Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хозяйка зазвала гостей. Купила 3 кг вырезки, положила на кухонном столе. Тут звонок в дверь, - гости пришли, - в комнату завела, выпили, завязалась светская беседа. Все чинно-благородно. Вдруг хозяйка вскакивает, кричит: - Бля!!! Я ж забыла! У меня там на кухне кот сидит! Он же вырезку мою пожрал!!! Все друг друга оттирая локтями ломятся на кухню. На кухне такая картина. Сидит в ворохе оберточной бумаги толстый котяра, морда сытая, вид наглый. Вырезка, конечно, пропала. Хозяйка в сердцах хватает топорик для рубки мяса и двигается в сторону кота с кровожадными целями. Тут кто-то из гостей ее придерживает и говорит рассудительно: - Постойте. Мы ведь не знаем точно, что тут произошло. Если что-то нам на первый взгляд кажется очевидным, это не значит, что наш вывод верный. Мы просто видим, что пропало мясо и что сидит кот на столе. Это еще не повод делать вывод, что именно кот это мясо и съел. Нужны более веские доказательства. Вот сколько весила вырезка? - Три килограмма. - А кот ваш сколько весит? - Ну, наверно, тоже килограмма три. - Тогда давайте взвесим его. Если кот съел мясо, то он будет весить 6 кг. Тогда его вина будет доказана. Берут кота. Взвешивают. Кот весит 3 килограмма. В воцарившемся гробовом молчании раздается неуверенный голос кого-то из гостей: - Слушайте, я че-то не понял. А куда делся кот? stelazin
Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит: - Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов... Колян тоже подумал и говорит: - Хорошо, что мы поймали только одну...
- Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Черт с ней! Забудь! Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь! - Это невозможно! - Ты что, ее так любишь? - Нет, шубу купил с рассрочкой на два года... Ivan Fuckov
Встретились три собаковода. Один с боксером, другой с догом, третий с кавказской овчаркой. Базарят о своих собаках. Один, с боксером: - У меня собака – класс! Но жрет! За неделю мешок Педи-Гри улетает. Второй, с догом: - Это что, моего прокормить – кошмар! За пять дней мешок Педи-Гри улетает. Третий скромно молчит. Первые два: - Слушай, а ты, наверное, со своим кавказцем замучался? Его же прокормить – легче застрелиться! Третий: - Да ну что вы, ребята?! Какие проблемы?! Идем гулять, спускаю с поводка побегать, через полчаса прибегает назад сытый и довольный.
Отец с сыном решают задачку: - Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их стало? - Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно, вот попробуй сам представить, хотя бы две бутылки водки. - Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно - два пузыря, этой херней тут с тобой не занимался бы.
Собрался Чапаев постепать в математический институт, провалил экзамен и вернулся в часть Петька спрашивает: на чем завалился? Василий Иваныч Чапай отвечает: так вопрос попался 0,5 плюс 0,5? Я чувствую что литр, а математически объяснить не могу
Чапаев дает команду дивизии:"Ну что орлы, в атаку!" Дивизия ринулась вперед, только двое развернулись и поскакали в другую сторону. - "Эй, а вы куда?" - "Так мы не орлы, мы львы!" - "Какие львы?" - "Лев Абрамыч и Лев Моисеич!"
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал. - Ты почему не стрелял?! - Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя. - Дурак! В лесу все дикое! Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг. - Ты кого подстрелил? - Дикую бабу, товарищ генерал.
Одного еврейского мальчика постоянно выгоняли изо всех школ за плохую учебу и поведение. Наконец еврейских школ не осталось, и отец вынужден был отдать его в католическую. И ждет, пока его вызовут ругать за сына. Проходит неделя - не вызывают. Две - не вызывают. Месяц прошел - все нормально. Отец собрался, пошел сам. Приходит к директору, спрашивает: - Как мой сын? Директор отвечает: - Ваш сын - лучший ученик! Спасибо, что так воспитали его! Школа гордится таким учеником! Отец в непонятках, к сыну: - Сынок, ты молодец, конечно, но почему ты вдруг стал так хорошо учиться и вести себя? - Ты понимаешь, папа, я прихожу в школу, а у них над входом висит крест, а на нем распятый еврей. Тут я сразу понял - С НИМИ ШУТКИ ПЛОХИ!
Приходит адмирал в морское училище дабы рассказать курсантам о том, каково быть морским офицером. Долго рассказывал и в конце, как водится просит задавать ему вопросы. Встает один курсант и спрашивает: - Товарищ адмирал, как Вы думаетет нужна ли высшая математика морскому офицеру, а то достала она меня здесь. - Конечно нужна! Вот помню идем мы на учениях, и вдруг порывом ветра у меня фуражку за борт срывает. Что делать? Останавливать или разворачивать коробль нельзя - учения. И тогда мне очень пригодились знания высшей математики - я согнул проволоку в форме интеграла и достал фуражку!
У армянского радио спросили: - Правда ли, что у всех проституток блестят глаза? На этот вопрос армянское радио отвечать отказалось. А одесское радио ответило так: - Если бы у всех проституток блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи. Услышав такой ответ, петербургское радио сказало: - Просьба без намеков.
К бармену подходит кот и говорит: - Бокал пива и соленых орешков. Бармен недоуменно все дает, кот расплачивается и садится за столик. Затем подходит и говорит бармену: - Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом. Садится на свое место. Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот приезжает, подсаживается к коту. - А Вы не хотели бы зарабатывать 200 долларов? - Каким образом? - Работая у меня в цирке?! - В принципе можно, но я не понимаю, зачем Вам в цирке программисты?
Решили Гена с Чебурашкой "покурить". Гена говорит:-Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом раскумаримся, все дела... - Хоршо, Гена. Гена в душ, а Чебурашка думает:"А чего я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет, мне уже будет чудесно и хорошо... Ай не буду ждать!". Покурил Чебурашка, накрыло его, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожайлуста! Я его в комнате забыл. И тут Чебурашка вдруг ярко осознал, что грядет проблема:"Сейчас он все заметит, все поймет, сейчас он меня запалит, что я без него курил, ох... Что же делать?",-и Чебурашка начал думать как мог: "Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверное ничего не заметит и меня не попалит... "Так чего он просил? Полотенце! Вот оно полотенце. Что оно просил с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена... Генадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так что я ему скажу? Я ему скажу:"Ты просил полотенце? Ну я его принес!" Нет, нет, очень длинно. Я ему скажу:"Вот ваше полотенце Геннадий!" Нет, мы же на "ты" с ним, значит надо так:"Гена вот твое полотенце!" Точно:"Гена вот твое полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно... Все... Пошел..." Чебурашка подходит к ванной, открывает дверь, заглядывает внутрь и шарахается в ужасе с воплем:"Аа-а-а-а! КРОКОДИЛ!!!!!
В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку. Поэтому Ржевский уже во время своего первого танца спрашивал свое коронное "а можно вам впендюрить?"
Вызывает босс секретаршу и говорит : - Мне нужен человек (.... описывает его тех. данные, все что он должен знать и т. д....) подай объявление в газету и начинай собирать резюме. Спустя 2 недели, приходит секретарша и кладет на стол пачку с 50-ью резюме. - Вот, босс, собрала, все что вы просили, все как один подходят под ваши требования. Босс недолго думая, берет примерно половину, на глазах у секретарши, и выбрасывает в мусорку рядом. Та в полнейшем шоке : - Как же так, босс??!! Я старалась собирала, а вы... и кроме того, может именно один из тех людей, которых вы выкинули и есть тот человек, которого вы искали? Босс неотрывая глаз от компа, отвечает: - Мне не нужны люди, которым не везет в жизни.
Звонок на Русское Радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада. - Чего? Это которую? - Ну, которая: "Стоша Говназад, тихо на пальцах..."
1944 год, Западная Украина. В кабак заходит ОУНовец с автоматом, к нему сразу подбегает хозяин: - Чого пан зволит? - А жадив у тобе немае? - Шо вы пан, яки здесь жади Тот ходит по залу, видит пианино, подходит к нему - А це шо, не жади? - Та ни, пан. Це рояль, не ем грают. - А с чого вин, не с жадив? - Не, це дровеняка. ОУНовец обходит его, открывает крышку. - А шо це - бели-черни, бели - черни, не жади? - Це клавиши - А с чого воны, не с жадив? - Не, со слонячей кости - Кляти жади, слонятку таки замурдували!!!
В цирке конферансье объявляет: - А сейчас выступают гимнасты! Голос из зрителей: - Пидорасы, пидорасы, они колготки носят, пидорасы! Гимнасты выступили. Конферансье: - А сейчас выступают клоуны! Голос из зрителей: - Пидорасы, пидорасы, они губы красят, пидорасы! Клоуны выступили. Конферансье: - А сейчас смертельный номер - прыжок из под купала цырка без страховки! Голос: - Пидорасы, пидорасы
один грузин встречает другого, - как дела дарагой? - да вот несчастье у меня, жену в армию заберают! - как так?! она у тебя разве мужик ? - да какой мужик! мальчик еще!
Трагический финал у нового романа Акунина "Код Церетели" - все персонажи сходят с ума. Книга пестрит матерными выражениями, что нехарактерно для автора.
Записи с утренних совещаний Уже и Интернет провели - и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "хуй его знает"!
Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
Опять в туалете вонища - вы там срете, что ли?!
Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
Какая вам командировка - вы до работы вовремя добраться не можете!
До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
Это что? Счет? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
Подпись бухгалтера совсем не видно - вы что, от меня так маскируетесь?
По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто еще в отпуск не ходил!
Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете?
Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул! Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!
Управляющая модного бутика обращается к вошедшему в сопровождении дамы постоянному клиенту-олигарху: - Иван Абрамович! Вы всегда радовали нас своим посещением в обществе прекрасных молодых фей! О! Зачем вы притащили сюда эту старую расфуфыренную мочалку?! - Тише, Зиночка, - шепчет в ответ посетитель. - Это моя жена!
Пришла женщина к зубному врачу. Сидит в кресле-рот открыт, слюноотсос из- рта торчит. Тут у нее в сумочке начинает звонить мобильный телефон. Долго звонит. Тут не выдерживает доктор, начинает судорожно рыться в ее сумочке, поднимает телефон и говорит:" Алло! Да! Нет! Вот сейчас я кончу! Она сплюнет и перезвонит!"
Попадает женская извилина в мужской мозг. Бродит везде, никого нет. Вдруг появляется мужская извилина, и говорит: - Ты что тут делаешь, наши все внизу тусуются???????????????
На экзамене по физике. Профессор (П) и Студент (С). П: что такое электрический ток? С: не знаю... П: а подумать? С: знал, забыл, блин... П: это количество электрического заряда, проходящего через проводник в единицу времени. Тогда другой вопрос: что такое заряд? С: тоже забыл, вчера зря до поздна учил :( П: а что такое ВРЕМЯ? С: И ЭТО ЗАБЫЛ! :(((( П: ИДИТЕ И ВСПОМНИТЕ - КРОМЕ ВАС ЭТОГО НИКТО НЕ ЗНАЛ!!!
Навеяно обращением Дж. Буша к американцам меньше ездить, чтобы экономить топливо. Завтрашние новости: "Президент США Джордж Буш младший в обращении призвал собраться всех добрых, чтобы начать борьбу против всех злых"
По материалам http://www.lenta.ru/news/2005/09/27/bulava/
Российский ВМФ произвел запуск межконтинентальной баллистической ракеты морского базирования "Булава". Запуск был осуществлен в 17:21 по московскому времени из акватории Белого моря. Ракета успешно поразила подводную цель в Нью Орлеане.
Встречаются два ламера. У одного уже есть компьютер, а у другого нету. Тот у которого нету говорит: "Первым делом, когда куплю себе комп - установлю корзину, такая удобная фича!"
Генпрокуратура РФ сняла обвинения с Ю. Тимошенко. Значит следующим шагом станет баллотирование Ю. Тимошенко в российский парламент, а через два года – а президенты России.
Президент РФ ответил на все интересующие россиян вопросы. Россияне довольны и счастливы. Теперь правительство спокойно может грабить народ «реформами» и глобальным повышением цен на все.
- Почему Ющенко подписал меморандум с Януковичем? - А у того большой опыт фальсификации результатов голосования, а за ТАК! он им делиться не захотел...