Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Имена и фамилии: Как то Анджея Сапковского спросили: - Каково ваше отношение к тому, что вас называют АС польской фантасктики? - Я просто безумно рад, что родители не назвали меня Жаном-Октавистом Пейрак-Адамковичем!
История случилась с моим знакомым, когда он вез сына из гостей(Пацану было 3,5 года). Ехали они вечером по Волоколамскому шоссе. Славик, увидев девочек, стоящих по обочине, поворачивается к папке и говорит: - Пап, а давай девочку снимем?! !?!?!?!?!?!?!?!? У отца ступор!!!! ребенок, видя замешательство, продолжает: - Да ладно, я маме ниче не скажу))))) ЗАНАВЕС.
Цивилизация: эскимосы получают теплые квартиры и должны работать, чтобы купить холодильник. Габриэль Лауб. (р. 1928 г.), афорист. Чехия. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_022.html
I мировая война, госпиталь. Молодая боронесса с бароном обходят раненых. Подходят к одному, к другому, интересуются ранением, как идет лечение и т. д. Подводят их к одной из коек, на которой раненый лежит раненый офицер в явной депрессии и меланхолии, отвернувшись к стенке. Баронесса спрашивает: "Что с ним?" Сопровождающий доктор в явном замешательстве, в конце концов произносит: - Видете ли мадам, у него ранение... несколько интимного свойства... пуля попала ему в то, чем мужчины отличаются от женщин. На лице баронессы ужас, смущение, сочувствие: - Доктор, я надеюсь кость не задета?! Больной, поворачиваясь и окидывая взглядом собравшихся: - Браво, барон!!!
Навеяло анекдотом про золотую рыбку, нового русского и "тигры". Очень, очень старый но самый любимый. Лейтенант строит взвод и спрашивает, какое самое главное качество нашего советского солдата? Из строя ответ, политическая подготовка, ответ неправильно. Тактическая подготовка, ответ неправильно. Строевая, ответ неправильно. Главное в нашем солдате это смекалка, вещует лейтенант. Вот Вам пример из времен Великой отечествееной. Лежит сосдат в окопе, на него прут три, нет отставить четыре "тига", ну смекнул солдат пиз.ец, и смекалка его товарищи не подвела.
В ходе опроса выяснилось, что лишь 5 процентов россиян может не обращать внимания на рост цен и не ограничивать свои траты. В целом этим гражданам от 18 до 24 лет, они проживают в городах-миллионниках и окончили вуз.
Приезжает муж с женой на отдых в Испанию, поселились в отеле. Вечером разбрелись гулять по городу, муж вернулся в отель первый и спрашивает у портье: - Моя жена уже у себя в номере? - Нет, она у Дона Педро Муж в ярости - Какого еще Дона Педро? где он живет? - у него пентхауз на последнем этаже Муж поднимается на лифте, заходит в пентхауз и видит картину, сидит в кресле по пояс раздетый укутанный в полотенце молодой красивый испанец с бокалом шампанского, вдруг открываеться дверь из ванной выходит жена, волосы какието склизлые, груди висят, целюлит... И тут ему так стало не удобно перед Доном Педро!!!
Потерял мужик работу, жена ушла, друзья отвернулись. Пошел он в лес вешаться. Только закинул веревку, смотрит - бабка идет. Она ему говорит: "Ты че делать собрался?" Мужик: "Жена ушла, работу потерял, друзья предали. Буду вешаться" Бабка: "Погоди, касатик, знаешь, я ведь добрая волшебница, я могу так сделать, что в жизни у тебя все будет еще лучше. Но для этого ты должен со мной переспать" Мужик замялся, бабка старая, противная. Но потом подумал, и все-таки решился. Переспали они. Мужик говорит: "Ну, я выполнил свое обещание. Теперь твоя очередь" Бабка: "Слышь, касатик, а тебе лет сколько?" Мужик: "Тридцать" Бабка: "Эх, ты! Тридцать лет! А все в сказки веришь..."
Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика ведь, получается: "П... п... п..." Подходит стюардесса: - "Пыхнуть?"... и запускает ему пару отличных паровозов. Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять: " П... п... п" Стюардесса: "По вене вмазать?" Вмазывает его. Он расслабился.. Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!". Весь салон подрывается в танце и поет: ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА!!!
Только что на Известия.RU. Статья о том, как протекает заключение Лебедева. Сейчас он на карантине. А вот, что будет потом: "После того как начальник колонии и руководители всех служб ознакомятся с его делом, заключенного определят в отряд." Насколько я помню, в деле болше 160 томов. Интересно, сколько времени пробудет на карантине Лебедев, если все будет по правилам? Интересно, будет ли по правилам? Но это уже риторика, господа...
Играют гомосексуалист и садист в карты. Проигравший исполняет желание победителя. Выигрывает гомосексуалист: - Пойдем со мной в комнату, иметь тебя буду! Отымел, выходит довольный. Садист расстроен, говорит - Давай отыгрываться! Второй кон выигрывает садист: - Пойдем ко мне в сарайчик! Заходят в сарай. Садист: - Снимай штаны, педик! Тот раздевается, садист берет его за член и зажимает в тиски, на тиски вешает охренный замок на толстенной цепи. Берет в руки пилу. Гомосек: - Только не пили!!! Садист: - Пилить сам будешь, а я сарай подожгу!
Жили муж с женой долго и счастливо. Муж очень правильный был - не пил, не курил, не изменял, зарплату всю в дом. Жена к нему также относилась. Внезапно звонок в дверь. Жена открывает - на пороге дьявол стоит. Дьявол: - Я за мужем твоим пришел. Жена: - Как?! Он же у меня ангел просто! За что?! Дьявол: - Да были у него по молодости грешки. Достаточно чтобы его забрать. Жена: - Так просто не отдам. Если исполнишь хотя бы одно из моих трех желаний - так и быть - будь по твоему - забирай, а нет, тогда он со мной остается. Дьявол: - Хорошо, давай желаниея свои, колдовать то умею... Жена как пернет, говорит: - Нука, поймай!!! Дьявол прыгал по комнате - хлопал в ладощши, но так и не поймал ничего, обессилевший сел на пол, говорит: - Сдаюсь, давай второе желание! Жена выдергивает волосянку из манды и говорит: - Распрями! Дьявол пытался и так и так, и зубами, и ногтями - ничего не выходит... Дьявол: - Сдаюсь. Давай третье желание. Жена: - Знаешь, в молодости тяжести поднимала, напрягалась, и у меня между ног лопнуло, залижи-ка трещину! Дьявол лижет, жена кончает, он не перестает лизать. Жена как пернет! Дьявол: - Туфу, бля, в одном месте зализываешь, в другом лопается!
Преамбула. Этим летом я и два моих друга работали на стройке. Сама история про одного из них. Наша задача состояла в выкопке земли и погрузке оной на камаз. Так получилось, что мы проработали 10 дней без выходных, потом наступили они-долгожданные выходные, что решено было отметить. Амбула. Расслабившись вечером(причем конкретно)подумалось о том, что с утра будет очень плохо, следовательно надо встретится попить пивка. Так вот. Заходит ко мне с утра Леопард(так мы называем друга)весь какой-то мрачный, неразговорчевый. Я отнес это к похмелью, но нет! Вот что он мне поведал:"Бля! Задолбала эта работа! Надо от туда сваливать." На мое "Почему? Выходные ж!", был дан исчерпывающий ответ:"Прикинь! Пришел я значит после пьянки домой, сразу лег спать. Сплю и вижу толи сон, толи явь - я во всей своей красе стою посредине стройплощадки и мне очень сильно хочется в туалет по-маленькому. Вокруг никого нет и я решаю, пардон, поссать между двух куч земли. Подхожу, достаю, начинается процесс, но характерного звука льющейся мочи о землю не слышу, а слышу как она(моча) льется на что-то деревянное. Тут я очнулся и обнаружил что стою у себя в комнате и мочусь на письменный стол. Остановится не могу. Постоял, посотрел, стряхнул и даже ничего не вытирая лег спать. Утром вонища была - пипец! Все тетради которые лежали в столе - насквозь мокрые. Я в панике и в шоке одновременно." Смехбыл слышен в радиусе 50 метов. На мое предлжение бросить не работу а пить, он хмуро посмотрел на меня и открыл бутылку пива... Переработал парень маленько. Вот.
Ко мне в Америку, погостить, приехал мой старый друг, одноклассник, еще со школы. А в России он очень богатый человек, бизнесмен, член Государственной Думы, и проч. и проч.
Пьяные уже сидим, ждем пока очередная порция мяса жарится. И спрашиваю его:
- Слушай, а с чего ты начал? Ну вот понял, что потянешь и политику и бизнес? А он подумал, поднял на меня осоловевшие глаза, и говорит:
- Помнишь, в детстве бумажные кассы были такие, с 3-х копеечными, пятаками и копейками бумажными? Еще по ночам родители нарезали эти бумажные монетки, чтобы мы в первом классе мы по этим кассам учились считать? Так вот, у меня батя нарезал ровно рубль девяносто за ночь, как раз на 33-й портвейн.
Так вот, я с тех пор все хочу на 3.60 заработать, чтоб Сабониса ему купить....
В рубрику про диджеев на радио... Было это лет так 5-6 назад... Городок у нас не большой, ну где-то 300 тыс. чел живет. Мой товарищ работал на радио (название не помню), т. к. эту волну выкупало для трансляции то одно радио - то другое... запутаешся короче. Ну в один прекрасный вечер ему (Серега - его зовут) надо вести передачу типа там призента, только там надо дозвониться в эфир и типа какую песьнюгу хотишь надо спеть ее начало, а диджей дальше ее прогоняет и прет в эфир эта песня... и всем КААААААЙФ. А друзья типа договорились бухануть. И решили к Сереге в студию поехать и у него по-тихому принять на грудь, с ним договорились, в студии ни кого нет - ну поздно уже часов так 21:00-22:00 не помню точно (меня то жа звали, но я че та дома остался, А!!! подруга не пустила!!!-это помню)... Ну сижу дома слушаю какую лабуду Серега несет, обещал мне привет передать. А он уже с бодуна был и тут еще принял не много - и понесло его в разнос... А я сижу и слухаю... короче звонит один чел и типа хочу передать привет тому-то, тому-то... и начинает запевать песнюгу какую типа хотит услышать, а Сереге надо в этот момент выключить свой микрофон (чтоб помех всяких не было) и по тихому добавлять громкость этой песни... ну он дурень конечно же убавил звук микрофона, но не до конца... а пацаны приколисты давай обсуждать чела который песню в телефон поет... - Вот дол##еб, какой то шлюхе привет передает, а она там без него е###ся наверное!!! Ха-Ха-Ха!!! Хи-Хи-Хи!!! А он ей приветики!!! И все в таком духе... Первые пять минут я не мог разговаривать, валялся на полу, потом попытался до них дозвониться, но без успешно... прошло еще минут 10, в эфире начали появляться различные матюки и звон бокалов, прикольные тосты и посылания всех на Х#Й... Чуть по позже я все таки дозвонился до них... и пьяный голос Сереги передал мне привет в прямом эфире!!! Вот так вот у нас работают классные пацаны!!! Серега вскоре уволился...
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.