Повторные анекдоты

Штирлица рвало на Родину.... карту пришлось срочно заменить!

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
- шли бы вы домой девочки, война все-таки!

Мужик собрался в очередной раз на охоту, тут Жена привязалась, чтоб с
собой взял! Что делать? Пришлось взять!
Приезжают в лес. Мужики-друзья смотрят с недоумением! Он говорит, что
будет все ОК и дает Жене указания:
- Смотри за опушкой, мы сейчас пойдем в лес зверя гнать, а ты как его
увидишь сразу стреляй!
После раздачи указявок Жене мужики ушли в лес и.... стали как всегда:)))
выпивать и рассказывать невероятные истории. Прошел день, пора
возвращаться домой. Все возвращаются на опушку и видят картину: По
середине лежит убитое животное, Жена держит в руках ружье и целится в
мужика, который бегает во круг нее и кричит:
- да твой это зверь, твой, только седло отдай!!!

Вчера: насрал во дворе у соседа.
Сегодня: сру во дворе у соседа.
Завтра: насру во дворе у соседа.
- Это что, справочник по грамматике для мальчиша-плохиша?
- Нет, это долгосрочная стратегия Российского Правительства!

Приходят в магазин муж и жена.
Муж:-Мне пожалуста 5 кг колбасы!
Продавец:-Зачем вам столько?
Муж:-Сабаку кормить.
Жена:-Дорогой у нас нет собаки!
Муж:-Заткнись собака!!!

поциэнт у врача
Пациэнт: доктор посмотрите у меня чтото с нагой
Доктор: а почему повязка на голове ?
Пацмэнт: СПОЛЗЛА :-)

Нашел мужик кувшин с джином. Освободил, тот ему:
- Ну, загадывай желание.
- Э... Хочу член до земли!
Подумал джин и обрезал мужику ноги.

Мораль: Правильно формулируйте техническое задание.

Штирлиц ехал на машине со скоростью 160 километров в час, рядом шел
Борман и делал вид, что прогуливается.

По пьяни на охоте одному мужику попали из ружья по фаллосу. Страшная
картина, врачи сделали все что смогли. Достоинство удалось сохранить,
правда оно стало все в дырках.
Доктор:
- Эх, батенька, как же вы пИсать-то будете?
Пострадавший:
- Да мне уже знакомый флейтист аппликатуру показал...

Россия, 2020 год, урок физики.
Батюшка:
- А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Батюшка:
- Правильно! Садись, пять.

Закинул старик невод в море. Пришел невод с травою морскою. Покурил дед
травку... Тут и рыбка заговорила, и желания стали исполняться.

Мужик прибегает в ментуру и орет:
- Я выстрелил в тещу из револьвера, посадите меня скорее в камеру!
- Она умерла?
- Если бы она умерла, мне бы незачем было от нее здесь скрываться!

Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй -
архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом,
молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный
план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец
удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.

Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает
неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из
этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает
на спину и, колошматя лапами по полу в истерике, орет: "Бляяяя, я не
могу так работать!!!"

Идет горбатый мужик по клатбищу, слышит громовой голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Да.
- Нет мужик, ты не горбатый!
Мужик бежит домой, смотрит, и правда, горб пропал, он звонит своему
храмому другу, мол на клатбище голос волшебный, от всего лечит. Ну
храмой естественно бежит на клатбище, слышит тот же голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет.
- Нет мужик, ты горбатый!

Раньше, чтобы увидеть трусики у девушки надо было поднять юбку, а теперь
надо раздвинуть попку.

Дэнил Рэдклив загадывает загадку Малфою два конца, два кольца, по
середине гвоздик, Малфой отвечает, Гарри Поттеру между глаз вбили
гвоздь, ну не ножницы, ножницы вбили обалдеть!!

Мама подходит к Вовочке и говорит:"Вова, понимешь пора поговорить на
сексуальные темы." Ну так спрашивай, я отвечу!

Идут по коридору х#й и тапочки. Тапочки жалуются на жизнь:
- В нас каждый вечер всовывают грязные вонючие носки, и ходят в нас
ходят. Так противно!
на что х#й отвечает:
- Вам еще везет, в вас носки! А на меня каждый вечер надевают какую-то
резиновую фигню, и душат меня, душат, пока меня не сблюет...

Вовочка подглядывает в замочную скважину как родители занимаются сексом.
мама встает раком, а папа ее спрашивает:
- тебе мальчика или девочку?
- мальчика тут вбегает Вовочка, встает раком и говорит:
- а мне 1000 баксов, мобилу и 600 мерседес!

Приходит парень в забегаловку и говорит:
- Мне бутылку водки и кока-колу.
Садится за стол и выпивает. Потом все повторяется раз 5.
На 6 раз парень подходит и говорит:
- Бутылку водки и фантую Продовщица спрашивает:
- А почему не кока-колу?
- А меня от нее тошнить начало.

Пить надо больше - считают одни, Пить надо меньше - утверждают другие...
Но все согласны: ПИТЬ НАДО!

Брежневу обещали присвоить звание генералиссимуса... если он выговорит
это слово.

Не волнуйтесь! Если вас съели, у вас есть два выхода!

Если ваша девушка дуется по пустякам, проколите в ней дырочку!

Проходит бабка мимо базара, а вдалеке стоит мужик с убойным молотком.
Бабка спрашивает:
- Почем вибраторы?

- Мама, можно я схожу в туалет?
- Ты уроки сделал?!

- Что салат оливье делает на полу?
- Извините, вырвалось...

Сидят хохол и русский в туалете (на очке).
Тут хохол досрал и спрашивает русского:
"... слухай, в тэбэ бумажкы нэмае?..."
"А у тебя, что, МАЙКА КОРОТКАЯ...?!"

Хохол

Это надо не читатЬ, а рассказывать и показывать.

Итак, студент медицинского универа сдает экзамен по анатомии.
Профессор:
- Мужской половой орган из 6 букв?
- Фаллос!
- Из 5 букв?
- Пенис!
- Из 4-х?
- Член!
- Из 3-х?
- Хуй!
- Из двух?
*тут жест руками на промежности, как у репперов*
- НА!
- из одной?!
*тут - правая рука кулаком вверх, согнута на локте, а левая рука
пересекает локтевой сгиб правой запястьем, ну, вы понимаете, как
показывают "fuck you", только без отогнутого среднего пальца*
- О!

(с)тудент меда.

- Официант, у меня в супе плавает муха!
- Не волнуйтесь, паук, который у вас в хлебе, с ней разберется.

едет как-то ковбой по полю на коне, и вдруг чувствует говном воняет,
слез он с лошади осмотрелся сам, осмотрел лошадь вроде не вляпались и
поехал он дальше....... едет едет чувствует говном пахнет все сильнее и
сильнее и видит ферму, подъезжает к ней, смотрит сидит старый дед....
подехал он к нему и спрашивает: Дед а че говном воняет? дед отвечает:
это длинная история!!! ковбой: ну я никуда не тороплюсь!!! дед: ну
садись и слушай!!! сел он рядом с дедом поудобнее и начал слушать....
дед: жил был както один царь далеко далеко, и у него была красивая при
красивая дочь и вот один принц однажды приехал к королю и попросил его
отдать его дочь замуж за него......... но царь сказал: я ее отдам тебе
только если ты осидлаешь мустанга!!! но принц очень полюбил принцессу!!!
прошло 5 лет принц все таки оседлал мустанга и когда пришел он к королю
и увидел что дочь его вышла за другого он поехал в пустыню сорвал смую
большую иголку от кактуса и закололся...... ковбой: дед а че говном-то
воняет?
дед: да носрал кто-то вот и воняет........ хе хе

Маньяк сидит в лесу, делать нечего. Ходит и ищет кого-бы замучить.
Вокруг ни души, смотрит барсук сидит. Поймал и говорит барсуку:
- Сейчас я тебя сделаю тварь!
И бах ему два пальца в жопу
Барсук: хххвхвхх!
Маньяк еще раз БАХ
Барсук: ххххххвввхвххх!
Маньяк третий раз БАХ
Барсук: ХХХВААТИТ!!!