Новые истории - основной выпуск

Вчера вечером я пошла за сыром. Ну, вот так, пришла домой, сидела-сидела
и решила, что надо куда-то выпялиться. А когда я куда-то выпяливаюсь
просто так, то всегда неожиданно напиваюсь. Тут же мне не хотелось, а
хотелось погулять. Вот я и придумала себе, что за сыром. Чтобы было
интеллигентно и много денег не брать, и если какие предложения
заманчивые по дороге, то сказать - вы че, сдурели, я за/с сыром иду!
Значит, надеваю я особо ценный бюстгальтер системы пуш-ап под такую
прозрачную блузку, а еще одеваю белые джинсы (ну не за водкой же иду,
надо выглядеть), крашусь часа два и иду себе.
А иду я в буржуйскую Азбуку Вкуса. Ну это потому, что мы нещасные люди и
у нас нет никакой инфраструктуры, кроме Сандунов и дольчегаббан. Но я не
жалуюсь. Там, правда, вечно воняет престарелой едой, но зато плесень на
сырах оч. колосится, я опять не жалуюсь, и банкиры всякие ходят, так что
я даже благодарна Азбуке Вкуса за бурную светскую жизнь. Отоваришься, на
Донцовых всяких позыришь, и вроде как на елке в Кремле побывала.
Ну вот, значит, читаю я по складам сырные этикетки и вижу такого, да,
оч. симпатичного парня. В красивых туфлях, как многие любят. При
галстуке. Брунет. И вроде даже какой-то интеллект плещет в глазах, ну,
то есть не совсем стриптизер. Ровно мой поэтический размер.
Пристраиваюсь к кассе с расчетом синхронизации очередей. Синхронизирую.
Вижу, что он за свои туфли еще опасается, но на мое декольте уже
ведется. Уже копается у шкапчика с сумками, хоть ниче туда не клал.
Боком-боком, но выходим из магаза одновременно.
И тут навстречу мне идет по Петровке наш дворовый БОМЖ. Он у нас
постоянно в предбаннике ларька спит и пахнет, и мы прыгаем как сайгаки
через него, что трудно, потому как - мы туда за дополнительным пивом
ходим. Ну вот тут он тоже с пивом. И говорит на всю Петровку:
- О, звезда моя! Ну какая шикарная женщина! Хочешь пива? А че, ты ж
всегда такое пьешь?
Я вот даже не оглядывалась, а поняла, что овдовела, не дойдя до ЗАГСа.
Ну да, у брунетов психика-то слабая. Кроличья психика у брюнетов.
Поэтому я седня в трауре и пойду себе по этому поводу куплю сырокопченой
колбасы. Но пойду через Садовое, там другие БОМЖи, незнакомые.

(C)opy-paste

Мама моя, выйдя на пенсию, гениально сформулировала:
- Старуха с разбитым корытом хотя бы жила "у самого синего моря..."

Великие цитаты Черномырдина

- "Хотели, как лучше, а получилось, как всегда".
- "Правительство - это не тот уровень, где, как говорят, можно только
языком".
- "Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь
занимаемся".
- "Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от
количества".
- "Страна у нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем".
- "Что я буду в темную лезть. Я еще от светлого не отошел".
- "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало.
Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
- "Вот что может произойти, если кто - то начнет размышлять".
- "Мы продолжаем то, что мы уже много наделали".
- "Сказано - сделано. Не понял - переспроси. Не понял с первого раза -
переспроси еще раз. Но выполняй. Не можешь - доложи, почему не
выполняешь, по какой причине".
- "Правительство в отставку? У кого руки чешутся - чешите в другом
месте!"
- "Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините".
- "Мы пойти на какие - то там хотелки, как говорят, я извиняюсь, кто -
то хочет больше, - ну, здесь так не бывает...".
- "Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе".
- "Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!".
- "У меня к русскому языку вопросов нет...".
- "Если я еврей, чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей".
"Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно
место".
- "На ноги встанем - на другое ляжем".
- "Я не думаю, что губернатор должен именно работать так, чтобы
вредить".
- "Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться".
- "Россия со временем должна стать еврочленом".
- "Что говорить о Черномырдине и обо мне?"
- "Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже
очень любить. Михаил Михайлович готов к любви". (о М. Задорнове)
- "Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги".
- "Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово - за слово,
Марксом придуманное, этим фантазером".
- "Нам никто не мешает перевыполнять наши законы".
- "На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я
стараюсь не пользоваться".
- "Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг
решили, что каждый может иметь?"
- "Я не тот человек, который живет удовлетворениями. Для меня день
прожитый - это уже история".
- "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
- "Я готов пригласить в состав кабинета всех - всех... Но они на это
только показывают язык и еще кое - что".
- "Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь
нормально".
- "Переживем трудности. Мы не такие в России россияне, чтобы не
пережить. И знаем, что и как надо делать"

Месть Сарая.

В одной деревне на берегу реки жил поживал один мужик. Вместе с ним
тянул нелегкую лямку жизни пес непонятнокакой породы по кличке Сарай.
Нрава Сарай был добродушного, попрошайка, непоседа, бабник и драчун, как
и все дворовые псы.
В-общем, все относились к псу с симпатией, кроме одного городского
знакомого, который просто терроризировал Сарая непонятно за что. Почем
зря пинал его, кости из пасти вытаскивал, обливал холодной водой,
подсыпал в похлебку Сарая гвозди и пепел и так далее. Поскольку это был
знакомый хозяина, Сарай никаких ответных мер не принимал, лишь с
ненавистью поглядывал на него из-под лавки, дожидаясь своего часа.
Однажды зимой у мужика в доме собралась изрядная компания, в том числе и
городской знакомый, как говориться «отдохнуть». Неожиданно, еще в начале
действа, выяснилось, что в доме нет ни капли воды и спирт разбавлять
нечем. Поскольку в тот раз городской знакомый был на правах халявы, он
вызвался необходимое количество воды принести. Надо сказать, что сделать
это было непросто: дом мужика стоял на почти обрыве, и к воде вела
длинная деревянная лестница без перил, по которой и летом-то спускаться
было страшно, а уж зимой по обледенелым ступенькам и подавно.
Однако городской знакомый, подхватив два ведра, пустился в путь и без
приключений добрался до полыньи. Наполнив оба ведра и уравновесившись,
он стал возвращаться, аккуратно поднимаясь по ступенькам в гору. Но он
был не один: сбоку за его восхождением наблюдали два собачьих глаза.
Дождавшись, пока враг достигнет середины маршрута, Сарай подбежал к
лестнице, улегся с торца последней ступеньки, недалеко от ее
обледенелого края, и зажмурился, притворившись спящим. Городской
знакомый, добравшись до финиша опасного маршрута и облегченно вздохнув,
увидел пса и, естественно, не удержался от хорошего тому пинка. Но нога
ушла в пустоту, другая, опорная, поехала по льду, человек на мгновение
завис над пропастью, балансируя ведрами и матерясь. Наконец, всемирное
тяготение победило, и городской знакомый полетел вниз, гремя костями, с
протяжным воем и предварительно запустив оба ведра с водой вертикально
вверх. Достаточно быстро пролетев всю лестницу, он ударился головой о
ледяной торос у кромки и затих, а затем его достигли и ведра: одно опять
же по голове, а другое по ногам. Сарай, посмотрев на все это сверху,
удовлетворенно помотал головой и побежал по своим, собачим, делам.
Выписавшись из больницы, городской знакомый, приехав в деревню, первым
делом изловил пса и сказал ему, держа того за ухо: «Квиты! » С тех пор
они не ссорились.

В Праге сейчас – мертвый сезон, в нашем пенсионе пусто и каждый
постоялец не только клиент, но еще и потенциальный собутыльник. Вот и
вчера за вечерней чаркой очередной дедок – экс КГБшник - рассказывал о
разных моментах своей оперской судьбы. Дальше – от его лица.
…Ребята из наружного наблюдения отрабатывали установленного разведчика и
увидели, что он обменялся несколькими словами с неизвестным прохожим.
Ситуация стандартная, надо довести этот контакт до адреса или под
благовидным предлогом узнать его данные и передать операм – пусть
выясняют, с какого перепуга гражданин Гадюкин любезничает с американским
шпионом и что они друг другу поведали. У нас рядом с Чайковского
(посольство США) один оперок жил, так тому раз в неделю по пути на
работу какой-нибудь второй секретарь руку на улице жал, так что тот
только скверно ругался и плелся в контору отписываться. Но здесь мужичок
шустрый, оглядывается, торопится – в общем, надо все делать аккуратно,
чтобы не дай бог он не засек, что им интересуются – вдруг это ихний
агент моменталку провел или задание получил и сейчас чешет
перерисовывать «секретногозаводаплан». Короче, доводит наш боевой
товарищ человечка до вокзала, а как назло, ни одного мента навстречу –
чтобы документы проверить, форма нужна …И тут удача – стоит у платформы
патрульный сержант милиции. Ну, наш сотрудник бегом к нему, ксиву
предьявил, говорит – обтряси вон того, потом ко мне подойдешь, отдашь
данные. Тот козырнул, как цепной пес на бедного мужичка кинулся, что-то
ему говорит, цепляется – в общем, ответственно подошел к делу, душа не
нарадуется. Наконец отпустил, тот в электричку прыгнул и уехал, а
сержант аж лучится от счастья, строевым шагом к нашему сотруднику
подходит и вываливает тому на ладонь рубля три мелочью. «Все»,-
говорит,- «Обтряс. Больше у него не было».
С наступающим всех днем чекиста!

История ряссказана одной женщиной в наркологии.
Назовем ее так: Наташа.
У Наташи умерла одна родственница, и Наташа с горя забухала. Сама она
далеко не бедный персонаж, у нее три своих палатки на рынке. Ну в общем,
она загуляла, и забыла про похороны. А когда протрезвела и отошла от
этого состояния, то решила съездить на кладбище и помянуть. Вызывает она
такси, покупает бутылку водки и едет на кладбище (время 19:00, осень,
темнеет рано). Говорит таксисту, чтобы он подожал, пока она выпьет
пузырь. С трудом находит могилку, присаживается и выпивает пузырь.
Стемнело. Во время дороги к таксисту она споткнулась о какой-то бугорок,
упала и рассекла себе подбородок. Причем очень сильно, чтобы рана не
разошлась придерживает подбородок рукой, закрыв рот, размазав кровь по
губам. Подходит она к таксисту. Он спрашивает:
- Выпила?
Наташа поворачивается к нему, убирает руку с губ, не отпуская подбородка
(с руки капает кроввь, все зубы в крови), и отвечает:
- И ЗАКУСИЛА!!!
Таксист бежал как заяц, так и не вернулся.

Большая посьба в каких бы интерпетациях Вам эту историю не рассказывали,
знайте, это произошло с моей знакомой.

Несколько дней назад прохожу мимо одного из многочисленных московских
игровых клубов. Снаружи заведение уфигачено огромным количеством рекламы
себя самого, в том числе присутствует и огромная неоновая надпись прямо
у входа: «Испытай свою удачу! »
Из дверей выходит среднего возраста (судя по одежде, такого же и
достатка) мужик, рожа огорченная, мягко говоря. Сразу видно – не день
Бэкхема… Мужик закуривает, оборачивается, упирается взглядом в
вышеуказанную оптимистическую надпись и с ненавистью плюя на крыльцо,
шипит себе под нос: «…Угу, испытал, блять…», кидает в снег сигарету и
мрачно удаляется. Занавес…

Долгая, тоскливая зимная сесия. Зачет на одном гуматитарном факультете
по концепциям современного естествознания. Не то чтобы студент ничего не
знал, знал то он как раз достаточно, но препод был из тех, кто
приципиально не мог простить факта забитие болта на посещение его
лекций. Совсем замучил бедного студиозуса дополнительными врпросами.
Студент понимает, что зачет почти завален, но ему уже пофиг, он хочет
домой, есть и спать. Препод задает последний вопрос:
- (П) Итак, раскажите как произащел Большой Взрыв
- (С) (Внутрене послав препода далеко, далеко)Как, как, сначала вся
вселеная находилась в сингулярности, а потом, непонятно почему, КАК
іБ№ЕТ!!!!!

В газете "Метро" от 12-го декабря на второй странице в репортаже от
проблеме борьбы с гололедом на дорогах.
Журналист:
- Что Вы может сказать о специалистах, обслуживающих такую (прим.: для
борьбы с гололедом) технику?
Респондент:
- Люди, которые работают на спецтехнике, НА ГРАНИ ВЫСШЕГО ОБРАЗОВАНИЯ.

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой,
что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя
розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно
заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится,
окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный
трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику
прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту,
потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять
потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно
похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью
бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом
этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная,
вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,
разинула рот и выдала тираду:
- Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче.
- Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно,
перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за
подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на
изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом,
вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться,
второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек
получил несколько суток за хулиганство и полное моральное
удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Сессия, блин. У меня на компе есть папка "Университет", в ней папка
"4 курс". А в ней уже папки по названиям предметов: "Базы данных",
"Логическое программирование"....
И есть у нас такой преподаватель, предположим, Иванов.
захожу в папку "4 курс" и вижу папки "Базы данных", "Логическое
программирование"..."ИВАНОВ"
И понимаю, что папка была так названа, потому что просто неизвестно
название предмета.
Смешно-несмешно, но однозначно актуально.

Кролик Роджер

Отдыхаем как-то офисом после работы, и слышу такую вот фразу:
- Ну, мы с ним давно не виделись... А последняя новость, которую я о нем
слышал, была трагическая. Ну, то есть не то чтобы очень трагическая...
- А что случилось? - спрашиваю.
- Он слишком много съел.
- Что, отравился?
- Да нет. Сошел с ума.

Всем объебосам прошлого, настоящего и будущего посвящается :)

Прочитал обьявление в интернете .
Участок дачный, приват., 6 соток, Деснянка (первая за тубдиспансером),
600 грн.
Тел. ***. Чернигов. Украина кто не знает.

И тут увидел такое, к чему, откровенно говоря, был не очень-то
подготовлен. Нет, этот рулон не был сделан из газеты. Это сама газета
была напечатана в виде рулона.
Не могу даже передать своего потрясения Отправляясь в дальнее
путешествие, я, естественно, готов был к самым разным неожиданностям Я
ожидал узнать здесь о каких-то невообразимых научных достижениях, о
высадке космонавтов на Марсе или Юпитере, я предполагал, что облик
Москвы значительно изменится. Вознесутся к небесам чудесные светлые
здания, между которыми будут сновать необыкновенные летательные
аппараты, ну и другие чудеса техники будущего мне было сравнительно
нетрудно вообразить. Но я никогда не думал, что люди будущего найдут
такой простой до гениальности выход из затруднений с туалетной бумагой.

Оказывается эта идея Войновича уже вопложена в жизнь:
С RSStroom Reader новости можно получать в туалете
http://dk.compulenta.ru/242897/

НОРМА МАСТЕРА

В 1974 году в городе химиков Днепродзержинске, родине Ильича (Леонида)
проводился традиционный турнир юных фигуристов на «Кубок Октябрят». По
итогам турнира комплектовались детско-юношеские сборные Союза. Как отец
спортсмена, приехавшего на столь ответственный старт, я обязан был пить
с тренерами и судьями, но место за сынишкой было забито и нужды в такой
жертве на алтарь отцовства не было.

Тем более, что жертва могла стать смертельной: тренеры и судьи упивались
со спортивными функционерами вусмерть, а незакаленному родителю было
крайне рискованно тягаться с ними, бывшими спортсменами, мастерами
спорта. Их бухальное мастерство росло вместе со спортивной квалификацией
– сначала бухарики юношеских разрядов, потом – первый взрослый...- да
так до мастерской нормы. И на излете спортивной каръеры они становились
большими умельцами "нарушения спортивного режима" - такой красивый
эвфемизм придумали вместо пошлого "пьянства". Так что норму мастера
простому смертному осилить было влом без риска стать очень смертным.

Потому я не токмо сам от этого уклонялся, но и других, как мог,
удерживал. Кто же меня ослушался, очень потом жалел. Как, например,
некто Гена, папа одной милой девочки - (имя - вымышленное, во спасение
его души и тела от строгой и злопамятной гренадерши-жены).

Гена накрыл поляну в кафе с оригинальным названием "Эврика" - в СССР
того времени так оригинально назывались все кафе, а катки, столь же
оригинально - "Льдинками". Надо отдать должное собутыльникам: они не
бросили Гену на поле боя с Зеленым Змием, а отволокли в гостиницу. Но,
запамятовав, в каком номере он жил, просто складировали в коридоре. Там
бы он и пролежал до скончания алкоголя в крови, на что при достигнутой
концентрации могла уйти неделя. Однако подняла тревогу дежурная по
этажу, разбуженная ужасающим запахом, заполонившим гостиницу: хотя Гена
был вроде как уже неживой, но с ним произошло все, что может случиться с
еще живым человеком.

Нас позвала его дочурка, горько рыдавщая над безмолвным телом отца:
"Папочка умер?". - "Ну,- отвечаем,- пока да. Но бум ре.. реа.. ни ме.
не. ми.. Карроче, оживлять! Иди, детка, спать, тебе завтра выступать, а
мы твоего папочку не бросим".

И, действительно, оставить товарища в беде мы, родители других
фигуристов, не могли, но и притронуться к нему - тоже. Мы трезво оценили
обстановку, хотя и были поддатые, но не профессионально, а
по-любительски, И порешили: раз уж Гена был ужратым вусмерть, надо
отдать его в пользование профильным специалистам по обработке трупов. Мы
дозвонились в морг местной больницы, но там никто не брал трубку. Скорее
всего, санитар морга тоже спал мертвецким сном - в Днепродзержинске не
пил только бюст Леонида Ильича, установленный на родине Героя по факту
его еще дважды геройства.

Потерпев фиаско на государственном уровне, мы обратились в частный
сектор. Дежурная по этажу гостиницы назвала бабку, обмывающую
покойников. Ее даже не пришлось будить - старушка маялась трезвой
бессонницей. Мы быстро уговорились о цене. К тому же ей очень польстило,
что "клиент" - из столицы. Она бралась его и бальзамировать, но мы
объяснили, что он - уже. Бабуля подивилась: кто же это забальзировал, но
не обмыл? Мы назвали тренеров-виновников. Она не врубилась, эти громкие
по тем временам фамилии ей ничего не говорили. С тем бабуля взяла свой
профессорский саквояжик и пошла с нами, однако на месте от престижной и
дорогой работы отреклась: "Живых - боюсь!"

Нам ничего не осталось как обрезать ковровую дорожку у ног и головы
старушкина отказника и, как на носилках, отнести его в прачечную
гостиницы. Там, на голом цементном полу, щипцами для белья обнажили тело
донага и пустили на него холодную струю - горячей воды на родине Ильича
(Леонида) отродясь не было. Он (Гена, а не Леонид Ильич) очнулся, сел и
испуганно спросил: "Где я?" Нам не хотелось напугать его прачечной, и мы
ответили: "В морге!". Он снова вырубился, и так трахнулся бошкой, что мы
намылились бежать за бабкой - у нее открывался полный фронт работ и
исчезли основания для страха...

Но Бог - не фраер, он сберег пьяного и в этот раз, а на следующий день,
похмелившись, воскресший из мертвецких щедро заплатил за молчание: нам -
сделал отличные фотографии деток во время тренировок и выступлений, а
своей славной дочурке купил громадную куклу. Судьи же, хотя допились до
беспамятства, не забыли, кто их так славно угостил до этого самого
беспамятства, и единодушно отдали девочке третье, призовое место.
Правда, объективно она заслуживала его и так, но фиг бы его получила, не
соверши Гена отцовский подвиг "не корысти ради, а токмо волею пославшей
мя жены" (Отец Федор, (с) Ильф и Петров, "12 стульев").

Больше Гена никогда не пытался перепить тренеров.

... А евойной мегере никто ничего не выдал, потому он жив до сих пор. И,
если себя узнал, не сомневаюсь, с удовольствием примет привет из
славного коммунистического прошлого, когда человек человеку был родной
Брат, настоящий Товарищ и преданный Собутыльник.

© Алик, анонимный трезвенник

www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/mastersquot/

Еду тут в субботу с утра на первой электричке, и на переходе Белорусской
с кольцевой на радиальную наблюдаю картину: идут две особи
противоположного пола негроидной расы. Баба идет старается чтоб жопа
особо из штанов не вываливалась, натянет на экскалаторе штаны 3 секунды
опять вся жопа видна... кое как они прошли и на ступеньках баба
подскальзывается и летит мордой по лестнице плашмя...(жопа наружу) и тут
ее кавалер выдает фразу... Так и знал русская водка до добра не
доведет....

В субботу пассажирский авиалайнер нигерийской компании Sosoliso разбился
на юге страны в районе города Порт-Харкорт. Сразу же после падения
самолет взорвался и загорелся. Несмотря на это, семь человек успели
выбраться из-под обломков и спаслись. На борту McDonnell Douglas DC-9
летели 75 школьников, все они погибли.

Вопрос на засыпку... если все школьники погибли, то что это были за 7
человек которые выбрались из под обломков, на ум приходит только одна
мысль, весь экипаж спасся, оставив на произвол судьбы 75 детей

Жена работает дизайнером по интерьеру. Самая большая трудность - со
строителями, которые воплощают ее гениальные выдумки в плитку и
гипсокартон. Рассказывает:
- У нас сейчас две бригады более-менее вменяемые. В первой прораб
азербайджанец. Нанимает только рабочих с московской пропиской. Делают
качественно, однако норовят не по проекту, а по-свОему. Стоимость в
среднем 240 долларов с квадратного метра.
В другой бригаде прораб - югослав. Нанимает и армян, и грузин, и
молдаван, черт-те откуда - лишь бы были на югославов похожи. Смуглые и
чернявые. Не знаю, как он их вдохновляет, но они каждый вечер за собой
пол моют! Ходят все в белых комбинезонах, он им покупает, представляешь!
По-русски не говорят... при клиенте.
Югослав берет 300 с квадратного метра. И не долларов, а евро.

Ледерман

В продолжение темы о наших рекламщиках.
Телевизор смотрю не так часто, но в прошедшие выходные как раз убивал
свое время таким образом. Пару раз увидел рекламу женского нижнего белья
марки "Вендетта". Вкратце, реклама представляет собой (трудно не
догадаться) показ полуобнаженного женского тела с рекламируемой
продукцией. Увидев сие творение "ге..ев маркетинга" задумался...
Вендетта - кровавая месть (преимущественно в Сицилии). Вот и приходит на
ум только один способ - затрахать до смерти...

Утро. Переход в метро, эскалатор.
Старушка у эскалатора временно прерывает вещание записанных рекламных
объявлений, чтобы внести порядок в движение пассажиров, но при этом,
почему-то, гонит откровенную пургу: «Ув. пассажиры, эскалатор на подъем
нужно занимать полностью, встаньте на каждую ступеньку, проходите
вперед, занимайте все ступеньки, он рассчитан на полную загрузку, вот я
сейчас остановлю, чтобы не ломали эскалатор, пойдете вверх пешком,
встаньте на каждую ступеньку, что я сказала! а не то эскалатор
сломается, будете платить за ремонт…» Народ, конечно, едет как хочет, но
из-за бабкиных слов ухмыляется. Тут бабка отключается, и до пассажиров
доносится окончание записанного дикторского объявления: «…может
содержать заведомо ложную информацию».
Улыбки мгновенно переросли в гогот.

Иду сегодня с утра на работу... Мимо кладбища. Как обычно. Настроение
паршивое, после выходных отдохнуть хочется, поспать телик повтыкать.
Таблички всякие, типа "Домовини- Гроби", "Вінки- Памятники", "Панихиды"
короче, "позитивные" такие таблички. Все, думаю, заебало, думаю, ну нах,
зайду на последние от з/п гроб закажу с панихидой...
Зашел. Народ с перепою-бодуна на меня спозараннего вытрищелся, как на
мертвого, а я им: Мне бы гроб... Один... И понихиду. Одну.
А мне так, удивленно растеряно с улыбочкой олигофреничного шизоида,
целиком и полностью довольного жизнью:
- Извините, дерево закончилось, а священник после вчерашней свадьбы есче
не отошел...
И пошел на работу ни с чем... Думаю, блин, неделя тока началась, а уже
такая непруха пошла...

:):):):):):):)) С началом рабочей недели.... :):): :):)):):):):)

мой муж ( по национальности киприот) в начале нашей совместной жизни с
большим рвением начал учит родной мой русский язык!!!!!
Боже чего мне это стоило!!!!!!!!
В один прекрасный день приезжает моя мама.....
Едем в аэропорт ее встречать...... по дороге учу его как надо
приветствовать....
Говорю, как только ее увидишь, скажешь: Привет, теща приехала!!!
Понял? понял!!
Стоим ждем! Рейс Аэрофлота, знаете-ли, все русские ждут прибывающих....
Выходит мама моя.....
(Хочу сказать, в греческом языке нет глухих звуков, это чтоб было
понятней весь "сок") Мой дорогой, в переизбытком чувств, кричит ( сам
того не желая)

ПИЗДЕЦ, ТіЩА ПРИЕХАЛА!

Смеялись все, кроме моего мужа!!!!

Не смешно, но в достаточной мере прикольно…
Собрались как-то недавно в одном баре в Киеве четверо. Люди относительно
знакомые, но не тесно. Сидим, пьем пиво/водку. В процессе общения
выясняется, что, в общем-то, украинцев по национальности среди нас нет
(хотя паспорта, ессно, соответствующие). Трое русских и один еврей. И
более того, двое из русских переехали на Украину уже в зрелом возрасте,
непосредственно перед перестройкой, и украинский язык знают весьма и
весьма относительно.
Но, как выяснилось, все трое, в общем-то русских людей являются
искренними патриотами Украины, готовыми с оружием в руках отстаивать ее
независимость. В том числе и от России. Далее, все поотдавали своих
детей в украинские школы/садики. Стали обсуждать Голодомор (кто не знает
– с подачи Сталина в 30-е было уничтожено до 10 млн. украинских
крестьян). Русские ответственность нести за это не захотели, но сошлись
на том, что с Путина пару миллиардов скачать за это было бы неплохо.
И тут нам стало дико. Это кто же тут и что обсуждает? И сошлись на том,
что для русского идея своего собственного государства очень близка сама
по себе, а хохол – он и в Африке хохол, он сам себе злейший враг..
З.Ы. А еврей все время молчал, но заплатил за всех!

Жигулев

Попросил я сторожа на даче истопить баню, а сам уехал по делам.
Приезжаю, в бане провода висят, пластик на котором они держались
оплавился, термометр зашкаливает, спрашиваю сторожа, как ты подкидывал
дрова, в парилку зайти невозможно. Он отвечает, а я заползал.

Оговорка даже не по Фрейду, а по Сорокину...

Приглашение к участию в тендере:

Тема: Режимно-наладочные работы на теплоэнергетическом оборудовании
печей ПТБ-10 и ФЕКАЛЬНЫХ установках.

Кто связан с нефтянкой поймет. что установки "факельные"

Петербург, гипермаркет "Лента", овощной отдел... Этикетка на ведерке с
салатом из морковки и еще чего-то: САЛАТ ЯПОНСКИЙ ПО-КОРЕЙСКИ "ЭЛЛАДА"

Навеяно сегоднишним общением с МГТС.
Как-то в застойные 70-тые один мой знакомый вернувшись из командировки в
Грузию так описал свои впечатления: «Телефон в Тбилиси работает так, что
лучше пользоваться троллейбусом».
Сегодня у меня перестал работать телефон. После длительных
безрезультатных попыток дозвонится в бюро ремонта МГТС по всем
телефонам, указанным в телефонных справочниках, я сообразил, я могу
найти доступ к ним и другим путем – у меня же есть дома выход в Интернет
через независимого оператора. Сказано – сделано. Захожу на сайт МГТС
www.mgts.ru При первых десяти попытках сайт при нажатии на любую кнопку
выдавал один и тот же ответ: ERROR: get_template() failure:
[./tpl/otherpage_.tpl]

Через полчаса он ожил, завис и умер опять. Эх, придется ехать на
ближайший телефонный узел на троллейбусе. Люблю я наших официальных и
около официальных связистов за верность традициям.

S.

Делегация голландских фермеров в деревне.
... всю делегацию посадят на лодки типа "Казанка" и отправят на озеро
пить русский самогон и кушать тройную уху.
Тут Ян Ван Дербильд опять воспротивился.
- У нас в Голландии, - говорит, - принято перед обедом совершать
променад, то есть пешие прогулки. Не можем ли мы дойти до местного
"Макдональдса" пешком?
Сырохватов решил посовещаться с Лехой. Тот долго не думал.
- Где, говоришь, председатель столы накрывает. На Выселках? Так это же
мое самое любимое место. Я там завсегда рыбачу. Пусть они на лодках
едут, а мы пеходралом дойдем. Гости аппетит заодно нагуляют. Тут
всего-то час ходу напрямки.
Сырохватов пошел до председателя. Тот недовольно покрутил ус, но спорить
не стал.
- Ладно. Мы поехали. Через час ждем.
Председатель колхоза, главный инженер, бухгалтерия из трех женщин
погрузили в лодки заранее наловленную рыбу, самогон, много чего еще и
отправились вверх по реке Ворожке на озеро Белое.
Леха с построенными в колонну по одному голландцами и замыкающим
Сырохватовым отправился вниз по течению на озеро Текун.
Надо, наверное, объяснить, что деревня Боталово уютно располагается на
правом берегу речки Ворожки, вытекающей из небольшого, лесного озера
Текун и впадающей в озеро Белое.
Да, Леха Мурзаев перепутал. Но ведь и Виктор Викторович не знал, что
кроме Новых Выселок на Белом есть и просто Выселки на Текуне. Вероятно,
это был перст судьбы. Может, и Иван Сусанин в свое время точно так же
вел отряд польских интервентов, справедливо полагая, что знает окрестные
леса от и до.
Прогулявшись по лесу, придя на место предполагаемого фуршета, и никого
там не обнаружив, мужики, прождав несколько часов, приуныли. Голландцы к
тому времени не просто хотели есть. Они оголодали до степени озверения и
кидали, ох, недобрые взгляды в сторону российских партнеров.
- Леха, чего делать-то будем, - шепотом спросил Сырохватов Мурзаева.
- Не, дрейфь, сейчас что-нибудь придумаем. Я снасти-то свои, конечно, не
взял. Но есть заначка. - Леха отошел в сторону и вернулся, держа в руке
гранату. - Вот, немецкая, в том году раскопал. Значит, план такой.
Голландцы лезут в воду, я ее кидаю…
- Леха, а ты последовательность действий не перепутал?
- Ах, да. Я сначала ее кидаю, потом прыгаем в воду и собираем, все, что
всплывает. Уи?
- Черт бы тебя побрал с этим французским. Давай кидай, а то эти чудики
со своим Гринписом прицепятся.
- Не прицепятся, жрать уж больно хотят. Где тут кольцо-то…
Прогремел взрыв. Голландцы, не выставив никакого протеста, кинулись в
озеро и вытащили две небольшие щуки и три окунька. Развели костер,
перекусили. Ян Ван Дербильд от имени всей делегации поблагодарил
российскую сторону.
- Я, - говорит, - из средств массовой информации был уверен, что в вашей
стране только и делают, что пьют водку. Мы уже целый день наблюдаем
обратное. По приезду в Нидерланды я обязательно напишу отчет о поездке
нашему правительству и попрошу о выделении дополнительных инвестиций в
ваше сельское хозяйство. Пятьсот тысяч евро будет достаточно колхозу
имени Чапаева и фермеру Мурзаеву?
Леха подошел к Ван Дербильду и обнял его за плечи.
- Ян, и на хрена нам этот имени Чапаева. Хочешь, я еще пару гранат кину?
Запив ужин озерной водой, все, как по команде, решили закурить. Леха
было достал свой кисет, но лысый голландец, тот, который про кур
спрашивал, протянул ему только что сделанную самокрутку.
- Чего это он, - насторожился Мурзаев.
- Не знаю, но, по-моему, это марихуана. У них в Голландии она разрешена.
Сейчас спрошу. - И через минуту, - Да, легкий наркотик. Он говорит, что
если ты выкуришь, то твои глаза будут излучать особый блеск и
непередаваемое волнение.
Леха взял самодельную сигарету и затянулся. Сильно ничего не произошло.
Правда, вместо Сырохватова перед Лехой сидел председатель колхоза и
тянул:
- Мурзаев, отдай землю. Отдай по-хорошему…
Леха тряхнул головой, убирая видения.
- Ладно, пусть теперь моего попробует. - Мурзаев насыпал из кисета в
быстро скрученную козью ножку добрую порцию самосада.
Голландец затянулся. Лицо его покраснело, глаза начали вылезать из
орбит. Мурзаев усмехнулся.
- Я не знаю, что там излучали мои глаза, но его, точно, сейчас на жопу
налезут.
Начало темнеть. Мужики посовещались и решили ночевать в лесу. А поутру к
председателю на разборки заявиться. Голландцы принялись устраиваться на
ночлег. Леха прошелся по полянке, на которой все расположились, и
сосчитал гостей.
- Викторович, у тебя по списку, сколько их было?
- Семнадцать.
- Ты только не волнуйся, но их сейчас ровно на одного меньше.
Сырохватов побелел.
- Ты что, шутишь?
- Какие тут на хрен шутки. Видать, гранатой одного все же зацепило.
Ладно, сейчас все равно не найдем. Темно, как сам знаешь у кого. Спи
спокойно. Утро вечера мудренее.
После этих слов Сырохватов до рассвета не сомкнул глаз. Леха же спокойно
храпел под кустом орешника.
С первыми лучами солнца Сырохватов сам пересчитал голландцев. Точно -
шестнадцать. Одного не хватало. Он разбудил Яна. Тот долго не мог
понять, в чем дело. Затем, разобравшись, указал Сырохватову, что фамилия
одного фермера была Ван Гунделингмастерс и не помещалась в одну строчку.
Таким образом, тот разделился на Ван Гунделинга и Мастерса. А,
вообще-то, это одно лицо, которое спит вон под той березой.
- Доннерветер. Билядь. Фак ю, всех русских, комаров, голландскую
королеву и колхоз имени Чапаева.
Утром в Боталово потянулась цепочка искусанных кровососами, не
выспавшихся людей. Они по одному доходили до автобуса, стоящего возле
магазина, падали на сидения и тут же засыпали. Мурзаев задержал за
локоть последнего в очереди на отъезд голландца. Это был Ван Дербильд.
- Ян, без обид. Приезжайте еще. Я такое место покажу, язь так и прет!
- Уи, Льеха, уи. Ай уонтч слиип!
Автобус, закрыв двери, тронулся в обратную дорогу. Над разогретым днем
асфальтом стоял густой туман, быстро поглотивший огромную двухэтажную
машину. В Боталово стало тихо. Леха проводил Сырохватова до дома и пошел
искать председателя колхоза имени Чапаева. Им, явно было, что обсудить.
www.atofwar.ru

История это произошла три года назад, когда я работал менеджером по
продажам на металлургическом комбинате. К нам в отдел продаж с
испытательным сроком приняли молодого сотрудника по имени Антон, который
изо всех сил пытался показать, что ему не зря оказали такое высокое
доверие. Однажды наш начальник отдела (условно - Андрей
Иванович)отправил его в соседний кабинет с напутствием: "Проверь, стоит
ли примечание в таком-то заказе?" Он тут же убежал исполнять указание.
Прошло где-то минут пять, когда он вбегает обратно и с порога громко
кричит: "Андрей Иванович, не стоит!!!" Дальше все развивается следующим
образом: все работающие в этой комнате (около 7-8 человек) невольно
отрываются от телефонов и компьютеров, поворачиваются к нему и пытаются
понять, что же он хочет донести до начальника. Работа менеджеров очень
напряженная и динамичная. То, что было пять минут назад заслонилось
другими произошедшими событиями. Некоторые не слышали распоряжение
начальника отдела. В общем в воздухе висит большая вопросительная пауза.
Антон видит, что на него недоуменно смотрит восемь человек. Понимает,
что сморозил явно что-то не то и тихо добавляет: "не стоит примечание в
заказе". Тут постепенно до всех доходит трагизм ситуации и все
пооочереди начинают падать со стульев от хохота. Случай этот похоже
выбил Антона из колеи и он не прижился в отделе как постоянный
сотрудник.

Наш сотрудник (назовем его Петров), который раньше служил в МВД, сидит
на лавочке. На эту же лавочку садятся два милиционера и начинают
рассказывать друг другу анекдоты. Потом один из них, спохватившись,
говорит другому: ” Слушай, у нас же проверка, надо чем-то отчитываться,
а мы тут сидим”. Другой немедленно поворачивается к Петрову и говорит:
“Мужик, предъяви документы!”. Петров спокойно предъявляет милиционеру
удостоверение сотрудника МВД, которое тот берет дрожащими руками, сразу
же отдает назад, и оба милиционера тихо, бочком, удаляются.
Символичный случай - количество настоящих и бывших сотрудников всяких
органов, видимо, дошло до такого уровня, что документы они проверяют в
основном друг у друга

Сегодня начальница, решив украсить комнату, притащила такую советскую
серебристую елочку, как из голубого огонька. Мы ее собрали и потом стали
украшать - игрушки прилагались. Я долго веселилась, разглядывая эти
чудеса советской промышленности. Вначале мне попались 2 совы. Уж не
знаю, какую траву они курили, но вид у них был совершенно безумный: одна
розовая, другая фиолетовая, глаза цвета детской неожиданности на пол
туловища:))))) Поихикав над совами, я принялась доставать другие
игрушки. И тут увидела совсем уж какую-то странную зверушку. Я
предположила, что это пудель. На что начальница мне с укоризной сказала:
"Это ежик! Еще кто из вас траву курил!" Так глядя на меня с интересом и
подозрением:)) Но если это и ежик, то какой-то инвалид, потому что
голова у него оказалась в самом неожиданном месте: очевидно он на ней
ползает, потому что она у него в районе брюха... Короче, советская
промышленность по производству елочных игрушек - forever!!! :)))))))

Случилось со мной.
Очень сложно учиться в 3-м классе.
Вчера подошел сын подает учебник, обычный учебник для 3-го класса по
математике и говорит: помоги решить задачку.

Задача такова - нарисуйте КВАДРАТ со стороной 6 см.
разделите этот КВАДРАТ на 6 РАВНЫХ квадратов, затем закрасте 1/12 часть
большого квадрата.

У меня не получилось, а как у ВАС?

Реальный текст с сайта одного из интернет-магазинов. Орфография
источника.
----------------
Зачастую, туалет – это единственной место в квартире,
где можно побыть одному, расслабиться и прийти в себя, подготовившись к
очередному выходу в мир семейных отношений и деловых неурядиц. Сделать
это поможет необычный держатель для туалетной бумаги - прикольный
подарок «FM-pадио для туалета, с часами».

Если Вы купите такой держатель, даже в туалете Вы будете в курсе событий
(слушая новостные передачи). А если новости Вас не интересуют, то
получите дополнительную возможность наслаждаться музыкой. Посещения
туалета станут для Вас особенно приятными. Ваши родные перестанут Вас
узнавать – настолько Вы будете преображаться каждый раз, выходя из
маленькой комнатки для уединенного времяпрепровождения.

Но, слушая радио в такой приятной обстановке, можно позабыть обо всем на
свете. Часы как раз и предназначены, для того чтобы Вы, увлекшись
пребыванием в обществе прикольного подарка, имели возможность вернуться
в мир до того, как Вас начнут искать повсюду с милицией.

Деловые люди особенно порадуются наличию часов в туалете – ведь им
всегда нужно чувствовать пульс времени и быть предельно пунктуальными во
всем. Распорядок их дня жесток и неизменен – каждому делу они отводят
определенное количество минут... И тут важно еще одно: стрелки часов
светятся в темноте. Что бы ни случилось, Вы всегда будете знать, пора
выходить или можно еще немножко понаслаждаться.

Прикольный подарок «FM-pадио для туалета, с часами» имеет приятный цвет
и элегантный дизайн. Посмотрите на него еще раз – вряд ли Вы найдете
подарок лучше!

Держатель туалетной бумаги предназначен для рулонов 12-13 см. (Туалетная
бумага в комплект не входит!)

В продолжение истории №36 от 10 декабря про автосуммирование в Excel.
То-ли еще бывает, истории про компьютерную безграмотность просто
неистощимы.
Женщина - соседка, правда постарше, лет 50, работает на компьютере не
первый год. Ну, как обычно: Word, Excel. Приходит ко мне и просит
объяснить, как эти файлы на дискету сохранить. Реально старался не
смеяться и минут 40 ей растолковывал, как требуемый файл, нажав левым
ухом мыши, перетащить на иконку с 3.5 дюймовым дисководом(про функцию
копирования даже не стал и пытаться объяснять, тем более про CD-Rom и
т.д.). Она конспектировала. На следующий день звонит:
- А как же я эти дискеты в метро повезу?
- не понял?
- Ну в метро же излучение от турникетов, вся информация сотрется на
дискетах.
- Потратил некоторое время на объяснения, что это, мягко говоря, не так.
А вам слабо такой объяснить про автосуммирование в Excel?

Голова.

Вечер пятницы. Сидим дружной компанием пиво пьем, о жизни беседуем. И
зашел у нас разговор о вредных привычках (типа ковыряния в носу в людном
месте, почесывания различных интимных мест и прочее). Ну и затронули мы
известные личности. Ну и один говорит "А ногти грызут многие. Вот Ди
Каприо, кстать, хоть и звезда а ногти грызет." И тут моя сестра видать
плоховато расслышав данную фразу говорит:"А кто такой дед Каприо?" Под
стол сползали молча)

Только что. Программа "Время", 1 канал. В Ульяновской области отключили
свет. Говорится, что теперь продавцы не могут пользоваться
калькуляторами, и им приходится считать на счетах.

Текст передачи "Мобильная классика", на полном серьезе прошедший в эфир
радио Кузбасс FM

Кармен Сегодня вы познакомитесь с мелодией, которую написал французский
композитор Жорж Бизе в 70-х годах XIX столетия. В музыкальном меню
мобильного телефона она называется просто «Кармен», и является
фрагментом увертюры из одноименной оперы.

«Кармен» – одна из самых знаменитых опер. Ее
популярность не исчерпывается только лишь оперной сценой. Она пополнила
репертуар ресторанной музыки. Существует в фортепианных транскрипциях, а
так же в кинематографических версиях (последняя и наиболее успешная
«Кармен Джонс» основана на опереточной версии, которая была
хитом на Бродвее). Кроме этого «Кармен» стала рингтоном и в
мобильном формате звучит так:

(Мелодия)

Вообще, «Кармен» это опера о страсти. Героиня оперы замечена в
пособничестве контрабандистам, она не прочь влюбиться в первого
попавшегося красавца, что периодически и делает; и, судя по эпизоду из
первого действия, носит при себе нож, который опять же не лежит без
дела. В общем, натура яркая. Но как это часто бывает в операх, героев в
финале ждет смерть, а зрителям приходиться выбирать: то ли печалиться по
этому поводу, то ли радоваться торжеству справедливости.

Опера «Кармен» стала невероятно популярной благодаря мелодиям,
написанным Жоржем Бизе. И на самом деле увертюра к опере звучит так:

(Мелодия)

Это была «Мобильная классика», в которой вы познакомились с
рингтоном под названием «Кармен». Напоминаю, что так же
называется и опера Жоржа Бизе: опера о любви, страсти и контрабандистах.
Очень динамичное произведение, воздействующее на слушателей как аспирин
на простуду. Засим прощаюсь, ваш гид по мобильной классике С. Лемешев.

Слушал неделю назад демократок на Эхе Москвы.
Пытает, дескать ФСБ людишек в Чечне. Вывод был сделан на реальной
истории, одного "воина аллаха", того самого который в Гуантанамо сидел,
подвергался жутким пыткам - прослушивание репа, и проч. но не
раскололся. Стоило ему попасться в лапы ФСБ, так сразу все и рассказал.
Все это подводиться под одно - ФСБ палачи и т. д.
И эти кухарки учат нас как управлять государством! Расскажу о методе
(одном из) работы с клиентами в ФСБ. Итак задача. Получить информацию
качественную и быстро. У вас 20 человек в гадюшнике. Что вы будете
делать? Пиздить всех подряд? Да вы запаритесь это делать. Тем более что
они вам все что угодно расскажут. Что они английские шпиены, и все, все
что вы захотите услышать. Такие методы только МВД применяет для
раскрытия глушняка.
А здесь и сейчас нужна информация.
Так вот метод применяемый очень прост, как и все в нашей жизни.
ВАс просто просят рассказать что вы знаете. Добровольно. Вам ваши идеалы
не позволяют своих сдать - ОК. Тогда повезем вас в прокуратуру. Раз вы с
ФСБ не хотите разговаривать. Мешок на голову и в вертушку. На высоте
2000 м пинок под зад. Такая вот у нас прокуратура, для идиетов.
Так как земля полниться слухами (и криками.. Ха), то следующий индеец
все добровольно вам выложит. Качество информации 100%. Что и
требовалось. И никто никого не пытает Веркой Сердючкой.
Конечно для применение метода, необходима предварительная подготовка,
как впрочем и все остальное.
Отсель вывод: Не слушайте дерьмократок. И меня тоже не слушайте. Все я
вам наврал.

Только что прочитал: http://www.newsru.com/crime/12dec2005/abf_4.html

"Преступники не заботятся о том, чтобы надевать перчатки или скрывать
свою внешность от камер внутреннего наблюдения. Полиция говорит о том,
что действуют они весьма профессионально"

Прочитала о школьных сочинениях и вспомнилось...
Не помню уже, в каком уж там классе проходят "Муму" Тургенева, но моему
сыну было задано сочинение на дом, тема - нечто вроде "Трагедия Герасима
в повести... и т. д." Сын весь вечер пыхтел, писал, вечером примерно
собрал портфель и лег спать. А я, естественно, полезла проверить, что
там. В смысле, как там поживает сочинение.
И вот вижу : Вначале пара общих фраз типа "я прочитал повесть и она мне,
конечно, понравилась".
Потом одно вводное предложение типа "и какова же эта самая трагедия
жизни Герасима?"
А дальше такое вот (см. ниже) резюме, и все, конец сочинения:
"Герасим в своей жизни совершил два Поступка: не женился на любимой
женщине и утопил любимую собаку".
...
До сих пор, как только я начинаю осатаневать от философизмов моего сына
(ему уж 19-й годок пошел, самое время искать смысл жизни), лучшее
лекарство - это начать произносить вышенаписанную фразу. Эффект
немедленный и полный :) Хотя... Если подумать, то как раз в этом-то ведь
и трагедия жизни означенного Герасима (если кто еще помнит сюжет :)

Иду сегодня в МарктКаф в Люберцах, рядом идет парень, с виду из
персонала магазина и громко разговаривает по телефону. Очень хорошо
слышно как он сказал: "Вась скажи мне адрес скупки краденого"!!!!!
Ну Маркткауф держись

В продолжение истории о канадских пинкертонах от 12.12.2005: работаю в
израильской полиции в отделе компьютерных преступлений. Долго выбивал
переносной принтер для портативного компа, наконец получили Canon I80.
Сидим, разбираемся. Хорошая вещь, можно показания прямо на месте
происшествия взять и распечатать. Только вот лист А4 в принтер не лезет,
хоть убей. Есть там сверху такой ограничитель размера листа, как у
факса, и он мешает этот А4 засунуть. Смотрим описание - написано, что с
А4 работает, а лист не лезет. И вот сидят 4 мужика, все "немного" в
компах рубят и ни хира не понимают, почему этот А4 туда не лезет и
какого Х. там этот ограничитель мешает.
Звоним в фирму, представляемся, начинаем обьяснять, что лист не лезет, а
должен... Они в непонятки: как не лезет? Пытаемся обьяснить. В этот
момент заходит девочка-секретарша, которая в компах как свинья в
апельсинах, смотрит на принтер и сдвигает этот упор до конца в другую
сторону И ЛИСТ ВХОДИТ! Оказывается, мы упор вправо двигали, а его влево
надо было. Представляю, что в Кеноне о полиции подумали.
А вы говорите, крышку с камеры не снял...