Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент: - Чего плачешь, малыш? - Я потеря-я-ялся... - А адрес свой знаешь? - Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!.. - А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь? - Administra-a-a-ator...
Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку: - Ну, а как насчет «отката»? - Без проблем! Самосвал говна каждый квартал!
По следам сказки. Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала белье для отца, мачехи, и двух ее дочерей. Вышла замуж за принца. Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает белье для всего королевского дворца.
Знаете ли вы, что: - Немецкие машины лучше французских, потому что турки работают лучше, чем арабы? - Арабы во Франции жгут только автомобили французского производства, чтобы стимулировать отечественный автопром? - У каждого жителя Саудовской Аравии во дворе дома есть своя нефтяная скважина? - В Германии пособие получет каждый, кто сможет произнести 7 cлов на немецком: "Ich habe nicht fur sechs Tage gegessen"? - Финская полиция подвозит пьяного финна до дома и укладывает в постель? - Банковские сайты в Англии не требуют авторизации? - Швейцарские банки не просят клиентов предъявлять удостоверение личности? - Китайские хакеры давно взломали Майкрософт и теперь продают свою операционку под брендом Windows? - Количество программистов в Индии на душу населения больше, чем в России? - Если разделить выручку от продажи российской нефти на всех россиян, то они могли бы больше не работать? - Столицу Российского Федерации скоро перенесут в Санкт-Петербург?
На улицах провинциального российского города был проведен социологический опрос. Результаты оказались таковы: На вопрос "Что бы вы предпочли купить - дорогую шариковую ручку, или недорогую машину?" 99% опрошенных ответили корреспонденту рукоприкладством, и только один безрукий - ногами.
Чапаев построил свою роту и говорит: - За обнаружение в наших рядах белого шпиона дарю: Анке - медаль, Фурманову - именной наган, себе - орден. Петька спрашивает: - А мне что, Василий Иванович? - Пизда тебе, Петька, пизда...
Мужской взгляд на Авиацию: Первым делом, первым делом – самолеты, ну а девушки, а-а…. девушки потом Женский взгляд на Авиацию: Повернулись на бочок, говорим о муже. Пусть летает дурачек, нафиг он нам нужен.
Приходит пьяный муж под утро домой. Жена в бешенстве: - Ты где был?! - У Васьки... Жена набирает номер телефона: - Вась! Мой у тебя был? - Почему был? Он и сейчас у меня.
- Кума! Как дела? - Ой, голова трещит, спину ломит, хрящи хрустят, кости болят! Люди вокруг такие злые! - Ну что ты врешь! Болит у нее! От тебя утром такой красавец-капитан выходил! Девки только о нем и судачат! - Вот видишь, один орган здоровый, и то все завидуют!
- В современной Европе прогресс по сравнению со Средневековьем заметен очень сильно. - Вы так думаете ? - Да. Смотрите, в средневековой Европе на кострах жгли людей, а в современной на кострах жгут автомобили.
Ходорковский опубликовал программу развития РФ, согласно которой в 2020 году жителей в России должно быть 220 миллионов. В целях реализации программы Ходорковского переводят из мужской колонии в женскую.
Девочки примерно лет 14 всю ночь небыло в дома. Под утро появляется она домой, мама открывает дверь и спрашывает: - Ты где была? Девочка отвечает, одновременно крутя трусами на указательном пальце: - Незнаю как ето называется, но ето хобби на всю жизнь!
Ползут два чеченца с автоматами через горный перевал. Один другому. - Аслан! Мы теперь хоббиты, да? - Идиот! Сколько раз тэбэ павторять? Ваххабиты мы теперь, ваххабиты!
Киев, майдан, празднование годовщины Великой Оранжевой Революции. На трибуне Самый Главный Пчеловод страны, рядом Кум. Пасечник пихает речь: - За прошедший год мы продали Криворожсталь и стали богаче на 5 млрд$. Величайшим завоеванием революции стала демократия, мы теперь можем говорить и делать все, что хотим. А вам, дорогие мои соратники, всем факт налицо. После овации Кум тихонечко спрашивает: - Витя, а к чему ты это сказал про факт налицо? - Понимаешь, Петя, какими бы лохами они не были, но прямо говорить `хуй на рыло` все же не стоит.
По мотивам плаката с заказного митинга «Купил «японку» – продал Родину» Объявление: 1. Продам родину, крепкая, на ходу, состояние среднее, битая (много раз), имеются проблемы с рулевым управлением и некоторыми деталями кузова, в начале 1990-х произведены капремонт и перекраска (некачественно), требует вложений. Двигатель работает на нефти, газе (полные баки) и смеси этилового спирта с водой, требуется переборка двигателя и адаптация к другим видам топлива. 2. Куплю «японку» в хорошем состоянии. Рассмотрю варианты приобретения другой родины.
Решили как-то муж с женой поиграть в гольф. Жена замахивается изо всех сил клюшкой - бац! - мячик летит в окно шикарного особняка. - Пойдем извиняться, - говорит муж и тащит супругу к дому. Приходят, звонят в дверь. Открывает потрепанный мужчина бомжацкого вида: - Заходите. Зашли. Смотрят - на полу разбитая древняя ваза. Жена в панике, рвет на себе волосы. Бомж улыбается... - Видите ли, я джин и 2000 лет провел в этом кувшине. Вы меня освободили, поэтому исполню три ваших желания. Муж: - Хочу для нас денег, вечную молодость и здоровья. Джин: - Легко! Только поймите меня правильно: меня сюда закупоривали еще мальчиком, в этом жбане мучительно прошло мое половое созревание... Короче, прошу об услуге: я исполняю ваше желание, а вы мне за это ненадолго жену. Хочется, знаете ли, вкусить опыт межполового общения. Муж пригорюнился, а куда деваться, жаба-то давит. Да и жена маякует, в смысле, готова потерпеть. Уединяются джин и жена. Три часа постигают науку камасутру. В конце концов, джин в изнеможении откидывается на подушку и спрашивает: - Сколько твоему мужу лет? - 35, - отвечает та, тяжело дыша. - Старнно. Такой взрослый человек и до сих пор верит в сказки...
Колективная вечеринка. Кто на гитаре играет, кто с приятелем пьет, кто с девушкой беседует. А один товарищь сидит и у сердно пишит в блокнот, постоянно озираясь и опять пишит. Колега невыдержав спрашивает. - Что пишем? - Оперу. - И очем опера? - обо всех нас, про Васу, про Колу, про Машу, про Лену, про тебя тоже. - А можеж только про меня написать, - Нет "опер" сказал про всех писать. Александр / г. Тирасполь/Молдова
Приехал мужик на Тверскую, и спрашивает: - Скоко путана стоит? - 100 долларов! - даю 200 но только бить буду! - Ни кто не соглашается - Мужик предлагает 300 долларов! - Одна шлюха соглашается отдают деньги бандерше садятся к нему в машину и едут - Путана спрашивает: А бить сильно будеш? - Пока деньги не отдаш буду!
Двое друзей решили выяснить, кто же из них сильнее как мужчина. Подсняли двух девиц и разошлись в соседние номера отеля. При этом договорились свои успехи отмечать мелом на стене. Под утро один из них, совершенно изможденный, заходит к номер к соседу и видит три вертикальных черты на стене. - Надо же, никогда не думал! Ты - сексуальный маньяк! Сто одиннадцать! Ты обогнал меня на восемь!
В ресторане к музыкантам походит подвыпивший мужик: - Спойте про моего друга Толика песню. - Да мы про Толика никакую не знаем. - Ну да, ее сейчас везде поют: "Черные глаза, я Толька о тебе мечтаю...". RiskMaker
В узбекской школе. - Темирханов, иди на доска расказивай домашний задание!
- Э-э-э... учитэл-ака - я вичера хлопок сабирал и нэ савсем виучил стишок... - Иды, биля, расказивай как виучил!!!
... Кирилов, басэн "СТРЭКАЗА и МУРАВЭЛ"...
Папригуний стрэказа Цэлий лэта толка пригал Водка жрал, нагами дригал, Билять, работат нэ хатэл! А мураш завскладам биль, Он дамой в мешках насиль Чай, урюк, киш-мищ, хурьма - Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль, Водка жраль, нагой балталь. "Ти смеешся пачему?", - Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит - Гиде патом твая сидит?
Стреказа "Ха-Ха" запэл, "Трулллляля" - и улетел. Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель "Салямааллейкум, АКА! Ти пусти мене пака А пака на двор хана - Буду я тибе жина...".
Мураш папироском чок, "Твоя думал я ОХМОК - За лепешка жеп топтать, КЕТ АННАНИСЬКА, ДЖАЛЯБ! Целий лето толко пригаль, Арак жраль, нагами дригаль Не здаровался са мной - Кет иди вон песни пой!".
В этай басен правда есть: Если хочеш викусно есть - Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ - НАГА БАЛТАТЬ!!!
Приемная Бога. Сидят апостолы, с надеждой смотрят на дверь. Через минуту выходит апостол Петр и говорит: - У меня две новости-хорошая и плохая. - ?? - Хорошая-заповедей всего десять. Плохая- прелюбодеяние вошло.
Информация на сайте компании Пежо. Уважаемые поджигатели, еще раз напоминаю, что мы платим поштучно только за автомобили, производимые нашей компанией. По остальным сожженым авто обращайтесь к производителям.
Приехала группа U2 в Росиию проводить концерт!! Собрались на красной площади--народу тьма!! Только начать петь народ кричит: Би-2, Би2!! Они:we a not B2, we a U2!! Народ: Би2, Би2!! Они:we a not B2, we a U2!!! Народ: Би2, Би2!! Они: Хуй с вами "БОЛЬ-Ш-ИЕ ГО-РО-ДА"!!
Картинка. Юля Тимошенко отсасывает у Ющенко, а Владим Владимыч пялит ее в зад. Через некоторое время Ющенко спрашивает у Владим Владимыча: "Может, поменяемся?" На что тот, подумав, говорит: "Ну - поменяйтесь..."
Отец приводит сына на мясокомбинат и говорит ему: - Вот, видишь эту прибор? Вот сюда мясо засовывается, а отсюда уже колбаса выходит. Понял? - Неа... - Ну вот смотри-вот сюда мясо засовывают, а отсюда колбаса уже вылезает. Понял? - Неа... Ну вот смотри! Вот сюда мы мясо засовываем, а отсюда мы колбасу получаем! Понял?? - ... НУ так... А скажи-а есть такие приборы, чтоб колбасу засунуть, а чтоб вылезло мясо? - Да, сынок. Это твоя мама
Встречаются два друга, у одного ОБЕ щеки перевязаны. Его друг спрашивает, мол что случилось, тот - да не спрашивай, не скажу. Первый (П) - ладно давай рассказывай. Второй (В) - ну хорошо, расскажу. В: короче еду я вчера в набитом автобусе, стою у дверей. Дама впереди меня выходить собралась. Смотрю - а у нее то ли от толкотни то ли еще от чего платье в заднюю промежность запихалось. Ну я и думаю - дай помогу человеку, чтобы народ не смеялся. И вытащил. Ну она как развернется да и зуб мне и снесла. П: ну ладно а второй то как? В: да я понял что сделал ошибку и вернул все как было...
Следующий фильм Бонадурчук снимет про челюскинцев. Скажет, послал их подлый гадкий и тиранистый Сталин на север и забыл их там. Так они все там и погибли. И напишет в конце: "фильм основан на реальных событиях".
А "Alexander V. Kordyukov" напишет: "Ну и что, что чуток Бондарчук неправильно сказал, и что всех челюскинцев на самом деле спасли? Главное, что правдиво изображены зверства сталинского режима и передана общая идея. А тот, кто челюскинцев спасенных считать будет, так это все равно что к количеству снежинок в каждом кадре придираться".
На очереди будут фильмы про героически погибших и забытых ученых из Антарктиды, про героически погибшего и забытого на орбите Гагарина. Он в космос лететь не хотел, но его заставили. Сам Королев сказал: "Я думаю, Гагарин, ты там сдохнешь! Но надо лететь, да."
Евреи тащат своих детей за уши вверх, русские вниз, чтобы не отрывались от коллектива, татары в стороны, чтобы расширить кругозор и только чукчи уши своих детей не трогают. В результате: Евреев очень легко отличить от русских по ушам, поскольку у евреев ухо вытянуто вверх и мочка уха, в отличие от русских, практически отсутствует. У татар слегка раскосые глаза и великолепный слух. А среди чукчей больше всего писателей, деятелей науки и культуры на душу населения.
В ходе опроса, проведенного партией КПРФ на улицах городов и деревень, респонденты на вопрос, завидуете ли вы миллионерам: "нет" ответили 93%,"да" честно ответили остальные 7%. А на вопрос, любите ли приврать 87,6% сказали "всегда",12,3% ответили "иногда", и только 1 человек ответил "нет". А кто был этот человек и где его встретили, видимо из-за скромности, не сообщается.
Рекламный ролик: Москва. Кремль. На дорожке, по которой ходят министры, лежит куча дерьма. По дорожке идет Г. Греф, видит дерьмо и произносит: - Что за фигня? Кто насрал? Стоп. Вчера в Кремле принимали делегацию из Африки, нагадить могли они. Если заострять вопрос, то могут обвинить в ксенофобии. Лучше промолчу. - Делает вид, что не видит кучу, переступает через нее и идет дальше. Появляется А. Чубайс, видит дерьмо и говорит: - Охренеть, кто насрал? Стоп. Утром в Кремль приходили делегации кавказских общин и азиатских мигрантов, насрать могли они. Если заострять вопрос, то могут обвинить в разжигании межнациональной розни и пропаганде шовинизма. Лучше промолчать. - Делает вид, что не замечает дерьма, перешагивает через кучу и удаляется. Идет Фрадков, видит дерьмо и восклицает: - Вот блин. Кто мог насрать? Стоп. Днем принимали в Кремле делегацию еврейских общин, наделать могли они, но если заострять, то могут обвинить в антисемитизме и пропаганде нацизма. Лучше промолчать.- Перепрыгивает через кучу и уходит. Наконец появляется В. В. Путин, видит кучу дерьма и удивленно разводит руками: - Ну кто, кто мог это сделать? Защищаем от русских и евреев, и кавказцев, и азиатов, министры получают зарплаты нехилые, да еще и подворовывают, а в Кремле сейчас бывают только они. Кто из них наделал такое? Даже в Кремле уже гадят. И мне об этом не доложили, и убрать даже некому. Придется побыстрее амнистировать нелегальных мигрантов, завезти в страну побольше азиатов, кавказцев, беженцев, арабов, вьетнамцев, кавказцев, создать им условия за счет бюджета. Ну, вообщем, как всегда… Голос за кадром: - Соотечественники! Уберем дерьмо из Кремля !
На следующий день «Единая Россия», «наши», «правозащитники», все СМИ в один голос: «Партия «Родина» называет дерьмом премьер-министра, министров, главу РАО ЕЭС и даже самого президента. Прокуратуру! Экспертизу! Караул!!!!.... »
В театре: - А чего это у вас на сцене не ружье на стене висит, а здоровенная пушка в углу стоит? - А в последнем акте она пальнет в зал, если хлопать не будут!