Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 сентября 2005

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Урок истории в школе. Учительница:
- Я проверила ваши работы. Всего одна двойка и, как всегда, у Вовочки.
Вовочка, как ты мог написать, что конец татаро-монгольскому игу положило
вторжение гитлеровской Германии, что Октябрьская революция произошла в
Смутное время при Сталине, а в Куликовской битве вообще победили кулики?
- Мариванна, вы забыли, я же участник специальной программы министерства
и занимаюсь по экспериментальному учебнику профессора Петренко.
- Верно-верно. И мне же присылали ответы для участников программы.
Сейчас я перепроверю... Молодец, Вовочка, пять!
1
Уважаемое правительство, реформы - это когда скачут, а не ползут как
обожравшиеся черепахи.
Быстрее всего русские запрягают в понедельник утром, потому как обычно с
вечера пятницы еще и не распрягали.
Кто у власти, у того и родня козырной масти.
Отличие нынешней власти от предыдущей заключается в том, что она дает
народу высказаться, слушает его, кивает, даже красочно рассказывает, как
она будет выполнять его наказы, однако по-прежнему продолжает гнуть свою
линию.
Реально, все выглядит так, будто большей части девушек взяли и выдали
белые сапоги и розовые сумки. Есть подозрение, что работают специальные
пункты по обмену этого блядь-набора на содержимое черепной коробки.
©
мысли вслух:
- Даже не знаю что хуже: тот факт что Гейтс существует, или тот факт что
существуют анекдоты про его.
В городе Грозный для бесперебойного электроснабжения решили строить
атомную элкутростанцию мощностью 500 мегаватт. Сайт Кавказ-центр
приводит другую величину - 5 мегатонн.
31 декабря 1999 года. ЕБН обьявляет о своей отставке: Я устал, я ухожу.
Hо я не ухожу, потому что я уважаю других ваших коллег. А вот вы отсюда
уйдете. Я сказал встали и ушли: ]
Телевизионное шоу: "Забери деньги МАфИИ" - и получи супер-приз таз с
цементом наноги, с последующим купанием в реке!!!

Алькапоне.
-Эта плеть не нужна тебе !
Далась мне эта плетка...
- Эти наручники Йоде желаешь отдать ты !
Нафиг мне эти наручники...
- Мастера Йоду не желаешь ты !
Нееет!!! Мастера Йоду я все-же хочу!!!
- Не хочешь!!!... Помогите!!!
"Pepsi против "Империи зла"" в советское время было-бы понято
по-другому, нежели сейчас...
Одесская больница, пациент, тяжело страдающий от болей обращается к
врачу:
- Доктор, а сколько у вас стоит выжить?
- Дорогой, мой вам совет: в вашем случае выжить не стоит.

(С) Роби
Он был настолько крут, что для лохов в кармане постоянно носил
Parliament Extra Light.
Начитался афоризмов, разделил обед с другом. Теперь мы враги.

©Роберт-Ньюс.
Костя Цзю закончил боксерскую карьеру и прибыл в Москву для тренировок
по цзю-до. (Василь Лукаш)
Ельцин молится (Подождите, это еще не весь анекдот!)
- Господи, Буш за геноцид сербов подавился печеньем, за геноцид арабов
упал с велосипеда. Так почему же за каких-то паршивых русских ты сломал
мне ногу?!
17
Дума приняла поправку к закону о русском языке: теперь фраза "выбранный
в ходе свободного голосования народом" читается так: "сам дурак"
Инспектор ГИБДД зарисовывает схему ДТП.
- Бабка! Стой на месте! Уже стирать заипался!
19
После кораблекрушения попали на необитаемый остров трое.
1-й: Ну, че? Будем звонить, вызывать спасателей? Только у меня Би-Лайн
здесь не берет :(
2-й: А у меня МТС, но 1 цент на счете и никакого роуминга. Спроси
у 3-го.
1-й: Да он не дает, говорит занят. А сам уже пол-часа своей бабе
трындит, какой здесь классный пляж... Мегафон долбаный!
20
Умный адвокат + умный судья = досудебное слушание
Глупый адвокат + умный судья = разоренный клиент
Умный адвокат + глупый судья = суд высшей инстанции
Глупый адвокат + глупый судья = надежда на УДО (условно досрочное
освобождение)

www.xaxaxa.ru
Скоро! Голод 3! 118 миллионов голодающих! Смотрите без телевизора!
В Нигерии наконец освобождены российские моряки. Для этого пришлось
купить всю тамошнюю систему юстиции, благо, что народец продажный. Зато
ВВП Нигерии после этой сделки увеличился сразу на 17%. Когда моряки
уезжали, то тюремшики со слезами сказали:
- Приезжайте еще, ребята!
Новый сорт светлого пива создан российскими пивоварами. Называется он скромно - "Будущее России". Теперь, зайдя в магазин, можно будет сказать:
- Дайте мне пиво светлое Будущее России.
Благодаря нынешней моде среди женщин ходить со спущенными штанами, можно
легко убедиться, что у твоей девушки не самая уродливая талия!

ksely
Сам я из интеллигентной семьи: папа - учитель, мама - такая же срань...
-Валентина Александровна! Хочу познакомить вас, как начальника, с моей
новой программой!
- О! Ура! Как здорово МЫ все это придумали и сделали!
27
Перед выходным начальницы с утра нет на работе. Ей звонит секретарь:
- Валентина Александровна! Уже одинадцатый час - вы появитесь на работе?
- Знаешь, Ирочка, я, наверное, сегодня УЖЕ не приду...
28
-Андрей Владимирович! Посмотрите какой мне будильник папа привез, с
калькулятором...
- Да, Женька, класный будильник. Ну и зачем он? Разбудить тебя все равно
сможет только сестра Надька.
29
-Мама! Мама! Оставь мне пару конфет попробовать...
- Пробовала! Оставлять не получается.
30
comykarmy.hut1.ru

Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя.
Водит указкой по схеме и называет детали. - А вот этот винтик
называется,...- смотрит на сноску, - болтик"
31
Программист ищет работу, in team не предлагать.
МКАД им. А. П. Чехова
33
- УАУ! Ты так похудела! Что, кремлевская диета?
- Да, нее... Просто дома жрать нечего...

Вчера<< 14 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.09:
- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.
Рейтинг@Mail.ru