Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 августа 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Скрестили кролика и кота.
Зверек охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
Смотрел совместные Российско-Китайские учения. Показали сначала китайских солдат, как они бегают, прыгают, мордами грозно вертят и орут всякую хрень во время атаки. Потом наших спокойных таких как Т-80 на маневрах (со стальными по-моему нервами и мускулами) мордоворотов из батальона ВДВ показали, сразу же такой анекдот вспомнил:
Выезжает на российско-китайскую границу Илья Муромец и кричит: - Эй, вы, тыща китайцев, выходи, драться будем!!!! Ну китайцы как выскочат и толпой на Илью, а тот на коне за холм заскакал, китайцы за ним. Из-за холма крики, вполи, смачные звуки "Дыщь! БАц!", сопли китайские с зубами и челюстями во все стороны. Стихло все. Выезжает из-за холма раскрасневшийся Илья и опять: - Эй, ты, другая тыща китайцев, выходи, драться будем! Ну китайцы опять "Банзай!" "Кимерсен форева" - вперед за Ильей. Тот опять за холм заехал. Опять вопли, сопли, части, зубы. Опять Илья выезжает довольный донельзя. Подъезжает к границе: - Эй, ты, еще одна тыща китайцев! Выходи, драться будем! Только китайцы дернулись за Ильей - из-за холма вылезает изрядно помятый китаеза с фиником вокруг глаза и вопит: - Не ходите за ним, пацаны! Их там трое!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Давным-давно в тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был Ива-царевич. И вот пришло ему время жениться. И взял он себе в жены Марью-Искусницу. Была она и красива, и умна, и мастерица на все руки, но только не давала она ему. И решил Иван-Царевич обратиться за советом к своим верным друзьям. И сказали они ему «О, Иван-Царевич, возьми ты доску, да отхуярь ее, чтоб впредь неповадно было противиться твоей воле! » Но добр был Иван-Царевич, и отказался он от этой затеи. «Тогда, - сказали ему, - пойди к старой колдунье, что живет в дремучем лесу в Избушке-на-курьих-ножках». И отправился в путь Иван-Царевич. Шел он три дня и три ночи и пришел он, наконец, к Избушке-на-курьих-ножках. Поведал он старой колдунье о своем горе, и ответила она: «Далеко-далеко, за полями, за горами, за лесами растет волшебная Поебень-трава. Принеси мне ее, и я приготовлю из нее волшебное зелье». Сел Иван-Царевич на своего вороного коня, и отправился в путь. Ехал он полями, ехал он горами, ехал он лесами, уж год прошел, как приехал он к бескрайнему полю, на котором росла волшебная Поебень-трава. Узрел он это да и призадумался: «Чем скосить же мне ее? » И отправился он в обратную дорогу, ехал он лесами, ехал горами, полями и через год вернулся домой. Созвал он всех своих кузнецов и поведал им о своей нужде, и выковали они ему Поебень-косу. И снова запряг Иван-Царевич своего вороного коня, и отправился за Поебень-травой. Прибыл он к бескрайнему полю, взял в руки Поебень-косу и скосил Поебень-траву. Скосил да и призадумался: «На чем же увезти мне ее? » Вернулся он домой, и созвал своих мастеров, и поведал им о своей нужде, и сделали они ему Поебень-повозку. Запряг Иван-Царевич своего вороного коня в Поебень-повозку и отправился в дорогу. Прибыл он вновь к бескрайнему полю и погрузил Поебень-траву на Поебень-повозку. Привез он Поебень-траву к старой колдунье. И приготовила она ему волшебное зелье. И спросил Иван-Царевич «О, колдунья, и что же мне делать с этим зельем? » И ответила ее колдунья «Ночью, когда Марья-Искусница заснет, ты поставишь чашу с зельем под ее кровать, и смрадом будет разить от него, и откроет Марья-Искусница окно, а ты, Иван-Царевич, возьмешь доску, залезешь в окно это, и отхуяришь ее, и исполнится желание твое! »
Террорист машинисту метро: - Это угон. Поезжай в Телявив! - Это же метро, оно туда не ходит. - В Телявив, я сказал! А то бомбу взорву!! - Ну ладно. В микрофон: - Осторожно двери закрываются. Следующая станция - Телявив. Пауза, машинист смотрит в зеркало на двери. Снова в микрофон: - Ну куда вы все лезете?!! Поезд не резиновый!!!
Решили ученые поставить эксперимент на котах, кто как из них Вискас жрать будет. Взяли кота-попа, кота-архитектора и кота-кинорежиссера. Дают первому коту-попу. Тот на Вискасе крест нарисовал, сам перекрестился и дачку захавал. Вторым был кот архитектор. Он из консервы домик собрал, поглядел, подравнял и тоже заточил. Дали Вискас коту-кинорежиссеру, он из него раскатал две дороги, снюхал их по очереди, вы"%ал двух других котов и, разводя руками, заявляет: "НУ НЕ ВОЗМОЖНО В ТАКОЙ ОБСТАНОВКЕ РАБОТАТЬ!!!!"
Почему плохо быть Х"ЕМ? - Есть голова, а думать не можеш - Всегда рядом два круглых идиота - Сосед ну полная задница - И подружка та еще пи"да - А когда хорошее настроение всегда блевать тянет
Вовочка первый раз не ночевал дома. Возвращается утром, а отец сидит с ремнем: - Где ты был, паршивец? - Я это... того... трахался... Папаша в восторге: - Молодец! Еще один мужик в доме появился. Давай с тобой выпьем за это! Выпили. Закусывают, отец спрашивает: - Вовочка, а сегодня трахаться пойдешь? - Нет! - Правильно. Устал, наверно, отдохни сегодня. А завтра пойдешь? - Нет!! - А послезавтра? - Нет!!! - Почему? - Жопа болит.
Поймала девочка золотую рыбку. Ну та ей и говорит: - Выпусти меня, исполню мол любое твое желание! Девочка подумала подумала, оторвала ей плавничок и произнесла: - Лети лети лепесток, через запад, на восток...
Пошли три альпиниста н Эверест(русский, хохол и еврей). Ну, до вершины 100м. Последний лагерь. Русский говорит: - Давайте флаги, пойду поставлю и всем зачтется. Выходит на вершину, а там Етти(снежный челл) свое достоинство салом натирает. - Снимай штаны или съем!!!!!!!!!!!!- говорит Етти. Ну, что делать? снял штаны... Возвращаеться русский в лагерь одной рукой за жопу держиться, а другую над головой и говорит - Ой не дошел руку отморозил. Хохол встает и говорит : - Ну шо робыты я пиду. Возвращается через два часа, одной рукой держится за жопу, а другой ногу придерживает. - Ой хлопци не дийшов, ногу видморозив. Еврей встает и говорит: - Раз вы такие немощи я пойду. Через пять минут крик на все горы... Русский говорит украенцу: - Ты знаеш что там было, я знаю что там было, почему мы молчали, а он кричит?!?! Украинец как в ни вчем не бывало: - А я у Етти Сало вкрав...
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься - там народу полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: - Привет, дружище! Куда идешь? (немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. - О! А зачем лыжи взял?
В Латвийской школе идет урок истории: - Учительница спрашивает: Скажи Лайма, что значит зеленый цвет на нашем флаге ? - Лайма отвечает: Это цвет наших лесов и лугов, где наши отцы и деды проливали кровь в борьбе с большевиками ! Учительница: Молодец! Садись пять ! - А, ты Валдис скажи, что значит синий цвет на нашем флаге ? валдис отвечает: Это цвет наших озер и рек, где наши отцы и деды проливали кровь в борьбе с большевиками ! Учительница: Молодец! Садись пять ! - А, ты Яночка скажи, что значит красный цвет на нашем флаге ? Яна отвечает: Это цвет крови наших отцов и дедов которые они проливали в борьбе с большевиками ! Учительница: Молодец! Садись пять ! Учительница: А, кто дети знает, что значит белый цвет на нашем флаге ? Все дети притихли никто не знает и тут с задней парты тянет руку Вовочка-сын российского военнослужащего. Учительница с нежеланием ! Ну, Вовочка и что же он значит ? Вовочка: А, он значит цвет снега на Колыме который вы будете топтать, если будете так пиздить!!!!
Идет заседание Верховной Рады. Вдруг Ющенко громко чихает. На табло появляется надпись: «БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, ВИКТОР АНДРЕЕВИЧ!!! » За — 127 против — 128. Решение не принято.
После футбольных матчей мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным. Если проигрыш - пьет с горя, если выигрыш - от радости. Как-то жена спрашивает: - А ничья в футболе бывает? - Если ничья - бьют пенальти! - Не понимаю тогда, почему пенальти - это всегда ты?
Гутараць Пуцiн ды Лукашэнка: Путин: — Александр Григорьевич, как вам удалось так сильно увеличить надои молока? В чем секрет, что за новые технологии? Лукашенко: — Да вы шо, Владiмiр Владзiмiравiч, какiя iшчо цехналогii! Я проста прыехал у калгас i гавару: «Ну шо, каровы, будзем малако здаваць, iлi можа здадзiм мяса? »
Учеными химиками, специально для нашей сборной, была разработана очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи…
- Поручик, что вы пишите? - Да вот, сочиняю гимн нашего полка… - Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!! - Ну почему… Вот, во второй строчке, слово "знамя"…
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний - значит к потере денег. Если погнулся задний - значит к прибыли!
Сын к отцу подходит и срашивает: - А что такое реально и что такое виртуально? Ну отец ему говорит: Сходи к маме и спроси, смогла бы она дать в жопу за 1000000$ Малец подошел, спросил, мать посомневавшись ответила да... Так же происходит и с сестрой и даже с дедом... В оконцове пацан подходит к отцу и говорит, типа ну вот все ответы, теперь твой.. Папа отвечает: - Вот смотри сынок, виртуально мы с тобой имеем 3000000$, а реально двух проституток и одного старого пидараса)
На ту же тему: Ленин ходит по дому постоянно повторяет: "Парадокс... Парадокс... парадокс.." и т. д. Тут ему Крупская говорит, типа, Володенька, что случилось? Он ей "Ты бы отдалась за мешок картошки?" Ну рна поломавшись, скромно так: "Ну да" Ленин опять с этими же словами по комнате носится.. Тут уж дочь не выдерживает и спрашивает тоже самое... Далее следует тот же вопрос и тот же ответ... Ленин: - Парадокс, бля, в живу с двумя проститутками, а в доме жрать нечего...
Едут по прерии два ковбоя, один курит сигару. Второй ему говорит: - Джо, тебе не кажется, что ты со своей сигарой смахиваешь на дурака? - Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.
1 сентября. Девочка идет в школу, вся такая нарядная, аккуратная, в белом фартучке. Вдруг из канализационного люка вылезает по уши грязный работник и вытирает руки прямо о фартук девочки. Девочка говорит обиженно: - Дяденька, мне так не нравится! - А какать тебе, девочка, нравиться?
В одном колхозе жили две коровы. Колхоз был захудалый, кормов нет, коровник покосившийся, холодный, крыша течет, дерьмо не убирают мужики пьяные сапогами пиздят. Рядом по-соседству колхоз миллионер. Все по дорогому комбикорма полно каждый день, коровник теплый, уход за коровами на высшем уровне, ветеринар ежедневно осматривает. Ну одна корова другой и говорит:"Давай перейдем в соседний колхоз, а то сдохнем с голоду или замерзнем."Другая отвечает:"Да я не против, только друг у меня здесь с детства - собачка Шарик я без него не пойду." Первая:"Да бери конечно". Подходят к Шарику и начинают ему рассказывать, как здорово в соседнем колхозе живется изовут его с собой. А Шарик мотает головой и говорит:"Нет девки не пойду у меня тут ПЕРСПЕКТИВА появилась!". Те в хохот " Ты, что Шарик с ума сошел?". А Шарик отвечает:"Да, нет я просто разговор подслушал председателя с главным зоотехником и один говорит другому:"Если дела так и дальше пойдут, то мы скоро все у Шарика хуй сосать будем!".
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.