Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 сентября 2005

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Позавчера. сижу с очень _интеллигентной_ и хорошо воспитаной девушкой в
машине, ковыряемся в телефоне... вдруг она в полголоса говорит "фу,
набздела".. я в глубоком шоке на автомате открываю окна и смотрю на нее,
т.к. таких слов я от нее никак не ожидал... она смотрит на меня.
секунд 30..
- "картинку, говорю, фоном сделай!"
Разговор (слышал сам) двух приблатненных ханыг со стажем у подъезда, ну
это тех которые по пьяни очень любят понты поколотить в своем кругу или
перед тетками. Разговор на минорной ноте. Проблеск сознания.
- О, вишь братуха, Васян то как приподнялся – машинка, квартирка,
козочка…
- Да, блин, у машинки дверь открыл, козочка в зубках тапочки поднесла,
он их натянул и по ковровой дорожке к подъезду.
- У него просто голова есть
- У нас тоже есть.
- Есть то есть, да мозгов в ней маловато.

Кубано Мен
Урюпинск, лето, пляж. На самом видном месте стоит тележка с надписью:
ХОТ - 10 руб, ДОГ -15 руб. Народ весело бежит попробовать, оказывается,
это хот-дог по-урюпински, с одной и двумя сосисками.
Про различного вида казусы, происходящие с нашими за границей, написано
и рассказано много. Но и я, так сказать, решила поддержать
отечественного производителя. Несколько эпизодов в честь М. Задорнова

Первый день на языковых курсах. Понятно, что первым номером программы
идет знакомство. Преподавалка попросила назвать кто, откуда и какой
большой город находится поблизости старого места проживания, преподавала
она не первый год и поэтому названия городов Новосибирск, Омск, Астана,
Караганда произносила бегло и четко. А за последним столом, на Камчатке,
засели, как тут говорят, два кренделя, и причем конкретных, так как те
позы, которые принимали их измученные нарзаном тела, напоминали не
только крендель, но и халу. Мужики грезили о холодном, янтарном,
изготовленном из чистой альпиской воды и отборного ячменя, местном
национальном напитке и страшно жалели, что они не попали жить в Баварию,
где кружка пива в обеденный перерыв заменяет наш северный кофе. Дошла
очередь и до них. Первый называет какой там поселок Многокомаринск,
вблизи Сыктывкара, после слова Сыктывкар у преподавалки шок и фефекты
ечи, но когда второй сказал, что он приехал из Йошкар Олы, преподавалка
поняла, что географию России больше она изучать не станет...............
Был у нас на курсах препод, который вместо объяснения предпочитал
ставить в магнитофон кассету с речевыми упражнения и все пару не
надрываясь делать вид, что только там правильно можно научиться говорить
по немецки. В очередной раз, включив магнитофон, он занес руку с
кассетой над декой, и тут в тишине раздался голос одного из
приколистов:"Танцуют все!"
В немецкой грамматике три вида прошедшего времени, усвоить различия
между ними и способы образования их для большинства довольно сложно. И
вот после упорных попыток пробраться через дебри грамматики, наша группа
разделилась на три части: первая, которая что то поняла, вторая, которая
кипела и пузырилась от злости на того мудака, которому нечего было
делать и он придумал эти гребанные перфекты, претериумы и
плюсквамперфекты, и третья, которой вся эта грамматика была глубоко
фиолетово. Преподавалка, видя накал страстей, решила педагогически
перевести обсуждение темы на русские темы и спросила:"А сколько
временных форм глагола есть в русском языке?" Народ купился и
восторженно сообщил, что в русском, великом и могучем, на котором
говорит 5% населения земли Северная Норд Вестфалия, одно настощее, одно
прошедшее и........ и тут встрял наш приколист, который заявил: "А
будущего нет"
А это не мое, но смешно. Приходят муж и жена в департамент, схожий с
русским центром занятисти населения, муж ни слова не говорит на языке
предков, жена за толмача. Чиновник у нее спрашивает есть ли у жужа
водительское удостоверение, по немецки Фюрершайн. И тут мужик, подняв
голову, гордо заявляет:"Скажи етому мудаку, что я ни с фюрером, ни с его
шайкой никаких дел не имел!"
Две истории на одну тему:
1) От меня: во время учебы в универе и жития в общежитии - мы с соседом
по комнате, нажарили полную сковороду картошки с жирной свининой, и,
раскупорив пузырек, "поужитнать уж было собрались", как к нам в комнату
вошел сосед по этажу, уроженец одного из восточных государств СНГ и
изъявил желание поужинать с нами. Что не жалко для товарища? Говно
вопрос, садись, кушай-пей на здоровье! То что он пил водку и кушал
свинину (мусульманин все таки), нас слегка удивило, но он к тому же
после этого встал из-за стола и удовлетворенно произнес "Рахмат!"
(спасибо то есть)
2)Рассказал друг - аналогичная ситуевина, только на столе - закусь
вареная картошка и смачное сало. Его сосед по комнате - чеченец Ахмад,
первокурсник, кушать хоца неимоверно (домой раз в год ездил), поэтому
тоже сел покушать картошку с салом. Тут заходит другой сосед по этажу,
тоже чеченец - Увайс, страшекурсник, и увидев такую картину, гневно
дает подзатыльник младшему собрату (Ахмаду), со словами: "Ты что, гяур,
совсем нюх потерял, обычаи не чтишь?! А ну, вон отсюда!". Ахмад с
позором ретировался, а Увайс сел на его место и продолжил трапезу за
него!!!!

Голод не тетка, однако!

(с)Bazder
Тоже из студенческих годов: Мой сосед по комнате в общежитии - Юра -
неимоверный весельчак и хохмач, эрудированный и обаятельный, любимец
женщин (несмотря на вес больше 110кг.), имел однако одну слабость -
чрезмерное пристрастие к зеленому змию. Приезжая на учебу из дома в
воскресенье, в тот же вечер пропивал все денежные средства выделенные
ему родителями на неделю. Я приезжал в общагу в понедельник утром,
поскольку мое место жительства было немного удаленнее, и с утра всегда
заставал одну и ту же картину - еще пьяный Юрок спит богатырским сном и
об учебе даже не помышляет. Я, приходя к вечеру с занятий, заставал его
уже пробудившимся, но еще не всташим, с философским взглядом,
уставленным в потолок. В один из таких вечеров к нему зашел земляк,
который на выходных дома не был и собирался съездить в понедельник, и
предложил Юре ехать вместе, чтоб типа веселей было. На что Юра резонно
возразил: "Дамир, как ты себе это представляешь? Мама меня вчера
проводила, а я сегодня уже заявляюсь - без копейки денег!" А земляк ему:
"Юра, будь мужчиной в конце концов, неужели честно и откровенно не
можешь сказать - Да, мама, я забухал!" На что Юрок выдал: "Ага, а мама
мне скажет - Ну ты сынок и обнаглел - пил, пил, а теперь еще и забухал!"
Я валялся минут 5......

(с)Bazder
Лето. Жара. Маленький городок на Северо-востоке Ставропольского края
(самой жаркой его части). Вечер - пора загонять гусей. Если уйти и
оставить открытой калитку, то уйдет старенькая ньюфаунлендиха, которую
придется искать еще час. Принимаю решение пойти к соседям и попросить их
восьмилетнюю дочурку Леру посидеть возле двора на скамейке и дождаться
меня с гусями и потом спокойненько открыть им калитку.
На подходе к соседям слышно, что они дома, караоке разрывается (колонки
включили на полную мощь!). На мой очень настойчивый стук выходит
Лерочка. Прошу позвать маму (Алену) или папу (Александра). Леры долго
нет. Слышно, что папа весь в песне, ему не до соседей. Жду маму. Выходит
Лера и сообщает, что мама спит, так как они только что приехали "с
природы". Вчера они были на свадьбе брата Алены, а сегодня продолжение
банкета было на природе. Приходится самой идти в комнату к Александру.
Далее картина маслом: На полу лежит крепко спящая Алена, а рядом
Александр с упоением (напомню, что колонки разрываются) исполняющий
старый хит "Цветов": Пусть милая тебе спокойно спится, а я пока долину
осмотрю, скажу, чтоб вовремя запели птицы, задую звезды и зажгу зарю.
СПИ НОЧЬ В ИЮЛЕ ТОЛЬКО ШЕСТЬ ЧАСОВ!"
Нарочно не придумаешь!
А калитку Лера открыла вовремя!
Stefani
Знакомый не так давно приехал с Львовщины, и расказал, что послужило
причиной указа Ющенко о ликвидации дорожной полиции.
Где-то в июле Виктор Ющенко решил в день то ли независимости то ли еще
чего то решил участвовать в массовом восхождении на какую-то святую
гору(прошу простить меня за незнание названий). Президент решил лично
сесть за руль жигуленка, но каким-то образом кортеж обогнали местные
начальники ДАИ, и через матюгальник предлагали прижаться обнаглевшему
водиле ВАЗа, хотя знали что кортедж сопровождает Ющенко. Им в голову не
могло прийти, что САМ может ехать на простой машине.
Ющенко это надоело и он развернул машину поперек дороги.
Из гаишной машины вылетел чел в фурашке с дубинкой, подлетев к ВАЗу
отрыл дверь и не глядя на водилу вытащил Ющенко за рубаху, но ударить не
успел так как увидел личность. Ющенко показал пальцем на начальников в
гаишной машине и сказал вы уволены все.
На следующий день вышел указ..
Вдогонку вот этой истории:"Стоимость проекта достигает ?190 млн. Финская
сторона вложила в него ?10млн, шведская - ?11 млн, еще ?24 млн
предоставил Европейский Союз. Российская доля - ?15 млн." 10+11+24+15 =
60 млн. Остальные 70 млн. , надо полагать, предоставит Пушкин."

60+70=130. Оставшиеся 60 млн. предоставит Лермонтов.
Только что в новостях -- прямой телемост с Юлией Тимошенко. Очень
ведущей интересно, что ж там у них такое произошло. Желает из первых уст
услышать. Красавица-украинка не обманула ожиданий. Поведала, что очень
президент несправедливо поступил. Буквально так высказалась:
"Коррупция -- среди друзей президента, а в отставку отправили
правительство. Это очень несправедливо."

Далее поделилась своими планами. Пойдет гарна дивчина со товарищи на
парламентские выборы "параллельными курсами" с президентом, которые
"никогда не пересекутся". Какая интересная у людей жизнь!
Произошло только что. Сижу, смотрю на ТНТ программу Каламбур. Там
ведущий говорит следующую фразу:

"Эх, хотелось бы всех дураков поселить в одну деревню и оградить одним
забором... В жизни это увы невозможно, а на экране - пожалуйста!".

Тут как бы должен быть сюжет "деревня дураков", однако последовала
рекламная вставка ТНТ - "ГОЛОД!! НЕ ПРОПУСТИ!".

В тему, однако :-)))
Закон Мерфи для девушек:
Если ты хочешь - никто тебя не трахнет (сколько тонированные линзы не
фокусируй). А если не хочешь - трахнет непременно (сколько длинными
ногами не отбивайся).
Доказано. Мной. Сегодня.
11 сентября 2005г.
по первому каналу идет как бы документальный фильм про террористов
собирающихся захватить самолеты в америке, весь такой серьезный и
глубокомысленный.
... прерывается. рекламная пауза - ролик МЕЛЛЕРа (звуки аварийной
сигнализации в самолете, пилот с тупым лицом не может прожевать
ириску...)
так вот как оно все было! :|

... смеяться?
Сижу читаю газету-раздел "криминальная хроника г. Валка /Латвия/
цитирую-" 25 августа в Валке из помещения СБЕРЕГАТЕЛЬНОГО БАНКА украли
велосипед" Я плакаль... ХРАНИТЕ ДЕНЬГИ В СБЕРЕГАТЕЛЬНОЙ КАССЕ 0-)))) из
газеты Walk n.16 за 2005г. www.walk.ee
Еще про фамилии. Случайно у коллеги увидела список группы
студентов-стоматологов. Не поленилась и сбегала до ксерокса. Не список -
песня! Итак: Абаясов, Бабаясов, Водовязов, Зыба, Кукс, Толобасов,
Тулумбасов, Шумбаясов, Эшкин, Юкс.
Кто-то в деканате таки имеет чувство юмора...
На тему фамилий.
В свое время в МАТИ на факультете материаловедения был декан, отличный
дядька с фамилией Бухаров. Причем фамилии своей полностью
соответствовал. А перед самым нашим дипломом его заменили на другого
декана, по фамилии Ширяев. Жаль что выяснить как с ним обстоят дела уже
времени не оставалось :)
В дополнение к рубрике о фамилиях: в нашей организации работает человек
по фамилии Бочечка
Насчет фамилий: Когда я учился в институте - в соседней группе были два
Сергеева Сергея Сергеевича - возникали определенные проблемы при выдаче
стипендии.))))

А когда я служил в армии (Забайкалье, ст. Мирная в/ч 77069) у нас в
одной части были два майора по имени Михайлов Сергей Анатольевич, один
из них был начальником инженерной службы - сокращенно НИС, другого по
контрасту называли "верх"))))
18
Верх цинизма:
Сегодня купил продукт "Голень ципленка", производства ООО "Куриный рай".
Теперь я точно знаю что на небесах можно летать...

Вчера<< 12 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.10:
Сегодня увидел парня с надписью на футболке "Бог + Истина = Жизнь". Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Истина.
Учите математику!
Рейтинг@Mail.ru