Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 августа 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Врезается как-то хонда в мерседес. А из мерса выходит здоровенный мужик,
и начинает его пи*дить. А тот: Ух-ух... Ух-ух... ух-ух..... мужик
останавливается. Ух- У Хонды водитель справа.
Ехал Президент Ющенко за рулем своего президентского "Мерседеса",
загляделся на проходящую мимо девушку и вьехал зад остановившемуся на
красном сигнале светофора "Хаммеру". Из хамера выходит бритоголовый
молодой человек и направляется к "Мерседесу". Ющенко открывает окно и с
виноватым видом оправдывается: "Выбач, хлопче, не хотив!" Браток мигом
разворачивается, бегом бросается назад к "Хаммеру", в попыхах
заскакивает в машину и говорит пацанам: "Братва, я не знаю кто там такой
едет, но у него сам Ющ за водилу!"
Оживленная московская трасса. На большой скорости летит Асто-Мартин,
перед ним дорогу начинает переходить дряхлая бабулька. Водила бьет по
тормозам, но бабку сбивает. Сзади в его тачку врезается шикарная
Ламборджини Дьябло, ее сперсовывает огромный Хаммер, а на образовавшемся
трамплине подскакивает длинный Лимузин, и сделав два сальто взрывается.
Из Астон-Мартина выходит водила, закуривает и смотря на размазаное тело
старушки произносит:
- Красиво померла, бабка!
Если любить, то только такую женщину, с которой не стыдно показаться на
глаза жене.
В моей жизни произошло два важнейших события:
1) У меня родился сын.
2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.
Детство у него было тяжелое. Он вообще до пяти лет считал, что его зовут
Заткнись.
- Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но только так, чтобы мама не узнала...
Буш повесился. Китайцы приняли ислам и объявили америке джихад.

ya!
Как-то заяц нашел 2 8-зарядных револьвера.
"Ну, круто! Теперь меня в лесу все бояться будут."-подумал заяц и увидел
лису. Подбегает к ней и говорит:
"Лиса!"БУМ БАМ(стреляет)
"Вон видишь кучу кучу говна!?"БУМ БАМ
"Если ты не съешь.."БУМ БАМ
"То я тебя убью"
Лиса испугалась, съела и убежала.
Идет заяц дальше - навстречу ему волк.
"Волк!"БУМ БАМ
"Вон куча говна валяется!"БУМ БАМ
"Если ты не съешь..."БУМ БАМ
"То я тебя убью"
Волк перепугался, съел и убежал.
Идет заяц весь довольный, а ему навстречу медведь.
"Медведь!!!"БУМ БАМ
"Вон видишь ту кучу говна!?"БУМ БАМ
"Если ты ее не съешь..."ЧИК ЧИК
То... я сам ее съем.
Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
- Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах.
Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
- Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта.
Нет, лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не
довольны, а почему не знаю.
Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шести полосную?

взял тут www.calabonga.com
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод
нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал
туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру
поправку на яйца.

взято тут www.calabonga.com
Реалити-шоу "Голод". Ставки удвоены! Приз - $2000 в месяц до конца жизни
победителя. Дату конца жизни победителя определяет администрация шоу.
Говорят, хорошая шутка продлевает жизнь на десять секунд, а плохая -
сокращает. Выступает серийный убийца - Евгений Петросян !
- Бабушка-бабушка! А почему у тебя такие большие глаза?
- Ну... Радость моя... Это, чтобы лучше тебя видеть...
- Бабушка-бабушка! А почему у тебя такие большие уши?
- Ну... Рыбонька... Это, чтобы лучше тебя слышать...
- Бабушка-бабушка! А почему у тебя такой большой рот?
- А ты хуй у нашего дедушки видела?!
Сила впрыска не гарантирует силы отпрыска
15
Муж с женой ложатся спать. Вдруг муж говорит:
- Спорим что я могу тебя 50 раз вые@ть, но выходя иногда на пять минут.
Жена соглашается, а муж гасит свет и начинает. Раз двадцать он ее вые@л
и ей стало интересно как это может быть. Тут она включает свет и видит
рядом незнакомца
- Ты кто?- спросила жена
- Я? Володя.
- А где Вася?
- Какой Вася?
- Ну такой лысый!
- А, да он на улице билеты продает!
В советские времена...
Президенту США Рональду Рейгану докладывают:
- Русские покрасили Луну в красный цвет. Надо что-то в ответ придумать.
Рейган, после некоторого раздумья:
- Напишите на ней Marlboro
На следующее утро докладывают:
- Под нашей надписью ме-е-еленьким шрифтом появилось "Кишиневская
табачная фабрика"
Маленькая девочка спрашивает:
- Дяденька, а как пройти на Кушкинскую улицу ?
- Девочка, ты неверно называешь улицу. Запомни: улица называется
Пушкинская, а никакой такой Кушкинской улицы в Москве нет.
- Не кизди !
Идет наркоман и тащит засобою веревку. Потходят к нему еще два и
спрашивают чего ты тащеш за собою веревку. Тот отвечает нетолкать ее же
с переди!
Звонок на радио:
- Слющай да, постав песня красывый пра Стошу Говнозадова?
- ???.. хм.. а кто ее исполняет?
- Миладзе пает, душевный песня такой
- а вы можете напеть?
- магу, дарагой: сто-шагов-назаад...

Stockly
дяденка, это тэ подбэл танк?
Я
так это же наш, советскэ
Я, я
Привезли в артель к лесорубам новейшую модель японснской пилы...
Смотрят лесорубы, приглядываются. Решили все-таки проверить пилу.
Завели пилу.
Поднесли ее к осинке.
Вжик! - сказала пила и легко срезала осинку.
Уууууу... бля -сказали лесорубы и поднесли пилу к березе.
Вжиииик! - сказала пила и срезала березку.
Уууууу... бля -сказали лесорубы и поднесли пилу к дубу.
Вжжжжиииииииик! - сказала пила и спилила дуб.
Уууууу... бля -сказали лесорубы и поднесли пилу к вековому кедру.
Вжжжжжжжжиииииииииииииииик! - сказала пила и спилила кедр.
Уууууу... бля -сказали лесорубы и решили поднести пилу к рельсу.
Вжжжжжжжжжжжжжжжжж....! - сказала пила и сломалась.
То то же... бля! - сказали лесорубы...
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.
23
Стоит жена рачком перед мужем и приговаривает:
- Хочу ребенка, хочу ребенка....
Тут появляется ихний сынок, встает в точно такую же позу и кричит:
- А мне самокат и пилотку!
Звонок в психушку :
- Алло, это психбольница??
- Да, а чт выхотели?
- Скажите а у вас есть кто нибудь в 12-ой палате??
- Нет
- Отлично, значит я все-таки сбежал!
Два пьянчуги выходят из бара. Один:
- Скока звяздей на небе много!
- Не звездей, а звездов, не знаешь словей - не выражовувайся
- Рабинович, откуда у вас такие крассивые часы?
- Папа перед смертью продал!
- Вовочка, не катайся на папе, он не для этого повесился!!!!
Не одежда красит девушку,... а ее отсутствие. :)
29
В траве сидел кузнечик... мы не заметили и скурили его
Террористы захватывают супермаркет, стандартные требования: лимон баксов
и вертолет. Чтоб показать какие они крутые решают расстрелять одного из
заложников. Хватают первую попавшуюся девушку. Диалог:
- Как тебя зовут?
- Кисгиргюль
- О, так зовут мою мать (отпускает)
Хватает другую девушку:
- Ну а тебя как зовут?
- Кисгиргюль
- Врешь!
- Могу паспорт показать (точно Кисгиргюль)
Хватает мужика
- Ну а тебя как зовут???
- Андрей, но для реальных пацанов - Кисгиргюль
Приезжает комиссия во главе с министром здравоохранения Зурабовым в
больницу. Заходят на первый этаж, открывают палату – там медсестра
мужику минет делает. Зурабов (З) - Это что еще за безобразие?
Главврач (ГЛ) – Это у нас новая методика лечения простатита.
Поднимаются на второй этаж, открывают палату – там медбрат мужика в жопу
имеет.
З – А это что тут у вас такое творится?
ГЛ – А это у нас тоже новая методика лечения простатита.
З – А почему это у вас такие разные методики для одной и той же болезни?
ГЛ – Ну, все правильно, на первом этаже у нас платная клиника, а втором
бюджетники лежат.

Вчера<< 16 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.10:
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой...
Рейтинг@Mail.ru