Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 сентября 2005

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Вот это да, даже сама природа мстит Америке. Взять хотя бы ураган
«Катарина»…
- Да нет, это просто снимали новый фильм о юном волшебнике - «Гарри
Поттер в Новом Орлеане».
Тимошенко опубликовала в своем ЖЖ копию выступления на Интере
Комментарии:
Ющенко: Неасилил
Кучма: КГ/АМ
Путин: Вы, кажется, в Белоруссию планировали ехать? Тогда - в Бобруйск!
Как нефть Украине продать - так по европейским ценам, а как приблизиться
к общечеловеческим ценностям - так у России свой путь развития.

http://censor.net.ua/
После обнародования информации о списании долга перед Украиной
корпорации ЕЭСУ в размере 5 млрд. гривень сразу после назначения
Тимошенко премьер-министром отпали вопросы о том, откуда у нее вдруг
взялись деньги на наряды от Луи Веттон и т.п.

http://censor.net.ua/
Звонок в канцелярию Ющенко: - За что Юлию Тимошеко уволили?!
Ответ: - «Так! » получилось.

www.xaxaxa.ru
Вчера на Новый Орлеан был сброшен в рваной майке босой, небритый Брюс
Уиллис.
- Он всех там спасет, - уверенно заявил нашим корреспондентам Джордж Буш.
Майдан не выдержит двоих.
Если существует театр одного актера, то наверняка должен быть и ансамбль
одного музыканта, и хор одного певца.
Эпиграф к порно фильму для геев:"Счастлив не тот кто берет, а тот кто
дает!"
Барбос:
- Боб, тебе кто больше нравится: Кара или Чара?
Бобик:
- Жучка.
Барбос:
- Жучка!? Так ведь она же дворняжка!
Бобик:
- Да, но в ней есть некая харизма...
Объявление в военкомате: Приведи друга и получи 10 долларов :-)

Жолудев Александр Екатеринбург
ДЖИНС - отключи прохожего американца и забери у него из кармана все
деньги. Баксы ведь не лишние...
12
В ответ на высказывание женщин, что ни один муж не может знать на 100%
точно его ли это ребенок у его жены или нет, могу ответить, что ни одна
жена не может на 100% знать точное количество этих самых ребенков у ее
мужа:)
тейдлик
У вас глаза в пятнах? Не огорчайтесь! Мы вам поможем! Новый «Ваниш»
выводит пятна на глазах! (Василь Лукаш)
- Слышали? Президент В. В. Путин заявил, что не станет переизбираться на
3-й срок.
- Ясное дело – после того, как правительство РФ ограбит весь народ
глобальным повышением тарифов на электроэнергию и коммунально-жилищные
услуги, а В. В. Путин этот грабеж утвердит, хрен кто за него станет
голосовать на следующих выборах.
Джорджа Буша спросили, не имеют ли ЦРУ и Пентагон США непосредственного
отношения к организации и подготовке терракции в Беслане.
- «Подобные террористические акции всегда проходят под визуальным и
оперативным контролем с американских космических военных спутников» –
ответил Буш и подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего…
Не надо путать интересы народа с интересным положением, в котором он
находится, а его национальную идею с национальной дурью тех, кто его в
это положение ставит.
- Почти везде в бывшем СССР в 2005 году были «бархатные» и «цветные»
революции – и на Украине, и на Кавказе и в Азии, а вот в самой России
нет. Почему ?
- Ничего, после того как правительство РФ ограбит весь народ глобальным
повышением тарифов на электроэнергию и коммунально-жилищные услуги в
2006 году - то революция в России гарантирована…
Если единица измерения физической силы - ньютон, то единица измерения
силы ума должна быть Ньютон.
Кроссворд.

1. Цейлонский, три буквы.
2. Репчатый, три буквы.
3. Моржовый, три буквы.

1. ЧАЙ
2. ЛУК
3. ЗУБ.
А вы что думали? Шэрст? :о)
Вчера скатерть-самобранка, скотина такая, устроила банкет в честь своего
юбилея. Помогали ей, как обычно, косяк-самодуй и стакан-самолей.

Гондон-самоеб на торжествах замечен не был. Бедняга опять ушел в себя...
подходит Хозяйка Медной горы к Даниле-мастеру и говорит: "Ну, что
Данила-Мастер, не выходит каменный цветок?". "Нет!!!"- отвечает
Данила-мастер. "Так какого х.. ты его туда засунул???"
В связи с провалом акции Московского ГИБДД
"Пропусти пешехода", Московское ГИБДД
начинает облегченный вариант этой акции:
"Пропусти пешехода, переходящего улицу на зеленый сигнал светофора".
Сын министра обороны России хотел участвовать во втором варианте акции,
но не смог соблюсти всех условий и был дисквалифицирован.
23
О слоганах в рекламе

Новая акция сотовой компании:
"НОМЕРОМАНИЯ - НАС 50.000.000 БАРАНОВ
ОТПРАВЬ SMS НА ВОЛШЕБНЫЙ НОМЕР"
Знал ли великий Матисс, что его зовут вовсе не Анри, а Дэу?
Народ всегда играет с государством на чужом поле по чужим правилам и с
чужими судьями. При этом он иногда добивается победы, но, как потом
выясняется, тоже не для себя.
Сегодня ночью занимался сексом по телефону.
В самый ответственный момент - ПРОСНУЛСЯ.
Данкин.
Деньги не дарят удовольствие, они его покупают.
Обещал лечь на рельсы, но потом подумал и поломал себе ногу..
Оказывается, письмо Путину подписали не только футболисты "Терека", но и
другие известные чеченские спортсмены: хоккеисты, шахматисты и
городошники.
Анекдоту.ру следует вчинить иск за плагиат символики оранжевым
революционерам. Основание:
1) цвет
2) кнопка "ВОТ ТАК"
3) морда свиньи на первой странице :))
Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут
Быстро слизнутое - не считается пролитым!
"В конце концов, админ - он же не зверь!
К нему тоже можно найти свой подход!
Главное при этом - не уронить случайно сервер, входя в его комнату.
Да, и не приносить цветы и конфеты - он их не пьет."

http://exler.ru/reviews/13-09-05.htm
34
Порнуха в Интернете была настолько крутая, что он смущенно выдавал
сообщение: «Невозможно отобразить страницу».
Под забором лежал перепивший пива мужик со всеми вытекающими отсюда
последствиями.
Справедливость и настоящая демократия тогда наконец то придут в РФ,
когда молодой прыщавый гаишник на своей гнилой ментовской девятке
наконец то догонит на Кутузовском президентский кортеж и отберет у
путенышевского водилы права за превышениz, пересечениz и пр. нарушения
ПДД сделанные гаденышем.
Елки-палки - бардель в лесу
- Мужик, ты че? На стадион со своей козой на выпас пришел?!
- Нет, блин, на родео.
Попробуйте как-то раз покушать и одновременно послушать рекламу по
телевизору, а не смотреть его. Например такую:"О, нет!..
Прыщик!-Попробуй!"
- Раскольников, зачем вы убили старушку?
- А че? Еще десять баксов-то не лишние!
Надоело когда тебя разводят!? Считают тебя лохом!? Все время просят
прислать SMS!? Докажи что ты не лох! Пришли SMS на номер 0000 и докажи
что ты не лох!!! Чем больше SMS ты пришлешь тем больше ты не лох!!!
42
У меня вопрос... Почему ЧУВАШИ назвали свою столицу именем оператора
сотовой связи???
ОБЩЕСТВО СПАСЕНИЯ НА ВОДкЕ
Если есть рекламные щиты, то должны быть и рекламные мечи.
Если мужчина называет женщину королевой, значит он хочет подчеркнуть ее
превосходство (конечно если он не шахматист)
- Доктор, у меня что-то сердце покалывает.
- Опаньки... так у вас там кол осиновый...
Депутаты приняли бюджет... народ облизнулся и со словами "один х*й
ничего не увидим" принял водки.
А откуда пошла традиция, что оптимист показывает большим пальцем вверх,
а пессимист вниз. Рим, Колллизей, гладиаторские бои, Оптимист (палец
вверх): Дайте ukflbfnjhe еще шанс, у него еще все получится Пессимист
(палец вниз): Ничего у него не получится
Страшный сон.
Снится, что по телеку выступает Государственный секретарь Медведев, и,
обвиняя секретаря Совета национальной безопасности и обороны Иванова в
коррупции, уходит в отставку. Ему вторит вице-премьер Жуков, называя
причиной своего ухода процветание коррупции в высших органах власти. В
частности, он обвиняет председателя Верховной рады Грызлова, секретаря
Совбеза и обороны Иванова, помощника президента Шувалова в стремлении
скрыть результаты расследования… в Беслане. Президент отправляет Иванова
и Фрадкова в отставку. Фрадков говорит, что не подаст руки Иванову,
Суркову и Сечину, потому что у них руки заняты – они все время что-то
тырят. Президент назначает премьером китайца. Фрадков заявляет, что
президент сознательно "сделал выбор между коррупционным окружением и
правительством", и вряд ли "избавится от своего окружения". Президент
обвиняет Фрадкова в использовании своего положения премьера для списания
долга в 1 млрд. долларов корпорации, которую он когда-то возглавлял. Но
также заявляет, что будет приветствовать возвращение Фрадкова в
правительство, если тот вернется к идеалам оранжевой революции.
Просыпаюсь в холодном поту. Господи, где я? Неужели это возможно?
Подхожу к окну. На улице развеваются какие-то жовто-блакитные флаги.
Падаю в обморок и снова засыпаю.

Цитируется дословно, изменены лишь фамилии и малосущественные детали.
МУЖЧИНЕ!

Пожалуй, стоит начать с того, что я натуральная блондинка, и размер моей
груди плавно колышется между третьим и четвертым (и он настоящий!).
Отсюда два комплимента, которые я ненавижу больше всего это про волосы,
когда я одета, и про грудь, когда я раздета. Я слышу их с 15-летнего
возраста и точно знаю, что они означают. Если вы не видите во мне ничего
кроме этого, это Ваши проблемы. Возможно, Вам стоит сходить к окулисту.
Я не сплю с несвободными людьми. Вы можете называть это тщеславием,
страхом, снобизмом или глупой женской солидарностью. Мне все равно. Если
у Вас есть другой постоянный половой партнер, я не буду спать с Вами. Я
не нарушаю это правило с 17 лет, и еще ни разу об этом не пожалела.
Мой IQ в 18 лет составлял 158, это выше (намного выше) чем средний
показатель, в том числе и среди мужчин. Тряпки, мужики и сплетни про
общих знакомых не исчерпывают все темы, на которые я могу с Вами
говорить. Да, я ничего не смыслю в мотоциклах, самолетах и зимних видах
спорта, но мы можем поговорить о религии, философии, литературе, музыке
или кино.
Я люблю читать. Я читаю в транспорте, в обед на работе, в ванной и,
простите, во время оправления естественных потребностей. Если я говорю
Вам по телефону, что я читаю, скорее всего, так оно и есть. За тем
редким исключением, когда мне просто не о чем с Вами говорить, а потому
на вопрос: «Что делаешь? » я отвечаю первое, что приходит мне в голову.
Если я отказываюсь с вами встречаться шесть раз подряд, то, скорее
всего, я просто не хочу Вас видеть. Это верно, даже если до этого между
нами был умопомрачительный секс, и мы занимались этим всю ночь напролет.
Я также, как и Вы, считаю, что хороший секс – это еще не повод для
знакомства, или у меня сейчас есть человек, с кем секс еще лучше, или
мне сейчас вообще не хочется секса, или на самом деле всю эту ночь мне
просто не хотелось Вас обижать, и я все симулировала.
Да, иногда, я веду себя неправильно и даже жестоко по отношению к людям,
прежде всего это вызвано тем, что количество моих ежедневных контактов с
людьми превышает сотню. Это нормально для моей работы, но плохо для моей
нервной системы. Если я Вас обидела, но Вы мне дороги, я позвоню Вам и
попрошу прощения. Если Вы обиделись, но я Вам не позвонила, значит либо
я не поняла, что Вы обидела, либо, увы, в моей жизни Вы только прохожий.
Позвоните сами и Вы все узнаете.
В моей жизни есть люди, которых я очень люблю. Я пройду за ними сквозь
огонь, воду и медные трубы, отдам им последние деньги и буду сидеть с их
собакой. Но их очень мало, попасть в их число очень трудно. Скорее
всего, Вы к ним не относитесь, а, значит, Вам бесполезно просить у меня
в долг, звать меня в разведку или отдавать мне свою собаку.
Я противоречива, как и все люди, и я не собираюсь этого скрывать. Я
курю, пью, иногда ругаюсь матом и люблю неполезную пищу. Мне 23, и мои
привычки вряд ли поменяются. И уж тем более они вряд ли поменяются ради
Вас. Внешность обманчива, иногда я вру или говорю что-то просто так. Я
не всегда отвечаю за свои слова и временами делаю глупости. Для всего
этого у меня есть одно оправдание – я всего лишь человек.
И еще. Я люблю группу «Кирпичи». Я не люблю русский рэп и не слушаю
группы «Многоточие», «Каста» и проч. Я просто люблю группу «Кирпичи».

Вчера<< 15 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.09:
На ветвях власти некоторые достойны не сидеть, а висеть...
Рейтинг@Mail.ru