Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 октября 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Отдыхали в августе в Турции, в Мармарисе. Так вот, заехали в Ичмелер
(курорт по соседству) некие москвичи - то ли нефтяники, то ли
газовщики... Поселились в крутейшем отеле, в самых дорогих номерах,
заказали для своей группы ПУСТЫЕ экскурсии (так, чтобы кроме них никого
больше не было) - но и это не прикол.

В течении 6 (шести!!!) часов над отелем кружил вертолет с плакатом, на
котором аршинными буквами было написано:

ЗАВИДУЮ. ПУТИН.
Время около 5-ти утра, возвращаюсь после пьянки, уже успел слегка
протрезветь. Место: Торонто, Канада. Лечу домой 100 км/ч. Улица пустая.
Ловит мент, стояший в переулке (сидел там всю ночь нарушителя ждал,
меня йепт). Останавливает, подходит:
- I was waiting for you all night (Я ждал тебя всю ночь)
- Sorry, but I got here as fast as I could (плохо переводится:
Извини, мол, но добрался сюда настолько быстро, насколько смог)
Мент сложился в пополам и отпустил...
Генерал vs лось

Действие происходило во времена оные, когда СА была сильнее, а
генералы худее. Когда Союз был неделим и могуч, когда вобла была
в принципе, а колбаса была по рубль двадцать. Один генерал был
страстный охотник. Причем охотился он не с вертолета из ДШК. Он даже
АК или СВД не практиковал. Была у генерала своя коллекция ружей. И вот
поехал генерал на лося. Взял из коллекции свое самое любимое ружье -
какое-то не то что даже штучное, а историческое. Врать не буду, но
вроде что-то из коллекции Геринга, которую наши прибрали к рукам во
время войны. Короче ствол был знатный - генерал им очень гордился и всем
рассказывал его историю. И вот приехали в лес. Генерал встал на номер, а
егеря делают загон. Выходит на генерала лось. Выстрел, и лось валится
как подкошенный. Генерал счастлив. Открывается фляжечка коньяка. Обычай
- 50 капель "на кровях". Потом генерал вешает свое знаменитое ружье на
рога лежащему лосю, а сам зовет фотографа и садится на тушу. Разумеется,
ружья уже разряжены, как велит техника безопасности. Народ тусуется
около стола. Фотограф делает снимки генерала на поверженном лосе. И
тут... Тут лось подымается, роняя генерала со спины. Тот летит кверху
ногами в сугроб. А лось преспокойно уходит в лес. Со знаменитым,
историческим ружьем на рогах. Немая сцена, только генерал сначала пыхтит
в сугробе, а потом орет командирским голосом: "Огонь! Огонь, сволочи!"
Но какое там - "Огонь"? Пока похватали ружья, пока зарядили... Лося и
след простыл. А с ним и знаменитое, коллекционное ружье исчезло в
калужских лесах. Вы спросите, а как такое возможно, чтобы замертво
упавший лось потом ожил? Возможно. На волчей охоте батя стрелял по
волчице в лесопосадке. Выстрел по прогалу между елок. Упала. Вот видно,
что лежит. Подошел загонщик. Постояли. Потом пошли вытаскивать - ан ее и
нет, только кровь и отпечаток от тушки на снегу. Потом, когда ее
добрали, оказалось, что одна картечина прошла в миллиметре от копчика и
вызвала кратковременный паралич. Думается, и с лосем так же было. Мораль
проста - вешай оружие на вешалку, а не на рога. Иначе рискуешь остаться
с носом.
Говорю по аське знакомой насчет солнечного затмения, ну, что вот, мол,
в районе часа можешь полюбоваться...
Спрашивает - дня или ночи?
Совершенно офигевший... помолчал пару минут, продолжаю:
- Ночи.. солнце в это время особенно хорошо видно..
Ответ:
- я же сплю в час:)

Смеялся. И ведь не блондинка =)
Моря, Порты.

Продолжение историй о животных на пароходе.

Спаниель.
Работал со мной грек один, Аугустос. Человек одного со мной возраста, и
где-то схожих интересов. Кроме него на броту присутствовало трое
греческих старперов, которых ничего в мире, кроме футбола и
премьер-министра Папандреу не трогало и 17 филиппинцев, круг интересов
которых европейцу вообще не понятен.
У Аугустоса в Афинах живет маленькая дочка, которой он пообещал привезти
щенка. И обязательно спаниеля. Накупил парень журналов с собаками на
всех языках, внимательно просматривал объявления о животных в
барахолочных газетах всех портов, достал меня и соотечественников
сравнительными анализами цен на спаниелей в разных странах и их ТТД.
Пришла пора Аугустосу списываться. Из США он должен был лететь домой. А
спаниеля нет. По случаю предпоследним портом оказался СПб. И конечно,
вместо того, чтобы поехать к друзьям, пообщаться с девушками родной
страны, пришлось полдня, по морозу, таскаться по птичьему рынку. Ибо
только у нас, оказывается, можно купить коккера за полтинник.
Щенок был выбран, осмотрен, проверен на наличие разных справок о
родословной, прививках и проч., найден телефон шныря по оформлению
бумаг на вывоз, короче – куча приятных для товарища, и не очень для меня
хлопот. К моменту заключения сделки я несколько раз замерз и согрелся,
так что ехать обратно на трамвае и метро отказался.
Прибыв на борт, первым делом потащили барбоса в салон комсостава –
кормить и хвастаться. Щенок был действительно славным, очень
стеснительно ходил под себя, тявкал и мочил уши в молоке. Капитан кормил
его с рук, стармех уверял, что хвост купирован неправильно и предлагал
тут-же исправить, обсуждались варианты как обойти санпропускник в
штатах, короче радостная суматоха.
Тут вошел Джеймс. Старпом-филиппинец. Взял щенка, ощупал, спросил о
цене, посмотрел на нас полным сожаления взглядом. Сказал загадочную
фразу: «К Рождеству? » Потом ушел в филиппинскую столовую. Через
полминуты взрыв смеха там. Хрень какая-то, думаю. Капитан со стармехом в
один голос: «Съедят, суки».
Облом… На Августоса страшно смотреть. Безысходность в глазах. Их ведь
много, филиппинцев, не уследишь…
Попал я все-таки к друзьям в последний день стоянки, со спаниелем и
бутылкой Волкера, пристраивать.
Разговаривают два друга:
- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что
лучше взять - мотоцикл или снегоход?
- А в чем вопрос?
- Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.
- А денег сколько?
- Двенадцать тысяч баксов.
- Тогда мотоцикл.
- А зимой что?
- С мотоциклом за двенадцать кусков до зимы ты уже не дотянешь.
6
О детской сообразительности:
У меня есть племянник пяти лет, его родители работают день и ночь,
и он познает жизнь посредством теле- и видеофильмов, поэтому не знает
значения простых, на первый взгляд, слов.
Через год в школу. Его привели к психологу. Психолог дает ему тест:
- Мишенька, посмотри - на рисунке три дерева и яблоко, что здесь
лишнее?
Мишка, долго-долго думая, говорит неуверенно - яблоко.
- Правильно! - радуется психолог. И дает Мишке еще девять похожих
тестов. Тот отвечает без запинки, сразу, что лишнее.
Мама радуется, они выходят из кабинета психолога. И тут Миша спрашивает
у мамы:
- Мамочка, а что такое ЛИШНЕЕ?
Арина
Дословная цитата из статьи в "Известиях" (см.
http://www.izvestia.ru/world/article2776864):

"Почему немцы не хотят размножаться, попыталась выяснить наш
корреспондент в Германии Элеонора Яковлева."

И вот - выяснила:

"Большинство молодых немцев и немок предпочитают иметь бойфрендов и
бойгерлс. При этом пол партнера выбирается на основе личных
предпочтений."
Недавно наша контора переехала в новое здание, и всем сотрудникам
повесили в кабинеты по white board`у (кто не знает, это такая белая
доска, на которой пишут специальным фломастером).
У меня был завал всяких дел, ассистентка в отпуске. Одним словом,
уставала я безумно. Доску повесили в пятницу днем, и я под конец рабочей
недели - без четверти 5 вечера - решила использовать новую вещь по
назначению. Накатала на ней "краткий" список особо важных дел на
следующую неделю. Занял он примерно четверть всей поверхности, где-то
70 х 50 см. Наконец захотелось мне кое-что в этом списке подправить.
Я взялась за специальную губку, стала стирать надпись, а она не
стирается... Оказалось, что я по ошибке взяла не тот фломастер. Более
того, я взяла не простой фломастер, а перманентный, причем, весьма
качественный.
Представила себе, как будут прикалываться надо мной коллеги: в первый же
день сгубить новую вещь. Чем же можно это дело вывести? Неужели придется
нести с собой в понедельник утром бутылку бензина или чего-то подобного?
И ототрется ли все с таким опозданием? Чем можно стереть такую химию:
ацетоном? В чем он содержится? Лак для ногтей не подходит, т.к. его
слишком мало. Попробую лак для волос: всегда ношу с собой маленький
флакон.
К моему удивлению, лак для волос справился с этой задачей легко и в
считанные секунды. Коллеги не узнали о моем позоре.
Меня же теперь мучит мысль: какой же все-таки гадостью, дорогие женщины,
мы опрыскиваем наши прекрасные головы!

P.S. Лак дорогой, Западная Европа
Из реальной обьяснительной студента ГГФ НГУ.
На вопрос, что послужило поводом к началу драки.
- Когда я выходил из общаги, мне наступили на руку!
ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/

Вчера<< 5 октября >>Завтра
Лучшая история за 11.08:
Живёт такой парень...
Все от мала до велика зовут его по имени -Слава. Вот уже пятнадцать лет он работает водителем автобуса по маршруту от нашего села до города. По пути следования автобуса четыре села, Славу знают все. Слава широкой души человек. За эти годы он выполнил сотни просьб: передать посылку студенту в город, проследить за ребенком, если он едет в гости к бабушке один, заплатить кредит в городе, купить лекарство итд. Он веселый и компанейский. Скромный.

Со Славой мы познакомились много лет назад . Тогда у нас с Саней (мой муж,инвалид первой группы ) не было машины и мы только приехали из больницы. Нужно было продолжать лечение, а для этого нужно было несколько раз в неделю ездить в город. С деньгами тогда туго было, такси читать дальше
Рейтинг@Mail.ru