Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказали друзья. Дело было в Финляндии в начале марта. Заходят они в магазин: - У вас мангалы есть? - Нет, будут весной. - Но уже весна. - Да-а-а? Тогда пойду посмотрю.
Иду домой из гаража, никого не трогаю, у подъезда три подростка пьют пиво и так:- мужик, дай закурить... если бы курил, не жалко угостил бы, но так не курю я. И этим друзьям говорю, не курю... Тут начинаются наезды ты че мол... козел... туда сюда... Я уже начал оценивать шансы кому первому вложить, кому второму, а третий сам убежит. Но тут в мою голову влетела классная мысль, перед тем как поставить машину в гараж, я заехал к приятелю и взял у него пистолет пневмотичку(ну шариками стреляет от сифонного балончика)копия ПМ ижевского производства.. достаю я значит пистолет из сумочки и ну мужики тон свой поубавьте... Парни утухли, а я говорю, чтобы такое придумать чтобы проучить вас. Телефоны сотовые есть? Говорят есть, хорошо, говорю пошли в подъезд. Поднялись на площадку между первым и вторым этажем, открыли люк мусоропровода, я говорю ну че пацаны кидайте сюда свои телефоны... и кинули, мухой протрезвели... А я говорю ну все спасибо можете быть свободы. Вот думаю, смеяться или плакать, вроде как проучил, а вроде как и жестоко.
СМС жены из Турции - "Стучу яйцом в кафе об стол. Соседний стол с немцами оборачивается и изумленно смотрит, у них все яйца в подъяичниках. Все думаю, осрамилась. Через минуту слышу - вся немецкая семья дружно яйцами об стол долбит."
Смотрел новости по телевизору. Вор влез в квартиру (где-то в округе Бостона) набрал все что хотел а потом по какой-то причине (или машины не было, или набрал слишком много - не унести) вызвал по телефону такси, чтоб отвезти все домой, использовав при этом телефон той-же квартиры. Когда полиция пришла в дом, все что ей осталось сделать, это нажать "РЕДИАЛ" и спросить у таксиста куда тот отвез вора. Через пару минут вор был пойман.
Как-то раз в одной общаге произошло некое происшествие. Не помню какое, но и не в этом суть. Суть в том, что свидетелями этого происшествия оказался мой друг и его знакомая. А свидетелей в нашей стране не принято защищать, как в штатах, например, в нашей стране их принято ебать, что мне, конечно, не нравится, но так принято… Итак, вызывают моего друга (звать его Василий) на прием к дознавателю. И его подругу тоже. Фамилия моего друга – Кириенко. Его подруги - … Ладно, все по порядку. Итак, краткий диалог: Дознаватель: - Паспорт есть? Василий: - Есть. Дознаватель: - Давай. Долго вглядывается в паспорт: - Что, родственник что ли? Василий: - Да нет, однофамилец… Дознаватель: - А, ну ладно. Хм, точно не родственник? Василий: - Точно. Дознаватель обращается к подруге: - А ты у нас, наверное, Черномырдина? (Гы, ментовский юмор) Подруга: - Ну да, а как вы догалались? Дознаватель: - Ладно, шутки в сторону, как фамилия? Подруга: - Черномырдина. Дознаватель: - Я тебе здесь чего, мальчик, что ли? Паспорт давай!
Вот я не знаю, стоит ли говорить, что мент прочел в паспорте? Знаю я только одно, - убедить мента в том, что эти ребята не родственники неким известным личностям, не удалось. Отпустили с миром…
БНаверяно историй про бассейн и армянина с фамилией Иванов. Было это когда я только что поступил на первый курс, поселился в общаге. Однажды к нам в комнату подкатывает компания грузинов и предлагает сделку - надо сдать экзамен в соседнем строительном институте вместо ихнего грузинского то ли брата, то ли еще какого родственника. Мы вроде соглашаемся и начинается придирчивый осмотр внешности. Меня забраковали сразу - ты русский и типа на морде у тебя это написано. Указали на другого нашего товарища - годишься, вылитый генацвале! Чем закончилось неважно, хочу только заметить - все мы в комнате были типичными татарскими потомками Чингизхана, вся разница в том, что я был с утра побрит, а наш "грузин" нет.
Навеяно историей про "правильный" черный мерседес. Что-то изменилось в России. Недавно был участником такой сцены. Компания: 4 русских и еврей садятся в газель. Еврей - нормальный, гордящийся своим происхождением, рассказывающий анекдоты "про евреев", с огнем в газах рассуждающим об армии Израиля, жизненом укладе в этом государстве. Но в России - работа, друзья - нет резона уезжать. Так вот, пока русские (и я в том числе) копошились в карманах в поисках мелочи, еврей заплатил за ВСЕХ. Что-то с нами происходит... То ли нас уже ничего не спасет. То ли заканчивается формирование суперэтноса, которого уже никто не остановит.
Хочу огорчить автора идеи, от 5.10, создания мест коллективной дефекации. Будучи в г. Манила, в домепостройки 18-19 века имел удовольствие лицезреть туалет типа сортир с деревянным диваном в котором были прорезаны две дырки. Просто филипинцы не любят делать что то в одиночестве и хозяин приглашал дорогого гостя, после приема писчи и слабоалкогольных напитков, посетить с ним, так сказать на брудершафт, отхожее место и провести там несколько минут, и дать выход накопившимся положительным эмоциям в приятном обществе :-).(кстати есть фотография хотя там и не разрешали снимать, но я не мог незапечатлеть этот факт)
«Охраняется ОМОН – Охраняется собаками» навеяло: На Болшевском рынке в г. Королеве таблички «Охраняется собаками» развешены прямо на будках с охранниками. Над хмурыми лицами людей в форме смотрится шикарно и радует безмерно :))). Думаете, они смирились? Хрен! На каждой табличке – разнообразные исправления от руки, типа «…С собаками», «…собаками И ЛЮДЬМИ» и т.п.
Младший брат, 15 лет, этим летом приезжал с Камчатки ко мне в гости (в Новосибирск), а потом укатил к родственникам в деревню. Отпускали его одного в первый раз, родители пару сотен раз ему рассказывали, как себя надо вести, что делать и чего не делать. Мне мозги парили, чтоб присматривал за братиком. Мы здесь купили ему мобильник и, соответственно, симку. Все прошло спокойно, в июле парень уехал, симку оставил мне (потому как новосибирская симка на Камчатке нафиг не нужна). В октябре приезжает в гости мама. Я, естественно, эту же самую симку отдаю ей. И до сегодняшнего дня (середина октября, три месяца прошло) все было спокойно... Но только что маме (!!) пришла смска, цитирую: "КОГДА ПРИЕДИШЬ Я ТИБЯ ХОЧУ НАТАША". Теперь сижу и думаю, когда же брата в следующий раз одного в деревню отпустят...
"Не поступил в летную школу лишь в 1984 году. У него, как и у Фэя, за плечами есть одна авиакатастрофа. В июне 1989 года выпускник летного училища Не совершал свой первый самостоятельный полет. Внезапно на самолете отказал один из двух двигателей. Истребитель сорвался в штопор. Не получил команду с земли катапультироваться, но отказался, пытаясь спасти самолет. " Я долго думал, почему ж он такой герой, если он ничего НЕ делал?.. Даже в летную школу не поступил... Оказалось, что "Не" - это имя космонавта! "..... Его коллега Не Хайшэн знаменит меньше, чем Фэй." http://lenta.ru/articles/2005/10/12/space/
Русский язык в Узбекистане потихоньку латинизируется Фергана.Ру, Александр Коровкин, Ташкент, 13.10.2005
ПРИКАЗАНО ПЕРЕПИСАТЬ ЛАТИНИЦЕЙ
Новый импульс в развитии узбекско-российских отношений придан вчера неофициальным распоряжением начальника Ташкентского городского отдела народного образования Шукурулло Закирова.
Согласно оригинальному творческому подходу, озвученному группой подчиненных чиновника, и в строгом соответствии с его бурно развивающейся мыслью, отныне во всех столичных школах, где еще сохранилось обучение на русском языке, объявления и наглядные пособия для учащихся разрешается писать по-русски, но непременно латиницей. По мнению активного и явно неординарного борца за всеобщую грамотность, такой подход позволит оставшимся в Узбекистане представителям некоренной национальности легче и быстрее освоить государственный, то есть, узбекский язык.
Робкие протесты преподавателей, осмелившихся выразить сомнение, что сама по себе латиница, переход на которую в свое время инициировал Ислам Каримов, вряд ли способна существенно повысить знания учащихся в области овладения любым языком, успеха не имели. Учителям четко и однозначно рекомендовали переписать и перепечатать все имеющиеся в наглядных пособиях русские слова латинскими буквами.
Что ж, узбекская модель народного образования действительно весьма специфична. По крайней мере, тем, что новации ее почему-то чаще всего касаются только внешних параметров. Тех, что можно наблюдать визуально в самом прямом смысле. Например, сельские школьники в этой стране по полгода либо пропалывают кусты хлопчатника, либо заняты на сборе "белого золота". Городских же приспособили к выдергиванию травы вдоль обочин дорог и трамвайных путей.
Кроме того, еще в прошлом году по инициативе министра народного образования республики в униформу нежно-мышиного цвета и откровенно сталинского покроя были переодеты все учителя. В этом году аналогичные действия предприняты и в отношении учеников средних школ.
Понятно, что подобные новации не имеют ничего общего с повышением уровня самого образования, но этой цели власть, скорее всего, и не ставит. Ее, видимо, вполне устраивает нынешняя ситуация, при которой подлинные знания, те, что соответствуют программе, в лучшем случае имеют три процента учеников. Именно этим объясняется самый низкий в государствах СНГ процент поступления выпускников школ в вузы.
Если же принять во внимание, что четверо из пяти студентов Узбекистана учатся на платной основе, базирующейся в этой стране не на знаниях, а на своевременной сдаче денег, великое будущее, обещаемое президентом все четырнадцать лет независимости, представляется по меньшей мере проблематичным...
Иду утром по улице на работу. Слышу сзади женский голос. С кем-то разговаривает, смеется, доказывает что-то, убеждает. И все ближе и ближе. Догоняет. Вот же, думаю, хэндс фри, техника дошла... а можно подумать со стороны - сумасшедшая. Поравнялась со мной, обогнала. Посмотрел я ей вслед - а техника-то оказывается и не при чем: у человека действительно крыша съехала.
Товарищ, назовем его Саней, о котором дальнейший сказ, в настоящее время является очень успешным (по нашим провинциальным меркам) специалистом в крупной международной компании. А в описываемое время он занимался совсем не тем, к чему были у него способности. Ну, все у него получалось плохо, все валилось из рук, поэтому он был вечным аутсайдером, и, естественно, постоянно попадал в разные истории. Вот одна из них, рассказанная нашим общим товарищем.
У Сани не очень складывались отношения с тещей. Cитуация всем знакомая, и каждый выкручивается так, как умеет. Саня пытался наладить отношения путем оказания разных мелких услуг, типа принести картошки и т. п. Так и в этот раз, когда пришел с женой в гости к ее родителям. Теща тоже как-то хотела наладить отношения с зятем, мило попросила Саню снять ее любимую фарфоровую вазочку с серванта и пыль протереть. Ну, Саня рад услужить. Притащили из кухни табуретку с вкручивающимися ножками. В те времена это был особый шик. Они шли в комплекте с кухонным гарнитуром, производства завода Сибсельмаш. Ну, Саня со своими 80 килограммами, на нее взгромоздился, и потянулся правой рукой за вазочкой. В тот момент, когда он ее только коснулся пальцами, одна из ножек табуретки слегка подалась вперед. Была у этих изящных (по мнению разработчиков) созданий такая скверная черта - за счет люфта в месте крепления ножек к сидению. Саня инстинктивно дернулся и пальцами толкнул вазочку. Та начала медленно валиться вниз. Катастрофа!!! Пытаясь спасти положение, Саня рванулся за ней, поймал левой рукой и падая, заехал пойманной вазой в стекло серванта. А вот это точно катастрофа!!! Стекло и вазочка вдребезги!!!.
Картинка не для нервных и не для тещ: табуретка сломана, на ней лежит стонущий зять, сверху обсыпанный стеклянной и фарфоровой крошкой.
P.S. Стекло для серванта он, потом купил, но с родственниками отношения так и не улучшились.
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: - Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: - Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: - Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: - Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: - Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: - Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает: - Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: - Ох и за@бался я! С неба голос: - Лопатку-то верни!
Как и многие другие олигархи еврейской национальности, в детстве он жил большей частью на грани бедности и разбогател лишь тогда, когда купил по дешевке государственное предприятие - приобрел за 100 млн. долл. "Сибнефть"
Канада. Еду на работу и беседую по сотовому телефону с мамой (69 лет) в России (наушник с микрофоном на голове). Разгоняюсь по полосе ускорения чтобы выскочить на хайвэй. Мудак, который ехал сзади меня на пикап траке тут же обгоняет меня и блокирует выход на хайвэй - это обычная местная дебильная практика. Громко автоматически вскрикиваю - "Ну ни йеб твою мать, блядь!!! И тут моя мама в телефоне: Что это?! Кто это?!! - Ты что, на машине едешь?! - Да! Еле от смеха отошел....
В первый день, Бог создал собаку, и сказал - Сиди весь день возле двери своего дома и гавкай на всех проходящих. За это я дам тебе жизнь в двадцать лет. Собака отвечает: - Чего то это долго гавкать, давай я тебе десять лет отдам обратно.
Бог согласился
На второй день, Бог создал обезьяну и сказал: - Развлекай людей, показывай им всякие фокусы и смеши их. За это я тебе дам жизнь в двадцать лет. - Развлекать людей 20 лет? Это какое то большое представление получается давай я тебе верну 10 лет.
Бог согласился.
На третий день, Бог создал корову и сказал: - Ты должна идти в поле и страдать под палящим солнцем от мух и слепней, чтобы давать молоко фермеру, и поддерживать его семью. За это я тебе дам 60 лет жизни. - Чегой то я должна жить Такой жизнью целых 60 лет? Больно тяжело, я тебе пожалуй верну 40 из них.
И Бог снова согласился.
На четвертый день, Бог создал человека и сказал: - Ешь, спи, играй, женись и радуйся жизни. я даю тебе на это 20 лет. - Э алле? а че так мало?-возмутился человек-дай мне те 40 лет коровы, 10 обезьяны и 10 собаки, с моими 20 будет целых 80. - Хорошо-ответил Бог.
Теперь мы первые двадцать лет - едим, спим, играем и радуемся жизни. Следующие 40 лет мы работаем под палящим солнцем что бы содержать семьи, потом 10 лет развлекаем внуков, а последние 10 лет сидим у двери подъезда и гавкаем на всех проходящих. AKyl
На днях смотрела по телевизору футбольный матч между сборными России и Словакии. В какой-то момент камера направлена на игрока сборной Словакии, который собирается скидывать мяч. Комментатор матча говорит: "А вот и этот Гад". Тут же поправляется: "Мариан Гад".
Эту историю мне рассказал мой товарищ, служивший в конце 90-х в службе охраны первого или второго лица нашего государства. Одно из лиц периодически куда-то ездит. Служба нелегкая: постоянные поездки, перелеты и т. п. Естественно, что во время командировки практически каждый вечер – пьянка. А если командировка длится недели две?! Короче говоря, служба нелегкая. Так вот, просыпается он как-то утром в гостинице с сильнейшего бодуна с красными глазами и опухшей мордой оттого, что кто-то гремит бутылками. Товарищ продирает глаза и видит как горничная собирает эту самую тару. Тары немерянно. Гостиница не наша – то ли в Дании, то ли в Швеции. Ему вдруг стало стыдно. Прошу заметить, товарищ уже не молодой, седина в волосах, иностранных языков не знает, но сказать что-то надо, а то неловко. Вот он и ляпнул по-русски (все равно не поймет): «Понимаешь, сестричка, братана вчера в армию провожал». А она возьми да спроси – В какую армию? Оказалась наша. Во как бывает.
В русскую деревню пришли немцы. Всех выгнали на улицу и говорят:"Кто покажет где прячутся партизаны, тому дадим корову". Все молчат. Выходит один дедок и говорит, мол, я покажу. Привел немцев в лес, показал где партизаны. Туда взвод карателей-всех партизан перестреляли и повесили. Дед подходит к офицеру и спрашивает, мол, где корова-то обещанная?. Деда избили и послали подальше. Дед идет по лесу и думает:"Ну вот, и корову не дали, и с ребятами как-то некрасиво получилось..."
Пришел сегодня на работу пораньше дабы разобраться со вчерашними делами, которые не могли быть выполнены вчера. Ну там разные факсы сбросить, счета, договора, что бы новый день начался с чистого листа, а не доделывания вчерашних дел. Осталось сбросить последний счет, звоню в организацию и говорю чтобы на другом конце приняли факс. Мне оттуда лаконично:
- Факсуем!
Блин неологизм, можно множество интерпритаций: fuckсуем, "фак суем", у меня такая мысль что будем с женой теперь новым глаголом пользоваться. Например, "пойдем пофаксуем". Еще одна история приключилась давно, звоню в одну организацию а номер который выдавали за факс оказался просто телефоном, аппарат факса был по другому номеру. На мою просьбу: "Скажите факс?" выдают: - Факс!
Бог ты мой! На сайте job.ru вот такое вот объявленьице: я просто со стула упал....
13.10.2005 20:11:34 | Начальник юр.отдела к н е а д е к в а т н о м y руководству Раздел: Юриспруденция Прямой работодатель : р у к о в о д с т в о ж и д ы и п о д л е ц ы Город: Москва Пол: Не имеет значения Образование: Не имеет значения Занятость: Любая 2000 $ в месяц
Требования:
В/о профильное,опыт работы на подобной должности в крупной компании (желат.IT,телеком.) от 5 лет.Хорошие управленческие навыки.Знание договорного,корпоративного,налогового права.Опыт судебно-арбитражной практики.Управленческий опыт..Англ.яз.-разговорный Полное юр.сопровождение деятельности телеком.компании,в т.ч. взаимодействие с органами исполнит.власти (умение правильно подкупить или дать взятку),правовая и налоговая экспертиза сделок, подделка подписей и документов и.т.п. Обязанности:
Соблюдение религиозных ритуалов компании - шабат, молитва на закате, распространение определенной болезни для доказательства лояльности компании. Условия:
з/п от 2000 у.е., соц.пакет - как у ветеранов на день победы. Увольнение обычно задним числом после трех доносов на Вас со стороны коллег - соответственно без зарплаты за посл.месяц и за положенный отпуск. Даже сами не докажете в суде что работали! Подумайте 10 раз прежде чем отправить туда резюме и друзей предупредите! "
Умер Айзеншпис. И об этом пишут так называемые журналисты. Казалось бы - пишут и бог с ними, но ЧТО они пишут... Цитаты: 1. "Да, Айзеншнис банально фарцевал золотом и валютой. Но фарцевал по-крупному". А если бы так, понемножку? 2. "После смерти Виктора Цоя, несшего буквально золотые ЯИЧКИ..." Честное слово, там так и написано. 3. "Дима Билан... стал для Айзеншписа глотком живительного воздуха... первый для Айзеншписа по-настоящему талантливый артист" Дима Билан надо полагать нес ему платиновые яички... Журналиста - повесить, корректора и редактора - в дворники!
Умерли "Иванушки" и попали к райским воротам, где их встречает святой Петр, и спрашивает: - Чем вы занимались в земной жизни?- - Мы были музыкантами!- - ВОН! В ад! В огненную геену!!!- "Иванушки" печальные уходят. Вдруг Петр их окликает: - А вы, случайно, не группа "Иванушки"?- - Да!- - Был я у вас как-то на концерте, заходите, ребята, в райские ворота! Какие вы, на хрен, музыканты?!-
Седня утром. В травае еду, народ сонный, спокойно едет. Пора выходить. Остановка, где много людей выходит. Сзади всех стоит тетка (как в анекдоте - где брошка, там перед). А у трамвая заедают двери, и они начинают жужжать - непонятно, то ли открываються, то ли закрываються. Ну, тетка, ничего не видя за спинами людев и думая, что двери уже закрываються начинает орать дурным голосом водителю: "ОСТАНОВИ!!!!!! НЕ ВСЕ ВЫШЛИ!!!!" (находясь во втором вагоне то) И начинает, расталкивая всех, пробиваться к выходу. Успешно растолкав толпу (где даже кондуктор не могла пройти), она прорвалась в выходу, где двери наконец расскрылись, выпуская первой это чудо природы (или дурости).... Народ остался доволен (бесплатный массаж и приподнятое настроение).
Спрашивает Рубик у Валико: - Слушай, Валико, ты почему такой черный? - Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала. - Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.
Одна бухгалтер не понимает украинского, поэтому сослуживцы ее часто подкалывают, вплетая в обычную русскую речь украинские фразы. Так в один из дней к ним в офис привезли бумагу, сослуживцы обращаются к ней - "Куда попирдиты" Ну она и отвечает: - "В окно, куда еще, не в кабинете же.." А спросили то ее "Куда папiр дiти?", куда деть бумагу.
Работаю я в экспресс-почте, ну и отвечаю за то, чтоб мой курьер все вовремя развозил. А тут обед уже кончился, а он чего-то медлит и не едет куда надо. А заказы я пишу на листочках и пришпиливаю к white board магнитом. В общем не выдержала моя нервная система такого отношения и я ору: - Вова, бери ЗАПИСКУ и езжай НА КОНЕЦ!!!! Вова: - За ЧТО брать и КУДА ехать?! До меня доходит и я выкручиваюсь: - Может если за НЕЕ возьмешся, то быстрее доедешь! Как порой русский язык коварен!
Украинская девушка читает справку гинеколога и с претензией обращается к врачу: - Доктор а шо это вы написали "здорова", не могли написать "малэнька" или "як у всих"?
Было это в 1970-71 гг. Монголия. Граница с КНР, ну, не совсем граница а рядом - 2 часа на танке. Граница не обозначена четко, из соседней части газон 66-й с солдатами переехал в Китай (случайно, конечно). О их судьбе ничего неизвестно. ПЯ 96030. Обстановка напряженная. Даманский конфликт еще свеж в памяти. Китайская армия часто видвигает к границе (легко) миллион солдат - провоцирует. Спим одетые с личным оружием. (не все время, конечно, но бывает). Полк рассчитан на 3 часа боя (так офицеры говорят), но да здравствует молодость! и юношеский оптимизм - это нас не волнует!! На офицеров, по-видимому, действует (они то с семьями) и квасят они по черному. Это, как вы понимаете, предисловие.
Итак, учения. Совместно нашего полка и соседей - авиа, ну и нашего взвода ЗСУ 23х4, а в народе шилка, по моему она до сих пор на вооружении (специалисты! не взыщите если ошибаюсь), а кто не знает - это зенитное счетверенное орудие суперскорострельное имеющее собственный радиолокатор - антенну. Упражнение - стрельба с зеркальным отворотом. Обьясняю. Летит цель реальная. Проверяющий ее сопровождает глядя в спец. бусоль (типа бинокля на штативе), на ней же под углом 90 градусов укреплен другой (скажем бинокль-2) с прицельной сеткой. В это же время шилка сопровождает антенной реальную цель а стволы (это важно) развернуты под 90 градусов к антенне. У снарядов есть самоликвидатор и проверяющий (другой) глядя в бинокль-2 наблюдает как в перекрестии прицела разрываются снаряды шилки. Самолет не шибко маневренный (что-то типа ил-28). Все офицеры в разной степени опьянения - от тяжелой до средней. Доклад командира (ст. сержант) - цель сопровождаю, СТВОЛЫ И АНТЕННА НА ЛИНИИ, к поражению цели готов. Офицер (небольшого роста, усики, всегда в полевой форме, фуражка без пружины с малюсеньким козырьком, косит под царского офицера, глаза слезятся) командует - огонь. Командир - повторяю СТВОЛЫ И АНТЕННА НА ЛИНИИ. Офицер - огонь! мать твою ети. ТРРРРРРРРАХ и самолет отродясь не делавший ничего резче чем взлет и посадка делает немыслимою фигуру высшего пилотажа (браво летуны!) уходит в облака. 3 пробоины в фюзеляже. Не берусь пересказать что орал командир полка летунов нашему комполка (хорошо никого не было из дивизии). Вопрос уладили. У нашего комполка была лапа где-то в штабах и он уже уходил нач. штаба дивизии. Инцидент не имел НИКАКИХ!!! последствий - ни для кого, да и в сущности это мелкий инцидент, так как не затрагивал население страны пребывания. Потом как из рога изобилия посыпались инциденты: наш солдат похитил, изнасиловал и закопал 2 х летнюю местную девочку. До приезда спец комиссии я его на губе охранял. С виду нормальный парень, даже не подавленный, не расстроенный. Другой солдат положил в карауле стариков - а не доставайте. 6 трупов. Ну и самострелов без счета - раз в месяц, примерно. Наш прапор (вот гнида был) на охоте на газоне 66 (я думаю вместе с полканами) настрелял из АКМа полную машину сайгаков (убийство ради убийства), и кто-то из местных пожаловался - ну и его крайним нашли - уволили. Армия - школа жизни и учиться в ней лучше заочно.
Упал лев в яму. На дереве, которое стоит рядом расположилась мартышка и говорит: "Ну что, кошка драная, довыпендривался, уже и под ноги не смотришь, ну и т. д." Вдруг, порыв ветра, ветка сильно качнулась, мартышка падает в яму и начинает дико орать "Лева, прости засранку, веришь, спустилась извиниться!"
Встречаются два старых друга, оба програмисты. Один говорит тругому: - Слушайб я вчара с такой девушкой познакомился... Привел ее, после ужина, домой, посадил на клавиатуру и... - О! А у тебя, что, дома комп есть? А какой модели?
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был? Мент: - Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?
Встречаются два препода ВУЗа, один одноногий, а другой - одноглазый. Один другому говоритЖ - Слышь, ондноногий, говорят, у тебя там студенты аудиторию громят. Сбегай, посмотри. - Спасибо, старый циклоп. Я схожу, а ты за моей сумкой пригляди. - Ладно, тока ты бстро - одна нога здесь, другая - там... - Ну, хорошо, тльго ты гляди в оба.
Болгария. Лето. Молодежный курорт. Сидим с подругами в кафешке - заняты обсуждением достоинств и недостатков местних мужчинок. На заднем фоне 10-11- летние шкеты (половина - русские, половина - болгары)играут в бильярд. Русская сборная явно проигрывает, парни нервничают, пытаются што-то объяснить болгарам, болгары русского языка явно не понимают. В критический момент слышим срывающийся голос одного из шкетов, задолбавшегося объяснять одному из болгар што тот них*я не знает о технике игры в бильярд: "Дa DO YOU SPEAKE ENGLISH,.. блядь??"
Собери 10 крышечек от пива, отправь их по указанному адресу и выиграй поездку со сборной России на чемпионат мира по футболу в Германию! Игроки сборной России уже собрали по 10 крышечек!
При внуках умиирает дед, произнося речь: - ... когда умер Ленин, умер Ленинизм, а когда умер Сталин умер Сталинизм... Внуки, хором: - дедушка Онаний не умирай!
Статистика показала: запрет матерной речи в цехах заводов и фабрик категорически ухудшает производительность робочей силы. Оказывается, что названия деталей, механизмов, а также тех. процессов незнакомы большинству людей, кроме как в хуе-образной форме. Слова хуюшка, хуевина, хуятина, хуйня, хуятинка и проч. заменяют многочисленные предметы. Глаголы хуячить, прихуячить, отхуячить, хуярить, хуйнуть, захуячить - многочисленный действия.
Значит вчера дело было, разгар рабочего дня решаю вопрос о том как поставить) машину под груз из Москвы (в грузоперевозках работаю), дело доходит до денежного вопроса, беру тайм аут. Кладу трубку чешу репу. Руководитель ( женщина ): Ну что Антон все получается? На что я не думая: Сейчас по деньгам решим и у меня встанет... Ржут все.
ДОЧЬ ПРИХОДИТ ДОМОЙ ЖАЛУЕТСЯ МАТЕРИ МАМ ВСЕ ГОВОРЯТ ЧТО МОЕ ЛИЦО ПОХОЖЕ НА ЖОПУ А МАТЬ ДЕЛАЕТ УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО КАК ДА ТЫ ЖЕ ТАКАЯ КРАСИВАЯ ИДИ У ДЕДА СПРОСИ А ГДЕ ДЕД СПРОСИЛА ОНА ДЕД ЯМУ КОПАЕТ НУ ТА БИЖИТ ЗАГЛЯДЫВАЕТ В ЯМУ ДЕД С КРИКОМ НЕ СРАТЬ НЕ СРАТЬ ТОЛЬКО НЕ СРАТЬ
Навеяно историей про дурку и военкомат. В славном городе Ростове (вернее, не в самом городе, а в пригороде) есть пос. Ковалевка, местный дурдом. А рядом с этим поселком расположены различные воинские части. Сейчас активно пиарят наши ВС, в связи с чем в автобусах расклеены объявы с улыбающимся лицом бойца в шлемофоне и надписью типа: "служить - это круто. По вопросам службы по контракту обр.: п. Ковалевка,...". Вот и думай после этого: хочешь служить - пойди полечись, может пройдет?
В то время мой брат учился во 2-3 классе, а я, будучи старше на 7 лет, иногда проверял у него уроки. Беру тетрадь по русскому языку и читаю одно из написанных предложений: "Девочка глОдит кошку МушкАУ" Спрашиваю у брата - А что значит глОдит? Глодает что-ли или ест? И почему имя такое странное МушкАУ? Берет тетрадь и уходит. Через 5 мин. приносит. Читаю: "Девочка гладит кошку МушкАКУ" Говорю брату - что-то имя у кошки стало совсем странное и практически неприличное - Мушкака. Со второй попытки все было написано верно: "Девочка гладит кошку Мушку"
Смотрел вчера (12.10) новый русский сериал "Атаман", как произведение постсоветского кино, фильм имел ряд маленьких неувязочек, среди которых особенно понравилась одна: По сюжету в чистом поле, около своей машины Однин Главный Бандит (ОГБ) по мобиле разговаривает с Другим Главным Бандитом (ДГБ) на предмет - устранили ли подручные ОГБ некого чела в Греции (где все есть, как известно). На что ОГБ говорит: нет проблем, сча узнаем, и перезванивает с этого же мобилайзера своим подручным, но поскольку подручных уже уконтрапукали, на мобиле ОГБ слышит нечто на греческом языке, сильно пугается и быстренько выкидывает мобилайзер в канализацию (зачем в чистом поле ливневая канализация). Просит мобилу у своего шофера и перезванивает с нее ДГБ с сообщением, что мол, полный облом... В связи с сюжетом возникает ряд вопросов: 1. мобилу он выключать не умеет, что такое симка - не знает и вообще ждет, что его мобилу теперь засекут супер родаром и произведут на его голову прицельное бомбометание, как на главного чеченского террориста когда-то. 2. поздно пить боржоми... звоночек ДГБ был уже сделан и любой оператор сотовой связи поделится информацией о произведенных с этого номера звонках с компетентными органами - хоть ты свой мобилайзер съешь по деталькам. 3. а мобила у ОГБ какая-то старая (ну не мобила это для ОГБ) - на мой радиотелефон конца 90-х похожа, может он давно мечтал ее выкинуть, только случая не было (или что вернее - это старый телефон режисера и он под это дело купил себе новый по спец. статье расходов). 4. после второго разговора с ДГБ телефон был возврашен водителю с оставшимся в памяти номером - ну доверяет ОГБ своему водителю (ох уж эти водилы - сдадут ведь ни за грош)
"На месте аварии возле села Долина Славянского района Донецкой области на автодороге "Харьков-Донецк", где сгорел автобус с 42 пассажирами, "работают наши сотрудники и МЧС". Как сообщал ранее "Остров" в сгоревшем автобусе погибли 5 человек и один пострадал" (http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.ostro.org/shownews.php%3fid%3d17591&country=Ukraine).
Вот у меня все было еще страньше: Военкомат Ленинского Округа города Калуги в один прекрасный момент переехал в здание бывшего детского садика "Снегурочка", который я имел счастье посещать в детские годы, благо дом был по соседству. Момент получения военного билета был преисполнен неясного, но зловещего символизма, тем более, что регистратура находилась в аккурат в помещении когда-то бывшей моей детсадовской группы, а центральный вход в военкомат,- излюбленное некогда место для временного хранения санок и лыж зимой, был входом в это помещение...
Аха, там где веранда и гулятельная площадка группы была на улице,- что-то типа мини-полигона для метания бутылок с зажигательной смесью в чучело вероятного противника. Вот так.
Про местонахождения военкоматов: Живу в столице Латвии, г. Рига, хотя призывной возраст давно прошол, хорошо помню, как, еще в школе, по первой повестке, являлся на медосмотр на ул. ГОСПИТАЛЕЙ 55, где так же за одним забором находятся: 1. кожвендиспансер 2. психнервдиспансер 3. наркодиспансер Какова оптимизация!!!
В Питере есть (точнее был, район в 90ых переименовали) Красногвардейский военкомат, на Красногвардейском проспекте, а его неврологическая медкомиссия на проспекте Энтузиастов.
"Ранее сообщалось, что утром 13 октября на отряды боевиков одновременно напали на аэропорт, военкома и ряд зданий силовых структур в Нальчике." Че-то я не понял, НА ОТРЯДЫ БОЕВИКОВ одновременно напал аэропорт, военком и ряд зданий? Или отряды напали на аэропорт, военкома и ряд зданий? И почему только на одного военкома? Может на весь военкомат? Лента-ру, вы хоть иногда читаете, что сами пишете? http://lenta.ru/news/2005/10/14/report/
А у нас в Новосибирске Есть ДК Имени Ф. Э. Дзержинского... И все бы ничего, но только вот через дорогу от него - УФСБ по Новосибирской области... А вы говорите...
... почва для размышлений... тут история была: >В добовак о военкоматах. В г. Харькове военкомат октябрьского района >находиться на ул. Полтавский Шлях(Полтавский путь). >Счатливого пути, новобранцы!!!
так вот если ШЛЯХ это ПУТЬ.... то были же такие ШЛЯХТИЧИ... а у нас президент сейчас.... ПУТИН
Ездила я этим летом в Англию. Едем, значит, как-то раз в автобусе с друзьями после дискотеки по домам. Некоторые начали рассказывать непристойности, материться, фантазировать на интимные темы. Все смеялись. А когда еще, как не сейчас, мы можем говорить об этом вслух в заполненном автобусе? Все равно никто не понимает по русски! Затем начали прикалываться над одним дедом, который часто на нас поглядывал. На одной из остановок он встал и громко сказал нам "До свидания" по-русски и вышел!!!!!! Он оказался русским! У нас аж челюсти повисли.
Во Владивостоке военкоматы: 1)ул.Фирсова (х.з. хто такой) 2)ул. Фонтанная (х.з. хто такая :)) 3)ул. Узбекская (х.з. хто такие) 4)ул. Уборевича (ррреволюционер, умер уже:() в пятом не был и не буду: 28 мне уже поцелуйте меня в ж...