Остальные новые анекдоты

Право на ошибку дают только лотереи.

- Дорогой, наша Машенька пригласила завтра на ее день рождения
пятнадцать неугомонных детей!
- Ну они же не пьют...

Такой американский анекдот. Семья недавно купила новейший дорогой
холодильник, а месяцем позже переезжает в новый дом. При погрузке в
грузовик холодильник упал и повредился. Все стоят вокруг, расстроенные.
Проходящий мимо мужик в длинной белой робе, с хиппейной косой под
резинку остановился и спрашивает: "Чем могу Вам помочь?" Глава семьи
обрадованно спрашивает: "Вы умеете чинить поломанные вещи?" "Нет. Но я
учу людей, как обходиться без них."

- Вы слышали, что теперь в Москве школьники будут учиться 50 лет?
Мужчины затем отслужат в армии и сразу на пенсию.
- А кто же работать будет?
- А работать будут таджики.

Слышала сейчас анекдот по телевизору, смешно, хотя и...

Вопрос: "Почему русские крадут всегда две машины сразу?"

Ответ: "Потому что им на обратном пути через Польшу проезжать
приходится"

Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.

Настоящий котангенс всегда разделит костинус с псинусом.

А кто страхует от страховщиков?

Из детской серии "абстрактных".
Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутро
видит - осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и так, и
сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать?
Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает
микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписью
на всех бортах "Служба по отрыванию осьминогов от стен". Из него выходит
симпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом,
спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение. Надевает
резиновые печатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него
кувалду и со всей силы е@шит осьминога по голове. Осьминог со стоном
"Ой, бля-а-а!" всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол. "С
Вас 500 долларов, сэр."

- Пап, вот ты Сергей Сергеевич Непишется, я давно хотела спросить,
почему у нас такая странноватая фамилия, Непишется.
- Понимаешь, многие фамилии произошли от прозвищ, когда-то носимых
прадедами и мы не исключение. Наш предок был человеком с огромной
энергией и брался за все, что только можно, ну и естественно постоянно
обсерался. Друзья и знакомые, стали его называть(и папа, сложив губы,
произносит звук пердежа), а это, как видишь (опять звук пердежа) буквами
не пишется.

По многочисленным просьбам радиослушателей, радио "ПАПСА" было
переименовано в ДЕБИЛ.FM... Извините, но уже тошнит от идиотов в
эфире...

Ангийский язык методом доктора Майорова.

тупой юзер + халявный интернет = "а че, 10 тупых анекдотов то не лишние"

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости.
Евреи требуют запретить анекдоты.
Лукашенко пытается запретить все.
Путин пытается, но не стоит :((

Головокружение от успехов - первый признак беременности.

"Европа Плюс": забери деньги мафии и получи супер-приз - тазик с
цементом, поездку на водоем и дохлую рыбу для своих родственников!

Ю ар ин арми нау о-о-о ю ар ин арми нау... Подпевай! "Ретро FM"

Из всех товаров и услуг дорогого маркета он мог позволить себе лишь
платный туалет...

- Почему у рекламной блондинки какашки вермишелью?
- Любимые колготки не может снять!

begin
1970-2005
Ты_уснул_а_программы_твои живут
Спи_спокойно_дорогой_товарищ
end;

Читая объявление "Продаем колбасу по цене мясокомбината", ломаешь
голову, то ли мясокомбинат стоит слишком дешево, то ли колбаса будет
слишком дорогая.

Англичанка гадит.
Кнессет таки не против падения российских СУ-27 в секторе Газа, а вот
палата общин решительно против затопления крейсера "Петр Великий" в
устье Темзы.

Идет Дом2: Ксения Собчак говорит:
- Кто из вас согласен купить ночь со мной за вылет из проекта?
- Я согласен.
Уходят.
Голос за кадром: «Помоги парню, отправь смс на короткий номер и он еще
долго останется на проекте».

Это горячая линия вискас?
У меня очень старый кот. Пришлите, пожалуйста, мой последний вискас...

Motorolla Razr V3
Тонкий намек на твое темное прошлое

Новый Пемо Люкс с Йода-эффектом: воспользуйся Силой.

Москва. 2015-ый год. Загс.
- Готовы ли вы стать мужем и женой?
- Готов.

(c)Gregory Meilih

Я б Крупскую выебел только за то, что с ней разговаривал Ленин!

Andrew

К вопросу об эволюции.
Была телепрограмма "Нет проблем! С доктором Курпатовым", теперь - "Все
решим! С доктором Курпатовым". Ожидается "Решайте сами! Доктор Курпатов"

"Предлагаю: всех многодетных отцов награждать орденом "Член-Кладенец"".

Предлагаю всех депутатов наградить орденом "Хуй-кладенец".

Бамбук

На правах рекламы.

Этот мистер Рико - у него перепелиные яйца! И что мой муж в нем нашел?!

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хуй с ней!"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на
15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хуй
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реакц..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ЕБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его
женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту
сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Новая SMS игра: пришли нам SMS со словом ДАТА, и мы пришлем тебе SMS со
словом ПИЗДАТО! Запомни девиз - наши даты пиздаты!
Стоимость игры 15 центов без учета налогов.

Грязная дворовая кошка встречает на помойке чистенкую домашнюю кошку:
- Как не стыдно! Тебя же дома кормят, а ты на нашей помойке ошиваешся!
- Вы знаете, хочется разнообразия. А то все «Вискас», да «Вискас», да
еще этот «Контасекс».

Урок богословия в школе.
Учитель:
- Хростос сказал "Возлюби ближнего своего!" Почему от так сказал?
Вовочка:
- До дальнего член не дотянется!

(С)В

Национальный вопрос.

До каких пор в России всякие Митволи будут издеваться над Ивановыми,
Петровыми, Сидоровыми?

ПОСТЕРизация

Звезда Голливуда Пидорассел Кроу.

Вы очень ошибаетесь, называя Илью Муруметса русским былинным богатырем.
Судя по фамилии - это типичный представитель фоно-угорского народа.
В дополнение: на Сааремаа рассказывают, что еще при царе в Аренсбурге
жил очень агрессивный мужичок - "Дурной Яаан" ("Huul Jaan"). Когда
началась компания по переселению эстонцев на неосвоенные земли России,
то соседи уговорили его поехать в Поволжье. Там местное население не
могло выговорить "Huul Jaan" в надлежащей форме, и стал он просто
Ульяновым. Так в Симбирске обосновалась новая фамилия, которая сыграла
такую важную роль в развале Российской империи

МАЛЕНЬКАЯ МАША УВИДЕЛА ФАТУ
- ОЙ, НЕВЕСТИНА ШКУРА ВИСИТ.

Молитвы социотипов.

ISTJ: Lord, help me to relax about insignificant details beginning
tomorrow at 11:41.23 a.m. EST.
ЛСИ (Максим): Господи, помоги мне расслабиться и забыть о незначительных
вещах, которые начнутся завтра в 11 часов 41 минуту и 23 секунды.

ISTP: God, help me to consider people`s feelings, even if most of them
ARE hypersensitive.
СЛИ (Габен): Боже, помоги мне считаться с чужими чувствами, даже если
большинство из них СЛИШКОМ сильные.

ESTP: God, help me to take responsibility for my own actions, even
though they`re usually NOT my fault.
СЛЭ (Жуков): Боже, помоги мне принять ответственность за свои поступки,
даже за те, в которых как обычно я не виноват.

ESTJ: God, help me to not try to RUN everything. But, if You need some
help, just ask.
ЛСЭ (Штирлиц): Боже, помоги мне не пытаться все контролировать. Но, если
Тебе нужна моя помощь, обращайся.

ISFJ: Lord, help me to be more laid back and help me to do it EXACTLY
right.
ЭСИ (Драйзер): Господи, помоги мне быть более непринужденным и помоги
мне это сделать КРАЙНЕ точно.

ISFP: Lord, help me to stand up for my rights (if you don`t mind my
asking).
СЭИ (Дюма): Господи, помоги мне отстаивать свои права (если ты не
против).

ESFP: God, help me to take things more seriously, especially parties and
dancing.
СЭЭ (Наполеон): Боже, помоги мне подходить к вещам более серьезно,
особенно к вечеринкам и танцам.

ESFJ: God, give me patience, and I mean right NOW.
ЭСЭ (Гюго): Боже, ниспошли мне терпения, СЕЙЧАС ЖЕ.

INFJ: Lord, help me not be a perfectionist. (Did I spell that
correctly?) ЭИИ (Достоевский): Господи, помоги мне не быть таким
перфекционистом. (Я это правильно написал?)

INFP: God, help me to finish everything I sta ИЭИ (Есенин): Боже, помоги
мне закончить все, что я на

ENFP: God, help me to keep my mind on one th - Look a bird - ing at a
time.
ИЭЭ (Гексли): Боже, помоги мне сосре - ой, птичка полетела - доточиться
на чем-нибудь одном.

ENFJ: God, help me to do only what I can and trust you for the rest. Do
you mind putting that in writing?
ЭИЭ (Гамлет): Боже, помоги мне сделать только то, что я могу, а
остальное я доверяю тебе. Не возражаешь, если мы это письменно оформим?

INTJ: Lord, keep me open to others` ideas, WRONG though they may be.
ЛИИ (Робеспьер): Господи, открой меня для чужих идей, пусть даже
НЕПРАВИЛЬНЫХ.

INTP: Lord, help me be less independent, but let me do it my way.
ИЛИ (Бальзак): Господи, помоги мне быть менее независимым, только давай
я это сделаю по-своему.

ENTP: Lord, help me follow established procedures today. On second
thought, I`ll settle for a few minutes.
ИЛЭ (Дон Кихот): Господи, помоги мне сегодня следовать графику. И еще: я
присяду на минутку.

ENTJ: Lord, help me slow downandnotrushthroughwhatIdo.
ЛИЭ (Джек): Господи, помоги мне не торопитьсявовсемчтояделаю.

Источник http://www.socionic.ru/humor.htm