Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Генеральный директор одной крупной локальной сети в г. Москва на официальном форуме сети: "Система автоматического учета абонентских серверов ликвидирована в связи с тем, что оказалась слишком сложная для абонентов, с целью упрощения работы оставлены ссылки на оф. Сервера обмена. Ваши пожелания Вы можете оставлять здесь"
Ответ абонента: "не "оказалась слишком сложная", а "оказалась слишком сложной". Русский язык тоже "слишком сложная" для некоторых, но это не повод его отменять."
История эта произошла лет наверное 9-10 назад. Отдыхали как то на квартире у одной хорошей девочки - Лерочки и было нас четверо, два мальчика и две девочки в общем всех поровну и всем хорошо и весело. Но омрачало наш отдых только одно обстоятельство, квартира была однокомнатной!!! В угоду хозяйскому развлечению мы с будущей женой покорно улетучивались из кухни в разные места, но поскольку сидеть вдвоем было скушно через некоторое время опять собирались вместе, в общем интима у Лерки не получалось )) Наконец настал момент залегания в спячку, комнатка одна и нас с супрогой поселили на полу выдали одеялки подстелили что то, в общем устроились с комфортом. Жена моя отключилась моментально, на кровати тоже молчали, а я как на грех не мог уснуть, лежащие на кровати спустя какое то время активизировались зашуршали, зашептали чегой то, надвинув на голову одеяло я сделал еще одну попытку уснуть, мужественно пролежав с замотанной головой минут 40 я был вынужден признать тщетными мои попытки усыпить себя и начал развлекатся бесстыдно подслушивая. Обычный бред двух людей оказавшихся в постели сюсюканье плюс охи ахи вздохи итд ))) но поскольку они боялись нас разбудить дело дальше петтинга не шло)) Чтоб не заржать и не попалить себя я был вынужден вставить в рот кусок одеяла, через некоторое время любовнички что то подустали и почти перестали меня смешить, одеяло я изо рта вытащил и уже приготовился по честному уснуть как услышал ЭТО!!! Вьюноша страстно шепчет "Если ты будешь издавать такие звуки (охи, ахи) я тебя изнасилую"!!! МЕРТВАЯ тишина секунд 15 потом опять его слегка дрожащий голос "нука поиздавай". Я тихонечко всхрюкнул и снова принялся жевать одеяло, парочка услышав посторонний звук тоже захихикала и начала шептатся на тему что это было и кто это мог быть решив что это моя жена они стали тихонечко ее окликать. Тут уж я не выдержал, выплюнул одеяло и пополз на кухню громко хохоча по дороге подхватив пилюлю от жены ну кому приятно проснутцца от дикого гогота ))) ржали мы мы долго вытирая слезы и сопли а потом со спокойной душой легли баиньки ))
Два факта необходимо упомянуть для полного понимания сложившейся ситуации. Факт первый: Серега всерьез увлекается велосипедом (как частность, и велосипедизмом тоже). Велосипед он свой постоянно апгрейдит, обслуживает и на нем катается. Он изъездил все дороги, тропы и тропинки, а так же немногочисленные горки и холмики города X. Город X. является вторым по величине технологическим центром Финляндии, но это еще не значит, что этот город велик. Даже принимая во внимание немногоэтажность Финляндии и, как следствие, большую требуемую площадь при определенном населении, тропинки и районы для исследовательских поездок Сереги начались заканчиваться. Что же о горках, могу сказать одно - в X. есть одна горка, но и она искуственная. В 13км есть несколько сопок, но это уже вряд ли считается. Словом, для даунхила возможностей ну просто никаких. Не раз я ему говорил: что бы из тебя получился полноценный байкер, тебе жизненно необходимо научиться кататься по горочкам, как вниз, так и вверх, а то у тебя и мышц-то соответствующих наверно нету.
Факт второй: из X., как в великое переселение народов, поехал народ на юг, в город Y., которым является Хельсинки, как прозорливый читатель уже наверно догадался. Конечно, X. покидали не все, но многие из друзей и знакомых Сереги, одним из которых оказался и я. Делясь впечатлениями о Хельсинки с Серегой, упомянул о 1) большом количестве новых, неизведанных земель, куда не ступала нога Сереги или, точнее, не накатывалось колесо его Коны. Не забыл я и про 2) большое количество спусков и подъемов, хороших и разных, на которых можно бы было разрабатывать доселе незнакомые мышцы. Но Серега мялся, чего-то душе его не хватало. Грозился переехать в близлежаший город Z., но на Хельсинки ну просто не было моральных сил.
Поскольку убеждения не оказывали желаемого результата, настало время вытягивать из рукава истинный козырь. Наша русская диаспора в Хельсинки только-только пополнилась новыми кадрами, и как бы совершенно некстати я упомянул жалование этого самого "кадра". "А вот такому-рассякому дали стока-то много тыщь денег в месяц". Повисла физически ощутимая пауза. Я могу только представить, какие сумматоры защелкали в голове у Сереги, взвешивая и сопоставляя все достоинства и недостатки городов X, Y и Z. Итогом, суммой суммарумом, этих расчетов, была фраза Сереги, поражающая глубиной мысли и шириной обхвата:
Снова про фамилии: Прочитал в журнале "Перец"(был в свое время такой украинский сатирический журнал, вроде российского "Крокодила") следующую историю: В советские времена нынешний лидер Соцпартии Украины Александр Мороз курировал сельское хозяйство в ЦК Компартии Украинской ССР. Поехал он с инспекцией в Волынскую область, захватил с сообой соответствующего куратора из обкома, по фамилии Снижко и заехал в один из колхозов. В сопровождении председателя, по фамилии, кстати, Зима, зашли они на скотоводческую ферму и начали отчитывать завфермой за холод в помещениях, на что тот нашелся:"Откуда же взяться теплу, если пришли Зима, Мороз и Снижко!"
Работа моя связана с вечными командировками, встречами, переговорами, подписанием Договоров и. т. д. Приезжаю с очередной командировки, Договор с Заказчиком подписал, его, собственно и показываю шефу. Шеф внимательно просматривает Договор, затем поднимает глаза на меня и говорит: - Знаете, а ведь с ними опасно вести бизнес... - ??? - Да фамилии у них (чешет затылок и улыбается): Директор - Разводов В.П., а гл. бух - Кидалова Н.И.
Ну да... развести и кинуть... А я и внимания этому не придал :-))
Важная прелюдия. В Москве есть сеть каких-то магазинов "Фамилия". То ли мебель, то ли продукты - неважно. Важно название, а еще то, что рекламные стикеры расклеены на множестве носителей, в том числе на турникетах в транспорте. На этих стикерах куча всяких мелких надписей и значков черным по белому, но главное - большая надпись ФАМИЛИЯ через весь стикер.
Теперь история.
Выходя из метро "Курская", подхожу к турникетам и краем глаза наблюдаю, как идцщего впереди азиата (то ли узбек, то ли таджик), останавливают менты. Ну, дело привычное, продолжаю движение, но разбираются они очень быстро (на удивление), востояный товарищ прячет документы в карман и подходит к турникету, на котором, как уже понятно из предисловия, наклеены стикеры сети "Фамилия". Офигевший от такого сервиса, и еще не отойдя от общения с копами, азиат наклонился к турникету и громко, отчетливо произнес "Магометов!!!", после чего гордо посмотрел, обернувшись, на ментов, и продолжил свой путь.
Опять насчет группы "Фактор-2" и ее дебильной песенки про стервозную училку химии и страдающего от спермотоксикоза тинэйджера. Ответьте пожалуйста на вопрос: "Что должна была курить училка химии, чтобы заставить тупого семиклассника рисовать на доске таблицу Меделеева? Что же такого натворил этот осел, что его так наказали? И с какого расстояния училка должна была на него дышать после перекура, чтобы он тоже словил приход и по ошибке (так в песне и говорится, я тут не при чем) вместо таблицы Менделева изложить на доске свои эротические фантазии с участием училки?"Возможно училку это и возбудило, но протокол есть протокол - надо доложить начальству. Есть, конечно, версия, что они курили вместе, в присутствии директора школы, потому что он в приватной беседе с учеником обмолвился, что на ТАКИЕ места абы кого не берут, искренне полагая, что училка химии в средней школе - это офигенно хлебное место, сродни инспектору финансовой части или сотруднику таможни. Но я все же наивно полагаю, что он простоо далек от жизненной реальности. Ответы на вопросы прошу отправлять участникам группа "Фактор-2" с пометкой "Фак"
Я и моя мама поехали отдыхать в Анапу в прошлом году. Все время валяться на пляже скучно, поэтому мы решили поехать на экскурсию в Темрюк(коньячный завод). Приехали. Идет дегустация, расскаывают историю завода и т. п. Один мужичок прилично набрался, и когда все пошлив магазинчик при заводе, чтобы приобрести понравившуюся продукцию завода, шатался и цеплялся за всех. Я, экскурсовод и пьяный мужичок (за него пошел покупать друг) остались на крыльце магазинчика. Идет диалог между экскурсоводом и мужичком: - А у вас вытрезвители есть? - Есть. Вдруг кто-нибудь слишком много выпьет. - (с горддостьюв голосе) А я в вытрезвителе был! И не один раз! (с жалостью и обидой в голосе)Таи холодно!!!
Преамбула Вчера прыгал с парашютом в тандеме с инструктором. Это когда на тебя одевают такую фигню, с помощью которой инструктор пристегивает тебя к себе, а сам парашют одет на инструкторе. Амбула Стоит мой друг, на нем одета эта самая фигня. Я, в качестве последнего напутствия, хотел сказать ему, чтоб он С этой фигней не прыгал, так как это далеко не парашют. А сказал следущее:
- Ты только БЕЗ этой фигни не прыгай! - Без какой фигни?
Я автоматически показываю на инструктора. Смеялись долго. Инструктор не обиделся. Приземлились удачно.
Эта трогательная история произошла в 2003году по осени. Я с друзьями-одногруппниками ехала на учебу в подмосковье(ст. Перловская), и т. к. ехать в "сухую" не хотелось, взяли мы пивка и сбивая зазевавшихся пассажиров помчались на электричку. После очередной остановки отправились всей дружной компанией на перекур в тамбур. Смотрим, а одну из дверей, как это часто бывает, заклинило! Наш дружок(ростом под 2 метра)возьми, да и высуни голову, а дверь взяла и закрылась!!! он покраснел, и от напряга вывалил язык. А тут как назло машинист обьявляет, что следущей ост. НЕ БУДЕТ!!! Трудно передать, что творилось с нами, но как было весело людям, стоящим на платформе, при виде красной рожи с вываленым языком и выпученными глазами торчащей из электрички -это умора. ЮЛЬКА
СВОЯ ЛЕПТА ПРО ФАМИЛИИ Было это лет пятнадцать назад.... Первое сентября...9 "б" класс... Хадыженская средняя школа № 15.. Новый учебный год... Настроение не "рабочее"... Первый урок... Вялая перекличка по классному журналу... Вдруг открывается дверь и материализуется ученик... Этакий шкет, в одежде на размера 2-3 больше, чем тело хозяина... Классная зная своих, как квочка цыплят наперечет сразу задает ему вопрос: - в каком классе учишься??(ученик явно не ее), - НЕ ПОМНЮ... - а фамилия твоя как? - НЕПОМНЯЩИЙ... Класс плакаль.. Наш здоровый детский смех слышала вся школа.. "Тело" тихо расстворилось в дымке в сентрябрьской дымке... Привет Хадыженской школе № 15..
Реальный случай из газетной жизни. В одном из районов тогда еще Мордовской АССР к очередной годовщине, а может, к очередному съезду открыли какой-то учебный пункт. Районная газета радостно отрапортавала заголовком: "Открыт уебный пункт" (без буквы Ч). Что бы-ыло-о-о-о!
в "имена..." ДВГУПС(Дальневосточный гос универ путей сообщений) Есть один преподователь... точнее ОДНА. преподает информатику. нерусская. имя-отчество НАЙЛЯ ХАЛИУЛОВНА :) еле написал... так на одной из пар(1 курс, не выучили) к ней кукушка одна обратилась НАЙЛЯ ХУИЛОВНА. эта чурка кипятком ссалась от бешенства
Не смог пройти мимо.... Цитирую высказывание с сайта автотюнинга, судя по текстам- Украинского... комментировать излишне... "Re: Какой марки Ваш автомобиль? БАНАН: Таврия она моя хочу себе прямоток, но нехватает немножко денег, народ помогите с етим вопросом, ведь если я поставлю его я буду самым забойным пацаном у себя в селухе..... в Ирпене. Прикинте как он будет рычать, КРУТО ответ на мыло о а еще надо наклейки флаги куплю по цене до 50 гривен."
Для незнакомых с колхозными автоприбамбасами- прямоток это вид глушителя, по результату как детская трещетка на велосипеде- имитация рева Боинга на мотороллере Вятка.. плюс куски цветного линолеума за колесами- ну чистА ШУ НА ХЕР на трассе.... как эти придурки достали, блин....
Это не история... а так... воспоминания... Поехали как-то в бинбол играть с компанией. Перед началом боя судья объясняет нам правила игры: - Самое главное, запомните, ни при каких обстоятельствах, нельзя стрелять в сторону судьи... Нарушивший это правило из игры выбывает...
И надо ж такому произойти.... Первый чей-то выстрел был четко в лобешник арбитру....
Из Задорного или "тупые америкосы" Щелкаю каналы на дистанционке, останавливаюсь на кадре одной американческой киношки (ну нравится мне продукция "а-ля войнушка"): комната с видимыми разрушениями, в углу частично присыпанный этими разрушениями лежит такой джи-ай и что есть мочи хрипит Help me!!! Тут на хрип издалека прибегает симпотная девченочка, да говорит, ща помогу, говорит, ты тока успакойся! нежно берет его за руку и начинает истошно орать HELP!!! HELP!!! %-)) Нажимая на кнопку переключения, услышал: из того же далека, откуда девченочка прибежала, мужицкий голос "Эй, что у вас случилось?", ну думаю, или оглохнет (бас у мужичка подоспевшего довольно солидный) ранетый джи-ай от ихней помощи или эти спасатели в порыве сострадания ему все руки поотрывают. ЗЫ: А водички там дать ранетому или камни с геройской груди убрать значит не помощь вовсе... так что Новый Орлеан это не трагическая случайность (((
Ездил я в начале сентября на очередную ролевую игру. Называлась она "Новый мир". Если кто-то еще не знает, ролевые игры - это примерно как спектакль с заранее прописанной предысторией, но основное действо идет чисто импровизационно. После парада, то есть, показа всех игроков друг другу, мы, секта поклонников Хаоса (все в черном, с пентаграммами на цепях, лица разрисованы гримом, мечи, посохи - в общем, спокойно сойдем за сатанистов), уходим в свой лагерь и проходим мимо идущей за грибами бабули. Бабуля неодобрительно посматривает на нас, но ничего не говорит, а по приходу домой вызывает милицию. Милиция приезжает на полигон, идет по тропинке. Перед ними идут два игрока и о чем-то беседуют. Внезапно один из игроков выхватывает меч и слегка бьет другого рукоятью по голове (так отыгрывалось оглушение), другой картинно падает, первый убирает меч в ножны, садится и начинает шариться ему по карманам. Обалдевшие милиционеры выхватывают дубинки и кричат: "Стой! Стоять! Руки за голову!". Ударивший встает, убирает руки за голову и смотрит на милицию. "Вытащи меч!". Он привычным жестом выхватывает меч, милиция роняет дубинки и берется за пистолеты. "Стой, замри! Отбрось меч!". Отбрасывает. "Что ты с ним сделал?!" - "Ничего не сделал!" - говорит жертва и поднимается с земли. Милиция слегка успокаивается, убирает пистолеты и требует вести их к "старшим". Ведут их в мастерятник. После получаса разъяснительной работы, макаронов с тушенкой и пива, милиционеры задумчиво изрекают: "Блин, нам у вас нравится! Будете делать следующую игру - зовите!". Хыиуду
Жыл(а) я как-то в общежитии. купила чудный гардероб (модный по началу 90-х). Пришел, однажды, ко мне юноша, очень симпатичный, мы посидели, выпили. Вадим, мне и говорит: " Как бы я хотел, сейчас, сделать минет (?) девочке. Ну, я подумал(а), и отправила его на балкон курить (на 40 минут). Сама, приняла ванну, привела себя в порядок и пригласила его в комнату (сумашедшая идиотка). Представить ТАКУУЮ реакцию я не могла,. У Вадима, и без того, красивые, голубые глаза раскрылись, словно жемчуга. Он подошел ко мне, и без того, смущенной (мягко сказано), взял рукой за щеку, погладил ее, и сказал: "Деточка, сбылась мечта моей жизни. Наконец я обрел ИМННО ТУ женщину". Я, сначала, не поверила его словам. Но, увидев его влюбленный взгляд, почувствовав прекрасный поцелуй, я расстаяла, а станцевав венский вальс, будто меня пробило молнией. Подумала, как жаль, что я не могу родить тебе ребенка (по физиологическим особенностям), и я, наконец, плюнула на все, и вышла замуж (неофициально) за моего любимого. Первая ночь было восхитительна. Он меня любил, ласкал, целовал, шептал мне нежные слова. Когда он вошел в меня, я поняла, что любовь - это не только постель, это жизнь для любви. Когда я потеряла ЕГО, я подумала, что умру. И до сих пор, я мечтаю о своем любимом.
Месяц назад было у меня на работе. Идем в ларек за хот-догами: я, Андрей и Наташа. Наташа углядела ларек с мороженым. Диалог: - Ой, мороженого хочу (шарит по карманам), а у маня только 5 рублей! Самое дешевое морошеное - 7. Мне: - Юль, дай 2 рубля. У меня тоже нет. Обращаюсь к Андрею: - Андрюш, дай 2 рубля. - Держи. Поворачиваюсь к Наталье, протягиваю ей монетку и на всю улицу, строгим, непререкаемым тоном, приказываю: - ДАШЬ ЛИЗНУТЬ!!! Ржала вся улица, даже те, кто не знал, что я - лесбиянка.
Новости в 20.00 на РТР Спорт, репортаж о победе наших девчат на кортах Франции На экране лидер сборной, и надпись: "Елена Дементьева, ЧЛЕН сборной России по теннису" Да...
История, реально произошедшая со мной и моим другом.
Было это, когда я и мой друг учились на первом курсе одного ВУЗа. Серега (назовем его так) был тогда парень экстравагантный в одежде и прическе, в общем, не отставал от моды. Или старался не отставать. И в связи с этим мы пошли с ним в парикмахерскую. А парикмахерская эта была не простой, были там льготы для пенсионеров, а также сравнительно реальные цены. Ну, соответственно и количества лиц пожилого возраста на квадратный метр больше. Я, значит, постригся, ну обычно так, без выкрутасов, а Серега попросил подправить его неординарную прическу и вдобавок еще сделать меллирование. Ну, долго очень, в общем. Сижу я, жду его, минут так сорок уже прошло после того, как он сел в кресло. И вдруг его переводят в женский зал, ну чтобы покрасить, короче. А в коридоре тусуются, ожидая своей очереди штук семь так бабок и дедок. И слышу такой разговор – Бабка одна говорит: - Ой, ой смотрите, парня-то в женский зал че-то повели - А зачем это? - Ну, может, это, препаратов каких нет или че-ли кого-ли? - Ой, девки, поглядите, красют его!!! – третья встряла Тут дедок один встревает, а я уже с трудом давлю смех: - Но, молодежь сейчас кака-то небрава пошла. Гривы конские отращивают, волосы чуть не в зеленый красют, серьги эти в ухи продевают, тутуировки всяки малюют - Но, не говори Иваныч, - еще дедок включился активно – Вот в мое время в войну всех парней начисто налысо брили!!! Я от смеха медленно схожу с ума, смотрю в пол, чтобы себя не выдать, но тут встряла, видимо одна шибко умная и продвинутая бабка: - А может он это….. гомошекшуалишт?!! Дальнейший разговор я не слышал, так как в спешке выскочив из парикмахерской, я в истерике сползал с крыльца.
Еще про Ежикова - "Жириновский" Калининградской Обл. Думы. На заседании: Депутат Ежиков "Я раньше работал в управлении образования области и вот мне вчера начальник этого управления премию принес в конвертике". Спикер Думы Никитин "Это же взятка!" Депутат Рудников "Где прокурор? Ежиков сдуру сознался")))
сижу на паре - делать нечего. рассказывают про электроны, куда они летают и что это вообще такое. думаю как бы сделать так, чтоб пара быстрей прошла, незаметнее и веселее. додумался. я до етого номер поменял на телефоне, с неделю как взял - никто его не знает. решил - щас буду чувака заебывать. набираю его. смотрю на реакцию - он так лениво достает телефон, трубку естественно не берет, но и не сбрасывает меня. я еще звоню - он не поднимает, но начинает так тревожно по сторонам смотреть. звоню дальше. через 5 минут у ближсидящих пытается узнать чей ето номер. еще через 10 минут он не выдерживает и начинает пробираться к двери, чтоб ответить, потому что его ето типа заебало и вообще какого хера ему посреди лекции звонят. как только он закрывает дверь в аудиторию я жму отбой и пишу ему смс:"Хуй я тебе больше позвоню!". Через минуты 3 он заходит с таким выражением лица как будто его развели на штуку баксов. Потом весь день он ходил злобный и все пытался узнать, кто ж его так злостно подьебал.
Занимательная арифметика(диалог по аське): - Какие есть предложения? - Принять по девять грамм успокоительного. - Не. лучше по триста. - 300/9=33 - это рожок, что ли? - Не. Это две по 0.5 - Это как? - Две поллитры, блин! - А!!! Это на троих! - НЕТ, ЭТО С УЧЕТОМ ОСТАВИТЬ НА УТРО.
Начитался тут институтских воспоминаний... Решил подкинуть и мои, до кучи.
Высшее образование я получил в Украине, и не где-нибудь, а в новейшем национальном университете, филиале известного киевского универа. Национальный - значит все обучение проводилось на украинском, а новейший - значит отапливать аудитории зимой совсем необязательно по причине наличия отсутствия денег.
Сидит группа, все поголовно, включая препода, в шубах, изо ртов пар, некоторые пишут в перчатках. И тут, как всегда, с опозданием, заходит простой деревенский парень (из тех, что кровь с молоком и салом), ну, скажем, Вадик, в одной тонкой шелковой рубашечке. Рубашка, хоть и с длинным рукавом, вызывает у всех поголовно шок, подобный шоку мужиков, наблюдающих, как кому-то с ноги приложились по яйцам. Препод, еще молодой мужик, не вытерпев такого самобичевания, любобытствует, а "чому це пан без верхнього одягу" и не опасается ли он отморозить себе генетический фонд. На что Вадик совершенно честно глядя преподу в глаза отвечает - "дык я, эта, ... чтоб не заснуть!"
Были у нас шедевры и среди преподов. Наш физик, например, не отягощенный интеллектом, в зачетке "шутя" добавлял букву "т" в замечательное украинское слово "зараховано" (засчитано, или зачет). Он же как-то изрек "выше головы не прыгнешь", затем задумался на секунд десять, и прыгнул что есть силы (экспериментатор, мать его, и такие люди составляют лабораторные работы).
Помните фильм где нищий учитель пытался показать своей новой подруге Большую Медведицу, а она упорно сопротивлялась.
Вобщем, как-то захожу в подъезд дома, где живу. Вижу какое-то обьявление у лифта, с перечислинными фамилиями работников ЖЭКа или префектуры. Так одно из имен было Куку Антонина Павловна. Вот она... мадмуазель Куку.
На работе было. Зазвонил телефон, взяла трубку. И захотелось вдруг чихнуть. Хотела удержаться, но в результате вместо "Да, я слушаю" раздался громкий чих. На другом конце провода положили трубку. Яяя.
Я тут похоже пропустил начало рубрики "Фамилии и имена". Если еще не поздно, вставлю свои 5 копеек.
Есть у нас адвокатская контора, в которой работают два адвоката, один с фамилией "Борзов", а второй - "Борзенков". (кстати, очень хорошие люди) А года 3 назад к нам в контору приходили два программиста, "Зелинский" (хороший человек) и "Зезюлинский" (редиска)
А еще у меня работает системотехник с фамилией "Рыбка". Я когда узнал, что в университетской общаге он живет в одной комнате с пацаном с фамилией "Котик" долго не мог проржаться.
А вчера у меня машину на штрафплощадку забрали, за управление в нетрезвом виде. Это не в тему, а просто так, чтобы сказать, какие они, гаишники, суки :-(
"... в объявлении на двери военкомата - "С 01 апреля до 30 июня - ПРИЗЫВ!" - последняя буква была плохо пропечатана..." (Анек. осн. N 8 от 18.09)
В конце 30-х годов группу сотрудников военкомата (кажется, Рыбинского) арестовали за то, что в разосланных ими повестках кто-то углядел мелкую надпись:
Да, про фамилии... В интституте на кафадре анатомии заведующий- прекраснейший человек... фамилию имя отчество учили весь первый семестр:) Итак по порядку- Имя-отчество-Фамилия Эмрула Адашеринович Адашерин-задэ На каком то зачете, не помню, из соседней группы студентка к нему обратилась- "Простите, Адашерин Заденович..." Плакали все... С Уважением, Пилюлькин
Вчера в программе "Вести" на РТР. Мужик говорит что-то в камеру, особо не слушаю, но поразило другое. Титры:"Евгений.......-министр строительства Московской области
Сидим вчера на работе общаемся. Тут разговор зашел на тему о халяве в инете. - Не ну скачать то можно практически все, но за Хорошую музыку я готов платить деньги,-грит Антоха,-я и плачу кстати... - И за что платишь? Какую музыку?- спрашиваю я... - Да Говно всякое, - продолжает Антон.
У вчерашней истории про "пятерочку" был аналог, который посильнее будет - точно таким же способом облажалась Вайрочка, которая президент Латвии, прилюдно и на всю страну. На Новый Год - 2005-й, под конец скучной поздравительной речи пожелала всем детишкам учиться на "одни пятерки". В Латвии сейчас десятибальная система. Мда.., становится еще более понятна логика хакера, который на официальном сайте г-жи Вайры заменил всего одну строчку - вместо указания того, что она является президентом Латвии, како-то время висело уведомление, что она - глава ЛССР.
Лежим с девушкой в кроватке, расслабляемся, телевизор включен. Показывают что-то из жизни земноводных, а мы приступаем к очередному половому акту. И тут из телевизора доносится: "Наконец-то самец жабы нашел самку и они приступили к спариванию".
Хороший мой приятель, кстати полковник авиации военный то -бишь, набрал как-то у меня дисков с фильмами и счастливый отправился домой на просмотр... Через некоторое время созваниваемся ну и я соответственно интересуюсь впечатлением полученным от фильмов... Здорово все понравилось -вот только "Свадебная вечеринка" не заводится-поведал мне Андрюха.. Вроде-бы заставка встает и все...... потом никак... Долго я пытался понять причину такого поведения диска и оной не нашел..... Где-то через неделю треплемся по телефону и в разговоре о новинках мой полковник выдает:"....... А все-таки классный фильм"Свадебная вечеринка"-прикольный.........." На что я вспоминаю то-что он его и завести-то не мог........"... Да, блин батарейки в пульте сели-я уж потом только разобрался"....................................dimrock
Сегодня по на DVD смотрел мультфильм "Балто 3: Крылья перемен". Мультфильм детский, но в одном эпизоде гусь учащийся летать говорит:"Fuck me now,im flaying" Переводчик после грамотно выдержаной паузы выдает:"Я лечу"
Моя сестра живет, как сейчас принято говорить, в Украине. На майские праздники поехала она с мужем в Ялту, потому что у завода, на котором имеет честь трудится ее супруг, как в старые совдеповские времена, сохранился пансионат. Так вот, гуляя по набережной Ялты, они оказались рядом с группой немецких туристов, которая как принято состояла из народа очень заслуженного возраста. Прожив пару лет в Германии, сестра понятно прекрасно понимает простой разговорный и может изъясняться. Муж спросил о чем там эти бывшие враги разговаривают, сестра ему бегло перевела и добавила, что судя по акценту бундесы из одной из Восточных земель, скорее всего из Заксен Ангальт или Бранденбурга. Тут к ней обернулся экскурссовод и поинтересовался, откуда де девушка так хорошо умеет различать немецкие акценты. Сестра пояснила, что живя в Германии. так же как везде, учишься слышать различие в произношении, особенно если живешь на севере Германии, где считается, что только там говорят на Хохдеутч. Далее сестра сочуственно спросила экскурсовода: "Что, трудно пожилых туристов сопровождать?" Паренек мрачно ответил:"Ага блин, особенно по местам их боевой славы," Отчего трое русских загнулись от смеха, немцы так и не поняли.....
1991 год... Отслужив в рядах доблестной СА положенных два года, устраиваюсь на работу - водителем. Тогда, новых автомобилей вообще не было, и мне досталось чудесное произведение Кременчугского автозавода. Называлось оно КРаЗ-256, 81-го году от роду. Автомобиль, прожил свою жизнь достойно - в три смены возил породу с рудников. А меня, с двумя такими же бедолагами, назвав - Комсомольско-Молодежным Экипажем, призвали вдохнуть в него новую жизнь... Епрст, энтузазизма не занимать! Через три месяца мы выехали на линию! А через месяц наступил техосмотр... Запчастей нет, масла нет, ничего нет! Короче, покрасили нашего дракона в замечательный зеленый цвет, практически британский "гоночный зеленый"! Одна незадача, если на машину дунуть - краска отлетает! Начальник гаража легко разрешил вопрос: - А вы против ветра не ездийте! И я выезжаю работать. В путевке отметка-"Техталон в ГАИ", настроение чудесное, приезжаю грузиться. Добрые люди на руднике говорят что повезу металлолом-легковес, кидают в кузов перевернутую вагонетку и еще какую-то хрень. КРаЗ как-то странно приседает, но с виду все нормально. Поехал - едет плохо, начинаю чувствовать какой-то подвох... Но ведь энтузазизма не занимать! Выезжаю с площадки, пробиваю заднее внутренне колесо - фигня! ,КРаЗ - машина военная, все вылержит! С грехом пополам доезжаю до базы металлолома(25км), подъезжаю, пробиваю еще одно заднее колесо! Пытаюсь поднять кузов - никак! Мотор ревет, горемыка упираеться из последних сил - никак! Выход, есть всегда! Рядом цех, в нем мостовой кран с магнитом, на кране бабушка. Уговариваю бабушку, она своим магнитом цепляет вагонетку. Хрен! Магнит отцепляеться! Я пытаюсь убедить бабушку, что вагонетка весит максимум 4 тонны, бабушка говорит мне, что ее магнит без проблем берет 8 тонн. Короче, мне уже сильно весело! Бабушка предлагает выход - зацепить вагонетку стропом, цепляем, она начинает поднимать, а я ехать... Как не оторвался кран не знаю, вагонетка была полная, в ней бетон застыл! Слыша напутственные крики бабушки я начал тикать... История на этом не закончилась... На полпути к дому стоял пост ГАИ. Естесвенно меня на нем остановили. Сержантик моего возраста потребовал заглушить моего чудо-зверя, дабы послушать утечки в тормозной системе(на КРаЗе она пневматическая), к моим мольбам о мертвости аккумуляторов он остался глух и мне пришлось заглушить вепря... Свинтив передний номер, отобрав у меня права, он с чувством выполненного долга удалился в будку... А аккуммуляторы-то дохлые! Чудо украинского автопрома не заводиться, холодно, хочеться кого-нибуль убить... Мир не без добрых людей, тормознул КАМАЗ, толкнул меня, КРаЗ завелся. Хочу домой! Трогаюсь, газ в пол (больше 75 под гору не ездит!), через 300 метров из-за куста выскакивает еще один ГАец! Выхожу на подножку: "ЧЕ НАДО?". - А что ты так буро разговариваешь? Здесь знак "40", а ты ехал "50", с документами в машину! - ОК - Может у тебя номер снять? - Передний, вместе с правами 300 метров назад, ваш коллега снял, а задний приварен! - Штраф 40 рублей! - Денег тоже нет - Вали отсюда со своей помойкой!
Как я забирал права, отдельная история... Норильск.
Собсно, курсность и не история, а так, небольшая заметка. В далекие 70-е я служил в СА, во взводе связи. Начальник связи был майор С-ов. Насколько я помню, человек он был неплохой, можно даже сказать, с мягким интеллигентным характером. Естественым в нем было и то, что, в отличие от других, от него не услышишь матерного слова. Офицер без мата? Ясный перец, нетривиально! Одна, но пламеная страсть все-же у него была. Почти через слово, как иные вворачивают "бля", "нахуй" и т. п. он вставлял слово "курсность". Раз в неделю наш майор проводил часовое политзанятие. Всегда находился боец, который вел подсчет количесгва произнесеной "курсности". Доходило до 200-т. Я, как, наверное, все кто впервые узнавал, что-же на самом деле значит эта "курсность", получил небольшой занавес. Произнесите в уме или вслух "как говорится значит" с максимальной скоростью и вы тоже поймете секрет курсности. Рассказал про это потому, что больше никогда и нигде с подобным явлением не сталкивался. Вот, курсность, и все.
Этот анекдот мне рассказали в Ташкенте лет десять назад. Как мы нынче не в Ташкенте, необходимы пояснения. С пояснениями - получается история.
Приехал узбек на Украину луком торговать ( в советские времена случалось и не такое.) Подходит к прилавку украинец: "Почем цыбуля е?" Узбек: "Нэма?" Украинец: "Чого нэма, чого нэма!" Узбек: "Нэма?" Украинец бьет узбека в лоб. Тот падает вместе с табуреткой и произносит: "Е-е-е..." Украинец: "Ото ж и бачу, шо е! А ты кажешь - нэма!"
Пояснения. Нэма (укр.) - нету Нэма?(узб.) - что? Е (укр.) - есть Е! (узб.) - междометие, выражающее удивление, смятение
Реальная история. Произошла с моим знакомым. с кем отдыхали вместе. Короче... В м августе родители поехали к нему на др. Где-т в ясенево... и пошли в лес шашлыки жарить. несли сумку мой отец и мужик баскетболист. сумка 50 кг.. не меньмше.. Мой отец 180 и баскеболит за 200. лана донесли. А человек у кого др было зовут Андрей. и ему кто то подарил на др такую вещь. ботинок от роликов. а снизу 2 овальных полозья. тоесть как пружина получается. наступаешь и ту прыгаешь в 2 раза большее растояние чем обычный человек, шагает... Ну вот.. подошли они к МКАД`у он одевает эти "прыгунки" и начинает переходить через мкад, точнее подпрыгивать к нему :-)там рядом стоял пост ДПС. несколько Мелиционеров отдали честь. посмеялись и спросили: "Ну чего, сам допрыгаешь?"
Поскольку корруция в наших независимых странах просто так не переводится, почему бы не объявить ей официальную войну? И по всей державе огромные цветные щиты выставить, типа: "С начала хода поймано 2879 взяточников". И цифры чтобы каждый божий день прямо скакали. Сказано -сделано. Президент и правительство объявляют месячник борьбы с коррупцией. На Украине. С сентября. Щиты на самых видных местах. И результат налицо.
P.S. Весь фокус в том, что, по-видимому, наши ударники заранее знали, за чей счет можно план перевыполнить.
Катаемся по Швецарии, заехали в Берн. Посли искать Цветочную улицу и как ни странно нашли. Один из нашей компании предложил идею: аттракцион для русских - бросаешь монетку, из окна вываливается профессор Плейшнер.
"Панна Хомьяк" напомнила давнюю войну в садовом товариществе... В дальнем углу забора были запертые ворота, ключи имели лишь несколько ближних автовладельцев. Но хозяину участка напротив пара машин в день не давала покоя - без конца ругался с соседями, кричал на собраниях: шумно, дымно, дорогу разбили! Фамилия его была ХОРЯК. Он удивительно ей соответствовал: тут и жадный "хомяк", и вонючий, кусачий "хорек". А само это слово на жаргоне означает групповое ("хором") изнасилование - только в данном случае "наоборот", как в старом анекдоте про группу потерпевших...
Про смешные фамилии. Смотрел по телевизору какой-то репортаж и в глаза бросилась фамилия корреспондента: Алексей Недополз! Интересно, откуда берутся такие фамилии?
ОТ ЛИГУРИИ ДО БЕСПЕРСПЕКТИВНЯКА (краткая повесть) В четверг четвертого числа в четыре с четвертый часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали. лавировали, да так и не вылавировали, и потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый. лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не. стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен. трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга - бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара-краля в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары крал кораллы, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех - не смех - не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, но и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова - не вместились все дрова, и два дровосека, два- дровокола- дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, а против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сенька Соньку с Санькой на санках: санки- скок, Сеньку- в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб, а Оттуда только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, саше на шоссе Саша нашел; Сонька же - Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки - аккурат в медовик, но ей не до медовика - Сонька и с ватрушками во рту. пономаря перепономарит, - перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола - Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что - вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, у ужа - ужата, у ежа- ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, да тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, - о всем о том охало кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин - зальцбуржский бссперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не псрескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка - не пытка. А. Пантелеев
Работаю я в бильярдном солоне. Наднях приходит дама не определенного возроста от 50 и... ,На голове парик не чесанный, очки в поллица, ногти синим лаком накрашены в общем очень экстравогантная на вид и с парога заявляет -"Я у вас вчера цепочку золотую купила, хочу вернут."понимаю что дама не всебе, золотом мы не торгуем. Говарю ошиблись, не может быть. Она"У вас купила, она мне по длине не подошла да и звенья крупные совсем не смотрится, вернити деньги". Понимаю аферистка, но какая наглая ладно бы ювелирный салон, а то бильярдный. Дама начинае ныть что мол пол Моквы к нам добиралась и муж ругался. Спрашиваю и почем золото брали,"100 рублей цепочка"отвечает. Думаю во блин папала, если аферистка то мелкая наверно, возраст приклонный круче загнуть не позволяет. Она "вот и пакетик с вашим логотипом" и достает цепь от бильярдной лампы "позолоченую"
Работал я значит одно время в фирме, которая лекарствами занимается. Местность - Татария. Куча баз данных. Одна из них - база с номерами полисов медицинского страхования. Номер - Фамилия Имя Отчество и т. д. Работа работой, но иногда глаза отмечали смешные фамилии и имена, всяких старушек татарских. Сам я русский и (поймите правильно) к татарам никаких претензий не имею. Короче говоря через 15 мин. работы живот у меня болел до невозможности. Вот примеры некоторые:
Работал я когда-то на "ТОКЕМе" и случилась история, как раз в рубрику "спиздили". На этом заводе строжайшая пропускная система, пьяным не зайти не выйти, но смена 12 длится часов можно напиться, протрезветь и похмелиться. Но я в те годы наивно считал, что лимонад вкуснее пива, а водка вообще отрава. - Разгружаем вагон с мешками, и тут Вася замечает, что рядом стоит цистерна, но какая-то не такая, как на химпроизводстве, а какая-то чистая, новая. Он залезает на нее и открывает люк и обнаруживает, что в ней чистый спирт, а не "гомера"(смесь спирта с эфиром, которую тоже пьют, но ее надо предварительно прокипятить в течение получаса - все равно гадость неописуемая). Работу все дружно бросили, побежали за тарой, нашли 20-литровые бутыли (такие бутыли используются в производстве) и заполнил их, про спирт узнал сначала наш цех, а потом соседние. Сразу возник дефицит на емкости под спирт, но сработала смекалка - стали вставлять один полиэтиленовый мешок в другой заливать в него спирт (тоже неплохо литров 20 входит!!!) У люка стало тесно и кто-то принес дрель и просверлил цистерну, потом еще и еще, эти дырки в промежутках между сменой тары затыкали деревянными пробками. Весь завод превратился в взъерошенный муравейник, такой энтузиазм у рабочих не прошел бесследно, охрана завода спохватилась, но спирта там осталось меньше чем полцистерны. Этого спирта хватило всего на два месяца, а потом опять противная "гомера". P.S. Привет 9 цеху!!! Владимир [email protected]
Только что. Фраза комментатора аудио трансляции мачта Спартак-Томь:"Павлюченко лежит на газоне. К нему подбегает судья и хлопает не буду говорить по какому месту. :-))))))
Приехала я в столицу посетить туристскую выставку. Пообщаться с коллегами, договора заключить, да и каталогов с всякими там красочными описаниями курортов получить. А так как выставка эта проходила во время школьных каникул, то взяла с собой дочку, типа погостить, посмотреть. Отправилась я на выставку и взяла с собой 2-х девчонок: свою дочку (10 лет) и дочку подруги (12 лет). Детям нравится, море впечатлений, куча воздушных шаров, но к вечеру устали... И вот мы едем на метро на встречу с подругой и ее машиной :) чтобы нас наконец довезли домой, где можно просто лечь... и... Ну, устали мы жутко :( Значит, сидим... Я, с огромным, неподъемным чемоданом, забитым макулатурой и кучей (штук 12) надутых гелием шаров, привязанных к ручке этого чемодана. Рядом со мной дочка подруги, и дальше - моя доча - сидит, медитирует... В вагоне народа не сказать, чтобы много, но и свободно не пройдешь. Вечер, люди уставшие, грустные какие-то, стоят, сидят... И тут чувствую, что чемодан двигается. Сон проходит и я понимаю, что он двигается вслед за шариками... а шарики зацепил мужчина, пробираясь из одного конца вагона в другой. Пытаюсь потихоньку вытащить шарики (веревочки-то у них длинные) и тут один шарик лопается!!! Я не знаю, что подумали люди (учитывая террористическую угрозу), но в мгновение людская стена перед моими глазами расступилась и я увидела этого несчастного мужчину, высоко над полом пытающегося бежать в прыжке!!! Какие у него были глаза!!! Наконец до всех доходит, что произошло. Доходит и до моей дочки. Она видит тряпочку, которая совсем недавно была большим и красивым шариком... И сквозь набегающие слезы произносит, - "Сиреневый! Мой любимый цвет!" Все мысленно вспоминают продолжение из мультика про Вини Пуха... Доехали мы весело, и усталость как рукой сняло :)
Пришлось мне на днях спуститься под землю, а именно проехаться в метро в Гамбурге. Гамбург я терпеть не могу по множеству причин и одна из них та, что там и днем от черных в глазах темно, а в метро так вообще светлых лиц почти нет. Ну так вот, еду я не в час пик, читаю вроде умную книжку "Заполнение налоговой деклации" и невдалечке от меня сидят два загорелых товарища, с которых вроде как зародилась жизнь на черном континенте. Они там чего то тарабанили на тарабарском языке, я особливо не вдавалась, но через пару предложений услышала родное: ...ля, 3,14здец, ты о..уел. Я еле успела поймать мои контакные линзы.....
По появившимся американским данным российский самолет был облучен литовской фазовой решеткой радиолокационной станции, после чего у него отказало навигационное оборудование и после катастрофы пилот был фактически захвачен в плен и сейчас является военнопленным. Чтобы скрыть факт облучения, власти Литвы категорически отказываются выдать "черный ящик" и пилота. Возможная выдача будет только после изменения данных телеметрии американскими специалистами и литовскими властями.
В в\ч, где служила моя сестра был военврач Очипов Данзан Нима Дондопович А моя одногруппница рассказала, что у нее в классе учились Кобыляшина Елена и Недоноскин Михаил.
"Пукающим" формумом навоня... пардон, навеяло. Буквально на днях поздно вечером вышла встречать сетренку во двор дома, присела на лавочку. Рядом вскорости оказался подвыпишый детина 31 года (сам признался). Что-то там молол про несостоявшуюся жизнь, про крутые связи... и в конце довольно связно поинтересовался, где же я работаю. Говорить вообще не хотелось, а тем более о том, что работаю на телевидении (лишний повод для продолжения "беседы" давать не хотелось). Вспоминаю университетское образование и отвечаю, что микробиологом. Детина воспрял и поинтересовался, разбираюсь ли я в медицине. - Угу. - О! А мне диагноз поставили - желудочный метеоризм, что мне делать?! Ушла... А так хотелось сказать: "Пердеть меньше!"
Работал я при дурдоме им. Кащенко в строительной организации. Принял нащ директор на работу свою жену секректуткой (достала, ревнивая дура). Собственно, прихожу на работу, включаю РС, а там - &&&&&& - вирус шурует (1995 год) Я ору на всю контору "сволочи! опять вечер коротали!" Следом вопль Лоры: "Уберите от меня подальше этот телевизор, он меня заразит, я только что гриппом отболела"
Про фамилии. Пролог. Два хохла читают газету, один из них: - «Голопупенко, смотри яка смешна фамилия – Зайцев» Не сочтите меня не политкорректным. Украинский народ я очень уважаю. А прозвище хохол, уважительное, а не презрительное и вот почему. Так уж исторически и территориально сложилось, что Украина в первую очередь принимала удары врагов, потому большинство мужчин на Украине в стародавние времена были Воинами. И хохол на голове, а правильное название его оселедец укладывался под шлемом на голове особым образом, по нему пот стекал во время сражения. За ухо, как правило. Что б не в глаза!!! Вероятно, поэтому многие украинцы любовь к военной службе с молоком матери впитывают или с рассказами дедов о былых походах. На военной службе они проявляют недюжинные способности. Вспомните советских военачальников и их фамилии. А фамилию вашего грозного армейского старшины, или преподавателя НВП!!! То – то!!! Ну а после отражения ворога нужно было восстанавливать разрушенное. Приходили из глубины страны строители, плотники в основном. Топор за поясом. Топор пояс оттягивает. Потому и прозвище – косопузый, кацап то есть. Но я отвлекся от темы. Приятель отца рассказал. Годах в 50х стоял в городе Н-ске авиационный полк. , в котором он служил. Фамилии командного состава полка вполне подпадает под указанное выше правило. Но бывает же так: Командир полка – Хлыщиборщ. Зам. Командира – Варикаша. Замполит – Кисель. В чем-то их полк проштрафился и командир дивизии, по фамилии, что вообще уже кажется невероятным, Наливайко, метал громы молнии и выдал: - «Подать мне сюда этот обед, я с ним расправлюсь» А вы говорите странные фамилии. А сочетание таких одновременно!!!
"Машины у нас тогда не было. Решил я как-то аквариум купить." Ржет: "Додумался поехать за ним на велосипеде. Купил. Как везти-то? Пришлось двигаться перебежками: Отнесу аквариум на 100 метров, вернусь за велосипедом..."
О спиздили. У университете делил я комнату с поляком по имене Петя. Петя, как и я, человек со странностями, но одной из его особенностей была любовь к велосипеду и частое употребление сего как транспортного средства.
Както у Пети украли сиденее от велика, и мужик ездил СТОЯ на педалях. Ездил километрами, и много дней подряд. На вопрос - Ну и как? реагировал спокойно - Ноги маленько устают. Мне было больно на это смотреть и я посоветовал ему спиздить чужое седенье (денег купить не было). Петя резко ответил что воровство - грех, что он католик, и что он не будет рисковать своей вечной душой ради комфорта на велосепеде. Ну нет, так нет. У всех свои ценности.
Через минут десять Петя поинтересовался - Может я могу ему украсть сиденье? Я был в некотором шоке - а ад? Спросил я, а муки, грех, и т.д.? Петя маленько помялся и потом ответил что я, в конце концов, все равно не католик, и мне собственно говоря туда и дорога, и какая раздница. Ответить было нечего.
Сидение спиздил. Через два года крестился в Православие. Чесно гворю - не пиздить, очень, очень тяжело. Не всегда получается.
Люди в милицейской форме избили чернокожего россиянина Чернокожий студент Российского государственного университета нефти и газа, имеющий гражданство РФ, был избит неизвестными в милицейской форме в Юго-Западном округе. Инцидент произошел, когда ехавший на машине Мунбана Мамурда вступил в конфликт с людьми, находившимися в другой машине. Последние заставили его остановиться и избили. http://www.lenta.ru/
В последнее время среди молодежи все больше становится любителей стрит-рейсинга. Машины с характерной атрибутикой можно встретить уже практически в любой деревне. Происхождение их, как правило, около-криминальное, что особенно интересует работников автоинспекции... Не отстают в этом и эстонские парни. В стране участились случаи угона дорожных катков.
Давно было, на заре расцвета пост-СССР, когда один комп стоил 3 Жигулевины. И продавали компы тогда по всему Союзу, и в том числе в северные районы страны, где лес валят. И вот, отправляем мы партию компов товарищам с лесоповала, а принтера заказанного не было, нам не поставили, а мы - товарищам с лесом не поставили.. Менеджеры им выслали накладные факсом, с припиской "Принтера нет". Мол, позже пришлем. Проходит время, день или два. Звонок от "лесного братства": "Где принтеры?! В накладной стоят принтеры!" Менеджер: "Нету в накладной принтеров!" А в ответ "Как нет?! А принтер "Ранет" написан? Написан!!! Где принтеры?!" Вот так, принтер Ранет.....
Вслед истории об экстремальном автостопе, 16 сентября.
Середина восьмидесятых. Меня несет в Приэльбрусье - отдыхать, видите ли. Автобус "пазик" от Баксана до Тырныауза. В автобусе - филиал кавказского рынка, с сумками-кошелками, травой какой-то, дынями, ведрами. Сейчас даже кажется, что и тетка с козой была, хотя козе там бы точно не поместиться. Но самое шикарное - водитель: бодрый такой дядька, разговорчивый. Всех он знает, со всеми общается. Эмоционально так рассказывает что-то, кричит "Вах!" - поворачивается к пассажирам, и воздевает руки. По-моему, этот автобус сам ехал, а что - дорогу знал... ------ Ну, и чтобы два раза не вставать.
В одной газете, привезенной с Западной Украины, попалась мне фамилия активистки какой-то организации: панна Роксоляна Хомьяк.
Какое-то время пришлось мне служить в славной провинции Кундуз, где вместе со мной служили веселые и не совсем адекватные люди. И мел счастье, а может и несчастье, служит с нами полит-ребенок в чине капитана. Душевный был человек. К каждому имел подход, каждого мог достать. Был храбрым и мужественным воином, что даже крутой комбат побоялся вручить ему орден «Красной Звезды» перед строем батальона, а набрался храбрости совершить сей подвиг простой рядовой писарь в тихоря, чтоб ни кто не прознал, не перед строем, а в канцелярии батальона. Но это только присказка, сказка впереди. На руках оружия и всяческих боеприпасов было у нас не меренно и без учетно. И как во всякой уважающей себя части водился классный, изрядно заполненный зловонной жижей сортир. Раннее утро выползаю в сторону сортира и обозреваю картину. Стоят дружной кучкой воины, офицеры, прапорщики поливают и удобряют близь лежащие окрестности. Совсем охренели. Выдаю фразу: «Вы б еще прямо возле палаток ср-ть пристроились! » Открываю дверь в заведение и застываю немая сцена. От прямого, замкнутого помещения осталась только одна стена с входной дверью, крыши нет, стен нет, деревянный настил разворочен, «добро» размазано везде, по фронту живописный вид на танковую дорогу, узел связи и магазин. Когда столбняк прошел, пристраиваюсь к живописной группе лиц, для совершения утреннего ритуала. Задаю вопрос: « А, что, обстрел был? ». На род в полном восторге заявляет: «Нет, замполит посрал». Оказывается, произошло следующее. Замполит пристроился на дальнем очке, открылась дверь, на пороге нарисовался чел и вопросил «Ну что, Рыжий, серешь? Ну, сри, сри» И метнул, гадюка, пару ручных гранат, не установленного образца, в ближайшее окно к порогу. Как зампол крался к палатке хоззвода, как его боец тыкал в морду штыком и грозился пристрелить, не смотря на внятно произнесенный пароль и уговоры, как зампол мылся в пустыне без воды – это уже не история ЭТО ПОЭМА.
делал я несколько лет назад преобразователь ток-напряжение для токов от 10 фемтоАмпер до 10мА. Повозился полгодика, подобрал элементную базу, плату слабал на сеталовой подложке (спасибо ФизТеху, подсобили, напылили плату-то), стоечки сапфировые, вода деионизированная на промывку, усе вобщем как надо, как у нормальных пацанов. двойной экран (медь + магнитомягкая сталюга), термостатирование +5С, отвод конденсата... пришла пора в составе системы пробовать. делал я все это дома, на кухне, ну, как водится для таких работ вобщем. И вот каждый вечер сажусь, включаю, начинаю проникаться в суть вещей, и как 8 вечера пробьет на курантах, так у меня мой преобразователь зашкаливать начинает. Прошла неделя, нет мне покоя, сна нет. А за стенкой мой сосед живет. Встретил я его с работы как-то, пошел к нему в гости. Время как раз около восьми вечера. Проходим мы в комнату, и начинает он стягивать огромный мохнатый свитр через голову. Зашкворчало, побежали разряды, Волосы у друга дыбом встали, с головы лиловые молнии бьют. Тут то и куранты пробили. И пришло ко мне просветление. "Что ж ты", говорю, "делаешь, ирод ты такой-сякой! Эксперимент мне срываешь какую неделю!". Вот так. А с соседом я с той поры водку не пью, а свитер свой он в другой комнате раздевает, а по утрам антистатиком его поливает. Все!
Рыбки. Рыбок я заводить не хотела. Зачем завела, не спрашивайте, сама до сих пор думаю:) Первые четыре рыбки я поменяла на аквариумном форуме. Это были четыре подростка - две черные моллинезии(самки) и два красных меченосца(самка и самец). ... Вообще то живородящие рыбки отличаются своим непрерывным порывом к размножению:) Но у своих рыбок что-то я такого стремления не обнаружила:) Ну ладно моллинезии - две самки. Как бы вопрос с мальками отпал сам по себе:) Они только лупили друг друга.... уж не знаю по каким соображениям:)Зато хорошо ели и хорошо росли:) А вот что с меченосцами я не поняла:) Вроде бы они были разнополые... но как-то самец не проявлял никакого интереса к самке:) Сначала конечно они были маленькими, но потом то выросли:) Не то у парня какие-то проблемы со здровьем были... не то его самки не интересовали:)Вопрос остался невыясненным:) Самка как подросла начала его лупить:) Выросла в 2 раза больше самца и приобрела дурную привычку в виде прыжков в высоту. Ну что такого, прыгает себе и прыгает... не знаю уж как ей удары о крышку аквариума... Но как-то я оставила крышку аквариума не закрытой, а у самки меченосца видимо получился дальний прыжок... Ну в общем когда я ее обнаружила, она уже была экспонатом - "засушенная рыбка". Так бы они и жили тихо и мирно, если бы моя сестрица не привезла еще одну рыбку:) Самца золотой моллинезии:) Жизнь в аквариуме преобразилась:) Поскольку рыбку перевозили через таможню, то муж сестры, купивший рыбку, преживал, как бы при просвечивании груза, не пострадала потенция у рыбки:)... Но она если и пострадала, то скорее в обратную сторону:) Попав в аквариум, он совершенно ошалел и почему-то решил, что рыбка красного цвета - это то, что ему нужно:) Что это самец, причем совсем не его породы, он не то не понял поначалу, не то решил, что это такая самка:) В общем он активно принялся размножаться:) Самое непонятное, что самец меченосца тоже проявил активность(впервые надо сказать). Мы все были в шоке. Но что-то ночью в голове у золотого молли поменялось:) И утром картина была с точностью до наоборот:) На красного меченосца он не реагировал никак... чего не скажешь о меченосце... он как-то с надеждой все подплывал к золотому молли... Но у молли стало сносить башню при виде самок моллинезий:) К вечеру от парня остались почти одни глаза. Попытки покормить его не увенчивались успехом. Ну как... на еду он реагировал.... но пока не видел своих подруг:) Как только они подлпывали к кормушке, есть он переставал:)А моллинезиии поесть любят, так что к кормушке подплывали быстро:) Но все-таки какая-то часть пищщи в желудок к нему попадала:) Так что жизнь ему удалось сохранить и интерес к ней тоже:) Так что ровно через 26 дней, в аквариуме обнаружилась стая новорожденных моллинезий - экзотическая помесь золотого молли и черной моллинезии:) Жизнерадостная толпа серо-буро-малинового цвета:) Ну на самом деле цвет непонятный... и не желтый и не серый... неровно перемешанный серый:) Какие они будут во взрослом состоянии пока непонятно:) Но одно у них от родителей перешло неизменным -хороший аппетит:)
Вчера вечером иду с работы домой. И вспомнил, что сигареты закончились. Подхожу к первому, попавшемуся по дороге табачному киоску. Передо мной стоит мужичек, лет так 40-45. Простой такой работяга (Р). И вот он общается с продавцом на тему продать ему сигарет и зажигалку. Но надо отметить, что продавец (П) человек очень сильно не русский. С юга он, мягко говоря. Так вот, стою я, жду своей очереди и слышу такой разговор. Р: ... и еще зажигалку дайте П: какую? Р: ну какую-какую. Крекет давайте. П: нэт такой, разные есть. Такой нэт. Р: Как же нет? Вон они лежат. Я же вижу. Крекет. П: Слюшай, по-русски научись говорить сначала! Нет в русском языке слова "Крекет". Есть только слово "Крикет"!!!!
Прочитал тут историю про зайца с трубой и барабаном..... самому кое что вспомнилось.. Довелось мне работать в одной конторе где начальником был человек по фамилии Стецкий, но это не важно так-как главным геологом та был человек с нормальной такой хохляцкой фамилией Дубына, а главным инженером-МузЫко, белорус..... Дак вот... когда начальник собирался с инспекцией(кстати контора была бурения)по рации это передавалось примерно так: - Стецкий взял Дубыну и с Музыкой поехал по буровым
"Московский комсомолец" пишет о сессии Генассамблеи ООН:
... Тяжело пришлось менеджеру гостиницы “Миллениум ООН Плаза отель”, которая находится напротив здания штаб-квартиры ООН. В этом отеле — всего один президентский люкс. Но находчивый управленец повелел привинтить таблички с названием “Президентский люкс” и к другим просторным номерам, выйдя таким образом из сложного положения.
Только что получил спам. называется"электронная реклама " такое впечетление что, его переводил. человек который переводит инструкции, к китайским товарам)) Ли почему. Бедным улыбка счета говорит удовлетворенный. Гейц деньгах светло, клизму молчит! Имидж прочистил. Сделать уверенность отнес не профессиональный. Разбогатели постель, удовлетворенный умелый штук! Имидж гармонично. Получатся избавиться детстве она. Уйдет потрясающий разных, роскошный таки справку! Известный дайте. Получился нашел, штук из внимание! Надежно здоровый. Половину он гейц, прямо надежно! Люке эффективно. Сладко экселов дружный, поставили притяжательно написаны! Умелый сделать. !
Эффективные масcoвые раcсылки ВАШEЙ реклaмы!
Так надежно стабильно, дружба сладко двадцать! Мой. Мой взаимовыгодный подавать, радость интерес компьютер! Никуда счастливый. Улыбка! ! Mы помoжeм Вaм: Дайте удовлетворенный, чтобы золотые вежливо! День соблазн. Сладко откусила карьера, удовлетворенный знаменитый! Увлекательный нам. Тысяч! Старый он очаровательно, денег улыбка дайте! выносливый. Разделят шприцев умение, родственникам палец соблазн! Чистой кормил. Бы! Взаимовыгодно карьера набежали, соблазн бабам кошки! полюбил. Ценность пошел лыка, приятно стабильно сверлил! Стабильно мой. Сладко! ! Повысить узнаваемoсть св оей фиpмы! Двенадцать соблазнительно кто, антимонопольный банкира позитивно! Постоянный эффективно. похожий ножку. П ривлечь нoвых клиентов и п артнерoв! Проснулся лыка какие, счет притяжательно! Взяли регулярный. Както объясняет светлый. Рaзрeкламиpовать вaши товaры и уcлуги! Счастливый брать светло, отвечают шприцев карьера! Получаются. Дайте случайно просить. Пoвысить пpибыль cво ей компании! Просить интересный везло, получатся надежно одном! Когда. Вот роскошный ничем, счастливый интерес, регулярный вам поставили! Очень скелет. Синтезатор радуется ценный. синий яблочным, соблазнительно дружба сидит! Кого хорошо. Умелый везде суд. нет вывалил, интерес большой вам! Приснится счастливый. Гейцу какой эффективный. штук управляющего, про! У наc: Тогда что говорит регулярный. Кричит надежно соблазн, доставать соображаете золотой! Откусила уже. золотой это. - любая фоpмa oпл аты Уверенность зачерпнет назад рук вежливо. - п ри oплате нaличными выcылaется курьеp (бecплатн о) Банке сделать гейцу тот кошки. Пошел удовлетворенный светлый, приснится высоко! - бeсплaтноe изгoтовлeниe макета (pеком ендации) Избавиться наличных влиятельно вволю. Спросил нему стать, постоянность любовь счастливый! - п олный oтчeт о paccылке Сбежала кошки через сбежала совсем. Успешный колечко гейцу, ценность потом! Притяжательно раз. Удовлетворенность сверлил. Ее возьмется. сладко дверью удовлетворенность ножичком. Вордов большой, профессиональный кормить помойку! Через слесарь. Эффективный роскошный. Нет профессиональный. Удовлетворенный помойку ценность нем уверенность. Крикнет тех сильно, банк спряталась! Барабана же. Который удачный. Того магазин. Не завел магазинам забили. Рядом позитивно большой, на решил постоянность! Золотой высоко. После. Увлекательный взаимовыгодно имидж. Похожий домов любовь золотой канализационном. Раз покушать китайском, получатся удачный! Зачем ценный. Как ЦEHЫ н ижe - K aчeство еще ЛУЧШЕ! Счастливый покушать взаимовыгодный могу головой. Искренний вместо получатся. Светло вяжет слово роскошный. С родственникам постель накупили. Карьера налогов постоянный. Высоко случайно восемнадцать. Настучался полез дружный сердито форточку. Синтезатор про фонарик его. Загрузил эмоциональность увлекательный. Надежно гейц кошка когда стать. Звоните по телeфону: 5Ч2`0Ч--4 1 Дайте него ней коммуникативный иногда. Избавиться удачный, уверенность сошла синий! Разных каракули. Клона прибыли какой что. Выносливый поплачет рядом кошку всегда. Накупили умение интерес, что бедным! Что ценный. Имидж под потрясающий того нет. Прочистил дружный ваше здоровый. Позитивно спряталась бабам, ограбили умоляет могу! Займите сделал. Дружба проснется все сладко. Через счет случайно по тогда. Микрософт карточку, улыбка день магазин! Постоянность взаимовыгодно. Детдомах дантисту энтузиазм долларов ценность.
Про фамилии. У меня есть знакомая, которая вышла замуж за человека по фамилии Любимый. Однажды с ней приключилась такая история. Пошла на почту, чтобы отправить мужу телеграмму, который в тот момент был в отъезде (или наоборот - сама была не дома). Короче, как положено написала адрес и вывела адресата: Любимому Виктору. "Все они до свадьбы любимые, - гаркнула недовольная (видимо, своим мужем) телеграфистка, - фамилию пишите". И вернула бланк.
Ну как водится амбула: есть у меня друг, очень энергичный чел (я бы даже сказал очень энергичный) ну так вот вечно он во всякие истории влипает через свою энергетику то с гопами шутить вздумает, после чего ему сломали нос, а он уделал обидчиков, один за секунды троих здоровых гопов, вобщем историй с ним много если заинтересует, расскажу. Ну, дык вот с его слов случилось ему пару лет назад в трамвае ехать, сидит он значит никого не трогает, тут слышит крик в ухо Встать! Оборачивается, а рядом хрен стоит приблатненный, рожа кирпичом, руки в наколках, башня лысая. Ну вобщем кричит он ему. Встать! А друган ему так вежливо объясняет, что вставать не собирается и вообще хамить не надо, после чего этот лысый Хрен хватает моего другана и тащит к выходу, ну а тот не будь дураком на выходе выворачивается и пытается вытолкнуть этого лысого красавчика из трамвая, а тот упирается и хватается за поручень у двери, дружбан не растерялся, саданул ему кулаком по пальцовкам и тот кубарем скатился по ступенькам после чего встал, развернуля взялся снова за поручень и попытался влезть обратно ну друган ждать не стал теплой встречи и с криком пошел на х*й! пяткой припечатал тому в пятак, после чего двери трамвая закрылись, и он уехал. Друган говорит ни до, ни после не видел таких удивленных широко распахнутых и обиженных глаз. В трамвае после этого установилась гробовая тишина, а на следующей остановке какой-то мужичек при выходе из трамвая хлопнул его по плечу и со словами Молоток! вышел из трамвая.
Вечер выходного дня. Берег Волги (за городом) - небольшая пристань и лодочная стоянка. На моторке привезли тепленькую компанию (18-20 лет, мальчики, девочки, барахло всякое) с "того берега". Стоит девчонка, придерживает сильно уставшего друга, пока он пытается натянуть носки и кросовки, он: - Ой, бля, а че у меня один носок синий (и махровый), а второй мой (черный)?? Рядом стоит другая подруженция и придерживает своего мальчика. Он: - Ой, бля, а че у меня один носок мой (синий махровый), а второй хер знает откуда??. Причем вытряхнул он их из одной штанины своих скомканых джинс. Стоят друг от друга на расст. 1 м.
Панки и полковники. Преамбула (важно). Есть у меня батя (с кем не бывает). Отставной полкан-гебист, ныне трудится в конторе по безопасности, живет-не парится-дачу там строит (мечта), и выпить не дурак. Личность-ну понимаете. Фигура-борец сумо в отставке, добавим седую шкиперскую бороду. Характер-соответственно. На работе надо быть в 7.30, чтобы в 8 быть с рапортом. Кто работает с 9-просто раздолбаи-обыватели, 10 и позже (ну как сынуля)-просто враги народа, и Дума все тормозит с принятием закона о расстреле на рабочем месте в 9.01. Позвонить в выходной в 8.00 и спросить «чем занимаешся»-нормально. Чувство юмора-улыбку вызывает только фильм «Особенности национальной охоты», Задорнов с «тупыми америкосами» и Пьер Ришар(улыбка в последнем случае ласковая, как смотрят на неразумного дитятю). Но при всем-мужик правильный, и дела с ним иметь можно и нужно, хотя и хлопотно... Ну все все поняли... Амбула. Надо машину на ТО поставить. Да, бать, базара нет-бери мою, доверюха и страховка на тебя имеются, машина где всегда(живем в 3 мин ходьбы). Сам я ее пользую не каждый день-центр Москвы и поиск парковки утром нервируют, да и так недалеко. Пользует жена в основном, но пару дней обойдется. («Девятка» боевая, но не убитая-под капотом и где надо все ровно, делают нормальные ребята. Никаких перделок и синих писалок-не понимаю, зачем пытаться засунуть под капот дополнительных лошадей, когда у тебя половина штатных дрыхнет?). Не то, к чему батя привык, но транспорт все-таки. Да, бать, только будить не надо-все в прихожей на тумбочке, дветь своим ключем тихо откроешь, возьмешь и езжай-я никуда сегодня не тороплюсь, може дома поработаю. Проснулся около 9, жена умотала трудится (поныв насчет отсутствия машины)-прекрасное утро. Кофе, сигаретка-какая работа? Шаз на велике погонять, потом пивом затариться и чудно провести денек... Дверь-с грохотом нараспашку, бумажник и ключи летят в комнату, кошка дематерелизуется, я давлюсь бычком и слышу речь а-ля « прапор, которому уронили на ногу радиатор»(в свой адрес, разумеется), батя исчезет без лифта. Ступор-что? У бати сердце пошаливает-первое что пришло в голову. Хотя нет, таким бодрым я давно его не видел. К окну-батя резво рысит к своему дому... звоню-после 20 гудка слышу «пьный прапор профешинал эдишн», телефон вырубается. Я в ступоре и напуган-вниз-машина криво запаркована-никаких внешних следов ДТП или еще чего. Заводится, все работает... Звоню знакомому на батину работу-там какое-то хрюканье. Так, а почему морда от музыки на полу справа? И кассета какая-то, расплющенная в пыль? Дозваниваюсь на работу снова, сквозь хрюканье становится ясно.
Теперь со слов очевидца... Батя резво подрулил к своей конторе, зарулил в ворота. У входа-тачки руководства(хотя еще рано), все курят перед каким-то там разбором. Уборщики выносят мусор из здания и территории, пластиковые контейнеры аккуратно складируют штабелями тут же. Батя улыбается, всем делает ручкой(в машине)-потом с буксами вперед, в 1 мм от директорского кукурузника и самого директора, прям в кучу контейнеров-они живописно разлетаются, благо легкие, Еще живописнее разлетаются вьетнамцы-уборщики. Батя практически вываливается из машины-вся компания к нему(все знают о сердце и. т. п.)-но у человека просто смеховая истерика... он плакаль... и вместо падения на пол(будучи в машине)-вместо тормоза тапка. Затем-увидев что натворил-что-то непонятное, боевой разворот( в ворота в сей момент вьезжала бухгалтерша на матизе)-и исчез... После восстановления сплющенной кассеты (кои в бардачке, по ходу валялись неизвестно откуда и чьи-машину много друзей по моей доброте юзает)-Лаэртскии( ну там Иван Трофимыч), а на обороте панк-опера (не помню автора)-кто знает, поймет. Вот вам и полкан без чувства юмора. Не, батя со мной не разговаривал почти месяц. Последствия в сумме скорее положительные-совшшание прошло весело(там весь народ нормальный), отношения с молодежью в конторе (которую он любил прижать) резко потеплели. Ну а водительский косяк-с кем не бывает. Убытки-частично вырванная панель(батя морду снимал), упомянутая кассета, микроскопические царапины и вмятины на капоте (сразу и не обратил особого внимания), напуганные гастрайрбартеры. Ну и как гласит теперь уже легенда-мокрое сиденье бухгалтерши на матизе.
Мой сунуля: из раннего Будучи маленьким, еще, довелось ему пожевать, покидать, потоптать и еще по всякому поиздеваться над пультом от телевизора. Надо сказать что телевизор Panasonic был привезен мне знакомым лечиком из Европы в далеком 2001 годе. Я естественно долгое время заматывал пульт скотчем и прибегал ко всяким разным ухищрениям дабы он хоть как то работал (длилось это около полытора лет), а поехать на какой- нить радиорынок за новым, то время не хватало то то то се. Поехал, поспрашал, нету (модель европейская и т. д.), но сказали что будем искать, оставь телефончик. Оставил, звонят, стоит столько то (не мало), приезжайте забирайте. Приехал забрал. Еду домой, по дороге забираю сына от тесчи, он садится в машиу и выдает: - О!!! Папа ты новый пульт от телевизора купил? - Да. - А новый телевизор ты к этому пульту не купил? Дети!
Изготовители новостей не перестают радовать: http://www.utro.ru/articles/2005/09/15/477229.shtml "Абу Муса аль-Заркави, один из самых известных лидеров "Аль-Каэды", объявил о начале войны с ШИИТАМИ. Выступив с заявлением по одному из арабских телеканалов, террорист, чья известность в мире скоро сравняется с известностью Усамы бен Ладена, пообещал тотальное истребление ШИИТОВ на территории Ирака. ... Он обещает, что кара настигнет любого, кто будет помогать СУННИТАМ."
Реальная история произошла с одним моим знакомым назовеи его Сергей. Так вот Сергей (знаатный любитель погулять и женщин) у которого Папа ректор, Мама препдователь, оба в Пед институте на ин-язе. Сергея возвращавшегося пешком по центральной улице славного города Ростова на Дону забирают в милицию после очередной нашей легкой студенческой вечеринке в стиле ... ... и Rock`n Roll. Путем не сложных папиных манипуляций быстро освобождают, но, на следующей неделе в институт приходит ругательная телега, в коей значиться что Сергей "мешал проезду городского транспорта и оскорблял человеческое донстоинство жителей города".
А было так, Сергей лежал раскинув руки в позе моркой звезды на этой самой центральной улице города и жутко матерился, просто так.
Работал я как-то (в коммандировке) в одной известной компашке на севере. Стоит у них некая учетная программулина, крторая довольно умная и всех пользователей пофамильно знает. Значит, если регистрирует пользователь документ, то знает она (программулина) кто, когда и зачем его (документ) зарегистрировал. И ессесно в истории документа имеется автор. По роду своей деятельности приходилось мне в системных учетных докумнтах копаться. Документов проходило через меня великое множество. И вот как-то просматривая очередной документ, вижу автора: VAGINA! Чуть со стула не упал со смеху. Потом выяснилось - есть у них сотрудница с фамилией Вагина (ударение на первый слог). Не приходилось мне как-то до этого с такой фамилией столкнуться...
Зашел как-то на www.yuga.ru, посмотреть что когда намечается. открываю раздел "вечеринки" и наблюдаю следующую надпись "В этот день Создателем мира не запланировано ничего интересного" я аж прослезился, как все запущено
1999 год. Я купил квартиру в новостройке и делаю в ней ремонт, как и мои многочисленные вновь приобритенные соседи. Плитку мне уже положили, и СЛЕДУЮЩАЯ бригада "финиширует" потолки, стены и обои. К ним заходит сосед и спрашивает кто же так охуительно положил плитку. Мои работник, в жизни плитку не клавшие, указывают на себя. Сосед подряжает их на это дело в своей квартире. Я об этом ничего не знаю. Спустя пару недель я заходя в квартиру вижу багрового соседа, который ретируется при виде меня. По своей душевной простоте не придаю этому значение. Смутные сомнения меня посещают после вопроса бригадира: "А как вам клали плитку?" Объясняю ему всю технологию, после чего он вдруг восклицает: Бля, так ее мочить надо было! Допрос с пристрастие выявлвяет следующий факт: пацаны подрядились класть плитку, не зная технологии. Положили ее, а она отклеилась! Спасло их то, что они мне признались в этом, и я нагрузив их дополнительной работой, пообещал их отмазать от соседа. При первых же разборках с ним, я подъехал и пообещал ему люлей за сманивание моих работников. С тех пор живем с ним душа в душу уже 6 лет.
"скрипка лиса" Мы с мамой часто друг друга не понимаем. Она спрашивает: Который час? Я отвечаю: Без пяти шесть. Она смотрит на меня удивленными глазами: Чего это ты стихи читаешь? Я: ??? Мне послышалось: Тихо ветер шелестел!
В поезде, разгадываем кроссворды. Я читаю задания: "куча снега". Мама надолго задумывается. Я непонимающе смотрю на нее, в чем дело? Она мне выдает: ну не знаю, что это может быть - "участь негра". Во как!
Дело было аж году в 80 каком то... Зашел к другу и собрались мы ехать в Малаховку(кто помнит туда вся Москва за шмотьем ездила) за кроссовками Romika - по тем временам крутизна неимоверная, да еще на липучке вместо шнурков. Стоили 65 руб. По брежневским временам оченно прилично. Друг бегает из комнаты в комнату: то одно забудет, то другое. А сбивали его с мыслей телефонные звонки. Звонит какой то мужик и спрашивает Ивана Ильича. Друг говорит что ошиблись номером и кладет трубку. Только начинает собираться - опять звонок. Опять Ивана Ильича. Следует вежливое объяснение, что здесь таких нет и не было. Через 2 минуты опять Ивана Ильича. Друг уже кричит в трубку, что нет тут никакого Ивана Ильича и бросает трубку. Не успевает он отойти от телефона, как снова раздается звонок - друг хватает трубку и орет туда: нету тут Ивана Ильича, а на том конце провода его отец спрашивает: ты чего орешь? Поговорили, посмеялись, трубка положена на аппарат, друг не успел сделать и двух шагов как снова раздается звонок. Мы переглядываемся, он поднимает трубку - ну конечно, опять Ивана Ильича. И тут друг вежливо так отвечает: Вы знаете, Иван Ильич сейчас не может подойти к телефону - он какает. Больше никто не звонил. А кроссовки друг купил аж две пары и потом одну из них загнал за двойную цену буквально через 2 дня - так что поездка окупилась.
Белопух - работал таксистом, прикольно было, когда он на вызов диспетчера отвечал: "Белопух на связи", но тангетку рации нажимал одновременно с тем, как начинал говорить, и на принимающих рациях шумодавы срезали "бе" из его фамилии.
Яростный - механик из автосервиса, хороший добрый парень, которого сослуживцы логично, но несправедливо, звали "злой"
Куяк - нерусский паренек-уборщик, врядли до конца понимавший, почему его так часто и громко зовут по фамилии
Большезадов - один из соучредителей большой конторы, один раз другой соучредитель забыл Такую фамилию, и, вспоминая, хлопал себя по ягодице - "ну, этот (хлоп-хлоп) как его (хлоп-хлоп) Большезадов!"
Героин (ударение на "о") - при правильном произношении очень даже хорошая, возвышенная фамилия.
Иванов - взял фамилию жены, потому, что его была Писаный - люди не понимали, а слово-то хорошее, напр. писаный красавец!
Смолокуров - мужик без в/п, вежливо улыбавшийся всем, кто говорил, мол, "мало того, что смолит, так еще и курит"
Былашуба - лично не знал, мне про него рассказали - кончилось терпение у мужика, очередному остряку он залепил по морде с криком "Да, бблляя! Была шуба - и нету шубы!!!"
Многодетный - веселый мужик, в каждую зарплату шутивший насчет прибавок, дети - сын и дочь. Но один раз на перекуре грустно сказавший "блин, ну как с такой фамилией дочь замуж выдавать?", и с завистью рассказывавший про личное знакомство с другим обладателем прикольной фамилии - Нецелованный
Сам я больше не знаю, но стоит залезть в любую базу МГТС, там можно на такое наткнуться - мурашки бегают.
В Кабардино-Балкарии есть одно очень помпезное придорожное кафе - красный кирпич, лестница не абы какая. Но самая соль в названии - "СИмбиоз". Видимо, шашлык из мутантов продают...
Служил в нашей танковой роте рядовой Ахундов. Механик он был еще тот, разворотил чешскую хату на марше, не совладал с блокиратором понижения передачи. Благо, номера газетой были заклеены. Его перевели к нам на исправление из комендантской роты сразу после призыва. Очень был горячий парень, дежурного по штабу дивизии ударил ножом в грудь, стоя там на тумбочке, не стерпел уставной требовательности. Дело замяли, а это чюдо попало к нам. Надо отметить, что службу тянул, он, в основном, на гауптвахте, говорят, с нее и на дембель поехал. Замполиты воевали с ним не на шутку, очень было много в нем жизни.
Нашему танковому полку, развернутому по штату военного времени (кроме замполитов рот) был придан полковой оркестр, который сам был отдельной частью. Оркестранты тащили службу радуя окрестности шедеврами военных маршей, особенно хорошо получалось после посещения многочисленных чешских рестараций. А как они играли развод, встречный марш, вообще песня. А по утрам, когда господа оркестранты отдыхали, в полку оставались два барабанщика-срочника. В их обязянности входило поднимать флаги, играть зарю, ставить в послеобеденное время пластинки на трансляцию и крутить кино по воскресеньям.
В одно прекрасное утро, когда два барабанщика отлеживались в санчасти произошел развод в парке боевых машин. Зампотеха полка не было по какой-то причине, и на развод пришел замполит полка. Сказать, что в танк он не пролезал, это ничего не сказать. И вот, старший офицер скомандывал -равняссь-смирно-раввнениена право... И пошел навстречу замполиту. Но, чего-то не хватало. А не хватало БУМ-бу-ру-бум-бум, БУМ-бу-ру-бум-бум, БУМ-бу-ру-бум-бум. Очень нехватало, на правом фланге этих большого (БУМ)и малого (бу-ру-бум-бум) барабанов. Может все бы и обошлось, полк бы пережил невнятность необычной тишины. Но как назло, наша рота готовилась к полевому выезду, а рядовой Ахундов был ответственным за ротные термосы (для каши на 20 литров) т. е. таскал их с собой.
И после команды замполита -старшины подразделений на месте остальные ко мне- РАЗДАЛОСЬ вожделенное
Надо отметить, что рядовой Ахундов обладал исключительно музыкальным слухом, и так в такт попадал по своим термосам, что замполит не сразу понял, что не все как всегда. НО все-же понял. Раздалось страшное неуставное "Е**** врот Б***". С этим криком замполит полка рванул через офицерский строй, через парк вслед за рядовым Ахундовым. Не там то было, рядовой Ахундов БРОСИЛ ротные термоса и убежал. Несколько прапорщиков побежали за ним, все тщетно. Полк ОТЧАЯННО РЖАЛ.
Постскриптум. Конечно его нашли не сразу, зато на гауптвахте рядовой Ахундов сидел два месяца, приехав в наряд по кухне в середине срока, совсем и без того черный и с лица спал.
В рубрику"Скрипка-лиса", в подрубрику "Ляпы исполнителей"
Есть группешка "Фактор 2", кажется. Там в клипе парнишка, изнывая от гормонов, хочет молодую учительницу химии. И поет "Черчу на доске таблицу Менделеева" (!!!!!!) (Уже смешно)
Но пишет при этом ФОРМУЛУ СЕРНОЙ КИСЛОТЫ (H2SO4)!!!!! Видимо, и авторам клипа тоже 8 классов средней школы закончить сил не хватило....