Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 сентября 2005
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Урок истории в школе. Учительница: - Я проверила ваши работы. Всего одна двойка и, как всегда, у Вовочки. Вовочка, как ты мог написать, что конец татаро-монгольскому игу положило вторжение гитлеровской Германии, что Октябрьская революция произошла в Смутное время при Сталине, а в Куликовской битве вообще победили кулики? - Мариванна, вы забыли, я же участник специальной программы министерства и занимаюсь по экспериментальному учебнику профессора Петренко. - Верно-верно. И мне же присылали ответы для участников программы. Сейчас я перепроверю... Молодец, Вовочка, пять!
1
Уважаемое правительство, реформы - это когда скачут, а не ползут как обожравшиеся черепахи.
Отличие нынешней власти от предыдущей заключается в том, что она дает народу высказаться, слушает его, кивает, даже красочно рассказывает, как она будет выполнять его наказы, однако по-прежнему продолжает гнуть свою линию.
В городе Грозный для бесперебойного электроснабжения решили строить атомную элкутростанцию мощностью 500 мегаватт. Сайт Кавказ-центр приводит другую величину - 5 мегатонн.
31 декабря 1999 года. ЕБН обьявляет о своей отставке: Я устал, я ухожу. Hо я не ухожу, потому что я уважаю других ваших коллег. А вот вы отсюда уйдете. Я сказал встали и ушли: ]
-Эта плеть не нужна тебе ! Далась мне эта плетка... - Эти наручники Йоде желаешь отдать ты ! Нафиг мне эти наручники... - Мастера Йоду не желаешь ты ! Нееет!!! Мастера Йоду я все-же хочу!!! - Не хочешь!!!... Помогите!!!
Одесская больница, пациент, тяжело страдающий от болей обращается к врачу: - Доктор, а сколько у вас стоит выжить? - Дорогой, мой вам совет: в вашем случае выжить не стоит.
Ельцин молится (Подождите, это еще не весь анекдот!) - Господи, Буш за геноцид сербов подавился печеньем, за геноцид арабов упал с велосипеда. Так почему же за каких-то паршивых русских ты сломал мне ногу?!
После кораблекрушения попали на необитаемый остров трое. 1-й: Ну, че? Будем звонить, вызывать спасателей? Только у меня Би-Лайн здесь не берет :( 2-й: А у меня МТС, но 1 цент на счете и никакого роуминга. Спроси у 3-го. 1-й: Да он не дает, говорит занят. А сам уже пол-часа своей бабе трындит, какой здесь классный пляж... Мегафон долбаный!
В Нигерии наконец освобождены российские моряки. Для этого пришлось купить всю тамошнюю систему юстиции, благо, что народец продажный. Зато ВВП Нигерии после этой сделки увеличился сразу на 17%. Когда моряки уезжали, то тюремшики со слезами сказали: - Приезжайте еще, ребята!
Новый сорт светлого пива создан российскими пивоварами. Называется он скромно - "Будущее России". Теперь, зайдя в магазин, можно будет сказать: - Дайте мне пиво светлое Будущее России.
Перед выходным начальницы с утра нет на работе. Ей звонит секретарь: - Валентина Александровна! Уже одинадцатый час - вы появитесь на работе? - Знаешь, Ирочка, я, наверное, сегодня УЖЕ не приду...
-Андрей Владимирович! Посмотрите какой мне будильник папа привез, с калькулятором... - Да, Женька, класный будильник. Ну и зачем он? Разбудить тебя все равно сможет только сестра Надька.
Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя. Водит указкой по схеме и называет детали. - А вот этот винтик называется,...- смотрит на сноску, - болтик"
В ресторане: - 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. - Это что за цена?! - Если её неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...