Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 ноября 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Попали на небо Шевчук и БГ. Сидят у ворот рая на лавочках, волнуются.
Тут ворота открываются и из них выходит старушка. Страшная, сморщенная,
руки трясутся, на палочку опирается. Тут из-за ворот рая доносится Божий
голос:
- Ну что, БГ! Травку курил... пил много... матом ругался... фигню всякую
со сцены порол... вот и доигрался! С ней жить в раю будешь!
БГ грустный и вялый подходит к старухе и они исчезают. Сидит Шевчук
один, ногти грызет. Уж если БГ вот так наказали жестоко, то что же с ним
будет! Тут ворота рая открываются и из них выходит Памела Андерсон. У
Шевчука глаза наливаются от радости. Голос Божий говорит:
- Ну что, Памела! Догрешилась! С НИМ ЖИТЬ БУДЕШЬ!!!
Встречаются два знакомых.
- Привет! Ты куда?
- На Тибет.
- А я – на минет.
NewRUSSIAN.COM
Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
NewRUSSIAN.COM
Женщины - такие трогательные существа...
так бы трогал и трогал, и трогал...
NewRUSSIAN.COM
В немецком институте русской филологии идет семинар. Тема семинара-
анекдот: Летит новый русский(НР) на самолете в Германию. Самолет заходит
на посадку стюардесса объявляет - "Уважаемые пассажиры наш самолет
совершает посадку в городе Баден-Баден". НР возмущенно зачем два раза
повторять для лохов что-ли?
Вот преподаватель предлагает обсудить смысл этого анекдота так как никто
этот анекдот не понял.
Тут с задней парты раздается истерический хохот.
Студент тянет руку и отвечает - "В Баден-Бадене нет аэропорта"
NewRUSSIAN.COM
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до
вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги."
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу.
Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму
одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую.
А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы%бут."
NewRUSSIAN.COM
Hовый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной
прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.
Hеожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
"Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т. д. и т. п.
Hам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"
Hовый русский открывает портмоне, достает "visa Gold" и обескураженно
говорит:
- Да мы, блин тоже....
NewRUSSIAN.COM
Сын нового русского приходит домой и говорит: - Папа, я хочу быть
музыкантом! Папа озадачился, подсуетился, напряг связи.
На следующее утро приходит и говорит:
- Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для
тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные
палочки и громко бьешь в барабан. Понял?
Сынок: - Понял!
На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет.
"Нувориш" аж присел: - Что, не взяли?!! - Не-ее-т!!
- Ты до консерватории дошел? - Да-а-а!
- Фамилию назвал? - Да-а-а!
- Палочки взял? - Да-а-а!
- А в чем тогда облом-то, сынок?
- По барабану не попа-а-ал!
NewRUSSIAN.COM
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена.
На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых
последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не
можете себе позволить.
NewRUSSIAN.COM
Пикник у Новых Русских: один говорит другому:
- Вован иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че костер, попал!
NewRUSSIAN.COM
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе...
В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен.
Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами.
Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к
ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку
почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского?
хороший табачок... только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то
переговоры.
Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака.
Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе.
не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много.
Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут.
может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный.
Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка!
ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю!
неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой.
Но зря.
- Изя, почему ты все время на бегах выигрываешь? Точно у тебя секрет
какой-нибудь есть. Поделись, мы же старые друзья...
- Так и быть, Сема, слушай. Приходишь в синагогу, усердно молишься,
молишься, молишься, потом напрягаешь слух, и услышишь числа. Первые три
для первого забега, следующие три - для второго. На них ставишь и
выигрываешь.
Через неделю встречаются, Сема весь такой грустный. Изя спрашивает:
- Сема, шо такое?
- Вот, все проиграл!!
- Ты в синагоге был?
- Был! И молился усердно, и числа услышал, на них поставил - и все
проиграл!
- Слушай, а ты в какую синагогу ходил?
- В ту, что у базара.
- Идиот! У базара - это ж для лото!
На экзамене девушка неможет ответить на билет
Преподаватель: - А у Вас есть свободная ночка?
Девушка: - Конечно есть!
Преподаватель: - Так вот идите, и учите!
Девушка встает и говорит: - Ну и как жить если кругом одни пидарасы???
Идет горбатый мужик по кладбищу. Слышит голос
- Мужик ты гобатый?
- Да я гобатый с детства такой урод.
- Не мужик ты не горбатый!
- Да ладно че уж там если так и есть.
Приходит домой смотрит в зеркало... нет горба. Прибежал к товарищу,
расказал ему историю про исцеляюий голос на кладбище, а товарищь то
храмой. Отправился храмой на кладбище, идет значит он по кладбищу и
слышит голос...
- Мужик ты гобатый?
- Нееее я храмой!
- НЕ МУЖИК ТЫ ГОРБАТЫЙ!
В чем отличие девушки от статуи? Статуя сначала падает, потом ломается.
женщина наоборот - сначала ломается, потом падает!
Вопрос
Чем отличаеться грузовик груженый мертвыми детьми от грузовика
груженого шарами для боулинга?
Ответ
Шары для боулинга нельзя разгрузить вилами
В школе на уроке математики учительница диктует задачу:
- Летели два напильника, один зеленый, другой на север. Вопрос - сколько
мне лет?
Вовочка тянет руку:
- Вам 26 лет
- Правильно! А как ты догадался??
- Да просто мне 13, а мама меня постоянно ПОЛУДУРКОМ называет.

MaD MeL
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую
стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала
какая-нибудь непонятная х"йня произойдет, а потом водка дорожает."
18
Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари,
сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии - и она ваша.

Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари,
сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры - и она
ваша.

Если девушка из Воронежа, то она ваша.

Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с
ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет
красный феррари, фабрика по производству суси в Сочи и девушки из
Москвы, Питера и Воронежа.
Жене звонит любовник и спрашивает:
- Дорогая, надеюсь, ты осталась довольна?
Жена:
- Да, только потом пришел муж и переебал все по своему.
Трудно жить, ни хрена не делая. А мы трудностей не боимся!
"Семьнадцать мгновений весны" на сцене Тбилисского драм. театра.
Действие первое. Мюллер у Кальтенбрунера.
- Кати, у меня из сейфа пропали дакументы..
- Разберемся.
Действие второе. Кальтенбрунер у Гитлера.
- Ади, у Мюли из сейфа пропали дакументы...
- Разберемся.
Действие третье. Гитлер звонит Сталину.
- Иоси, у Мюли из сейфа пропали дакументы...
- Разберемся.
Действие четвертое. Сталин звонит Штирлицу.
- Таварищ Щтирлиц?
- Да, товарищ Сталин!
- Таварищ Щтирлиц, это ви взяли дакументы из сейфа Мюллера?
- Да, товарищ Сталин!
- Таварищ Щтирлиц, снимите копию, отправьте в Центр. Дакументы положите
обратно. Нэхорошо - люди валнуются...
водка без пива - деньги на ветер! а пиво без водки - деньги в писуар!!!
Приехал петух в город. Ходит гуляет. Смотрит, куры-гриль на каждом углу
стоят, и говорит: Эх, блин, в деревне топтать некого, а они тут на
каруселях катаются.
Умер футболист, подлетает к небесным вратам, стучит в двери. Выходит
апостол Петр.
- Ты кто?
- Я русский футболист.
- Опа, а как ты в ворота попал?
Идет мужик по нaбережной Дaугaвы, смотрит кто-то пьет воду из Дaугaвы,
он говорит: "что вы делaете? Тут же тaкaя грязнaя водa!!" В ответ:" Ко
лудзу?"- "Я говорю, двумя рукaми черпaйте!!!!
Середина сентября. Алкаш сидит на кухне, бухает. По радио прогноз
погоды: - Ожидается теплая безоблачная погода. Бабье лето. На следущее
утро он с бодуна выскакивает на улицу за пивом в майке, трениках,
тапочках. А там дождь, ветер, слякоть. Он стоит, дрожит от холода:
- Бабье лето, бабье лето... Блядская осень!!!
Вопрос армянскому радио: может ли женщина забеременнеть от матраса?
Ответ: может, если матрас с солдатской кровати.
- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Понюхай кроссовки СУКА!!!
Возращается в Лес заяц из Чечни, отрубил срочную, ну и начал целыми
днями бухать, белочку с лисой трахнул, волку с медведем пиздюлей дал.
Вообщем не выдержали звери беспредела, чинимого зайцем и пошли все льву
жаловаться на зайца. Лев охреневший от таких новостей решил с зайцем
разобраться, пришел к нему домой, заец бухой лежит, храпит. Тут лев его
ногой пихает, чтобы заец проснулся, заец один глаз открывает и
спрашивает льва "Ты-кто", лев "Я лев - Царь Зверей", на что заец с
кривой усмешкой отвечает "Не хера" говорит заец "Царь Зверей - это
Шамиль Басаев, а ты так просто животное".
Как можно отличить инженера от рабочего когда идут в туалет? Очень
просто: рабочий моет руки до того как пойти, а инженер послетого как
сходил...
Сидят в общаге двое русских парней и негр. Бухнуть охота, а на улицу
идти ломает. Решают сыграть в карты, кто проиграет, тот и идет.
Проигрывает негр, и начинает отмазываться, мол язык плохо знаю, и т. д.
Наши ему говорят: "Мы на бумажке тебе все напишем, только прочтешь."
Негр соглашается и идет. Подходит к ларьку и читает по бумажке:
- Дефушка, а пифо есть?
- Нет.
Негр возвращается к тексту на бумаге:
- Фот плиять, я так и знал.
Великая Отечественная, сорок - пятый год. Капитан Красной Армии Проничев
возвращается на родину. Герой войны, вся грудь в медалях. Флаг на
Рейхстаг возводил… Все такое. Решил захватить с собой из Германии
бутылку шнапса – своих угостить. Приезжает: встречают его друзья, родня.
Достает он шнапс, а закусить нечем. Ну, он и говорит: «Спокойно, пацаны,
ща в магазин сбегаю – все будет». Прибегает в магазин, а там: полки,
естественно, пустые, ни хрена нету. Проничев с досады и говорит: «Вот
падла усатая – до чего страну довел…» Тут его чекисты под руки берут и
уводят. Следующее утро, кабинет товарища Сталина, Иосиф Виссарионович
проверяет списки на расстрел: Робинович – академик, Голубович – доктор
наук, Проничев – капитан Красной Армии, герой войны. «А это что такое?
», говорит Сталин. «Так он вас падлой усатой обзывал, Иосиф
Виссарионович». «Обзывал, говоришь? Ну, давай его сюда! ». Приводят
Проничева, Сталин у него и спрашивает: «Товарищ Старший Капитан, когда
вы упоминали усатую падлу, вы кого имели в виду? », - «Как кого, Товарищ
Сталин? – Конечно Гитлера! ». Сталин задумывается и говорит: «А вы,
товарищ чекист, кого имели в виду? »
Пришли Белоснежка, Дюймовочка и Шрек на разные конкурсы. Белоснежка - на
конкурс красоты, Дюймовочка - на конкурс самых маленьких, а Шрек на
конкурс Уродов.
Пошла Белоснежка на конкурс, возвращается расстроенная. Ее спрашивают:
- В чем дело?
- А там была Спящая Красавица, она меня красивее!
Пошла Дюймовочка на конкурс, возвращается тоже грустная. Ее тоже
спрашивают:
- В чем дело?
- А там был мальчик с пальчик он меня меньше!
И пошол Шрек на Конкурс Уродов. Возвращается весь такой задумчивый. Его
спрашивают:
- Ты чего задумчивый такой?
- Так я не понял... Кто такой Ющенко?
Сидит мужик (1) в баре крутой гостиницы-высотки на последнем этаже.
Вдруг вбегает другой пассажир (1), орет бармену:"Пива". Залпом выпивает
и сигает в окно. Мужик (1) в шоке! боится в окно выглянуть, а тут тотже
пассажир (2) опять в бар влетает с криком:"Пивка!" Выпивает и снова в
окно! Через 5 минут- опять в баре и пива требует, и по тому же маршруту.
Мужик не выдерживает, подходит к этому пассажиру:"Простите, а как так у
Вас получается: после пива-в окно и...?" Пассажир:"А Вы разве не знали?!
У них тут такое пиво особенное- его если выпиваешь, то, прямо, крылья
вырастают, летать можно!" Мужик заказывает пиво, залпом выпивает и в
окно!- Ну, в общем, в лепешку. Бармен смотрит на этого пассажира:"Слышь,
Супермен! Какой же ты все-таки мудак, когда нажрешься!"
плывет американская подводная лодка. вдруг на родаре появляется сигнал
приближения обьекта-плывут навстречу русские подводники американцы:
сойдите с курса на 5 градусов.
русские: нет вы сойдите.
американцы: да как вы смеете нам перечить? немедленно сойдите с курса.
русские: нет вы сойдите.
американцы: у нас столько человек, столько оружия! сходите с курса.
русские: нет вы сойдите.
американцы: ну все!!! сейчас будем стрелять!!!!!!!!!
русские: мы понимаем, что у вас много оружия и человек. а у нас: один
автомат, три пьяных мужика и собака. и мы не сойдем с курса потому, что
мы МАЯК!!!!!!!!
Чем отличается псих от просто нервного человека?
Псих уверен, что два плюс два равно пять, а просто нервный человек
уверен, что четыре, но его это сильно раздражает.
Пяный мужик приходит домой и с порога говорит жене:
- Мятый бакс видела?
- Нет.
Достает из бумажника доллар, мнет его:
- Вот смотри. А мятую десятку видела?
- Нет.
Мнет десятку показывает ей...
- А мятую сотню видала?
- Нет
Тоже самое с происходит с сотней.
- А мятые десять тысяч хочешь посмотреть?
- Хочу.
- Ну так иди в гараж и смотри...

Вчера<< 3 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.06:
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.
Рейтинг@Mail.ru