Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Жена моя работает менеджером, в главном офисе медицинской лаборатории. Филиалы этой фирмы разбросаны по всему Нью-Йорку. Вот, недавно даже в Китай-городе открыли один. Конечно же, менеджером этого филиала взяли на работу китайца. А чего бы и нет, очень старательный парень, тем более что у него с китайским все в порядке. Даже думает на нем. Потому что, когда жена позвонила ему и попросила срочным курьером прислать две копии ключей от входной двери, одну для хранения в главном офисе, другую на случай если в выходные кто на проверку захочет зайти, то он их немедленно и отправил, как и просили, срочным курьером, в конверте, две копии, аккуратно скопированные на аппарате фирмы "Xerox". Когда жена позвонила и сказала, что шутка удалась, китаец в переводе с англо-китайского на русско-китайский сказал следующее: - Зацем сутка? Не сутка. Клюци готовы только понедельник, а пока эта позалюста.
Только что. Сижу с женой на кухне. За окном канонада, видимо салют. Не видно нихрена, но ухает сильно. Что у них сегодня? Сам себе и отвечаю - да ведь день учителя. Жена: Думаешь расстреливают?..
Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает (указывая на сало): "что это?" Хохол отвечает: - Сало! Негр: - Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало. Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает: "что это?". Хохол говорит: - Окорочек. Негр: - Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек! Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ. Негр - было хотел спросить типа, что это... Но хохол выдает: - МОЛЧАТЬ...... КРЫЖОВНИК, БЛ..........!!!!!
Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит: - Болгария объявила нам войну. - А сколько составляет население Болгарии? - 8 миллионов. - А в какой они гостинице?
История первая. "Не нужен нам берег турецкий..." Как звали не помню, подобрали где-то в Рени, на Дунае. Обычный серый с белыми пятнами кот. Жил у камбуза, крыс игнорировал. Боцман сшил ему тапочки, чтобы палубная статика не вредила кошачьему здоровью. Кот тапочки эти частично сгрыз, поэтому слегка напоминал бомжа. В каждом порту ходил, как и положено, в увольнения, пропадал на какое-то время, но всегда возвращался. За кота не волновались, он же не человек, помполит без визы за самоволку и аморалку не оставит, и в первом совпорту не спишет. Один раз задержался на берегу надолго, в Египте. Тоже понятно. Тамошние кошки поджары, длинноморды и длинноноги, по сравнению с нашими смотрятся топ-моделями. В Самсуне кот не вернулся. Пожелали ему счастья в личной жизни и отбыли дальше по корабляцким делам. Прошло полгода, и в гостинице моряков в Измаиле встретил товарища, только что вернувшегося из рейса на другом, но однотипном с нашим судне. Вот что он рассказал: Самсун, швартовная турецкая бригада принимает концы, привязывает пароход. Одновременно спускается трап. Возле него стоит турок. Вдруг на спину турку прыгает очень худой и кот с какими-то лохмотьями на лапах, запрыгивает на площадку, на глазах десятка охреневших зрителей влетает молча в дверь надстройки, и явно точно зная куда бежать мчится, к камбузу. Сначала хотели прогнать, мало ли бродяг в портах, но кто-то пожалел гостя. Оставили. С тех пор на берег ни ногой...
Вторая история. Куры и утки. Иногда, чтобы побаловать экипаж свежим мясом, в загранпортах старпом закупает на рынках живых кур и уток. Их селят вместе где-нибудь на полубаке, чаще в плотницкой. Утром заступая на вахту в море проснуться под крик петуха – редкое и приятное удовольствие. Ну и на вечернюю посиделку в каюту принести петуха, напоить и выпустить гулять по коридорам или при учебной шлюпочной тревоге засунуть в шлюпку – тоже какое-то развлечение. В тот раз плотник возмутился – не дам мол засерать служебное помещение – селите куда хотите. Мастер распорядился поселить в левый якорный цепной ящик. И в следующем порту сменился. Новый папик при швартовке орет на бак боцману - мол отдать левый якорь. Тот в ответ – точно левый? Мать-перемать, что за пароход, мать перемать, левый… Делать нечего, отдал. Охреневший мастер и весь экипаж провожал глазами фонтан разлетавшихся в куче перьев уже ощипанных и потрошеных кур… Кстати, после этого за капитаном закрепилась кличка Форест Гамп; помните сцену с перышком?.
История третья. «Русская сметка» Где-нибудь во Вьетнаме пароход грузится рисом. Пароход выходит в море, скажем на Европу, и по пути заходит на санконтроль в Сингапур. После этого весь экипаж вывозят в город, дают деньги равные двухмесячной зарплате – на гостиницу, еду и проч. Никто, само собой, в гостиницу не идет, ночуют на соседних пароходах, а деньги тратят на подарки родным, бизнес, выпивку. И только в море узнаю секрет чуда – во Вьетнаме отловили несколько крыс, и выпустили перед носом у комиссии…
Ехал в троллейбусе. Заходят контролеры, начинают проверять билеты. Бабуля, божий одуванчик, дергает контролера за рукав: - Милок, тебе лет-то сколько? Контролер молчит, не обращает на бабку внимания, продолжает проверять. Бабуля: - Небось под полста уже, а все дырки в бумажках выглядываешь. Ты бы работать пошел, что ли... Как тебя жена-то кормит, здоровый мужик, а все баловством занимаешься... Контролер красный стоит, не выходит. Тут бабуля его добила: - А морду-то знатную на талончиках отожрал, может и не надо работать тогда... Тут он не выдержал и молча свалил.
Приближающимся Днем Учителя навеяло. Учились мы в 80-82 годах в девятом-десятом классах в одной из средних школ тогда еще Ленинграда. И вот несколько историй про нашу тогдашнюю жизнь. В то время каждый год формировался один класс на район из учеников, которых не брали даже в ПТУ. И вот такие кадры учились на один класс старше нас. А в ту пору в моду входили портфели-дипломаты. И вот один такой ученик, как-то на перемене, рассказал, почему его совершенно не устраивает такой портфель. Практически дословно: «А чего в нем хорошего? В него водки по 0,5 всего 5 бутылок влезает, а если по 0,7, то вообще три, да и то только боком! » Но мы-то учились в физико-математическом классе. И была у нас такая штука, как зачеты по физике. Все как в институте – два раза в год приходили преподы из институтов и устраивали нам настоящие экзамены. С билетами, задачами и прочими дополнительными вопросами. А был у нас такой Саня, который свои пробелы по предмету легко компенсировал своей сообразительностью и умением при этом уверенно держаться. Вот ответил он на билет, а экзаменатор, желая показать ему кто есть кто, и спрашивает: «А скажите-ка, молодой человек, сколько летчиков-космонавтов в Советском Союзе?». На что наш Саня, не моргнув глазом, отвечает: «Шестьдесят три». Препод немного опешил от такого ответа, но быстро нашелся и возражает: «А я знаю только сорок семь». Но у Сани был ответ и на такую подковырку: «Ну, правильно. Это вы считаете тех кто летал, а я еще и тех, кто готовится к полетам». Свою заслуженную четверку он получил... Привет всем, кто узнал себя.
К истории про ребенка, который вылез у мамы из животика и залез в коляску! Вчера наш 3-х летний ребенок выдал интересную мысль: - Я сначала сидел у папы в животике, а потом перелез к маме. - А как же ты перелез? - По специальной трубочке.. Мы задумались - определенная доля правды безусловно в его словах была :)
По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают. - Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов? - А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор... Ivan Fuckov
Сегодня утром, я и моя любимая девушка Света собираемся на работу. Она немного с трудом натягивает джинсы, задумавшись. Света (с серьезным видом): - Ой! Я: - Где "ой"? Света: - В штанах. Я: - Так ведь "ой" должен быть у мальчиков в штанах:)? Света (все так же задумчиво натягивая джинсы): - У мальчиков в штанах должен быть "УХ!", а не "ой"!
На вооружение Украинской Армии принят первый непотопляемый авианосец, который сделан из цельного куска пенопласта. Также на вооружение поступили новые ракеты класса "Редкие", которые долетают до середины Днепра.
Есть у нас в Ташкенте славная такая немецкая компания - "EBACO Co. Ltd." Раньше они мирно прозябали в каком-то подвальчике, а сейчас переехали в новый большой офис на проспекте Лутфи - самый центр. И так на своем офисе и написали "ЕБАКО. Все виды страховых услуг" - метровыми буквами! С подсветкой! Вторую неделю мимо хожу - все думаю: соответствуют ли услуги названию или это недобросовестная реклама?!
Как все просто порой бывает в жизни. В одной очень крупной судоходной компании, сингапурского происхождения, было жесткое и непоколебимое правило формирования электронных адресов: сначала идут первые пять букв фамилии, затем две первые буквы имени. И только так и никак иначе. Никакие возражения и ссылки на неблагозвучность на местном языке -не принимались. Мой адрес выглядел примерно так: ZarubSe@oooo.com Все мгновенно закончилось когда вторым вице-президентом назначили японца по фамилии Фукай, а имени Ушида (Fucky Oushida).
Привела своего сына из детского сада. Обнаружив, что в доме нет ни одного кусочка хлеба, бросилась в магазин, оставив малыша одного. Сыну было строго-настрого сказано не открывать никому дверь, т. к. у мамочки есть ключи. Ну мальчик у нас понятливый и клятвенно заверил, что дверь не откроет ни под каким предлогом. Надо заметить, что в квартире у нас установлен видеодомофон с маленьким таким экранчиком. Вернувшись узнаю, что приходил какой-то дядя. Зная, что в доме проводятся проверки батарей отопления, предполагаю, что это мог быть наш сантехник Женя, мужчина крупной комплекции. Спрашиваю у сына: - Это был наш сантехник дядя Женя? - Не знаю. Я не понял. - Ну хотя бы он был толстый или худой? На что малыш многозначительно растопырил большой и указательный палец руки и сказал: - Примерно во-о-от такой!
После того как целый рабочий день ремонтировал старенькую материнку, ни о чем не думая кроме нее, уснул в 1.00. Не просыпаясь, где-то в 4.00, по рассказам моей подруги, попросил - "Почеши между перемычками". Утром долго ржали. Теперь не могу ни чего припаять - ржу
Конец восьмидесятых, Киев. Еду я с двухлетним сыном в хорошо заполненном трамвае. И вдруг мой сынишка как заорет на весь вагон, тыча пальчиком в окно: - - Мама, сматхЫ, выблядЕка! Пассажиры ринулись к окнам, но никого толком не разглядели - на улице моросил дождик и видимость была плохой. А я спрятала рожу в ребенкину шапку и давлюсь смехом - ведь я-то знала, что ничего они там не увидят! Разве что библиотеку, мимо которой мы как раз проезжали. Недели за две до этого сын ходил туда с папой, о чем мне, помнится, потом рассказывал. И вот же паршивец, запомнил такое длиннющее слово! Сопровождаемые недобрыми взглядами и ворчанием теток, мы вывалились из трамвая на ближайшей остановке, которая, к счастью, была нашей.
"Цыплята остались. Кормить их было некому, сами научились..." (Основные N 7 от 16.09) Абхазская речка Кодори была знаменита среди водников... ворами. О них писали во всех отчетах. Мы караулили у костра всю ночь - и то не помогало: подползали из кустов, резали палатки, прямо из-под голов перли все подряд (людей, правда, не трогали). Для них это был спорт: ведь жили богато, на горках стояли прямо - таки дворцы! Обнаружилась и другая "фенька". Поздно вечером девушки понесли в кусты остатки застолья. Вдруг в тишине раздался истошный визг! Побежали спасать - с фонарями, топорами... Объедки шумно хавали крупные полосатые кабанчики. С удивлением разглядели на ушах... метки - полукруглые вырезы! Потом узнали, что местные весной выгоняют свиней на волю. Долина узкая, вверх им лезть трудно, а у реки всегда есть корм. Осенью делают облаву: взрослых стреляют, мелких ловят. Свинки одичали, скрестились с дикими кабанами. Возможно, кто-то из местных дикарей тоже скрестился - с каким-нибудь снежным человеком? Ведь во всем Союзе нигде больше не было такого ворья...
Иногда приходится вычитывать ответы на вопросы в "Бюллетене Бухгалтера". Вчера один из ответов убил наповал. "Т. к. в Республике Казахстан обучение бухгалтеров-программистов, в частности, работающих в системе 1С приравнено к обучению фэн-шуй и рейки, то этот вид деятельности не лицензируется, однако необходимо, чтобы он был записан в уставе предприятия". Вот так-то. А вы про шаманские бубны...
Из врачебной практики (собственные наблюдения). Забавные ситуации возникающие при посещении пациентами кабинета ультразвукового обследования: # Назначено УЗИ органов брюшной полости. Пациентка в платье. Спрашивает: - Доктор! А раздеваться как? Сверху или снизу? В ответ смотрю и секунд пять соображаю, что сказать. Наконец, нахожусь: - Так я же не гинеколог! # Пациент готовится к осмотру. Бросает взгляд на кушетку и спрашивает: - А куда ложится головой? - Да ложитесь на восток. - Понятно… И... ложится так, как надо для обследования.
Заходит в аптеку эдакий мужик - не то чтобы с рюкзаком за спиной или с байдаркой на плече, но ясно что чел "в полевых условиях" бывает часто и подолгу. Подходит к прилавку и спрашивает презервативы "эрос" (это такие, по рублю за штуку; даже если они имеются в наличии, аптекари их очень не любят на витрину выставлять). Аптекарша ему начинает втирать - мол, вот возьмите с шипами, а вот ароматизированные, ля-ля-ля... Мужик ее перебивает - Девушка, у Вас "Эросы" есть? - (неохотно) Есть - Дайте сотню, пожалуйста. Сотни не нашлось, поэтому девушка начинает втирать по новой - Вот со спермицидной смазкой, а вот ароматизированные, а вот с анестезирующей... Мужик ее снова перебивает - А если бы они вообще без смазки были - цены б им не было!
История не по сезону, околоновогодняя, но что-то вдруг вспомнилось. Свидетелем происходящего была моя знакомая. Она работает детским хореографом, ведет танцы у детишек от 4-5 лет. В конце декабря, как водится, детки ходят на елки. Там их как положено забавляют, показывают Дедушку Мороза, дарят подарки. Со времен царя Гороха ничего нового в организации этих мероприятий не придумано. Все были детьми, я думаю, помнят. Традиционным действом там является чтение стишков каким-нибудь продвинутым чадом, после чего все дружно хлопают и юному чтецу дарится подарок. Не секрет, что зачастую старшие товарищи, как правило братья, научат дитятю какой-нибудь рифмованной гадости, о тот по неведению рассказывает это на публику. Такого рода истории тут уже были не раз. Так вот, елка в самом разгаре, толпятся родители, педагоги, дети встали в круг. На середину Дед Мороз выводит чтеца, который, гордо задрав нос, картавя выдает перл:
Октябг'енок мальчик Петя Захлебнулся на миньете И за это весь отг'яд Исключен из октябг'ят
Повисла тишина. Дети ничего не поняли. В этом возрасте они еще не знают, что такое минет и, наверное, никогда не узнают, кто такие октябрята. Затем раздалось откровенное ржание некоторых взрослых. Знакомая говорила, что сама не удержалась и бессовестно смеялась. Дедушка как-то неловко замялся и упихал ребенка в сторону высунувшейся из толпы родителей мамаши, которая его сразу увела. Ребенок очень обиделся – подарка не дали. А кто его научил стишку, никто так и не узнал.
Правда, чего все так про носки разоряются? Вот что значит неизбитая тема! Мой младший сын лет до пяти ходил в разных носках - ему так нравилось. В семейный фольклор вошла фраза: "Одинаковые - это когда колготки!"
Настоящий друг жениха никогда не поздравит молодых. По крайней мере не сделает этого искренне. Ведь он недостаточно знает невесту, чтобы порадоваться за жениха, и достаточно знает жениха, чтобы радоваться за невесту. Ivan Fuckov
Как бы ни была женщина счастлива замужем, она всегда с удовольствием замечает, что есть на свете мужчины, которые хотели бы видеть ее незамужней. Генри Луис Менкен. (1880 - 1956 гг.) журналист, эссеист. США. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_011.html
Одна девушка может быть хорошенькой, но дюжина девушек - это всего лишь хор. Фрэнсис Скотт Фицджеральд. (1896 - 1940 гг.) писатель www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_011.html
Тут хихикали по поводу фамилии мужика - Ширинкин. У меня лет десять назад начальник был с такой фамилией. Все в малиновом пиджаке ходил, не стиранном ни разу и засаленном до невозможности. Но прикол не в этом. У него еще и отчество было - Пахомович. А что - старинное русское имя - Пахом, все нормально. Но всеми любимый Word постоянно норовил отредактировать и по десять раз за день предлагал замену: Нет слова "Пахомович", давайте заменим на "Паханович"! И кто его этому научил - нас на фирме было три человека, и с компом дружила я одна.
Год 1996, 4 класс средней школы, урок геометрии - прямоугльные треугольники. Итак зверская математичка, а по "счастливому стечению обстоятельств" еще и классный руковод, рисует на доске прямоугольный треугольник, обозначает стороны латинскими А, Б и С а острые углы греческими альфа и бетта. Чтоб удостовериться в том что класс понимает о чем разговор, повторяет вслух: - -Если альфа и бетта острые углы - то третий угол?... На что у друга (Видади, привет), на полном серьезе вырывается: - -Цетта!
П. С. понимая что за ету случайную выходку другу еще придется заплатить, класс веселится еще больше - возраст такой...
Прочитала в разделе "истории" - "Главным национальным богатством Латвии является мозг латышей, а главным экспортируемым товаром — ценности, созданные этим мозгом"
Из книги Андриса Аргалиса "Рига" Это правда. Но у этого прикола есть продолжение. В этой же книге приведена таблица экспортируемых из Латвии товаров. На первом месте по обьемам экспорта - ДРЕВЕСИНА! ------------------------------------------------
хохма состоит в том, что ДРЕВЕСИНА - РОССИЙСКАЯ. Как говорил персонаж Задорнова: И только мы, японцы, можм сделать ваши ископаемые полезными.
Стоим рыбачим. Погода шепчет..., а клева нет. Подходит мужик незнакомый. Ну что мужики-клюет? Вопрос остался без ответа. Вопрос-2: а что мужики здесь на морду ловят? Приятель, без охоты к обшению с незнакомцем, не возмутимо- ловят! Вопрос-3: Ну и как? Приятель, типа достал ну отвечает- хорошо, только зубы стынут.
была у меня история поляки привязались, почему у тебя эксковатор без присмотра копает возле кабеля 6000волт. ну кабель я видел, он его мимо прошел. а неуемные поляки говорят что надо рядом стоять и смотреть. пытаюсь возразить, что дела еще есть.. - авдруг его убет, так работать не можно? говорю - у меня еще один пронский экскаваторщик есть.....
"Не беспокойся, дорогуша..." Проживаю я сейчас отнюдь не в России, а вовсе даже наоборот. Без машины тут практически никуда, как результат - водят все ( это было вступление). Иду я тут как-то себе по своим делам в банк, никого не трогаю, даже примусы не починяю. А за мною старушка семенит с палочкй, сгорбленная, как им старушкам и положено ближе к 90. Ну отчего старость не уважить? Стою, держу дверку, доооолгооо держу, бабуся хоть и поспешает, однако не только автобус но и черепаху ей явно не догнать. Наконец-то... Ура! Дождались!!! И проходя мимо молвила она "Thanks"- "Спасибочки" и уже через плечо добавила "Don`t you worry, honey. I drive much better.", что в вольном переводе "Не беспокойся, дорогуша. За рулем-то я еще ого-го". И почапала себе дальше. Ну и я помаленьку челюсть на место вправила, вокруг осмотрелась - и точно, она же из вооон той машины выползла, из-за руля. Так что я свою машинку на всяк случай на другой конец стоянки переставила, от греха и старушки подальше. А то мало-ли что, склероз например - и педальки можно перепутать...
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.