Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 августа 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Друг рассказал. От его лица: На рыбалку мы ездили обычно с тестем на
2-3 дня. Эту рыбалку вы и сами можете представить, что бывает, когда
мужики уезжают подальше от жен и берут собой литра 5 «божественного»
напитка. Но однажды жены (теща с женой) уговорили их взять с собой на
3 дня. Приехали, разбили лагерь. Ну по 100 грамм с дороги и … А что
делать когда рядом эти циркулярки –«а –аа-а вы опя-яя—я-ть пьете!?»?
Пошли ловить рыбу. И так все 3 дня. Рыба шла хорошо. К концу третьего
дня был задан вопрос:
- Мужики, а куда вы рыбу деваете, когда ездите на рыбалку без нас?
Вчера иду с работы, смотрю - два мужика мучают "зубилу". Кажется, карб
аэрозолем моют. Точнее, один мучает, а другой уговаривает его
прекратить, в терминах что-то типа "да положи ты болт на нее, заводится
- и ладно, пошли пиво пить".
Сегодня иду на работу - стоит эта зубилка, вся такая чистенькая,
довольная, а на капоте БОЛТ ЛЕЖИТ.
Произошло со мной в армии в 1986 году. Прослужил 2 недели, хожу весь в
шоке и в ужасе думаю о том, что такой кошмар терпеть еще 2 года. Послали
нас на свинарник пилить бревно (там лежало вечное бревно, толщина
которого была на 15 см уже длины пилы, его всегда пилили солдаты, когда
их нечем было занять, но за 2 года я так и не видел, чтобы его кто-то
распилил). Пилим мы бревно, а рядом на завалинке лежат дембеля, греются
в лучах последнего осеннего солнца и лениво наблюдают за нашим
бесполезным трудом. И тут один спрашивает меня: "земляк, тебе много
служить осталось?". Я уверенный в его искренности отвечаю: "Да, еще два
года". А он покачал головой и говорит: "Чего там два года, зима-лето,
зима-лето и домой, а мне представь: понедельник, вторник, среда, и
только в четверг домой". Только через 2 года я понял, что он был прав.

Евгений Хильченко
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я
скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в
казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он
соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я
поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой...
Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с
ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было
удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все
чмоки-чмоки. -
После того как она вышла водитель сказал "Нубляпиздец!" потом добавил
"На хуй!".
Категорически с ним согласен.
1985 год. Рейсы по Балтике с немцами. ГДР - не заграница. Так-то так, но
у них вовсю частные кафе, прекрасное пиво с мясной (истинно мясной)
сосиской, сувениры по лавочкам.
Наша старшая в рейсе познакомилась с таким владельцем кафе. Он очень
любил также и черную икру. Да, впрочем, кто ее не любит? На судне все
было легко достать, но вот рейс закончился...
Он обещал приехать на машине и встретить теплоход со следующего рейса.
И приехал и встретил. Наша героиня, обложенная под курткой баночками с
икрой, отмечается у помполита и во главе со старшем группы идет в
увольнение.
Напоминаю, 1985 год. Только-только введен сухой закон. Порядки
средневековья. Если ты остановился перед витриной, а двое из «тройки»
прошли вперед, - это отрыв от группы. Минимальное наказание - беседа с
помполитом, о максимуме вам расскажут уволенные в то время.
И вот «наша», выверяя каждый шаг не хуже Махмуда Эсамбаева в его
“Восходе солнца”, боясь звякнуть стеклом о стекло (а железные банки икры
не котируются), шагает по пригороду Ростока.
Однако, не все старшие групп были на «службе информации» и поэтому она
садится в машину своего подельщика.
Но в это время из-за угла выходит помполит со своей «тройкой». Видя
явный некомплект, он спрашивает, где наша героиня. А она, удачно
“выметав” икру, выходит из машины и жестами-жестами уговаривает
демократического немца побыстрее отъезжать.
Все. Разговор по душам обеспечен.
И он состоялся.
- Чем вы объясните отрыв от группы?
- Так это же наш пассажир с прошлого рейса…
- Почему он приехал?
- Понравился ему наш сервис, гостеприимство русское, как я работаю…
Приехал поблагодарить.
- Зачем вы сели в машину?
- Ну, вы поймите, товарищ помполит, дело молодое, я молодая, он молодой.
- Так. Дальше?
- Ну, может, захотел подержать меня за ножку. Да ведь не успел же, вы в
это время вышли. Из-за угла. Я ж даже дверью хлопнуть не успела…
- Хорошо, идите.
Через час об этом разговоре знала вся служба. Причем героиня была
интересная рассказчица и все выдавала в ролях. И как невинно хлопала
ресницами и взгляды помполита на ножки.
И вот когда, через пару дней она поссорилась с одним коллегой, он
язвительно ей сказал:
- Ты много на себя не бери, а то я расскажу помполиту, как именно немец
держал тебя за ножку...
И ухватив себя СЗАДИ ПОНИЖЕ КОЛЕНА, добавил:
- ... За икру, за икру.
Генрих Монт
Кения, Найроби, минувший понедельник.

Приехали мы с боссом, дабы предложить наши софтверные решения кенийским
правительственным структурам. Восемь утра, здание администрации
провинции Найроби (этажей не меньше 20ти), под мышками - компьютер и
монитор, в зубах - проектор, на плече - ноутбук, на языке - такая-то
мать. Встречавший нас солдатик проводит в комнату для совещаний,
большую, пыльную и обставленную в стиле советских учреждений времени
расцвета застоя. Одна стена - с окнами, другая - заставлена шкафами, а
на каждой из торцевых стен (а где еше картинку показывать?) висит
портрет президента Кибаки и улыбается.

- Ну что, какого президента снимать будем? - спрашиваю я.

Босс чешет лысую голову:

- It`s dilemma!

Надо сказать, что в Африке публичное место (будь то контора, компания
или даже ресторан) без портрета президента существует недолго и плохо, а
с точки зрения ответственности - гораздо безопаснее портить малолеток за
шоколадки, чем проявить неуважение к портрету.

Кенийка, наш региональный представитель, принимает соломоново решение:

- Пусть они его сами снимают, нефиг нам соваться.

Приходит Томас, представитель заказчика. Услышав, чего мы хотим, в ужасе
убегает. Минут через 5 возвращается просветленный:

- Эврика!!! Я его сейчас сниму отсюда и ПЕРЕВЕШУ ТУДА!

Демонстрация прошла успешно.

Африканец
Прихожу в парикмахерскую:
- Постригите меня покороче, но чтобы не было на бандита похоже. Люди
пугаются...
- Уважаемый, вы бриться почаще не пробовали?

www.russianlink.com
Сегодня в тренажерном зале один культурист - здоровый такой, прямо как с
картинки - рассказал прикол:

- Подходит ко мне, значит, мамаша со своим сыном лет десяти, и
спрашивает: можно ли, мол, с Вами сфотографироваться.

- Сто рублей, - говорю.

- А почему так дорого?

- Ну как, почему, - отвечаю. - Сфотографироваться с обезьянкой в парке
стоит 50 руб, а со мной - 100.
Мой американский бойфренд - человек с отменным чувством юмора.
В воскресенье возвращаемся от друзей из Нью-Йорка домой в Балтимор.
Жаркий день, разбудили рано, на обратном пути пара пробок и сумасшедшие
водители несущиеся 90 миль в час - в общем, устали, рулим по очереди.
Моя очередь - идем 75 миль, мой любимый дремлет. Вдруг мимо нас по
соседней полосе с ревом и грохотом проносится нечто набитое
афроамериканцами и смутно напоминающее минивэн времен доисторических.
Открыв глаза, мой читает характерную для данного народа религиозную
надпись на заднем стекле: Jesus is coming ( Иисус приближается). И
добавляет, провожая их взглядом: Надеюсь, что не на этом автомобиле.
Навеяно прошедшим днем рождения сына…
Несколько лет назад ходил с сынишкой трех или четырех лет в поликлинику.
К ЛОРу.
Уж не помню из-за чего пошли мы, или осмотр плановый, или после болезни,
не помню. ..
Врач, мужчина, посадил его и начал проверять слух. Т. к. ребенок еще не
знает чисел, то просит повторить его разные предметы.
Врач тихо говорит - «машина», сын отвечает - «машина», врач - «собака»,
сын в ответ -«собака». Врач – «конфета», а сын тихонько ему в ответ -
"ГДЕ?" Смеялись мы с ЛОРом оба :-)
Для начала напомню анекдот.
В дурдоме делают объявление для пациентов: "Сегодня идем нырять в
бассейн, а если будете хорошо себя вести - завтра воды туда нальем"

Супруг мой по долгу службы периодически бывает в длительных заграничных
командировках. Его приезд для всех праздник. Однажды встретили его из
Японии, происходит раздача подарков. Сыну папа привез часы. Он рад до
безобразия, скачет с ними по квартире, всем показывает, в общем такая
милая сногсшибательная радость ребенка. И тут папа произносит:"Будешь
хорошо себя вести - я батарейку на твои часы куплю".

А я думала анекдоты про дуриков надуманный утрированный юмор... Ан нет!
Супруг доказал, что все жизненное.
Моя девушка вчера говорит мне (ангельским голоском):
- Знаешь как колбасу придумали?
Шел мужик по полю, очень хотел есть... Поймал суслика, порубил его на
маленькие-маленькие кусочки и смешал в ОДНОРОДНУЮ СУСЛИЧНУЮ МАССУ....

Дальше я слушать не мог - меня от смеха пополам сложило В-)))))))
Начало 90-х, зима. Друг поимел квартиру в старом трехэтажном доме в
подмосковном Железнодорожном. Ну соответственно собственных квартир ни у
кого из нас еще не было, поэтому частенько тусовались у него.
Итак преамбула: как я уже сказал - зима. Снежная и морозная. Дом стоит
торцом к шоссе, к дому ведет узкая дорожка, причем съезд с шоссе
находится метров за сто от дома, потом дорожка идет некоторое время
паралельно шоссе и сворачивает к дому. Вообще-то она наверное была
пешеходная, но друг Миша чтобы не бросать машину на оживленном шоссе,
заезжал по ней прямо к подъезду. Поскольку намело достаточно высокие
сугробы, то места на дорожке оставалось в аккурат на одну машину и
сантиметров по 10 с каждой стороны до метровых сугробов. Только
сумашедший полезет в такую траншею, в которой еще по колено снега, но
друг принаровился и кое-как заползал. Самый проблемный момент был
поворот на 90 градусов к дому, но и там как-то получалось.

Собственно сама ситуация. После хорошего отмечания не помню уже чего,
просыпаемся с утра, что-то хомячим и выходим из дома с целью прыгнуть в
машину и поехать в Москву. Институт там, работа, семья, вобщем дела у
каждого свои, но в Москву надо всем. На улице за минус 30, морозище еще
тот. Старенькая Мишкина шестерка не заводится. Ну что же, бывает. Рецепт
известный всей России - либо "прикуривать", либо таскать на троссе.
Оглядываемся вокруг... Преамбулу помните? Единственная машина перед
домом, сугробы по полколеса и узенькая дорожка на которую калачем никого
не заманишь, а шансов выкатить машину до шоссе на руках просто нулевые.
Попали.
Несколько чайников кипятка, вылитые на коллектор никакого результата не
оказали. Свечи прокалены, почищены - пофиг. Аккумулятор подходит к
логичному помиранию. Зарядки нет.
Скажите, в такой ситуации много ли найдется догадливых, способных
завести машину в такой ситуации? Есть хоть какие-нибудь идеи, пока
дальше не прочитали? :)
Выход нашелся. Я никогда не слышал ни о чем подобном ни до, ни после
этого случая. Поднявшись домой, Мишка взял самую большую кастрюлю,
поставил ее под машину, протиснулся туда же сам и открутил сливную
пробку картера. В кастрюлю потекло масло. Ну точнее то, что было
маслом. Какие-то полужидкие-полузамерзшие сопли (что такое синтетика
в те времена не знали, а масло покупали там же где и бензин - на
заправке из краника).
Через полчаса натекло достаточное количество масла, его отнесли домой
и... поставили на плиту вариться. Ну не вариться, конечно, но до кипения
его по-моему довели. Потом бегом вниз, залили обратно в двигатель и, о
чудо, машина завелась!
Конечно с этой эпопеей все и везде опоздали, но все-таки уехать оттуда
удалось. На следующий день в институте все смеялись и шутили, в красках
описывая наши приключения. Грустный был один Миша - жена вкатила ему
немеренных люлей за безвозвратно испорченную кастрюлю.
_____________
Kir.
13
Читая истории других, решил рассказать свою, быть может не смешная, но
чтобы была, да простят меня люди в ней участвующие :) Так вот, в
студенческую бытность, отмечали 23 февраля, а мы юнцы, первый курс, а по
соседству пил 5 курс что для нас тогда было в разряде бога и ни как
иначе. Как известно запретный плод всегда сладок, и после очередного
удовлетворения своих самых низжих желаний выхожу на секцию покурить пока
дама одевается, и тут, просто мечта, начинает танцевать передо мно, для
меня онли, ножги, фигура, все как надо, даже после всего что было я
сдался, отпрал подругу домой, хотя, она увидев как я отдыхаю с другой
ушла сама. У нас все классно, она раздевает меня, я раздеваю ее, заходим
в комнату, я беру с собо бутылку шампансого, мы пьем, я медленно в нее
вхожу, она пьет еще, все продолжается и... она умират, в смысле жива, но
находится в своем алкогольном мире и явно меня не ощющает. После минут
трех мне стало скучно... Смысла нет, выхожу на секцию, ловлю двух
друзей, на вопрос "тетку будите" те отвечают утвердительно,
возхвращаемся, все начинаетсчя снова, но теперь мешают крики с соседней
кровати, "ты скоро???" Скоро неполучается, так как пьян, все ок, кончил,
второй пошел, второй кончил, третий пошел, третий не может кончить так
как сильно пьян и это первая девушка в жизни, оставляем третьего на
едине, типо делай что хочешь, уж не знаю что он делал, но когда
ворпвались ее подруги, его с нее сняли с трудом... Утро, мы не спим, уже
прочитали УК со статьей, ищем адвоката, засада в общем, подходит ко мне
ОНА я просто умер, я ждал всего - денег, жениться и т.д., но меня
просто убил ее вопрос -"как я себя вчера вела"
Вот на что я наткнулся в просторах инета (свободный перевод - мой):

13-ти летняя Меган спрашивает некого Эрла (который якобы все знает, типа
нашего армянского радио):

- Дорогой Эрл, расскажи, почему США не используют метрическую систему?

На что этот перец Эрл ей отвечает:

- Дорогая Меган!
Много американцев свободно используют систему, которую знают с детства,
поэтому им абсолютно наплевать на другие системы. И хотя метрическая
система более удобна, и хотя 95% мирового сообщества используют ее,
многи американцы не хотят меняться. ПОСКОЛЬКУ У НАС В АМЕРИКЕ
ДЕМОКРАТИЯ, НАШЕМУ ПРАВИТЕЛЬСТВУ ОЧЕНЬ ТРУДНО ЗАСТАВИТЬ НАШ ВОЛЬНЫЙ
НАРОД ПОЛЬЗОВАТЬСЯ НОВОЙ СИСТЕМОЙ.

Дальше я читать не мог, пошел искать челюсть, закатившуюся под стол...

// smite
Из вчерашнего (понедельник) прогноза погоды по местному радио: ... а в
последующие двое суток, т. е. уже в среду и четверг (!?) характер погоды
существенно не изменится :-)
Сегодня утром. 1й канал. Пью кофе. Слышу с экрана злобные крики.
Поднимаю глаза. Там какой-то офигенно здоровый мужик (привет Церетели :)
трясет офигенно маленького, прижав его к стволу дерева и мрачно долбит
его словами: "Если вы не дате мне ЭТО, я убью Джеймса... А потом еще
одного... И еще одного..." И так это все убедительно, у меня мурашки. В
следующую секунду кадр меняется, и Вреббицкая, сияя, в светлой студии
произносит: "Вы смотрите "Доброе утро" :))
Брат работал в лагере этим летом, под Звенигородом, воспитателем и
познакомился там с девушкой-воспитателем из Курска, ну там любовь
морковь. Смена подошла к концу, время раставаться, посадил ее на поезд,
а телефон домашний спросить забыл. Написал ей СМСку, типа номер свой
домашний скинь, буду тебе звонить. Получил СМСку, где ПРОПИСЬЮ написан
код Курска и ее домашний телефон. Не знаю как его, но меня это
насторожило:-)
18
Эту историю я слышал от товарища, но не верить не вижу оснований.
Есть у него знакомцы у которых бар где-то в Мытищах кажись. И вот вечер
выходного дня, много подгулявшей публики, нормальное состояние для
увесилительных заведений, народ бухает веселится, всячески получает
удовольствие. Картину портят два конкретно подвыпивших "бычка" колхозной
формации, ищут добора острых ощущений, а какое лучшее развлечение для
реального уже практически пацана кроме как начистить кому-нибудь морду.
За одним из столиков сидел пацанчик в гордом одиночестве, ждал кого или
отдыхал один об этом история умалчивает, но в сильно заполненном зале
пустой стол не может не привлекать внимания, сами понимаете, просто на
контрасте, вот к нему то и подтянулись любители "культурного" отдыха.
Много ли надо для создания конфликтной ситуации - конечно же нет, не так
сидел, не так посмотрел. Ура!!! Камень претконовения найден. Бычки
выводят паренька "на воздух". Ребятки, которые хозяева бара, решили
вмешаться уж слишком не равны были силы, парнишка худощавой комплекции,
вида крайне домашнего, затопчут же. Выскакивают на улицу...... но
поздно. Все уже кончено, правда совсем не так как хотелось бы
организаторам "банкета" - два могучих тела пребывают в глубоком отрубе,
а паренек спокойно приводит себя в порядок.
И в принципе ничего необычного в этом нет, крепыши были порядком
выпимши, координация и т. п. , но история имела продолжение. Город то не
очень большой, штука то с точки зрения имиджа для "невинно избиенных"
неприятная, а бар популярный молва разнесет. Вообщем быки не
успокоились, такой удар по самолюбию, какой-то шкет, да еще и так
подленько воспользовавшись временной слабостью, надо найти и отомстить,
тем более новый день новые силы. И ведь нашли парня в тот же день
(городок то не очень большой):-), и были отоварены еще раз, только уже
поконкретнее.
А мораль, она и так понятна. Еще древние говорили.........
Как-то пришлось взять книжки чтобы написать реферат в универе, ну и
после учебы поехал на работу, заточив по дороге несколько бутылок пива.
Захожу я на работу со стопкой этих книг, и тут появляется начальник,
смотрит на стопку книг, потом на меня, и спрашивает: "Ну что, сдал???"
Я окидываю его мутным взглядом, таким же мутным взглядом смотрю на
книжки, в голове проносятся мысли, типа, "мля, а что же я сегодня
сдавать должен был??? середина семестра еще только!"... Смотрю я на эти
книжки и говорю: "Нет, взял!"

Офис лежал.
Забавные рекорды.
(Выдержки.
Оригинал на www.weltderwunder.de
"Kuriose Rekorde - Was Sie schon immer über Sex wissen wollten".)

Ежесекундно в мире происходит 2.778 половых актов. Из них приводят к
беременности только 11.

Среднестатистический мужчина между 15 и 60 годами производит от 30 до 50
литров спермы.

На каждое семяизвержение приходться примерно одна столовая ложка
эякулята.
В тоже время жеребец или кабан выплескивают за раз до полулитра семени.

Рекордное расстояние полета спермы при эякуляции - 16 метров.

Самая большая груповая оргия современности произошла в 1974 году на рок
концерте в Лос Анжелесе. Она насчитывала 262 пары, 68 троек и 29
четверок.
И была разогнана полицией только через три часа.

Два половых акта сжигают столько же колорий, сколько дает один BigMаc.

Среднестатистический мужской оргазм длиться 5 секунд.

Считается что самый длинный "экземпляр" принадлежит порно актеру Long
Dong Silver. И составляет 45 см в эрегированном состоянии.
Злые языки утверждают что в это время ему плохело, т. к. мозг получал
очень мало крови.

Во времена Римской имрерии женщины смазывали свои прелести медом и ждали
прилета мух. А потом нежелись от щекотания маленьких лапок.

117
21
Вдогонку к переводчикам - выдвиженцам на соискание премии "Одномуд".
Позвольте и мне выдвинуть кандидатурку:

Обновленное издание дневника Анны Франк и сопутствующих воспоминаний,
переводчик некто Юлия Могилевская:

„магазин поддержанных велосипедов“

„созвездие Маленький Медведь“
Свершилось, то очем говорили... Нет не большевики.

Подтверждение того, что наша столица г. Москва - отдельное государство.
Она ввела визовый режим для своих подданых из другой страны РФ (безумный
В.В.П. сдел безвизовым въезд только для граждан Украины).

Вот цитата с ленты новостей:

"Пресс-служба прокуратуры Москвы сообщает, что около 2 часов ночи у
подъезда дома, расположенного по адресу ул. Наметкина 11, были
обнаружены тела двух несовершеннолетних девочек, гражданок Москвы."

Именно так - ГРАЖДАНОК Москвы. Если бы тот кто писал эти строки (он же
тоже ГРАЖДАНИН МОСКВЫ, а не какой-нибудь занюханой РФ) не считал что
дела обстоят именно так, то записал бы, например, москичек, а так...

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6442686&s=260000614

Может послать на хуй эту москву - не платить налоги им - отстоим
независимость России от москалей - хватит платить дань ДРУГОМУ
ГОСУДАРСТВУ, на прокорм ГРАЖДАНАМ ДРУГОГО ГОСУДАРСТВА.
23
Из интервью с маршалом авиации, Героем Советского Союза Иваном ПСТЫГО

Оригинал здесь http://www.vremya.ru/print/97838.html

- Товарищ маршал, что это за история, когда наши самолеты тучей летали
над бундестагом?

- Было политическое решение двух ЦК - советского и восточногерманского:
сорвать заседание западногерманского бундестага на территории Западного
Берлина, поскольку это рекламное мероприятие не было предусмотрено ни
одним соглашением. На 7 апреля 1965 года в Западном Берлине, в
Конгресс-халле наметили проведение такого заседания. Депутаты туда
съехались, прилетел председатель бундестага ФРГ Герстенмайер. На
аэродроме он собрался сказать речь, а в это время над ним пара наших
истребителей перешла на сверхзвук. По инструкции можно делать это на
высоте не ниже 11 тысяч метров. Но была такая погода, что слышно плохо.
Давай на две тысячи ниже. Тоже жидковато! Перешли на 7 тысяч. Я говорю:
«Ниже не надо». Как бабахнули - стекла полетели. Герстенмайер закрыл
рот, подождал, пока утихнет грохот, опять открыл рот - снова гром.
Никогда штурманская служба ВВС не обеспечивала такую точность пролета -
до секунды! Спикер нырк в свою машину, поехал в Конгресс-халле.

Полковник Бабаев, специально за этим наблюдавший, сделал смотровую
площадку на крыше соседнего дома и по телефону мне докладывал: «Товарищ
командующий, на крыше Конгресс-халле человек сто собралось, половина с
треногами для фотоаппаратов и кинокамер! » Я говорю: «Сдуть! » Пошла
четверка Су-7Б комэска Сурнина. Этот мог, образно говоря, в одно окно
влететь, в другое вылететь. Подвел самолеты ниже домов, а потом резко -
в набор высоты. Бабаев тангенту телефона забыл в волнении отпустить, я
слышу раздирающий душу звук. «Сдул? » - спрашиваю. «Как приказали. На
крыше осталось три треноги». - «А люди? » - «Куда-то подевались, не
знаю». Я тогда вместо запланированных министром обороны 80 самолетов
поднял 400.

Итог «налета» на Конгресс-халле был такой: трое умерли в зале, 18
человек отвезли в госпиталь, остальные на «сверхзвуковой» скорости на
машинах по проселочным дорогам вместо автобанов удирали за границу.
Когда я только научился читать, то пытался читать все подряд. В том
числе меня заинтересовали строчки, которые всегда появлялись после
показа очередного фильма. Мне объяснили, что это список актеров,
участвовавших в нем. И я сделал для себя важное открытие: оказывается,
самым популярным актером в СССР был некий В. Ролях, снявшийся
практически во всех фильмах и имя которого уважительно писали крупным
шрифтом и помещали неизменно первой строчкой впереди всех остальных
актеров. Каждый раз, читая титры, я искал заветное имя, а потом
мучительно пытался понять кого же он сыграл. Просветление пришло далеко
не сразу и очень меня повеселило.

--Michaelangelo
Ездил в на выходные деревню. Типа отдохнуть после трудной трудовой
недели и т. п.
Ну так вот вечером после культурной программы решили мы(Я, папа и
братишка) завершить трудовую неделю достойно, взяв два Немирова мне с
братишкой и 3 баклашки Петровского папе, он у меня водку не пьет. Через
два часа папа лег спать а нам уже ХОРОШО! Но тут вместо того чтобы спать
было принято стратегичекое решение отполировать все это дело пивасом
перед сном. Время пол чевертого. Берем наш Фольцвагон Т2, прыгаем в него
и за спасительной жидкостью.
Ну так суть возвращаясь назад я пропустил поворот. И сразу же решил
развернуться на дороге, надо сказать, что дорога проложена по насыпи
метра 2 высотой. Я же типа крут, просто Шумахер(2х0,7 прибавили
храбрости). Вобщем сдал лишка назад, но колеса с дороги на насыпь уже
сантиметров на 40 сползли. Кто не знает Фолксвагон заднеприводный.
Короче на трассу назад не выехать, забуксовали звездец время 4 утра!
Шатаясь выхожу на дорогу, в голове уже мысли типа ждать часа 2 пока
кто-нибудь мимо проедет. Но тут вижу свет фар. Глотнул пива и остановил
КАМАЗ. Из камаза выползают 8! Человек, все в жопу пьяные как мы. Ребята
в чем проблема, как вы умудрились и т. д.
Вобщем вмазали пивка все вместе, они нас ессно вытянули.(слава Богу трос
у них был)

Я знал, что все подростки любят покататься на отцовских машинах. Но
чтобы НОЧЬЮ… В ВОСЬМЕРОМ… НА КАМАЗЕ! Такое может быть только у нас!
Как говорится какой русский не любит быстрой езды! Люблю родную
Ленобласть.
МОРАЛЬ: Пьяный за рулем преступник!
Это произошло во время моего славного обучения в Московском
Государственном Университете Прикладной Биотехнологии. Проживала я в ту
пору в общаге и училась на втором курсе. Обитала я в комнате на 3- х
человек, но вдвоем, т. е. третьего не было, с подругой (тогда еще
подругой). Девки мы были безбашенные и часто вытворяли какую- нибудь
фигню, за которую нас каждый раз обещали выгнать. Подружились мы с нашей
вахтой. Ее представляли собой солдаты- срочники. Мы забегали к ним
иногда пообщаться, за что они в свою очередь не требовали с нас пропуска
при переходе из корпуса в корпус общаги. И вот собственно сама история:
забежали мы как- то раз по пути из магазина на вахту второго корпуса, в
пакетах естественно еды дофига. А вахта голодная сидит, но как- раз
собирается приступить к трапезе (на столе колбаса, хлебушек, майонез),
но увидев наши продукты решает их у нас отобрать, типа в шутку. Мы с
дуру приняли это всерьез и, пока они вокруг нас прыгали, Ирка (подруга)
незаметно запихивает к себе в рукав эту колбасу и делает мне знаки типа
пошли домой. Зарулив к себе в комнату, мы решили эту колбасу съесть. А
для солдат пропажа этого продукта была равносильна концу света, они
начали посылать к нам ходоков с просьбой вернуть колбаску. Мы отвечали,
что ничего не знаем и вообще это от перепадов давления колбаса
испарилась. Но к вечеру мы бдительность потеряли и на столе остались
очистки от шкурки колбасной. И вот где- то в 22.30 к нам заходит
перставитель нашей вахты (первого корпуса) с той же песнью про колбаску.
Что стало с ним, когда он увидел эти очистки- не описать. Такое ощущене
было, что он минимум видит труп друга. Но тут порфессия берет вверх
(как- никак в войсках ВВ служит): он говорит: "Давайте сюда лист бумаги
будем составлять протокол о найденых ОСТАНКАХ колбасы". После этой фразы
я поняла, что все анекдот про ментов имеют под собой реальную основу:)
Вдогонку № 22 от 23 августа про то, что "тюркоязычные путают буквы б и
в".
Арабы путают п и б.
На Васильевском острове в СПб был кинотеатр "Прибой" (может и сейчас
есть) и общежитье университета - "восьмерка".
Вбегает как-то в комнату к своим приятелям араб:
- Ребята! У "Брибоя" божарная машина беревернулась - бошли босмотрим!
На тему видится не то что пишется:

Ехали со знакомыми через Киев.
Увидев надпись над заводом "ОБОЛОНЬ" знакомая выдает: "Ни чего себе
такими большими буквами СВОЛОЧЬ написано"
=))
Случилось только что: Решаю задачку по определению искривления
поверхности земли в разных точках. Забыл как вычисляется хорда. Звоню
другу, кандидату технических наук в металлургии, работающему манагером в
ИТ-компании. Говорю, Вова как найти хорду сферы?
Он: "Хорда сферы"? А чем они банчат???
Живу в данный момент в столице беларуского княжества Минске, а родители
живут в деревне в Брестской обл. Соответственно наезжаю погостить
иногда. В последний приезд это и произошло.
Приехал я значит на автобусе ночью около 00-30 на остановку, отец
встречает на машине, нам еще ехать от трассы 8 км, по дороге говорит что
генератор сгорел и едем на аккамуляторе так что если надумаеш проехать
куда будь в курсе. Приезжаю домой и оказывается что у нас сегодня
праздник деревни, подезжаю к месту фестиваля а там все в разгаре.
Встречаю друга давнего своего и решаем выпить за встречу соответственно.
Попричине не любви к месным горючим смесям нада ехать за водкой в
ближайший ночник в 8 км. Просим что бы кто свозил все отказ поздно и тд.
Подумали, решили ехать сами, ночь лунная, движения практически ноль, ну
и поехали. В основном без света, где подсветим, по разметке доехали.
Закупились и обратно таким же способом-страшна ваще. Ну приехали слава
богу! Заехали подальше от глаз людских разложили закуску, достали
стаканчики, поспорили кто наливать будет а далее :
- Где водка?
- Как где?? У тебя !
- У меня нет.....
А водка осталась на прилавке....
Вот мне уже несколько лет интересно: жертвы рекламы, покупающие и
усиленно пережевывающие резинку с ксилитом и карбамидом, хоть раз
интересовались, как этот карбамид назывался у нас до появления этой
самой рекламы?
с ксилитом и мочевиной звучит как то не так не правда ли?
http://www.mxt.ru/03_08/03_08_00_rh.php
С одного сайта на другой кочуют истории о бреднях американского
законодательства. А вот про наше, не менее бредовое - ничего. А жаль,
поводов море.
Итак: Гонконг уже лет 10 является частью Китая, Тайвань Россия не
признала и то-же считает его частью Китая. Однако Российская таможня так
не считает и установила разные таможенные пошлины для товаров из Китая,
Тайваня и Гонконга.
Племянник решил выделаться на уроке зоологии и попросил найти что-нибудь
про голого землекопа (животное такое - лысый крот). Ну, я, не долго
думая, набираю в Яндексе название этого существа, и... говорю
племяннику: "А давай не будем про этого зверя писать",- потому как под
пунктом первым поиска читаю: "Голый землекоп - самое падонское
животное!" (Можете проверить;))
Две забавных оговорки моей школьной учительницы по русскому языку:

1. В очередной раз собирали деньги на что-то, и она хотела сказать фразу
"Кто может сразу сдать...", а у нее получилось "Кто может срать..."

2. Разбирали какое-то стихотворение (что-то из Серебряного века, но не
суть), и там были такие строки: Свети всегда, свети везде.
Учительница нам его декламировала, но торопилась, поэтому получилось:
Свети пвсегда, свети в пизде...

P.S. В первом случае все посмеялись вместе с учительницей, а вот во
втором пришлось терпеть до конца урока. Все, кто слышал, сидели,
покраснев от натуги, сдерживая слезы...

Вот так вот весело мы учились =)
35
Как я искала лопату.
Работаю журналистом. Надо было съездить в командировку в область, и
понадобилась нам лопата (клад искали :)) Где взять лопату в большом
городе?
Шаг первый. Здание большое, во дворе - хозчасть со всякими гаражами.
"Мужики, одолжите лопату до завтра". Мужики подозрительно смотрят (я в
обтягивающей кофте и в штанах с кучей молний): "Тебе зачем?"
- Землю копать.
- У нас только совковые.
Шаг второй. Подвал, столярная мастерская.
- дядя Вася, дайте лопату.
- Тебе какую? - Я уже выучила, какую:
- Которой землю копают.
- У меня только для снега.
Блин, сколько лопат-то, оказывается, существует.
Шаг третий. Звоню в ЖЭУ.
- Отдел благоустройства? Скажите, у вас есть лопаты - такие, которыми
землю копают?
Повесили трубку...
В итоге маленькую складную лопатку купил наш водитель ("давно собирался,
в хозяйстве пригодится") Вывод: в центре мегаполиса очень трудно
одолжить лопату.
тут обсуждаем на работе, играл ли Богуслав Линда в фильме "Бен - Гур",
который в свое время получил какое-то сумасшедшее количество оскаров. Я
спрашиваю "Каким образом?", на что мой коллега, человек брутальный и
обычно немногословный, отвечает "Как, как, жопой кверху!", и на мой
недоуменный взгляд быстро дополняет "Да я не это имел в виду!". Ржали
долго.

Вчера<< 24 августа >>Завтра
Лучшая история за 10.08:
Альтруизм

Подвернулась мне шабашка в детском саду. Что-то сломать, что-то построить, в общем по принципу - бедненько, но чистенько. Когда заговорили о деньгах, заведущая торговалась, как еврей на Привозе. Кое-как сошлись в цене. Заведующая мне:
- А вы неплохо, наверно, зарабатываете?
- Не жалуюсь. А у вас нянечки с воспитателями сколько получают?
- Ну, тысяч 8-10 набегает.
- Что-то маловато...
- А с детьми работать - это призвание. Здесь нужно быть альтруистом!
Вышел из садика, сел в свою 10-ку. Следом за мной заведующая запрыгнула в Туарег. И разъехались: я - работать, она - альтруистов искать.
Рейтинг@Mail.ru