Остальные новые анекдоты

Другие страны выбирают свой путь глазами, а мы видимо нюхом, всегда в
жопе оказываемся.

Ночь 25 октября 1917 года. Петроград. В Смольном звонит телефон:
- Алле, барышня, соедини с товарищем Лениным.
Ленин берет трубку:
- Вождь мирового пролетариата Владимир Ильич Ульянов-Ленин у аппарата. С
кем имею честь?
- Владимир Ильич, это Свердлов говорит, Яша, вы меня помните?
- Свердлов? А, ну как же, как же? Чем могу-с?
- Товарищ Ленин, ваше приказание насчет октябрьской революции, значит,
того, выполнено: матросы, значит, заняли в городе, это, все банки,
магазины, рынки, автостоянки, рестораны…
- Какие рынки, Яша? Какие автостоянки?! Ничего не понимаю. Ведь ЦК
постановил занимать телефон, телеграф, и мосты в первую голову. Мосты
заняли?
- Не-а…
- А телеграф? Телефон?
- Не-а…
- Яша, а вы постановление-то читали?
- Читал, Владимир Ильич, читал. Я и Сталину, и Микояну говорил, что надо
мосты брать, а они одно по одному: рынки, банки, рестораны…

Встречаются две подружки, одна из них беременна.
Первая:- Как дела с любимым мужчиной?
Вторая:- Да никак. Занималась тут с ним любовью, и в самый ответственный
момент презерватив возьми и лопни! Со всеми вытекающими оттуда
последствиями.

Как определить, есть ли у вас птичий грипп!?
У вас появляются крылья...)

Paukx

Электронная версия Блока Юлии Тимошенко: е-БЮТ. И хорошо...

Фирма предлагает очень телефонный справочник

Перепевка на старый анекдот.

Приходит мальчик в первый класс. Учительница спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Лева.
- А как твоя фамилия?
- Юзер.
- Хм... Нет такой фамилии в списках. Еще раз спрашиваю, как твоя
фамилия?
Мальчик упрямо:
- Юзер.
- Так, быстро говори свою фамилию или я вызову родителей!
Мальчик:
- Да Юзер я! Юзер!
Учительница вызывает отца в школу и говорит:
- Ваш ребенок ужасно себя ведет. На вопрос о том, как его зовут,
отказывается нормально отвечать, устраивает сцену!
Папа с горечью:
- Стесняется... Понимаете, Ламеры мы.

Террористы захватили Дом-2.
Это был самый бессмысленный терракт за всю историю.
Jazzz

Если бы Windows умел самоудовлетворяться - он бы только и делал, что
перезагружался!

Девушка парню:
- Да ты... Ты просто мудак!
- Тебе ведь самой нравилось, что мои первичные половые признаки ярко
выражены, в чем же дело?

Вопрос: Каковы были последние слова Джордано Бруно?
Ответ: ЖЖОШЬ! ВЗАПРАВДУ ЖЖОШЬ!

Не успокаивайте раздраженного верблюда словом "плюнь"!

Чем отличается любимый анекдот от любимой женщины? Любимый анекдот
всегда вызывает желание им поделиться.

Ни как не могу понять, что выгодней: в магазине платить налог НДС, или
на рынке - налог на обвес? При этом нигде не поддается вычислению налог
на обман.

Господа! Хотите испытать новые незабываемые моменты, увлекательные
приключения, романтику и яркие впечатления? Совершите преступление - и
испытаете все это в местах не столь отдаленных !

- Мы не допустим сМЭРТь российской экономики от инфляции, - заявил
недавно Герман Греф, отправляя в Стабилизационный фонд очередной
миллиард.

В объявлениях о продаже подержанных автомобилей вместо состояния "я
больше не поеду", как правило, пишут "хорошее".

Еще один день в Арктике.

В домике полярников сидит белый медведь, не спеша пьет кофе из красной
кружки. Тут у него из брюха раздается голос:
- Кажется, я завтра первым пойду!

В связи с успехом новейшего блокбастера "Дум", готовятся к выходу на
экраны космическая сага "Арканоид", триллер "Тетрис", история о
"Диггере", мелодрама "Принц Персии", а также исторический боевик
"Варкрафт"

Армянское радио спрашивают:
- Что есть современное Россиянское ТВ?
Армянское радио отвечает:
- Современное Россиянское ТВ - это светлая мечта кремлевских
министров-администраторов, отцензурированый, кастрированый, напичканый
рекламой от правильных людей, 100% управляемый, заполненый разговорами
для бедных, промывающий мозги - ИНТЕРНЕТ.

P.S. Настоящий инет, к счастью никогда (Никогда не говори никогда) не
станет россиянским ТВ.

Как это было на самом деле.

1. Пятачок нес на день рожденья ослику Иа коробочку с кокаином, а Вини-
отвар маковой соломки в горшочке. По дороге Пятачок упал и рассыпал
порошок, нанюхавшись, а Вини съел соломку и выпил отвар. Поэтому, когда
они пришли к ослику, то уже не помнили зачем, и Вини-Пух просто одел уже
ненужный горшок на голову ослику, а Пятачок оторвал Иа хвост, который в
последствии был ими продан Сове за дозу.
2. Урод Чебурашка на самом деле является внебрачным сыном Совы и
Вини-Пуха, зачатый ими в состоянии наркотического опьянения. Этот факт
был подтвержден физиономической экспертизой.
3. Крокодил Гена был весь зеленый, т. к. давно набивал свою трубку
анашой, которую ему поставляла наркодилер Шапокляк.
4. Карлсон прилетал к Малышу только тогда, когда тот, уколотый, сидел у
открытого окна в состоянии транса. Говорят, что в иные разы их прилетало
даже сразу по несколько.
5. Илья Муромец был на самом деле начальником местного ОБНОНа, а
Соловей-разбойник охранял поле с коноплей и своим свистом предупреждал
наркодельцов о его приближении.
6. Кощей Бессмертный был по тому такой худой, что давно уже сидел на
игле, которую прятал в яйце. Поэтому, когда обноновец Иван Ц. ударом
сапога в пах сломал иглу, то Кощей по-просту умер от ломок, т. к. ему
нечем стало колоться.

Диалог из жизни:
- Когда же ты мне наконец отдаш мои деньги!!?
- Ну вот видишь, ты сам про них не все знаеш, раз задаеш такой вопрос,
откуда же мне знать на него ответ!

КОМПАНИЯ 7 КОНТИНЕНТ!!!
Всегда свежая РЫБА!!! Даже если это СГУЩЕНКА!!!

На встрече с Адамкусом Меркель... сказала, что одобряет мысль Адамкуса,
заявившего, что ЕC со своими партнерами должен разговаривать на одном
языке. На немецком!

Спасибо птичьему гриппу, полакомилсь недорогой курятиной вдоволь.
Предлагаю обЪявить рыбий, девичий, а также водочный грипп. Заранее
благодарен.

Норвегия выставила счет траулеру "Электрон" в размере 1200000 крон, но
наши решили отдать Дюраселами

Звонок в фирму по устройству различных мероприятий:
- Мы бы хотели устроить торжество по поводу годовщины нашей компании
- Пожалуйста, можно в ресторане, можно на природе
- Нет, нам нужна пьянка
- С дебошом?
- Не надо дебоша.
Фирма честно организовала пьянку. Но посреди банкета в зал вломилось
несколько здоровых омоновцев и начали бить морды всем, кто попадался им
на глаза.
На другой день опять звонок в фирму - мы дебош не заказывали -ответ: "мы
солидная фирма, а что за пьянка без дебоша?"

Ему настолько не везло по жизни, что играя в сапера он наступал на мину
первым шагом.

От берега Женевского озера тихо отплыл траулер "Электрон" с Виталием
Калоевым на борту...

(c) Не послушался братец Иванушка сестру Аленушку, выпил из лужицы и
превратился в козленка. А когда вырос, то одел форму с погонами, нацепил
револьвер и стал свистеть в свисток и стал настоящим КОЗЛОМ.

Heroes V, как многие наверно уже знают, будет первой игрой в серии,
разработкой которой в связи с преждевременным банкротством New World
Computing займется российская студия Nival Interactive.
"... приходит время Героев", - убежден М. Ходорковский.

новости:
"Воры в законе" ищут проходы в заднице П. Лебедева

Кто девушку ужинает тот ее и танцует. От кого девушка дотанцевалась, тот
на ней и женится.

Роман Абрамович попал в больницу. Журналисты наседают на врача:
- Какое у него сейчас состояние?!
Врач:
- Это не по моей части. Загляните в «Форбс»!

После очередной попойки Штирлицу приснилось, что он в тюремной камере
бьет Мюллера по почкам и тот отчаянно кричит. Проснувшись, Штирлиц
понял, что это кричит попугай в клетке. «Видимо, вчера я забыл налить
ему воды»,- подумал сердобольный Штирлиц. Дрожащей рукой он взял с
тумбочки полупустую бутылку и наполнил блюдечко. Попугай спорхнул с
шестка и стал жадно пить. Напившись он икнул, упал навзничь и затих.
«Это грипп»,- засыпая, подумал Штирлиц. «Это водка, гад», - умирая,
подумал попугай.

Глаза боятся, а руки.... вообще цепенеют от ужаса.

Хочешь научиться классно целоваться?
Отправь СМС с текстом KISS на номер ####!
Губы должны быть плотно прижаты к экрану телефона.

(c)Tornado

Не зря все-таки буква "Б" русской клавиатуры и запятая английской
размещены на одной клавише. Попробуйте напечатать, к примеру, слова
Путина из Прямой линии, пользуясь двуязычной клавой:" Я не буду сейчас
называть большое количество цифр "б" перечислять все "б" что было
сделано или чего не удалось..." Теперь произнесите. А ведь как звучит !

Совещание. Путин:
- Сколько россиян живет ниже черты бедности?
- 38%, Владимир Владимирович.
- А солько ниже прожиточного минимума?
- Еще 35%, Владимир Владимирович.
- А если отбросить чиновников и олигархов, то какая сумма у населения
идет в накопления?
- По большому счету, никакая.
- Так когда же господин Кудрин! Прекратятся ваши шуточки по телеку, мол;
"дорогие россияне, выгоднее всего хранить свои деньги в рублях в
отечественных банках."

Импортные парашюты дороги, поэтому парашютный спорт в Китае не развит.

Rекламный ролик от фирмы "Тойота":

"Трудно ловить черную кошку в темной комнате.
Еще труднее ловить черную кошку в темной комнате, где ее нет.
Некоторые при этом кричат: "Поймал, поймал!"
Мы в компании "Тойота" не только поймали ее, но и выебли"

Американец и голландец хвастаются политкорректностью в своих странах.
- У нас в США негров называют не иначе как афроамериканцами...
- А у нас в Нидерландах гомосексуалистов и лесбиянок называют лицами
нетрадиционной сексуальной ориентации!
Тут проходящий мимо русский замечает:
- У нас в стране девять лет Ельцина президентом называли...

Экзамен. Студенты знают, что преподаватель чувствует ложь, и если
студент нагло врет, то ставит двойку.
Студент отвечает плохо, преподаватель:
- Наверное "2" буду ставить
- Ну поставьте мне троечку, я каждый день сессии до пяти ночи только Ваш
предмет учил.
- Нет, три я тебе не поставлю (берет зачетку, ставит "хорошо")
Студенты ушли, обсуждают:
- Слушай, а те как это удалось его обмануть, или ты действительно до 5
ночи учил.
- Да, каждую ночь в 4:45 я брал конспект, и УЧИЛ-УЧИЛ-УЧИЛ-УЧИЛ

Хреновый принцип хренового равенства хренов: Хрен хрена нехренее