? А на х@ звонишь тогда? ...
Что я в ней нашел вообще?
Произошла эта история, когда я учился в школе. в 9-ом классе.
Наверно, во всех школах есть дни, когда вся школа выбирается на природу
и проводит день здоровья или какой-нибудь другой праздник. Так вот в
такой день, посвященный дню школы всех «погнали» в зимний лес на лыжах.
Пройдя дистанцию, все устроили пикник, а дальше довольные и сытые
побрели домой.
Возвращаться с отдыха нам пришлось на электричке. Сидели мы с друзьями
впятером, уставшие и опьяненные свежим зимним воздухом и приличной дозой
алкоголя. Так получилось, что рядом со мной было свободное место.
Заинтересовавшись нашим состоянием к нам подошла классный руководитель и
села около меня. Адель сразу отвернулся в окно. Заметив это учительница
негромко задала мне вопрос:-«Что с Аделем? » Я повернулся к Аделю и
задал вопрос:-«Что с тобой? », Адель «Я в норме», я повернулся к
учительнице и ответил, что Адель в порядке, она продолжала допрос «А
почему от него пахнет алкоголем? » (Как она учуяла его непонятно) Я
повернулся к Аделю и спросил «А почему от тебя пахнет алкоголем»,
Адель:- «незнаю», я ответил учительнице, что не знаю. Так продолжалось
минут десять, учительница задавала мне вопросы про Аделя, я уточнял
ответы у Аделя и отвечал. Ситуация забавляла сидящих напротив друзей.
Ситуация прекратилась, когда к нам подошли кондуктора для проверки
билетов. Кондуктор учительнице:- «Ваши билеты», учительница мне:-«Где
билеты? ». Я на автомате Аделю «где билеты? », Адель мне:- «билетов
нет». Я учительнице «билетов нет» Учительница кондукторам:-«билетов нет»
Кондуктор учительнице:-«Тогда штраф» Учительница мне:-«тогда штраф», я
Аделю:-«тогда штраф», Адель мне «А х*й не надо? » Цепочка сработала на
автомате безукоризненно, все плакали и рыдали.
Когнитивный ди... Блядство, короче...

Покупаешь себе на ужин симпатичные такие румяные булочки и ветчину
притом. Выпиваешь достаточное количество мартини. Берешь булочку и кусок
ветчины. Пихаешь в рот.
... А она, сука, с вареньем!!!

-------
Взято здесь:
Сидим с друзьями в кафешке, где кроме вида на Набережную ничего хорошего
нет. Пьем пиво. Подходит официантка, по виду весьма странная, - будь она
парнем, сказал бы, что она обкурилась. Принимает заказ, причем после
каждого слова долго и тщательно что-то обдумывает, и только после этого
записывает в свой блокнотик. В заказе мелькает хот-дог. И над этим она
долго думает, но записывает. Уходит...
Возвращается, странно так на нас смотрит и спрашивает:
- Вам, этот, хот-дог с сосиской или без?
Стоим, значит, у моего подъезда с другом, курим, травим анекдоты –
в-общем, мирно и цивильно проводим вечер. Подходит какой-то ханыга:
- Привет, ребятки. Здоровьица Вам.
Признаться, после такой фразы трудно послать, как бы соблазнительно это
не было.
- Добрый вечер.
После пары бессмысленных фраз о том, как он не пил два года, а совсем
недавно нечаянно выпил, о том, как тяжко похмелье, о том, как стыдно
перед женой, он подходит к сути:
- Мужики, дайте на опохмел.
- Нет, нет денег, - вру бессовестно.
- Ну ладно.
- До свидания, ребятки.
- Прощайте.
Уходит, становясь поводом для шуток на пару минут. Только забываем о
нем, как он уже снова тут как тут:
- Привет, ребятки. Здоровьица Вам.
- Денег нет.
- Ну ладно...
Пара шуток и неприятный осадок в памяти. Ну да ладно...
Еще через пару минут:
- Привет, ребятки. Здоровьица Вам.
- Мужик, пошел на х..!
И тут фраза, просто убившая нас:
- Аааа, значит, я здесь уже был!
Начало девяностых. В обиходе появляются всякие новые, невиданные прежде,
вещи и вообще «швабода-а»! Редакция свежеобразовавшейся городской газеты
приобретает потрясающую штуку: телефон с определителем номера…
Много веселых историй произошло в связи с этим, пока земляки и
сограждане не осознали, что это такое, АОН.
История № 1
Ввиду стесненности в средствах штат редакции был невелик, и
для ночного сторожа места в нем не нашлось, а охранять материальные
ценности и главное, компьютер – едва ли не первый в городе – надо
обязательно. Поэтому редакционные мужчины по очереди дежурили ночами.
2 часа ночи, звонок, на дежурстве водитель – молодой и веселый парень.
Снимает трубку, там хихиканье, перешептывание, девчоночий голос:
- Але, это редакция? А подписаться на вашу газету можно?
- Можно.
- А прямо сейчас можно?
- Заходите.
Хи-хи, ха-ха, трубку кладут.
Через полчаса, не дождавшись «подписчиц», водитель звонит по
определившемуся номеру:
- Ну, вы чего, девчонки, а подписываться? Нам каждый читатель дорог…

История № 2
Замредактора разговаривает с начальником городского отдела
СБУ, связь прерывается, зам, не долго думая, набирает номер, который у
него все время был перед глазами, и продолжает разговор, как ни в чем не
бывало.
На том конце провода шок:
- Где вы взяли этот номер?!
(напоминаю: начало девяностых, телефоны службы безопасности в
справочниках еще не печатали, к тому времени еще немногие научились
выговаривать это слово без дрожи).
навеяло "замком водителя"
Был в прошлом году в Чехии и экскурсовод на одной из экскурсий была
чешка, которая не очень здорово говорила по-русски, то есть слов она
знала много, но акцент был ужасный, еще она часто путала ударения
несколько фраз были просто гениальными:
"А вот в этом костеле находИтся самый болшой в городе Орган"
(с ударением исключительно на первый слог)

- (туристы) а давайте немного отдохнем.
- мы сейчас поднимЕмся на вот ету гору, и там вы передОхните...
Сегодня на РБК новость об упвшем автобусе:
"Сообщается, что жертвами инцидента стали 7 из 13 пассажиров
микроавтобуса. Все они возвращались с экскурсии из монастыря,
расположенного у подножья горы Синай. По предварительным данным причиной
инцидента стала лопнувшая машина. Водитель после этой поломки не
справился с управлением."
интересно сколько человек залезло в машишу, что она лопнула
Живу в курортной деревушке в Америке. Местная еженедельная газета
печатает полицейские хроники за всю неделю(обычно умещаются на развороте
страниц) Чтиво- потрясающее.
22:15, пятница. Поступило сообщение от местного жителя что в его части
улицы похищены ограничители скорости ("лежачие полицейские")
23.02 суббота. Поступил вызов по мобильному телефону о том что денежные
купюры летают вокруг моста, ведущего в деревню.
04.37 воскресенье. Вызов от ночного дежурного гостиницы- один из гостей,
с признаками интоксикации, обнаженный, испражняется в холле гостиницы.
Новости науки: На МКС отказали системы выведения углевислого газа
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6430473
Что за это газ-то?
бЫЛИ У МОЕЙ МАМЫ ДВЕ ПРИЯТЕЛЬНИЦЫ-ХУДОЖНИЦЫ. зВАЛИ ИХ ЛЮДМИЛЫ. пОТОМУ ИХ
СОВМЕСТНАЯ ВЫСТАВКА НАЗЫВАЛАСЬ "пРЕЛЮДИЯ". лЮБОВНИКОВ У ХУДОЖНИЦ ТОЖЕ
ЗВАЛИ ОРИГИНАЛЬНО: КАЗАВОВА(ПОТОМУ ЧТО ВОЛОДЯ С ЗАМАШКАМИ КАЗАНОВЫ) И...
лЫСАЯ рЕЗИНА(ЭТОТ КАДР, ГЛАДКИЙ, КАК КОЛЕНКА, ПОСТОЯННО ЖАЛОВАЛСЯ, ЧТО
НЕ МОЖЕТ ПОМЕНЯТЬ РЕЗИНУ НА ЗИМНЮЮ).
хУДОЖНИКИ - ЛЮДИ ОСТРОУМНЫЕ...
У нашей фирмы есть подрядчики - немцы. Живут они рядом с нами, в одном
вахтовом поселке, но поскольку основной рабочий язык на фирме -
английский, то немецкой речи мы не слышим, во всяком случае очень редко.
Рассказывает мой коллега: Зашел с утра в душ, стою- моюсь. Вдруг из
соседней кабинки раздается: "Ахтунг! Ахтунг!" Я чуть не упал, думал
война началась.. Оказалось у немцев какие-то учения были.
Я уже писала, что в нашем интернате было много запретов. Вот один из
них: нельзя было открывать окна (если только это не генуборка), тем
более высовываться. Игнорируя эти табу, я и подружка открыли окно (весна
же!!) в коридоре, высунули ноги и стали петь:"Ничего на свете лучше
неееету, чем....". В этот момент сзади подошла соцпедагог (женщина
старая и жутко злая)и заявила:
- Так, так. Кто это тут хочет выселится из интерната?
Запомнила наши фамилии и пошла, мы же стали ждать завтрашнего педсовета.
День завтрашний настал, я уже забыла о вчерашнем, сижу на самподе уроки
делаю. Заходит воспитка и вызывает меня и однокласника. Я не поняла
почему он, а не подружка, впрочем как и одноклассник не понимает почему
я, а не он один.
- такая-то и такой-то, почему песни поете на окне в коридоре?
- я не пел! и ее вообще не видел! Да, я вчера сидел на окне, но у себя в
комнате и читал Химию и меня соцпедагог застукала!
короче мы поняли, что у нашего не ахти соцпедагога еще и память плохая.
Только что слышал по телевизору рекламу Калгон
Обычные порошки не помогают от накипи
А Калгон помогает в пять раз лучше
Кто в школе учился и умеет умножать ноль на пять?
Примерно месяц назад лежу со своей девушкой и гажу ее ногой по ноге.
Дохожу до ступни и думаю, чего это она в носках лежит. Говорю ей:

- Дорогая, ты что носочки забыла снять?

О, как это было неосторожно... 1. Носочки она не забыла снять. 2. По
рогам получаю за это до сих пор:))

Руха Красный
Досмотрелся, дочитался называется 0)

Натыкаюсь на одном из сайтов на анонс:
"Сексуальная зависимость - шокирующий фильм о Поттере сексуальной
невинности в 5 новеллах. Адюльтер боливийского мачо, опущенного командой
футболистов, первая проститутка, виртуальное насилие. Современные
тинейджеры оказались во власти стереотипов, а вовсе не в рабстве у
секса. "

Не въезжаю несколько раз подряд, при чем тут Гарри, может пародию какую
сняли? Только потом понимаю, что написано "о потЕре", а не "о ПОттере".
19:21 Gazeta.RU

Аравия буксира на Волге грозит экологической катастрофой
22
Еще в в школе было: дали нашему однокласснику на уроке английского текст
вслух преводить, под названием "Impotant day" - "Важный день", там про
водружение Красного Знамени над Рейхстагом, наш одноклассник его на
полном серьезе перевел - "День импотента". Урок английского был
безнадежно сорван.

(C)Bazder
Еду с однокурсницей и бывшей одноклассницей, она мне очень мило
улыбается, пытается строить глазки. Заигрывая:
- Димк, а у тебя глазки, как у отца.
- ...
Она, не смутившись:
- Димк, а у Вас с отцом черты лица похожи.
- Спасибо, - фраза, смешанная с благодарной улыбкой.
Она, осмелев:
- Димульк, а ты вообще очень на отца похож!
Устав слушать это:
- И?
- Папу твоего очень жалко!
В рубрику скрипка-лиса.

Было мне тогда где-то лет 10, а сеструхе, соответственно, на 2 года
поменьше. Идем мы как-то с ней зимой на горку кататься. Ну знаете,
строят на Новый Год на площадях большие горки, а по весне разбирают. Ну
вот идем мы с ней на такую горку, проходим мимо какого-то дома. Она на
этот дом показывает и грит: - Здесь живет ПАПИНДРУГ. Я офигел и
переспрашиваю: - Кто, кто живет? Она опять мне грит: - Здесь живет
ПАПИНДРУГ. Я давай допытываться кто такой этот загадочный "ПАПИНДРУГ".
Минут десять ее пытал кто это такой. Оказалось это всего лишь ПАПИН
ДРУГ, у которого она с отцом была раньше в гостях, а теперь типа мне
рассказывает. А понял я это только после того как она переставила слова
местами, вместо "папин друг" сказала "друг папин". Ох и поржал я тогда.
От души....
А лиса-то прямо на сайте anekdot.ru в уголке притаилась.
Однажды как-то мельком прочитал и сильно удивился:
Нет времени?
Распечатай
и читай
в транслите.

Ну а что там на самом деле вы и так все видели.
Рискну добавить пару фраз в рубрику "Скрипкалиса"
Любимое упражнение моей дочки в детском саду, по ее признанию - "Руки на
поезд"! ("на пояс", если кто не понял);

Отрывок из любимой песни: "Брех! Полночный брех терзает сердце мне
опять..."
по поводу истории об Иванове - поискал сайт новости.ру - сайта нет,
есть архив новостей и внем за 25.05.05 вот это:

О событиях в Москве 25.05.2005
25.05.2005.

В результате длительного отключения электричества 25 мая 2005 года в
большинстве районов Москвы и ряда регионов РФ и возникших в связи с этим
проблем в сети электропитания точки обмена трафиком М9 наблюдались
периодические отключения серверов хостинга.

В связи с вынужденным сбоем услуг из-за форс-мажорных обстоятельств,
приносим извинения нашим клиентам.

Вчера<< 21 августа >>Завтра
Лучшая история за 24.11:
Про врача и не только

- Алло, Виктор, здравствуй… Я тебе не говорила… У моей мамы тоже инсульт. Почти тогда же, как и у твоей… Я просто не говорила… Она там же лежала… Но я не поэтому звоню...

- Погоди! Ты выходила из палаты своей мамы, и заходила в палату к моей? Мы там встречались… И ты молчала о своей беде?.. А как её состояние?

- Не очень… Я не об этом хочу рассказать… Маму выписали… то есть не выписали, - перевели в паллиативное отделение. И там врач… Напиши про него. Ты пишешь… люди читают – напиши! Молодой врач Сослан Ахсарбекович… … …

- Алло!

- Да. Я просто…

- Я понимаю. Говори.

- Перевели её туда. Где до этого лежала... Она ни на что не реагировала. А здесь стали делать массаж, ещё что-то… Она стала реагировать, поднимать читать дальше
Рейтинг@Mail.ru