Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 сентября 2005

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
У каждого из нас, полагаю, были свои «недослыхи». Я, например, отчетливо
слышал у Высоцкого «очень вырос в целом мире гриб-папирус, три-четыре».
И даже как-то себе его представлял. Сестра очень доставала меня этим
грибом.
Но и у нее своего хватало. Так, например, она, посмотрев «кинопанораму»,
в которой Рязанов расхваливал свой БУДУЩИЙ фильм «Ирония судьбы…»
(да-да, были и такие времена!! И тогда тоже жили люди); так вот: она
была уверена, что Женя Лукашин, успокаивая себя, говорил: «Спокойно,
Айболит, спокойно…» (в оригинале - Ипполит). Основания для умозаключений
были, ибо упоминалось, что Лукашин - врач.
Также сестра называла браунинг «браунгом», аджику «анжикой», реку Луару
во Франции - Лаурой, а мальчишескую фразу «струхнул малешко? » (по
нынешнему «на измену сел? ») трактовала как «струхнул в манишку…». Да, и
с пеной у рта доказывала, что сына Тихонова в «Пенькове» звали Максим
Максимович. Тогда как его звали Матвеем (соответственно Матвеевичем), а
Максим Максимович - это тоже Тихонов, но из «мгновений».
Короче, когда она окончательно достала меня с грибом-папирусом, я, вкупе
с другом сочинил для нее

БАЛЛАДУ ОБ АЙБОЛИТЕ.

Вооружившись браунгом, слегка струхнув в манишку,
Позавтракав анжикою, приняв походный вид,
Пошел войной на Францию задиристый парнишка
Максимов сын, Максимушка, а проще - Айболит.

Нежданно и негаданно случилась с ним оказия
Урчит живот и пучится, запора не сулит...
И, пробурчав под нос себе: «Какое безобразие!»,
Анальное отверстие расслабил Айболит.

... Штаны по шву расходятся, округа стала бурою,
Напор анжики прОклятой фонтанами бурлит...
Вдали речушка светлая, зовут ее Лаурою,
Пошел штаны отстирывать наш бедный Айболит...

Штанишки стали чистые, ну прямо как фабричные.
Иголка есть, а ниток - нет. Но дело не стоит;
Щипал, раздвинув ноженьки, власа межъягодичные
И из сырья готового плел нитки Айболит.

Покончив со штанишками, добрался в штаб, до Главного...
Узнав про похождения, суровый замполит
Сказал: «Анжику выпишем. И недруга тщеславного
Рази своим оружием, товарищ Айболит.»

Вот так вот. А вы говорите «скрипка-лиса»…

Генрих Монт
в рубрику с3.14здили:
вчера немного попили пива, но купили ессно мало, пришлось идти. 2 часа
ночи. по дороге замечаю зачем-то срезанный указатель с названием реки
"рожайка".... думаю "дай возьму..." взял. дура весом килограмм 40 на
2х двухметровых трубах. теперь дома стоит. зачем взял - х&й его знает.
никому не надо?????
и немного в "скрипку - лису"
-чей ремень?
-отцовский.
-от какой соски??????
тема насчет прикольных имен и фамилий
у нас в бухгалтерии работала женщина по фамилии МУСЯ Гробокопатель.
Она начисляла зарплату, удерживала налоги...
Однажды звонок с райкома. Муся (M) поднимает трубку. Женщина (Ж)
начинает задавать вопросы.
(М):Извините. Представтесь сначала пожалуйста.
(Ж) ...Могила (распостраненая молдавская фамилия). А Ваша фамилия.
(М): Гробокопатель
(Ж) : Не смешно. Сейчас же позовите главного бухглтера.
Работаю в страховой. Куча народа, вопросы по выплатам, бесконечные
обиженные клиенты, которым какая-то тварь, их страховавшая, пообещала,
что выплата за их дорогой, вечно не вылезающий и ДТП и др. ЧП
автомобильчик будет готова, ну прям сейчас (реально примерно 1-2 недели,
или 30-40 минут - все от спепени сложности ЧП инастроения зависит).
Ночью девушке было хорошо: коньяк, секс и пр. прелести свободной жизни.
Днем совершенно не хочется работать. В обед особенно. Поэтому ушла к
юрикам. Там единственный источник халявного Инета. Сижу, общаюсь, руками
никго не трогаю!!!!
Открывается дверь, всовывается женская растрепанная голова и говорит:
Девушка, я к Вам!!
Мне становится плохо. Переспрашиваю6 Точно ко мне?
Подтверждают, что нужна именно!!!! Я!!!!
В обед!!! В чужом отделе!!!! По работе!!!!!
И тут: У нас для Вас самые лучшие книги!!!!
Добрались коробейники. Спокойно говорю:
- Нет, спасибо, не надо!
- Девушка, Вы что-то грустная, мы Вас сейчас развеселим!!!
- Девушка, ночью весело было!!! (Отстань, не мешай, не до тебя!!!!!)
Следующая фраза продавщицы волшебных книжечек на все случаи жизни
заставляет меня просто биться в истерике.
- Что ночью весело дают?
ладно, я в прошлом пловец: проплыву и 5 и 7 км. детки в новом орлеане не
пловцы. но... на улице +32, стало быть вода достаточно теплая, какого
хрена они не плывут от здания к зданию, придерживаясь и отдыхая?
ждут, мля спасателей. это цвет нации? говно это, а не цвет. если их не
спасут, то очистится генофонд нации.
сам был спасателем после тайфуна "Джуди" в 89 году в Приморье
"О влиянии русской культуры."

Июль. Жара. Сессия.
По разным концам крыльца питерской "корабелки" я да еще пара таких
скучающих ждем непонятно чего..
Ожидали, видимо, не зря.. из здания выходит один из "африканских
братьев", непонятным образом занесенных к нам в универ. Кадр обводит
взглядом окружающее пространство, цокает языком и с сильным "черным"
акцентом выдает:"ДЖАРА - ПИЗДЭЦ..!"

Занавес...
Поздним вечером, развожу костер для шашлыка в саду. На соседнем дворе,
мальчик лет пяти, весело гоняется за собакой. Из террасы появляется мама
мальчика и начинает его звать:
- Илюша! Уже поздно, пора домой!
Мальчик – ноль внимания.
Мама не останавливается:
- Илюша! Я уже ухожу, сейчас дверь закрою, будешь всю ночь на улице!
Ну-ка быстро домой!
Ребенок продолжает носиться по двору, не замечая мамы.
Мама начинает злиться:
- Ну все! Сейчас свет выключаю, закрываю дверь и ухожу!!!
Тут мальчик останавливается и с выражением произносит:
- Мама! Да пошла ты в п%#ду!!!

http://kosmonavt.ru/
Только что прочел:
У молодых людей заканчивается еда и вода. У мобильных телефонов садятся
зарядные устройства.
Интересно, как ето?
Олимпиада Хренова
В 1990 году провожали мы в ряды СА приятеля, как его
зовут не суть важно. Дело в том, что на медкомиссии перед службой он
познакомился с парнишкой из деревни Чалбачи, что за 70 км от нашего
города Зеи, райцентра. Тому было в лом переться туда, а сутки назад
обратно, все свое у него уже было с собой, поэтому провожали и моего
друга, и этого паренька вместе. Все бы ничего, но родители экземпляра
юмористы те еще - мало того, что фамилия Ульянов и отца Ильей зовут..
Они его еще Владимиром назвали.. О присвоенному тут же прозвищу
попробуйте не догадаться :)
В конце 80-х начале 90-х работала я в бухгалтерии райпо. Сидело нас там
человек 15(все женщины). В определенные дни недели одна из бухгалтерии
выписывала счета на оплату товаров по безналу сторонним организациям. И
вот в один из дней сидим-работаем. открывается дверь, заходит молодой,
статный лейтенант со словами:
- Здравствуйте, у вас сегодня выписдень?
(имелось ввиду день выписки счетов)( в слух звучит шокирующе)
Навеяло историей про "Фарматекс"(вагинальные противозачаточные и
противовенерологические таблетки)

В середине 90-х, сидим на работе, молодые девченки. Кто-то делится
опытом по применению "Фарматекса". Разговор типа:
- А ты ставила? ну и как?
- Ничего, помогает.
И тут еще одна встревает в разговор:
- Ой, не знаю, я ставила на всю ночь, а утром все равно ноги покусаны!

(она про "Фумитокс")
К вопросу о профсоюзе бывших президентов Польши...
А вот в Перми существовал официально зарегистрированный бандитский
профсоюз - "Профсоюз бывших спортсменов и лиц, занимающихся другими
видами деятельности". Имели офис в центре города. Любой гражданин мог
вступить в означенный профсоюз, заплатив относительно небольшой взнос.
Профсоюз со своей стороны обеспечивал своим членам защиту.
Эту историю слышал от знакомой, которая работала в районной поликлинике
в 70-80-х, когда, как многие помнят, каждый трудовой коллектив на
отчетные концерты в честь очередного съезда компартии или к красным днем
календаря готовил номера художественной самодеятельности.
Так вот. Кабинет гинеколога. Очередная пациентка устраивается на
гинекологическом кресле. Вдруг доктор, спохватившись, бросает взгляд на
часы и говорит пациентке: "Ты тут пока посиди, а я по-быстренькому спою
и прибегу"

Тим
Есть в нашем уездном городе Н. один парень. Назовем к примеру Антон.
Толковый такой малый, рост за 175, вес правда около 60 (это все важно).
Спокоен, но вполне может и по морде втесать если уж достали. Все у него
нормально, но дома его (не знаю почему) называю "мелкий". Вроде бы и
родители его не за 2 метра и не шире Тайсона, и брат тоже не слишком уж
в ширь вырос. Но как не странно хоть Антон в семье самый высокий он -
"мелкий". Есть у него сейчас одна проблема он влюблен:) Ну знаете как
это бывает... сидит/идет с объектом своей любви, а на лице такая улыбка
идиотская, да и взгляд... Ну все симптомы на лицо. Девушку зовут Настя.
По моему, когда они одни он на коленях перед ней стоит. Почему? Потому
что девушка не высокая, около 145 см. А как известно невысоким людям все
время приходиться доказывать что они уже взрослые. Хоть в кино идти- без
паспорта не пускают на фильм "старше 16", хотя давно за 18. В общем хоть
она давно привыкла, окружающие привыкли, Антон от нее без ума, но иногда
случается...
Значит была компания такая человек за 20. Толпа народу, которая
планомерно набиралась. Я там знал где половину, друзья друзей- друзей. В
общем хрен разберешь кто там был. В общем сидит Антоха со своей
девушкой, и о чем то беседует. Ну тут слово за слова, начинают они
спорить о какой то ерунде. Говорят вроде бы слова немного резковатые, но
тут главное тон. В общем в шутку спорят, ясно. Тут Настя встает и
демонстративно отходит. Ну тусовка продолжается, пиво и водочка течет,
народ прибывает... В общем два каких то черта, пришли немного попозже.
Ну типа здорова, здорова, одна половина народа их знает, другая нет, но
всем пофиг. В общем замечают через какое то время они Настю сидящую
одну, и начинают домагиваться. Потихоньку так. Сначала демонстративно
бурчат что типа тут делают дети, потом подсаживаются и потихонечку
хамят. Настя сидит начинает злится. Смотрю Антон звереет, смотрит на
меня типа подстрахуй если что. Киваю, хорошо. Хотя он и без мозгов от
любви своей, но соображает что против двух одному тяжко будет. Отставляю
я значит пиво свое, и думаю что было бы лучше всего вывести этих
гопников, а потом и носы бить. Но...
Встает значит Антон подходит и говорит типа "Девушка вам эти чебуреки не
надоели??". На что Настя выдает совершенно убившую меня фразу. "Мелкий,
иди - иди отсюда, я этим клоунам сама носы по разбиваю!".
p.s. те ребята сразу же отвалили...
Тоже про ГАИшников. Дело было в 2000г. в Питере. Я только что получила
права и купила автомобиль - старую раздолбанную шестерку. И случилось
8-е Марта, когда мы с коллегами большим коллективом собрались это дело
отметить в ресторане. Я, как автолюбитель новоявленный, естественно еду
на машине. Но удержаться от пары-тройки стаканчиков удержаться не
смогла, т. к. ушлые коллеги говорили, что от вина ничего не будет. И
вот. После рестика решили поехать в ночной клуб. Дорогу не знаю, еду
наугад, в машине ржач и кумар(5 чел. пьяненьких), поворачиваю налево (а
там оказалось одностороннее движение), мчу на всех парах, останавливают
ГАИшники.
- Ваша права
- Пжлста - не глядя протягиваю кредитку (апшиблась в темноте - размер-то
один), временный талон и т. д.
- Что это - недоумевает ГАИШник Тут один из ребят понимает, что
происходит, выходит и начинает объяснять, что мол, девушка, только вот
права получила, дорогу не знает, везет нас, пьяных дураков, простите ее,
пожалейте, а то, что она Вам дала - так это права такие новые теперь
выдают.
- А... - задумчиво протянул инспектор, - Ну тада ладно, ехайте. Перекрыл
дорогу, дал нам развернуться и рукой вслед помахал.
Вот так вот... Дипломатия - это все:))
Однажды утром ехал на работу из Люберец на электричке. На платформе
собралась толпа, пропустил две. Следующая остановилась дверью напротив
и, т. к. в вагон никто не проходит, меня аккуратно внесли в тамбур.
Непроизвольно прижал я кого-то, ссзади меня, дверь с трудом закрылась,
поехали. Вдруг впереди стоящая женщина лет 35 полуоборачивается ко мне,
больше не к кому, и томно так говорит: "Как я с тобой хочу спать!" Я
начал вертеть башкой, думаю:"К кому она обращается?" Оказалось, ко мне,
больше не к кому. Стою прижатый к ней так, что с женой так редко стою!
Затем, врубившись в ситуацию отвечаю:"Мысль конечно оригинальная,
учитывая время и место. Но я тоже хочу!" Мадам немного сжалась, затем
обернулась побольше и увидев меня со вздохом говорит:" Ой, извините, а
где мой...? От двери раздался голос мужчины:"Да здесь я!". Оказалось,
что толпа оттеснила мужа от жены и вставила меня. До Москвы ехали с
приколами, настроение у всех поднялось.
Еду значит как-то я на тех.осмотр....январь месяц
преамбула: на прохождение тех. осмотра проплатила чек на определенную
сумму в сентябре.....т.е сами понимаете, выйдешь утром думаешь сегодня
обязательно поеду..и.тд...короче, наступил январь месяц, и в один из
таких дней я решила точно , что пройду его....за что накануне
договорилась, чтобы без очериди..и представьте, выезжаю из-за дома и
тут менты ( хотя тут они некогда раньше не стояли-да и после я их до
сих пор не обнаруживаю)....типа: Ваши документики?
я: какие документики? (решила закосить под тупую блондиночку, чтобы он
просто меня отпустил)
Мент: права...
Я: угу, сейчас....причем так невинно, начинаю ИСКАТЬ.....в бардачке-
нет, в багажнике тоже..вслух рассуждаю, типа куда же я их положила?..
проходит минут 10 (другой бы сразу отвезался-а этот нет)....в итоге
достаю свою сумочку...и потихоньку начинаю вытаскивать оттуда все
подряд, и так медленно..(думаю гад-тебе не надоело?)...в итоге нахожу,
он смотрит внимательно, потом, а где, говорит гражданочка Ваша
страховочка...Ты уже понял? я опять начинаю ту же самую историю..
бордачок, багажник.....Не пробиваемый какой-то...кричу так
идиотски-радостно : НАШЛА, а он мне: а тех. Осмотр?..я опять историю,
типа а что это? Потом ему говорю что:
Я: нет его
Он: а где он?
Я: выкинула?
Он (глаза стали уже намного шире):ЗАЧЕМ?
Я: Как ьзачем? Он ПРОСРОЧЕННЫЙ!
Мент в ауте, пришел в себя..и говрит: СНИМАЙ НОМЕРА!
Я: зачем?
Я: ЗАЧЕМ? какже я буду без них????
Он: штраф заплатишь и заберешь…
Я: я неумею…снимать номера
Он: значит едем в автосервис-…. и показывает в сторону автосервиса..
Я\: неа, мне же в другую сторону..я туда непоеду-у меня бензина мало!!!!!!!!
Мент, ладно а где ваша доверенность? Я: какая???Он: бля…ОБЫКНОВЕННАЯ
Я: ЗАЧЕМ? Он: как зачем?Я: я в страховке вписана?Он:да…я говорю так
нафиг мен доверенность???
Он, стирает пот со лба отдает мне документы и так шепотом говорит:
езжайте девушка….езжайте….Я вышла из его машины, потом пройдя пару
шагов решила его «доконать» (все равно к тому времени я опоздала на
прохождение тех.осмотра)… возвращаюсь и спрашиваю: а что доверенность
нужна?
На что он просто сполз со своей машина и крича так сказал: Да, блядь
езжайте девушка, ВАМ УЖЕ НИЧЕГО НЕ НУЖНО……..
На тему переводов -)

Как то смотрю фильм по ОРТ и там по действию какой-то спецназ врывается
в здание, прикрепляют взрывчатку к двери и кричат "Fire in the hole!"
(Ложить!), перевод орт - "Стреляю в замочную скважину!"

Я плакаль, грыз тапки и рыдаль.
Стоим сегодня в очереди в столовой. Нашей заводской столовой. Персонал
люди с опытом себе представить могут. Стандартный персонал советской
столовой неопределенно-пенсионного возраста.
При расчете дама на кассе вдруг выдает мне:
- Ну-ка, посчитай мне двадцать пять на два!
Я, на автомате, с недоумением:
- Пятьдесят... А вы сами не можете??
В ответ, с возмущением, на всю столовую:
- А мы че, вудеркинды вам что-ли?!
Только что в новостях Rambler.ru

Руководителем временной администрации по управлению банком "Оптимум"
назначена ведущий экономист отдела контроля за осуществлением кредитными
организациями мер по предупреждению несостоятельности (банкротства)
управления банковского надзора Московского ГТУ Банка России Людмила
Дудчик.

Как вам название должности? :))
Мой тесть уже достаточно пожилой человек. Но, прежде, чем начать эту
историю, следует сообщить, что после смерти моей тещи он проживает под
одной крышей со своей кумой Валькой. По крайней мере все мы (в глаза и
за глаза) ее именно так и называем.
Я находился тогда на работе, когда вдруг зазвонил мобильник и моя жена
сообщила мне, что дескать только что ей позвонила Валька и сообщила, что
умер отец.
По правде, меня это сначала несколько удивило, так как только пару часов
назад я как раз видел его живым и здоровым в состоянии полной
безмятежности. Но под давлением такой ошеломляющей новости я отбросил
все сомнения, чтобы начать немедленно действовать согласно сложившейся
трагической ситуации.
Перво-наперво я, естественно, отпросился с работы на пару дней по вполне
уважительной причине.
Дальше хуже, так как моя машина в тот момент уже несколько дней как
находилась у кузовщика на рехтовке после того, как на стоянке ее изрядно
подрал какой то водитель-профессионал, который тем не менее успел
скрыться с места происшествия. Но в данной ситуации я просто не
представлял себе дальнейшие действия по улаживанию формальностей без
машины.
К автосервису, само собой, добираться пришлось на общественном
транспорте через весь город. Восстановительные работы, как я заметил,
там шли полным ходом: машину я застал всю в пятнах от грунтовки. Ее как
раз уже готовили к покраске, как врываюсь я и, с пеной у рта, объяснив
сложившуюся ситуацию, умоляю забрать ее временно.
Тут надо признаться, что отдавали мне ее крайне неохотно, так как для
этого необходимо было привести машину в то состояние, в котором вообще
возможна эксплуатация автотранспорта. Сюда входили работы по установке
на место задних фар, бензобака и т. д. Тем не менее, с грехом пополам
мне все-таки удалось убедить ремонтников и за несколько минут машина
была готова к выезду.
Отъехав немного от автосервиса, я вдруг решил, что не лишне было бы еще
поделикатнее сообщить своему сыну о трагической новости, что собственно
немедленно и было сделано через мобильник. А это дело крайне тонкое -
сами думается понимаете и я вроде бы справился с ним как мог.
И, наконец, наступила пора сделать финальный звонок своей супруге. Я
набрал номер ее мобильника и с максимальной деликатностью в голосе
сообщил, что машину я наконец забрал от кузовщиков и дескать теперь
готов ехать куда угодно.
- Ты где сейчас? - спрашиваю я ее.
- Как где?! На работе я. А зачем ты собственно машину из ремонта забрал?
После этой фразы я быстро хватаюсь за челюсть, которая начинает медленно
отваливаться и глотаю воздух, не зная, что мне ответить на этот невинный
вопрос.
Короче говоря, дальнейший разговор выявил такую деталь, что умер-таки
всего навсего Валькин отец в возрасте за 90 лет.
Моей старшей дочке было года три. Она, посмотрев мультик "Летучий
корабль" и услышав песню царевны, которая пела, что хочет замуж по
любви, а не по расчету, спросила:
- Мама, а что значит "выйти замуж"?
Я в меру своих возможностей и с учетом возрастных особенностей чада
попыталась объяснить.
Уж не знаю, как у меня это получилось :)) Но ребенок долго молчал,
что-то обдумывая... а потом озадачил меня вопросом:
- Мама, а обратно из этого замужа никак нельзя вернуться?..
: о)
В рубрику "Скрипка Лиса"
Наверно, все смотрели замечательную киношку "Три мушкетера". Как клево
пел Боярский:
- Пора... пора... порадуемся на своем веку красавице и кубку,
счастливому клинку....

Ну почему меня столько лет мучал вопрос - какому еще такому игуку
радуется мушкетер?
Намедни. После работы надо ехать на дачу. "Полетное задание" от ЦК КПСС
- взять продукты по списку и 50л в 10л/канистрах ПИТЬЕВОЙ воды на дачу.
Вода забывается. Про нее вспоминаю в дороге - "Фигня, привезу завтра.
Вода там еще есть". Звонок Генсека напрягает - "Ты воду взял? - не
забудь она мне очень нужна для солений - кончилась вся". Я "да, конечно
взял". Вру безбожно - пустые фляги в багажнике - думаю по пути в колодце
набрать. Опускаем ДЕФИЦИТ колонок и колодцев, вернее их полное
отсутствие по трассе "Москва-дача" - офигеваю от такого факта. Готовлю
шкуру для взбучки, Приехали!. Вдруг, метров за 500 вижу мужика
нырнувшего в кусты обочины с канистрой. Опа, колодец. Да еще и
действующий. Подкатываю, пока достаю канистры - мужик уже с ПОЛНОЙ
КАНИСТРОЙ карабкается на полотно дороги - быстро управился. Отмечаю про
себя, что, у мужика практически такая же - белая канистра - водичка в
ней вроде прозрачная. Мужик по прикиду вроде местный алконавт-абориген с
похмелья. Спрашиваю "Пить можно? чистая?" ОН - "Водичка карошая!".
Начинаем наливать в канистры - горлышко в канистре 4-5см в диаметре -
ведро немеренное, трещина на ободке, процентов 70% идет мимо кассы на
землю, забрызгивая мне штаны и кроссовки - горлышко канситры, зараза
узкое....
Расход в итоге 2,5 ведра (25л) на одну канистру 10л. Ближе к четвертой
канистре я уже замотался тягать воду из колодца (10е ведро), промок как
водолаз и вспомил всех, тирадой на 5 страниц мелким текстом:
1. местных колхозников - почему у них в колодцах НОВЫХ ведер
человеческих нет "с носиком"
2. Блин почему ВЛАСТИ водопровод не провели
3. Мужик, блин мастер - как он с трясущимися руками так быстро
управился. Я че хуже - я ж метко стрелял в школе. Пытаюсь на этом фоне
КПД увеличить хотя бы на 30% - ни фига - все 30% процентов - на штанах
и кроссовках. Блин, мужик гад - ну как он мог ТААААК быстро!!!!Злюсь
еще больше, вспоминая русский матерный фольклор. Успокаиваю себя -
"фигня, я зато знаю, что такое Яндекс и MS ISA Server. Не деревенский я
житель - каждому свое. Деревенские тута каждый день тренируются...".

Закидываю ведро в NNN раз в колодец - для пятой канистры, последней.
Штаны мокрые, кроссовки тоже. ВДРУГ ОБНАРУЖИВАЮ внутри колодца, на
срубе, на самом видном месте - ВОРОНКУ ИЗ ПЛАСТИКОВОЙ 1,5 литровой
БУТЫЛКИ!!!!! Блииин прозрение, щастье!!!!!

НАЛИВАЮ Канистру с ее помощью с первого раза - 1 ведро = 1 канистра.
РЖУНИМАГУ всю дорогу, настроение улучшилось, гружу добычу в багажник,
ВЫДАЮ себе справку ОЧЕНЬ ТУПОГО СЛОНА, весело стартую и везу на дачу
"городскую воду"...
По поводу фамилии "Хренов".
В городе-герое Москве, жителем которой я, к счастью, не являюсь, есть
биологический музей им. Темирязева. Находится в каком-то переулке рядом
с Малой грузинской улицей (кстати на перекрестке этого переулка и
упомянутой улицы есть неплохой магазин торгующий коньяками производства
с. Прасковея Ставропольского края. Коньяк весьма ценится как любителями,
так и профи, но не о нем речь). Чуть ли не с первого зала экспозиции
меня порадовала одна деталь: экзодермист (или по-русски чучельник),
выполнявший большинство чучел выставленных хорьков, песцов и прочих,
носил эту прекрасную фамилию - Хренов. так и писалось "Экзодермист
Хренов". хорошо хоть инициалы там были, а то принял бы за ругательство.
Вот так.
Как-то одна моя очень ревнивая и властная знакомая, будучи под ШФ,
проверила мобилоьный своего бывшего парня, узнав, что у него появилась
новая девушка. Вышла в туалет, позвонила парочке девушек, которые ей не
понравились, пообщалась, нагрубила, как водится. Возвращается к нему,
сообщает об этом. Он ей говорит: Та! Это не те были! Моя новая девушка
так записана, что ты ее в жизни не найдешь. Завел на свою голову. Она
разными исхищрениями второй раз завладевает его телефоном, прячется в
безопасном месте и начинает спокойненько проверять. Обнаруживает там
н-ое количество входящих и исходящих звонков от MAMAN - на сленге МА МЭН
- типа, свой чувак.(А парень ее графити увлекается). Ну, думает, все
просто, позвоню, если телка трубку возьмет - значит, точно, сволочь,
зашифровал. Звонит - женский голос. Пошел разговор, угрозы, легкое
хамство, выяснения, кто есть кто. Барышня говорит моей подруге, что с
ним учится и вообще они сами разбируться в своих отношениях. Подруга еще
боьше завелась, еще больше подрасказала.
Возвращается гордая собой, швыряет телефон на стол своему бывшему,
дескать, вон, нашла я твою курицу, пообщалась с ней. Он смотрит телефон,
меняется в лице и спрашивает: ЗАЧЕМ ТЫ МАМЕ ЗВОНИЛА?
Вот так вот, никакой это был не свой чувак, а маман оказалась. Но мама
тоже еще тот перчик - подыгрывала, голосок тоненьким делала, говорила,
учимся вместе... Короче, с его мамой у подруги моей, сами понимаете,
теперь... отношения...
Реальная история, произошедшая со мной в июне 2005г.

Я перед тем, как уезжать из Москвы (в командировку), зашел в одну
кафешку, возле Павелецкого вокзала. Ну посидел, покушал, попил водочки
как водится.... , а потом поехал в Домодедово... Приехал туда, когда уже
посадка заканчивалась, еле успел (хотя еще пива баночку дернул). Сажусь
в автобус, везут меня к самолету. (я это все смутно помню). Выхожу из
автобуса, поднимаюсь по трапу и.... ничего не могу понять... ГДЕ Я???
Какие-то приборы, лампочки, блин... Оказывается, я по "синей" волне
вместо салона зашел в кабину пилотов... Надо же так облажаться... Но не
в этом прикол, а в том, что за мной (я поднимался первый, хотя и не
пойму, почему???) в гости к пилотам зашли еще человек 5-7.... , хотя и
были трезвые (наверное,) в отличие от меня... Думаю летчики всю дорогу
хохотали...

РS. Народ, который за мной в кабину поперся, все дорогу на меня
жлобил... Но не понятно, я то тут причем???

Димас-расколбас
Иду себе с работы. Рядом две тетечки идут с колясками-велосипедами и до
меня доноситься следующий разговор:
- А вчера они гулять ходили, с детьми отдыхали.
- Что там детская площадка есть?
- Да нет, в боулинг ходили.

:))) Видно дети совсем достали.
Подключен я к одной из питерских локалок и вот недавно на главном форуме
сети, который все культурные пользователи сети недолюбливают из-за того,
что форум невероятно зафлужен и на вопрос в лучшем случае одно из сотни
сообщений в тему, один человек создал тему. Тема заключалась в
следующем, человек открывает стоматологическую клинику и ему нужно
звучное название из одного слова для его центра. Вот примерный список
вариантов названий, который ему предложили (мной выкинуты нецензурные
варианты и ответы типа ржунимагу или лол): Кирпич, Фикса, Кариес,
Наркоз, Приход, Вырви Зуб, Дробильня, Каменоломля, САД(к)О, Зубодерня,
Минусзуб, Зубынаполке, Зубило, Алкодент, КоЦИД (колбасный цехЪ им.
Дракулы), Зубоклей, Челюсти, Зазубрина, Стоматологическая клиника
"перфоратор", Гнилозуб, Убейсвойзубапстену, Зубоскал, Скалозуб,
ЗубДуплович, Зубло, Клиника злобного стоматолога, Бивни, Беззубый
доктор, Клиника трезвого стоматолога, Жемчужный оскал, Пиранья, Укус,
Улыбнись. Так что если кто-нибудь увидит в Питере стоматологию с одним
из этих названий, не пугайтесь, просто ничего лучше придумать не смогли.
Почему ты плачешь, красавица ?

Проскочила новость, и все. Андрей Бабицкий, он кто, супермен,
экстрасенс? Никто не задавал себе вопроса, почему ему удалось найти
Басаева а ФСБ нет? Если кто то сомневается в том что спецслужбы могут
его найти за сутки или часы пусть представит себя на его месте. Инвалид,
разыскиваемый ФСБ, да он бы позвонить не успел, как его бы грохнули...
БЕСЛАН. последее из того что у всех на виду. сколько детей там погибло?
говорят около трехсот. а если бы погиб один, но твой ребенок? подумай,
читатель. Я не спрашиваю, зачем я плачУ налоги, я даже не спрашиваю
когда нас перестанут путать с дерьмом под ногами.. Я не спрашиваю чем
эти дети хуже детей наших "богов", которые вправе перехать гаишника и
учиться в англии имея гарантированное будущее...
Я хотел бы спросить тебя читатель, что ты будешь делать, когда нечто
подобное случится с твоей семьей. Как это было -голосуй или проиграешь..
Голосуй, еще не каждый из них может купить "челси", надо помогать.
После тяжелого дня (занимался сексом с гаражными воротами), устал
неимоверно. Кое как добрался до дома, по дороге купив двухлитровую
бутылку пива с целью полноценно отдохнуть за просмотром новых фильмов.
Т. к. моя мама запрещает мне дома употреблять все что горит и бродит, я
втихаря (спрятав бутылку под стол на всякий случай) пил его в своей
комнате. Но вот решил сходить покурить. Вернувшись засунув руку под
стол(с целью налить еще, неподумайте ни чего плохого), достал
трехлитровую банку с морсом.
Вот теперь сижу гадаю: куда она могла его спятать? Что бы потом найти и
допить ночью.
BROtaN
Понимаю, что опоздал дня на два - да что поделаешь - работа!
Значит, включаю ТВ и вижу - идет "Сталкер". Когда я учился в институте,
перекрестил его во "Встал хер". Не всем понравилось. Но это к делу не
относится.
Так вот, как только писатель, ученый и сталкер приехали на дрезине в
Зону, Кайдановский идет по своим делам - на травке поваляться, типа
подышать кислородом. Гляжу - и не верю! Ведь валяется-то он в чистой
конопле, и усердно так, с придыханием! После такой разминки не то что
инопланетяне привидятся - с вилами на паровоз станешь бросаться.
Вот я и думаю - это шутка Тарковского, или он просто не был ботаником?
Падонко ест селиодко.

Падонко купило селиодко. Надо же жрать чо нибуть. Покрошыло лук. Чистить
селиодку Падонко отказалось, поэтому просто порезало ейо. На куски.
Вот и лежыт в тарелко селиодко, посыпаное лукой. Рядом нарисафалась
бутыль с мутнай жыдкастьу.
Падонко для весельа вкльучило телевизиьу. Там два падонки говорили.
Веселилось, eлось и пилось Падонке. Так и вечер прашол.
Настало утро. Падонкино настроение было плохое. В бутыли ничего не
виднелось.
Падонко решило пойти за селедком. Лук не нужен – в тарелки асталсйа.
Так и вечер настал.
Вот такайа падонкина жызнь.

Вчера<< 2 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.07:
Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет...
Рейтинг@Mail.ru