Повторные анекдоты

В одной провинции стая волков просто одолела местных фермеров, лишь у
одного вся скотина целая. Ну приходят к нему и спрашивают что за дела...
Тот отвечает, что все дело, в его прекрасной собаке поимени "Джульбарс".
Ну, все на перебой просят взять собаку на пару дней к себе на ранчо,
хозяин смилостивился лишь одному своему старому другу и согласился
отдать за 300 баксов. Приносит собаку -"карликовый пинчер", ножки тонкие
трясутся, хвостом виляет- у друга глаза вылезли:"Ты че принес?" "Ты на
внешний вид не смотри! Он у меня знаешь какой! Запускай на ранчо и
отдыхай!" Ну друг собаку забрал и к себе запустил: та скачет, хвостом
виляет и потявкивает...
Ночь, полнолуние, бежит стая волков на ранчо, вдруг услышали
потявкивание:"О-о, все! Разворачиваемся! Это "Джульбарс"..." промолвил
старый седой вожак, и развернувшись потрусил обратно.. А один сильный
молодой волк спрашивает"Да вы куда? Там такая шавка скачет! Я сейчас
зубами щелкну- она вас в зад целовать будет..."
"Ага, ты просто не знаешь какие у него губы холодные...." :)

Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает.
Профессор видит такое дело и говорит:
- давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять, быстро сосчитав радостно говорит студент.
- Придешь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана
пиджака шестую лампочку.
..... прошел год....
история повторяется и студент попадает к тому же профессору.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! уверенно говорит студент.....
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку....
- Hет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую
лампочку...

Решил чукча стать новым чукчей. Приходит в магазин себе мерс покупать.
Походил-походил, все обошел - подходит к продавцу:
- Однако, плехой выбор у вас. Ну, тот говорит:
- Извините, вот вам адрес центрального офиса в Москве, там самый большой
выбор. Приехал чукча в Москву, нашел тот офис, ходил-ходил, все
осмотрел, опять подходит к менеджеру с тем же.
Ну, тот зовет главного менеджера, тот - чукче:
- Мы перед вами жутко извиняемся, но у нас самый крутой магазин в
России, большего выбора ни у кого нет, чего же вы хотите? Чукча:
- Чукча не дурак, чукчу не обманешь, чукча 600-й мерседес отсчитывает!

- Като, ты в шахматы играешь?
- Нет. А что?
- А твой брат?
- Да!
- Что да?!
- Тоже нет.

Мужик приезжает с Африки, привозит жене подарки, а дочери маленькую
обезьянку. Пока разберался с вещами в аэропорту обезьна убежала. Что
делать, купил дочери африканскую гориллу.
Жена его встречает разбирает подраки и кивая на гориллу спрашивает: "Что
это такое?"
Муж: "Дочери подарочек".
Жена: "Что бы сейчас же ее не было."
Муж думает: напротив соседка Танька все равно у нее никого нет, ей отдам
а завтра сдам в зоопарк.
Стучиться к Тане и говорит: "Таня, это парень Гога, его до завтра надо
подержать, договорились?"
Таня: "Договорились."
На утро встречаются две женщины жена и Таня.
Таня спрашивает: "Ну как твой муж после командировки?"
Жена: "Замечательно, кинул за ночь 5 палок."
Таня: Все это фигня, вот твой муж вчера привел парня - Гогу, так тот за
ночь кинул 30 палок, сожрал ведро помоев и ушел на работу через
форточку.

Президент Буш проводит совещание.
Министр обороны докладывает: "During this armed conflict three brasilian
soldiers were killed"
Буш сокрушается, выражает соболезнования, потом поворачивается к своему
советнику и тихо спрашивает: "And how much is one brasillion?"

P.S. Ну, типа one million, one billion...

Путин и Лукашенко моются в бане.
- Валодзя, дай газу.
- Нет, Саша, не дам.
- Ну, Валодзечка, что хочаш для цябя здзелаю, у мяня народ замярзает!
- Отсоси у меня, тогда дам.
- Ну, палязай на верхнюю полку.
- Почему на верхнюю?
- Беларусь никагда на калени не встанет!

CD и не DVD!

- Девушка, а кем вы работаете?
- Промоутером в крупной компании.
- Ааа... денежки проматываете?

Когда зевает мужчина - он показывает свое бескультурие.
Когда зевает женщина - она показывает свои возможности.

БраззаГ.

Сидят два нарка. Один достает косяк и говорит:
- Если отгадаешь загадку то пыхнем вместе, а если не угадаешь пыхну
один. Ну слушай: "Сидит на болоте, квакает на `ля` начинается на `гушка`
заканчивается???"
- КАМАЗ!!!
- С%КА ТЫ ЗНАЛ.

Доброй фее в начале первого ночи приходит СМС сообщение.
Полночь про"бала. Бухаю в тыкве с крысами. Золушка.

письмо на радио "По вашим письмам":
- Вот, моей бабушке завтра исполняется 80 лет, у ней юбилей!!!
Поставьте, пожалуйста для нее хорошую песню ДДТ "В последнюю осень"...

-Дорогой, я мыло "Дав" купила.
- Дожили... мылодав она купила!!! Тоесть без мылодава мыло выдавить ты
уже не можешь?!

baklashka

Если общий обзор налоговых законов, еще вызывает смутные мысли типа "Ни
х...я себе", то детальное их рассмотрение вызыват конкретную мысль:
"Х...й ВАМ!!!"
(с) Стас,

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик, тужится. Мимо
проходит баба:
- Кузьмич, едят тебя мухи, ты бы хоть дверь навесил!
- Дверь? А зачем, а че тут брать-то?

- Как прошла игра в гольф, дорогой? – спрашивает жена пожилого
англичанина.
- У меня были очень хорошие удары, однако я стал уже настолько слаб
глазами, что даже не вижу, куда мяч улетел.
- Так тебе же уже 75 лет, Джек! Почему бы тебе не брать с собой брата
Скотта?
- Ему уже 85 лет, и вообще он больше не играет в гольф!
- Зато у него со зрением все в порядке, и он мог бы смотреть, куда
улетит твой мяч.
На следующий день Джек поступил так, как посоветовала жена, взяв с собой
брата. Удар – мяч улетает далеко.
- Ты видел, куда он улетел? – спрашивает Джек.
- Да.
- И куда же?
- Я забыл.

Идет Красная шапочка по ночному лесу, несет пирожки и курит.
На встречу волк - не боишся ночью в лесу - заблудишся, изнасилуют?
- Не-а (выдыхая дым в лицо волку), дорогу я знаю, да и трахатся я
люблю...

Звонок в службу техподдержки.
- Здравствуйте, чем я могу вам помочь?
- У меня блок питания дымит.
- Скорее всего вам нужно менять блок питания.
Однако чайник, над которым, по всей видимости, кто-то успел приколоться,
заявляет:
- Нет, мне нужно просто поменять системные файлы.
- Послушайте, то, что вы описываете, указывает на неисправность в блоке
питания, который необходимо заменить.
- Да не нужно его менять! Мне тут в офисе сказали, что это системные
файлы нужно заменить, и все заработает нормально. Мне только нужно,
чтобы вы подсказали, какую команду для этого надо ввести.
После 10 минут прений, видя всю бесполезность своих попыток вразумить
чайника, технический консультант дает такой совет:
- Понимаете, мы обычно не говорим это нашим клиентам, но существует одна
недокументированная команда, которая устраняет эту проблему.
- Ну вот видите, я же говорил! Что нужно вводить?
- Просто добавьте строчку «LOAD NOSMOKE.COM» в конец файла config.sys, и
проблема должна устраниться. Если что, звоните еще.
Минут через 10 этот пользователь снова звонит:
- Не помогло – блок так и дымит.
- У вас какая версия Windows?
- 98.
- Понятно, в этом-то и проблема: в Windows 98 нет smoke.com. Свяжитесь с
Майкрософт и запросите обновление.
Еще через час пользователь звонит снова, просит соединить его с тем
консультантом, с которым он до этого разговаривал и заявляет:
- Мне нужен новый блок питания.
- Отлично! Как вы пришли к этому заключению?
- Я позвонил в Майкрософт и передал тамошнему специалисту все сказанное
вами. Мы с ним поговорили какое-то время, потом он спросил марку блока
питания.
- И что дальше?
- А узнав марку, он мне сказал, что этот блок питания не поддерживает
команду NOSMOKE!

Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.

Еб-т брат сестру сестра ему говорит, а ты лучше чем отец... ,да я знаю
мне мама уже говорила.

Девушка - подруге.
Вчера была на вечеринке. выпила 200 грамм водки - трусы как ветром
сдуло!