Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 сентября 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В подземном переходе наблюдал.

Идет такая старушка, ну классическая ведьма. Страшная, с клюкой, лицо
як у Бабы Яги – колоритно, в общем!
А тут какой-то мужчина толкнул ее нечаянно, торопился куда-то, и на
ходу, не оборачиваясь:
- Извините! – и дальше бежать, но не тут-то было! Бабка быстро, как
мастер кунг фу, обернулась и цап его за рукав:
- Тут «извините» не отделаешься! Ишь ты! Бегают тут! – понесло старуху
на проповеди. Видать из разряда особо вредных оказалась. Мужик стоит
весь красный, злится, но не посылать ведь пожилую в конце концов!
- Ну что? Ну простите, ну извините, что еще? Денег дать?? Я тороплюсь!
– и пытается уйти. Старуха сделала страшные глаза, повела рукой:
- Ах так!!! Не слушаешь вещи умные! Прокляну, так член отвалится! – и
стала руками водить да притаптывать, что-то под нос бормотать. И
заключительно резко рукой махнула, будто оторвала, повернулась и ушла.
А мужик вдруг побледнел, застыл, глаза на выкате, такой ужас на лице.
Думаю, заколдовала что ль?
- Че? Отвалился? – спросил бомж, что всю сцену с начала наблюдал, и
изумленно рот открыл.
- Фффуууухххх! Нет, слава богу! Это у меня мобильник зазвонил, на
«вибре» стоит! ...ля, ...ах! Чуть инфаркт не хватил...
_________________
http://softoroom.net/index.php?showtopic=621&st=60
Itar-Tass
Проблемы коллег-переводчиков:
---------------------------------------------
"Банка с краской, японского производства. Судя по звуку, там внутри
какой-то раствор, а в нем - твердые, довольно крупные шарики. И перед
использованием надо все это дело энергично потрясти - так, чтобы шарики
превратились в песочек. Естественно, понимаешь это исключительно по
звуку.

По-японски это сформулировано так, буквально:

"Трясти, пока звук "КАРА-КАРА" не сменится звуком "КОСЯ-КОСЯ".

Кто скажет, что это непонятно, пусть первый бросит в меня камень.
Но как это написать в инструкции на русском языке??"
Есть такая известная сеть магазинов оптовой торговли — «МЕТРО КЭШ ЭНД
КЭРРИ». От своих корпоративных клиентов они требуют учредительные
документы для удостоверения того, что клиент действительно является юр.
лицом. В числе прочих там отовариваются и различного рода посольства,
тоже вроде как лица не совсем физические. Сейчас уже четко утвержден
список документов, которые «МЕТРО» имеет право требовать от посольств, а
до этого доходило до маразма. От посольства Дании в России затребовали
учредительные документы, всякого рода уставы и прочую хрень. В ответ
датчане, ничтоже сумняшеся, составили следующий документ, который с тех
пор украшает стену одного из отделов «МЕТРО»:

Kongelig Dansk Ambassade Moskva

ООО «МЕТРО КЭШ ЭНД КЭРРИ»

Королевское посольство Дании в Москве настоящим подтверждает, что
отношения между Королевством Дания и Россией были установлены трактатом,
подписанным между королем Дании Хансом и великим князем Московским
Иваном III 8 ноября 1493 года, и не прерывались.

Москва, 25 июня 2002 года.
Ужас Полкана

Давным-давно, когда существовал великий и ужасный железный занавес,
когда все помнили о демонстрации, ленинском бревне и субботнике,
существовал в Физико-Энергетическом институте необычный вид шефской
помощи работникам села.
А именно, бригада охотников ежегодно, по запросу подшефного колхоза в
Хвастовическом районе, отправлялась на отстрел волков. Всем было от
этого хорошо, кроме волков конечно: институт рапортовал об оказании
шефской помощи, колхоз избавлялся от нашествия серых, кои ощутимо
снижали поголовье скота. Про мужиков, которые за охот-дни получали еще
и отгулы, я вообще не говорю. За убитого волка тогда (зарплата была
около 120 руб) платили 100 рублей, за волчицу 150.
Денюжка шла в общак на горючее. А так как бригада была опытная, то
горючего хватало. В общем, таков был расклад.
Но речь сейчас не о том. Как-то убили мужики пару волков. Обычно в лесу
не обдирали - дело хлопотное, волк это не заяц.
Доехали до ближайшего населенного пункта, которым оказалось Пинивическое
лесничество. Охотовед Стефаныч пошел в гости к главному леснику, а
мужики начали шкурить серых. На коновязи для удобства. Ну это такая
деревяха горизонтальная, к которой коняшек привязывают. Но зима была на
дворе и коняшки были в тепле. Короче, ошкурили они волков на коновязи и
поехали в село, где квартировались. Жили они в обшаге типа
барак-одноэтажный-советский. Такой длинный корридор с двумя дверями на
разных концах. Одна служила входом, другая из-за зимы была заложена на
швабру. И жил при этой общаге собак дворовый Полкан. С премерзким
характером, постоянно кидался на мужиков и всех порядком уже достал
своей дуростью и служебным рвением. Так вот, приехали, стали из машины
вылезать. Полкан тут как тут. А мужик один шкуру волчью несет, комком
свернутую. И так его задолбал этот собак, что кинул он в него шкуру.
Шкура, повинуясь тэмным законам аэродинамики, аккуратно распрямилась в
лист во время полета и накрыла офигевшего Полкана. Поначалу тот офигел
от такой темной и заткнулся на полугавке. Потом видать втянул носом
волчий дух... Издав вопль раненной в жопу рыси, он ломанулся в барак.
Пролетел весь коридор, потеряв по дороге шкуру. С грохотом высадил
противоположную дверь, сломав вдребезги черенок швабры. И умчался в
поля. Его не видели неделю... Да и потом он обходил страшный для себя
барак за три версты.
А летом охотовед Стефаныч получил люлей от лесников: даже спустя полгода
лошади шарахались от коновязи, роняя на землю полупьяных лесников,
приехавших подвести итоги социалистического соревнования.
Волчий дух он такой.
Случилось лет шесть назад. Прихожу вечером к другу, выпить там,
покуролесить, туда, сюда... А он уже в ломы. Никакой то есть. Грю что ты
так рано начал-то? И он поведал мне душераздирающую историю:
- Просыпаюсь я с утра, похмелье жуткое. Выхожу на балкон покурить и
вижу, что в клетке птичьей, выкинутой по причине недавней кончины
любимого попугая, сидит вполне себе здоровый воробей. Я подумал что не
проснулся, ущипнул себя пару раз. Воробей не исчез. Все думаю. Белочка.
Начинаю думать как с этим жить. А эта тварь еще чирикать начала. Хочу
плюнуть вниз с балкона и вижу, что по школьному двору кругами ходит
верблюд, одетый в цветные тряпки. Тут я подумал, что пришел пиздец.
Воробей чирикает, верблюд круги нахуяривает, я курю, думаю о бренности
своей жизни...

От себя добавлю, что живет мой друг не в самом отдаленном от центра
районе Москвы, и дело было в середине осени. Данный сюрреализм
разрешился, впрочем, достаточно скоро, после прихода младшего брата
через пару часов после наблюдения за животными. Воробья нашел на улице в
обморочном состоянии и пригрел он, а верблюда выгуливали дрессировщики
из недавно приехавшего цирка шапито. Пил он потом наверное неделю...
Заходим с другом в магазин пивка купить. Друг мент и В ДАННЫЙ МОМЕНТ В
ФОРМЕ (после работы). Я подхожу к прилавку, покупаю пару бутылок
"Невского", отхожу.
Подходит к прилавку друг и делает заказ:
- Две "Профессионального".
Не успеваю я удивиться, как это мимо меня прошло новое пиво, как прдавец
молча выставляет на прилавок две бутылки... ВЕЛКОПОПОВИЦКОГО КОЗЕЛА.
Наверное тоже профессионал.
M.A.Z.
Из жизни знаменитостей.
А. А. Друзь (магистр "Что? Где? Когда?", телеведущий и тп.) в кругу
знакомых известен как большой любитель и исполнитель ненормативной
лексики, а попросту - матерщинник. Байка, собственно, об этом.
2003 год, Баку, чемпионат мира по игре "ЧГК". Турнир ведет Андрей
Козлов.
В очередной раз знакомя зал с апелляциями, Козлов выдает следующее:
"Господин Друзь! В апелляционное жюри поступила жалоба, что во время
обсуждения вы громко ругаетесь матом и это мешает соседним командам
нормально обдумывать вопросы!"
Ответная реплика Друзя (громко, на весь зал, с искренним возмущением):
"Кто ругается матом? Я ругаюсь матом? Да вы там что все, ОХУЕЛИ что ли?"
... На некоторое время в игре пришлось сделать паузу.
Свидетелем происшедшего был сам, за истинность отвечаю.
Давно это было. Едем из Тарусы домой в Москву. Едем на Фольксваген
Коррадо. Машина полуспортивная, сзади места почти детские. Но на них
4 человека, все скрючившись кое-как, но ехать надо. Надо заметить, что
в силу конструктивных особенностей, задний амортизатор почти под задним
сиденьем. А амортизатор с правой стороны убитый - на каждой кочке
пробивает. Миша сидит почти над ним. Через час пути спрашивает хозяина
машины:
- Колюха!!! А мне амортизатор в ж"пу не влезет?
- Не знаю, приедем в Москву - попробуем!!!
.... Едва с дороги не слетели....
Почти как в фильме...
Почти ежегодно, в феврале, ездим с друзьями в баню... в деревню
Холщевики, что по Волоколамке. Только мальчики, жены дома.. Итак:
приехали, готовим все, в том числе и снежную ванну. Наст - 1 см
толщиной. Ну я таки и снял с пары кв. метров его и кучкой рядом сложил.
Паримся. Вечер, но темно. Распарились - я первый выскакиваю - и с
разбегу в снег! Следом - Макс. И места в ванне почти не осталось.
Вылетает Колюха, осмотрелся - и с разбегу, с переворотом в воздухе и
боевым воплем каманчей четко попадает в гору наста! Попадает так сказать
седалищем.
Потом рассказывает:
- Приехал домой, моюсь в душе, заходит жена, взглянула на вид сзади и
подумав промолвила: - Да, Коля, вот с мальчиками и съездил в баню...
P.S. После кульбита вся задница напоминала Британский флаг.
Как вы думаете, что чувствует человек, едущий на заднем сидении с
заблокированной дверью в BMW X5, водитель которой - мужчина достойный
во всех отношениях - имеет всего лишь один ма-а-а-а-аленький, причем
временный недостаток: в нем плещется примерно полтора литра горилки
"Немиров з перцем"? Что характерно, ничего особенного не чувствует. Все
чувства заняты одной-единственной мыслью: "Интересно, пи...данемся или
нет?"

Вы спросите, как водитель в таком состоянии оказался за рулем? Он не был
за рулем. Он тихо-мирно сидел в будке с гаишниками и показывал им
документы на машину, так как он был ее владельцем. Первоначально за
рулем был другой водитель. Совершенно трезвый. Который выпил всего лишь
кружку пива, причем очень давно - часов пять назад. А потом владелец
машины вдруг понял, что он - вовсе не эндокринолог, а летчик. И что
буквально напротив гаишной будки стоит дельтаплан Stealth, который
унесет его (вместе с нами) в прелестный мир, где вообще нет гаишников.
Поэтому он, оставив все документы гаишникам - ну, просто из дружеского
расположения, - сел за руль и попытался взлететь. Вместе с нами.
Заблокированными на заднем сидении.

Что характерно, первые сто метров прошли вполне ровно - машину
поддерживали отбойники слева и справа. А потом нас, к счастью, нагнали
Небесные ангелы - гаишники. Хорошо еще что Летчик оказался
дисциплинированным и сразу остановился. Потому что полетов во сне и
наяву от Небесных ангелов мы бы уже точно не выдержали. Точнее, машина
бы не выдержала. Она же все-таки не дельтаплан, а обычный баварский
танк...

И все-таки, гаишники - пошлые люди. До этого нам шили только кружку пива
у водителя (другого, не Летчика), а после этого небольшого взлета
составили такой протокол, что бумага просто горела и взрывалась. Что
значит "похитили машину, находящуюся под арестом"? Ничего подобного. В
конце концов, любой человек может почувствовать себя Летчиком. Хоть раз
в жизни. И он не пытался уехать. Он просто пытался взлететь...
Но так как я все-таки хотел этой ночью попасть домой, хотя бы под утро,
и не хотел, что гаишники арестовали Летчика и его дельтаплан, пришлось
проводить доверительную беседу с товарищем Полковником. (На самом деле
он был всего-навсего лейтенант, но я звал его полковником для создания
доверительной обстановки.) Что характерно, у нас с собой было довольно
мало денег. Летчик вообще не возит наличные - только карточки, которые
он неосмотрительно продемонстрировал товарищу Красивому Фуражкину,
который нас и остановил. Водитель, охмуренный кружкой пива, находился в
легкой поэтической флегме, ожидая приезда кибитки с аппаратурой для
медосвидетельствования, и запасов денег у себя не обнаружил. Он вообще
особой активности не проявлял, предложив в самом начале инцидента
гаишнику в качестве взятки бутылку водки, обидев должностное лицо почти
до слез, после чего посчитал, что его историческая миссия на этом
закончена.

Но, к счастью, у меня в кармане нашлись 200 баксов, которые я взял с
собой просто на счастье. Товарищу полковнику было сообщено, что у меня
есть один Пакт о ненападении, которым я готов с ним поделиться. (Нельзя
же было сразу выдавать все запасы.) Полковник скривил обиженную
физиономию и сказал, что надо было раньше доставать один Пакт, когда нам
инкриминировали всего лишь кружку пива у водителя пять часов назад. А
теперь, когда список наших прегрешений содержит примерно двести
восемьдесят пять пунктов (кстати, на ногу гаишнику мы не наезжали, он
сам ее подставил), один Пакт - это просто смешно! Минимум пять, намекнул
псевдо-полковник, причем это минимум миниморум, необходимый для того,
чтобы заглушить муки совести у всех троих работников полосатой палки,
находящихся в уютной гаишной комнатке.
А откуда мы возьмем пять пактов? Их не было у нас. Не кредиткой же
оплачивать, тем более что кредитки они отказывались принимать,
мотивируя это тем, что аппарат сломался. Пришлось объяснять, что мы
вообще-то вовсе не летчики, а совсем наоборот - эндокринологи. И что
денег у нас нет, потому что мы вообще-то еще только учимся на
эндокринологов. То есть студенты. На вопрос, откуда у нас машина
стоимость в сто тысяч пактов о ненападении - я ответил, что машину
Летчику подарил папа. За хорошие оценки. Но папа после этого тут же
разорился, поэтому не может приехать сюда и привезти пакты в клювике.
Поэтому вот вам еще один, последний, пакт, сказал я, и давайте уже нас
отпускать, потому что Летчик налетался, и ему требуется отдых. Кстати,
заметил я, все эти красивые пластиковые карточки в его кошельке - ну,
всякие золотые и платиновые - это просто скидки. Из магазинов
канцтоваров.

Два пакта о ненападении товарищем полковником были восприняты более
благосклонно, так как налицо был приятный прогресс, но мне твердо было
заявлено, что уровень наших преступлений против общественности не
позволяет ему отпустить нас за такую ничтожную сумму. Это выглядело бы
неуважением к нашим суровым преступлениям, а значит - неуважением к нам,
объяснил полковник. А нас он уважает. Потому что только очень смелые
люди могут попытаться взлететь без документов, еще и проехав по ноге
товарищу Красивому Фуражкину, который был занят с совсем другим
водителем.

В его словах был резон, поэтому я пошел выяснять, что могут наскрести
пацаны - водитель и четвертый спутник. Еще один пакт они все-таки
наскребли. После этого я вручил аж три пакта о ненападении товарищу
полковнику (тот заодно объяснил мне, как следует подавать челобитную - в
руке ладонью вниз, чтобы подлый враг не догадался), и сказал, что больше
пактов нет - хоть режь. Взгляд товарища полковника совсем потеплел, он
посоветовался с двумя другими прекрасными мужчинами, находящимися в
комнате, и сказал, что мои доводы кажутся ему убедительными, и так как
мы не производим впечатление рецидивистов, он нас отпускает, а Ноту
протеста беспощадно рвет, чтобы она тоже не досталась врагу, который
потребует своих процентов. Ну и после этого, к счастью, нас отпустили.
Хорошо погуляли, короче говоря... (с)

Вчера<< 4 сентября >>Завтра
Лучшая история за 13.03:
Тут народ посоветовал данный коммент к давешней истории про водяной матрас выложить в "истории". В общем, выкладываю:

У нас как-то в спортклубе образовалась парочка. Паренек - жилистый, поджарый, деваха - кровь с молоком, литров так на 70. Совет да любовь. Тут - бац, приходит он как-то тренироваться, - а у него кровоподтек на скуле нехилый такой. Мы - "Че такое?" Ответ:
- Да она (хорошая женщина) купила кровать водяную. Поставили. Я лег, примерился. А тут она - кэээк хренакнется на эту кровать со своей стороны... А меня на тумбочку выбросило...
Рейтинг@Mail.ru