Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Выборы "анекдота десятилетия"
8 ноября 2005 года сайту "Анекдоты из России" исполнилось 10 лет. К этой годовщине проводился конкурс "Лучшие анекдоты десятилетия". На первом этапе конкурса посетители присылали свои самые любимые анекдоты. Всего было прислано более 700 анекдотов. В финал вышел 51 анекдот, каждый из которых независимо присылался разными людьми. Анекдот, присланный наибольшее число раз, получил звание "самого любимого анекдота десятилетия" (официально был объявлен 08.11.05). На первой странице показывается десятка лидеров, остальные анекдоты располагаются по ссылке "читать дальше".
08 ноября 2005
Злободневные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка. - Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает, план горит. Ну он, значит, и схитрил: - Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. - Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер и его снимает. - Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: - Только не Бузурбай! Только не Йорходыр!
Две рыбки в аквариуме о чем-то горячо спорят. Потом одна не выдерживает и отплывает в угол аквариума. Через какое-то время, возвращается и говорит второй: - Ну хорошо, допустим, Бога нет, но кто же тогда воду в аквариуме меняет?!
Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в бикини. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - Hа пляж, позагораю, побалдею. Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде. Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась. (М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи%добол.
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. "Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове. "Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?" "Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."
Просыпается мужик утром. Один, в кровати. Долго не открывает глаза. Открыв, смотрит на потолок. Потом вправо - никого. Влево - никого. Смотрит под одеяло и говорит: "Что стоим? Кого ждем?".
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
На учениях. - Рядовой Акрамходжаев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант!
Диалог на похоронах. - Скажите, отчего он умер? От рака? - Нет. - От сердечного приступа? - Нет. - От СПИДа? - Да нет же, от гриппа. - От гриппа? Ну, это не страшно.
Море. Лодка. В лодке семейная пара и маленький сынишка. В руках главы семейства удочка. Неожиданно на крючок попадается золотая рыбка. Умоляет отпустить, обещает исполнить три желания. Сынишка, опередив всех, канючит: - Хочу хомячка! :( Папа, рассерженно: - В 3,14зду хомячка! Мама, ошарашенно: - Из 3,14зды хомячка!
Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит: - Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов. Банкир громко отвечает: - Говорите громче, бедность не порок!
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: "Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"
Идет игра "Что? Где? Когда?" Ведущий объявляет: - Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран... На экране появляется текст: "Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?"
- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас. - Почему? - Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору.
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдете, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через год встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия.....
Объявили тендер на строительство крутого гипермаркета. Первым к генеральному директору с заявкой на участие приходит представитель турецкой строительной фирмы. - За сколько вы беретесь построить? - За миллион долларов. - Хорошо, мы рассмотрим ваше предложение Вторым подает заявку немецкая компания. - Вы за сколько построите? - Два миллиона долларов. - А что так дорого? - Ну, срок исполнения плюс качество... - Хорошо, подумаем. Третьим заходит русский: - Ну а вы за сколько? - За три милиона долларов! - Слушай, это слишком дорого... Почему так? - Ну как... Миллион тебе, миллион мне, а за миллион турки построят...
Однажды жители Вилларибы и Виллабаджо решили отдохнуть. Жители Вилларибы напились водки, а жители Виллабаджо-нового Fairy. На следующее утро жители Вилларибы протрезвели. А в Виллабаджо до сих пор праздник...
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу. - А это че? - Как что? Галька. - Галька – это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком. - Но это же очень дорого! - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. - А это че? - Это же море! - Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. - Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого! - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Через два дня все как надо. - А это че? - Это же чайки. - Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. - Но это же такой урон экологии, да еще и дрессировка чаек! - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Наконец приехал шеф. Прошел к мюрю по чистому белому песочку, полюбовался на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал: - Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
Урок истории в еврейской школе. Ребе, закрывая правый глаз: - Дети, отгадайте загадку - кто это, дети? Дети хором: - Моше Даян, Моше Даян! Ребе торжествующе: - Вы все ошибаетесь! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это - Моше Кутузов!
Два ковбоя заходят в "салун" и видят оъявление: "Пpинимаем скальпы индейцев. Один скальп - 100$" Hу, они на коней - и в пpеpию. Скачут, скачут - нет индейцев. :( Они злые уже замученные. Вдpуг видят - индеец стоит. Ковбои его пpистpелили, скальп сpезали и, поскольку вpемя было уже позднее, pаскинули неподалеку палатку и заночевали. Утpом пpосыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окpестности. И тут видит: Вокpуг их палатки в боевой окpаске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья - томагавки подняты, pожи звеpские... Ковбой ныpяет в палатку - будит дpуга: - Джо! Вставай, Джо - МЫ БОГАТЫ!
Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал: - Человек - это что-то маленькое. И плоское. Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек - это что-то маленькое и плоское.
Если кто-то знает, что он знает, - послушай его. Если кто-то знает, что он не знает, - научи его. Если кто-то не знает, что он знает, - разбуди его. Если кто-то не знает, что он не знает, - беги от него. Китайская поговорка.
Сидят трое пацанов на берегу атлантики, один афроамереканец, второй мексиканец, ну а третий настоящий белый американец. Сидят, бухают, вот на берег волной забрасывается бутылка. Парни открывают ее, оттуда джин. Загадывают желания но по одному. Мексиканец загадывает. Я хочу что бы все настоящие латиносы поехали со мною на родину, в мексику? Джин говорит, бес проблем сделаю! Афроамериканец загадывает. Хочу что бы все наши афроамериканцы вернулись на родину со мною в африку что бы освободится от рабского много векового отнашения к нам? Белый американец весь потом покрылся, галаза на лоп, но потом взглотнул слюну успокоился и спокойно попросил от джина А мне одну бутылочку coca-colы
Немца, француза и русского проверяли на сообразительность. Рассадили их по отдельным комнатам, без окон, без мебели, только лампочка наверху висит, дали каждому по два титановых шарика и велели что-нибудь этакое с ними сотворить, кто круче придумает, тому большой денежный приз... Через некоторое время решили проверить, кто же самый сообразительный. Заходят к немцу: тот стоит жонглирует, да как виртуозно, ну, говорят, молодец! Заходят к французу, тот вообще учудил: засовывает шарики в задницу и через секунду достает их изо рта. Да, говорят, мол, наверное французу приз достанется... Но победил русский, так как ему удалось невероятное: один шарик он сломал, а второй потерял!..
Парень сидит на хате колется и вдруг звонит телефон, парень поднимает трубку и говорит: "Aлло"- из телефона голос, как из унитаза: - Коля у тебя дом сгорел, - парень говорит плевать и кладет трубку. Парень опять колется и опять телефон звонит, из телефона: "Коля у тебя жена дети в месте с домом сгорели",- парень говорит плевать. Через несколько минут парень говорит себе: "Какой я долбоеб у меня дом сгорел, жена и дети сгорели, а я тут сижу и колюсь лучше мне умереть",- парень залезает на окно девятиэтажного дома и сбрасывает себя, во время полета говорит себе: "У меня же нет дома! У меня же нет жены! У меня нет детей!!! Ой, БЛЯ! Меня же не Коля зовут! ААА-ааа!
Лето. Стандартная семья - папа, мама и маленький мальчик - отдыхает на природе. Папа с сыном ловят рыбу. Вдруг у папы клюет и он вытаскивает Золотую Рыбку. Рыбка - Так, хрен с вами, давайте по-быстрому ваши три желания. Но тока БЫСТРО! а то я сдохну тут на раз. Сын - Хомячка! Папа - В пизду хомячка!! Мама - ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА!!!!!!!!!
Собрался поручик Ржевский в Свет. Зовет денщика - - А расскажи-ка мне, Ванька, анекдотец, что б было мне в Свете, чем барышень развлечь. - - Так мужики мы, и анекдоты у нас мужицкие... - - Давай, говори мужицкий! - - Ну значицца так... Поехал, сказывают у нас, Ваш друг Пушкин раза, да с Анной Керн в лес, и стали они в прятки играть. Спрятался Пушкин под елкой, а там моху немеряно. И Анна Керн кричит "Пушкин! Где Вы?", а Пушкин отвечает -- заметьте, барин, игру слов -- "Во-Мху-Я-По-Колено!!!"
Приезжает поручик в Свет. - - Дамы и господа! -- говорит, -- А вот не хоти-те ли исторейку поучительную, на игре слов построенную. - - Хотим, хотим! -- кричат дамы.
- - Дело так было. Поехал мой друг Пушкин да с блядями в лес. Залез на огромную сосну... И, ЗАМЕТЬТЕ, ГОСПОДА, ИГРУ СЛОВ! -- Посылает всех к ебене-матери!!!"
Одинокая. Незамужняя. И не красавица и не уродина. Не то, чтоб умница большая, но и не дура... Живет одна -- так жизнь сложилась... Собралась поужинать. А в доме хлеба нет. Тут без 15 восемь, в восемь гастроном на углу закрывется. Пальтишко накинула, побежала. А возле гастронома на лавочке мужчинка сидит. Не молодой и не старый, не красавец и не урод. Трезвый с виду. Приветливо так ей улыбается и ручкай машет, как буд-то говорит -- "подойди, мол, да садись рядом, посидим... поговорим...". И так ей захотелось подойти и сесть рядом! Только вот магазин-то через пять минут закроется! "Ну ладно, -- думает -- я мигом, мне ж только хлеба пол-булочки!" Забежала, выбежала... Я мужичка-то уже и след простыл. Села она на скамеечку... Слезы катятся... "Можно подумать, что это у меня хлеба в доме три года не было!!!"
Заболело у мужик в первый раз... Ну в общем, пошел он к проктологу.
Там сидит такой жизнерадостный, посмотрел: "Ну, -- говорит -- дружок, ничего страшного. У Вас маленький геморройчик. Вот рецептик, сходите в аптеку, купите свечи. Должно помочь." Купил мужик свечи (???), принес домой, ножичком порезал,... съел. Приходит к доктору: "Не помогает, доктор, болит, как болело" - - В аптеке были? - - Был - - Свечи покупали? - - Покупал - - Принимали? - - Принимал. Не помогает. - - Странно... Должно было помочь. Случай, вроде, несложный. Ладно, вот вам рецептик, лекарство посильнее, продается только в центральной аптеке и надо заказывать.
Мужик поехал в центральную аптеку, заказал, дождался (тоже, естественно, свечи), приехал домой... ножичком порезал, съел. Опять к доктору -- - - Доктор, умоляю! Болит!! - - А Вы свечи посильнее в центральной аптеке покупали? - - Покупал - - Принимали? - - Принимал. Не помогает! Тока пуще болит. - - Странно... Случай, вроде, несложный. Ладно, вот вам рецепт. Это лекарство редкое, импортное, ну уж если достанете -- все ваши проблемы решены.
Напрягся мужик. Достал по блату с переплатой (тоже, естественно, свечи), приехал домой... ножичком порезал, съел. Опять к доктору, уже на взводе -- - - Доктор!! Болит!!! - - А Вы те свечи импортные достали? - - Достал! - - Принимали?! - - Принимал! Не помогает!! Тока пуще болит, жизни нет!!!
Доктор (выходя из терпения): -- Да Вы что?! Вы их ЖРЕТЕ ЧТО ЛИ?!!! Пациент (с сарказмом): -- НЕТ В ЗАДНИЦУ ЗАСОВЫВАЮ!
Мужчина вбегает в кабинет врача с криком: "Доктор, скорее кострируйте меня." Доктор: "??? Да Вы что с ума сошли?" Мужчина: "Доктор, пожалуйста быстрее. Я потом все объясню." Прошла операция, мужчина очнулся от наркоза, доктор его спрашивает: "Все-таки скажите, зачем Вам это было нужно?" "Понимаете, доктор, я завтра женюсь на еврейке." "... Но, наверное, Вам нужно было сделать обрезание?" "А я что сказал???"
Контрольная работа у студентов - будущих дипломатов. Преподаватель говорит: - Представьте себе, что вы посол СССР в одной из африканских стран. В один прекрасный день в гавани столицы этой страны всплывает советская подводная лодка, торпедирует самый большой корабль и погружается обратно. Вас, естественно, вызывают к президенту страны и требуют объяснений. Пишите объяснение. Анализ работ: - Ну что ж, в основном все неплохо справились, Сидоров, пожалуй, лучше всех. Хотя у меня есть к нему несколько замечаний. "На @уй" пишется отдельно, "за@бал" - слитно, а слово "Черножопый" здесь нужно писать с большой буквы - вы все-таки обращаетесь к президенту суверенного государства!
Поймали туземцы американца, француза и русского. Чего с ними делать?! Давай, говорит вождь, их посадим каждого в отдельную запертую комнату без окон, без дверей, дадим каждому по три железных шара. Кто из них больше всех нас рассмешит, того и отпустим. Хорошо. Француз на один шар встал ногами, два других - в руки, типа цирк..... Американец раскрасил шары в разные цвета - давай гонять, типа в бильярд играет...... Русский..... русский...... приходят к вождю туземцы и говорят: - Все. Отпускаем русского! - А почему?! - Да он два шара проебал, один сломал.......
К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются: - Вам пеpеводчик нужен? - Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо отвечает гость. - И все они тут... (постучал указательным пальцем по лбу) в ж. пе!
Из дневника полярной экспедиции. "Сегодня 15 января... Идем уже две недели... Полюса не видно... Андрей не дойдет... Слабенький он... А нас слишком много в сани набилось..."
Французский журнал объявил конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните это даме, чтобы было правдиво и прилично". Первое место заняло объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл*дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интеллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п*зду еще на два месяца.
Ритуал любителя компьютерных игр (секрет успешной стратегии): садясь за компьютер, надо обязательно перекреститься (нажать на клавиатуре "стрелка вверх - стрелка вниз - стрелка вправо - стрелка влево"); теперь со словами "ну, с богом" можно отправляться в ад.
Одним из последствий ураганов Катрин и Рита стало разбирательство в НХЛ. Ряду команд предложено сменить названия. Предлагаются варианты "Colorado Safe Mountains", "New Jersey Gods".
Олег Романцев попадает в рай. Господь Бог вызывает его к себе и говорит: - Олег, ты один из достойных моих сынов, я тебя очень уважаю, но меня мучает один вопрос. Ответь, пожалуйста, почему после матча Россия-Украина ты не ушел в отставку? Олег Романцев отвечает: - Прости, господи, но я думал, что после этого матча в отставку уйдешь ты! Господь Бог, после раздумья, мечтательно произносит: - Эх, Олег, я бы ушел, да кто ж мне сохранит такие привилегии, как Колоскову?
подходит сын (С) к отцу (О) и спрашивает: С: папа, а чем виртуальность от реальности отличается? О: смотри сюда сынок...вот твоя мама отдасться первому встречному за миллион долларов? С: ну, да, отдасться О: а сестра переспит с первым попавшимся за 2 миллиона? С: она? конечно переспит! С: ну а вот дедушка твой, ветеран, отдасться мужику за 3 миллиона долларов? О: ну, думаю, отдасться С: а вот теперь смотри сюда: виртуально мы имеем 6 миллионов долларов, а реально - две проститутки и одного старого пидора!
Едут по дороге Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич. Тут окружает их куча разбойников, отбится невозможно. Разбойники ставят условие: если общая длина ваших членов будет 50см или больше - вас отпустят, если меньше - убьют. Достает Илья Муромец - 20см, достает Добрыня Никитич - 20см, достает Алеша Попович - 10см... Едут они дальше по дороге: Илья Муромец: да если бы у меня встал, у меня бы все 40; Добрыня Никитич: да если б у меня встал, то все 50; Алеша Попович: а если б у меня не встал - вы бы уже вооооон там висели!
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?"
"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"
"Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает, "давай теперь ты..."
"Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес..."
"Ахуетьбля", - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка продолжает: "... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."
Середина 30-х годов. Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Боже мой, ну к чему, к чему это все!? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: "Боже мой, ну к чему, к чему это все!? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Боже мой, ну к чему, к чему это все!? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Бля, догоню - убью на хуй!!!"
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбл" - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!?!?!?!
Ччерт, я кажется влюбился.. Тьфу, дурная какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу, смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил нах.
Новый год, все собрались по домам, смотрят телевизор. На экране появляется диктор и говорит: "Уважаемые дамы и господа! Согласно поступившей в студию информации, сегодня в стране закончился крупномасштабный и долгосрочный социальный эксперимент. Здравствуйте, товарищи!"
В суде слущается дело о жестоком избиении еврея в пригородной электричке офицером ВС РФ и гражданским. Судья обращается к подсудимому офищеру с вопросом за что тот избил еврея. Офицер:"Понимаете, еду я в электричке, дышать нечем, давка, и тут еврей наступает мне на ногу и не сходит. Я подумал, что подожду 5 минут, если не сойдет то дам по морде. Засек время, стою на часы поглядываю Пять минут прошло, а он так с ноги и не сошел, ну тогда я взял и дал ему по морде." Судья:"хорошо, с вами понятно". Обращается к гражданскому:"А вы за что били еврея?" Гражданский:"Да вы понимаете, еду я, а рядом стоит офицер и на часы поглядывает, а потом вдруг посмотрел на часы и как даст еврею, я подумал: ну все, по всей стране началось."
Мужик потерял таблетку. Ищит-ищет - не находит. Спрашивает у жены: - Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала. - Ой, я ее съела. - Ну все... (долгая пауза) теперь трахай себя сама!
на белоруском телевидении девушка пробуется на должность диктора.. Д: - Паважаныя тэлеглядачы! Пpапануем вам педаpачу... Режиссер(Р): - Да не педаpачу, а пеpадачу! Д: - Паважаныя тэлеглядачы! Пpапануем вам педаpачу.. Р: - Блин! Последний pаз повтоpяю, говоpит главpеж, не педаpачу, а пеpадачу! Девушка, собpав все свои силы отважно пpоизносит: - Поважаныя тэлеглядачи! Пpапаныем вам пеpадачу... все облегченно: "Уф-ф-ф". - пpа педаpавиков пpоизводства!
Встречаются два хохла-юзера. Один другого спрашивает: "А шо це ты, Мыкола, URL устоив на RU? Це ж RUSSIA!" - От гады! А я-то думав, шо це Ridna Ukraina!
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море. - Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!! , - в истерике закричала на него жена. - Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то. - Ну и что с того? - спросила жена. - А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!
Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл, раз пидар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову!
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актер: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то. - Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ. Он - в гримерную. Гримерша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта: "Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит: "Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: "За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку. Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: - Бля, да я не понял! Фриц старый: - Во теперь пора текать.
Парикмахер, брея клиента, дважды его порезал. Чтобы как-то смягчить обстановку, заводит разговор: - Скажите, вы у нас бывали раньше? - Нет, руку я потерял на войне.
На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки. Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: у нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится со мной. Грузин: я перьвий! Гуманоид: сколько будет 5+5? Грузин: дэсят! Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку! Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10? Азербайджанец: пятнадцать! Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку! Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560??? Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт - так и скажи!!!!!!
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу...
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: - Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо! Жена из соседней комнаты: - Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!
-Не Знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают, покоя нет. - А ты купи мелок от тараканов. - А что помогает? - Конечно Видишь - сидят в углу, рисуют...
В театре мужчина возмущенно обращается к сидящим рядом женщинам, которые непрерывно что-то обсуждают: “Дамы! Я же ничего не слышу! ” - Да вы нахал! То, о чем мы говорим вас не касается!
По улице бежит девочка в воздушном белом платьице. В косички вплетены бантики. Радостно напевая какую-то песенку девочка очарованно смотрит по сторонам на зеленую травку, распускающиеся цветы, поющих птиц. Вдруг из ближайшего канализационного люка вылезает сантехник, хватает девочку за косички и с силой окунает ее в дерьмо. Вся в дерьме, всхлипывая: - Дяденька, за что?.. - А срать-то небось любишь!
Новый год. Время близится к полуночи. Ожидание Дедушки Мороза. Нервно постукивая ботиночком по паркету в посреди комнаты стоит маленькая девочка лет девяти, в роскошном платьице, со свежей укладкой, повторяет стишок и ждет Дедушку Мороза. Раздается звонок в дверь и девочка срываясь с места сломя голову несется к двери. По дороге спотыкается. Падает на стол с угощениями. Угощения все падают на пол. Сама девочка пачкает платьице, прическу и стукается головой о ближайшее кресло. Зареванная открывает дверь. Снаружи стоит уже подвыпивший от количества посещений Дедушка Мороз и удивленно смотря на нее спрашивает: - Девочка, а почему ты такая заплаканная? - Понимаешь, Дедушка, я к твоему приходу специально приготовила ужин, выучила стишок, надела чистое платице, сделала прическу, а ты позвонил в дверь, я побежала, споткнулась, упала, испачкала платьице, ужин на пол попадал, прическа испортилась, а я еще и головой ударилась и стишок забыла... - НУ іБ ТВОЮ МАТЬ!!!
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ... родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам то как думаешь?
Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди. Вдруг к ней подсаживается бомжик, достает флакон одеколона, взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к даме: - Будешь? - Что вы, что вы, конечно, нет!- испуганно бормочет та. Бомж допивает остаток одеколона, отрыгивает и достает пакет с бычками. Опять протягивает леди: - Будешь? У дамы, естественно, та же реакция: "Нет, нет, что вы, что вы..." - Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?..
Сидят на детской площадке под гpибком два алакаша, pаспивают пол-литpа. - Вася, а ты коня на скаку остановишь? - Hет. - А в гоpящую избу войдешь? - Hет. - Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты – не баба_!
На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя. - П-п-п-педро П-п-п-перес. - Вы заика? - Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?