Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 декабря 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Вспомнилось …
Работаю я в очень серьезном и известном ВУЗе, и летом как обычно у нас в разгаре приемная пора, набираем «контингент». При поступлении на коммерческой основе все экзамены сводятся к нулю, так что основным моментом является заключение договора. Забежал к девочкам, которые сидят на заключении, и услышал две истории. Первая. Приходит мамаша, лет этак тридцати пяти, вся из себя, с брильянтами в ушах и прочими аксессуарами нуворишей, и тащит за руку упирающегося сына, раздолбая редкостного, судя по виду. Девочки быстро и аккуратно оформляют договор на сына, и уже собираются сказать до встречи в сентябре, как мамаша не заявляет «А теперь на меня договор на обучение, в ту же группу что и его» (указывает на сына). Паренек просто потерял дар речи, он явно такой подлянки не ожидал. Итог – учатся вместе, вся группа потешается :-) Вторая. Приходит мужичок и просит с ходу оформить договор на его сына. Ему начинают рассказывать какие специальности, про направления и прочее, на что он махает рукой и пальцем наугад тыкает в какой то номер. У всех недоумение от пофигизма к будущей специальности, но он объясняет: «Не хочу чтобы пошел по моим стопам!». «А… извините … Вы кто по специальности? »(максимально вежливо), «Генерал лейтенант! »
Не заводите домашних животных - а особенно кроликов!!!!! Это пи... !
А как все начиналось...
Пару тройку недель назад моей любимой жене приглянулся симпатичный кролик в зоо магазине. И все бы ничего - отговорил бы в два счета - так шустрая продавщица придумала легенду!!! Готовы? Типа кролику уже почти годик, а его никто не покупает. И поэтому его сейчас заберут и отвезут в зоопарк, там отдадут на обед тигру (удаву, крокодилу - на выбор), а вместо него возьмут маленького кролика в магазин. Продавцы учитесь - это был ход конем! Супруга уже не на секунду не выпускала его из рук. В итоге кролик, а вместе с ним клетка, наполнитель на пол, корм, мисочка, специальный камешек - зубки точить оказались у нас дома. На следующий же день был перегрызен телефонный провод. Создание диковатое - в руки дается только если поймать, милое - но эмоций ноль. Короче ладно думаю - раз уж взяли пусть живет, благо вреда особо (при отсутствии доступных к пожиранию проводов) не приносит.
И тут бомба!!! Звонит мне супруга, ревет в голос - приезжай скорее!!! Что такое, наверняка что-то с кроликом случилось! Умер? Нет - он (ОН!!!!!) нарожала маленьких крольчат У НАС В ПОСТЕЛИ!!!
Жена в истерике, я в шоке, ветеринар ржал 2 минуты.
С ужасом жду окончания рабочего дня, домой ехать не хочется.
Иду давеча по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле: "А?... Что?... Да я не слышу нихрена, тут связь плохая! ... О, а когда ты меня на х@й посылаешь, связь просто отличная!"
Город Нью-Йорк. Предзимье. Райончик, где я оказался - так себе. Лучше оказаться где-нибудь еще. Но - дела, надо.
Иду. Над зачуханой латинской забегаловкой от руки написано кривыми буквами: No pets allowed. Рассеянно фиксирую надпись, продолжая движение. Рядом с первой точно такая же картонка о столь же кривыми буквами, на автомате читаю: No tary public.
Стоп! Английский-то я знаю неплохо, лихорадочно пытаюсь вспомнить, хотя бы приблизительно, что такое "tary" - никак. Уже забрезжило подозрение, что это латины какое-то "родное" словечко воткнули, с испанским-то у меня похуже, но тут озаряет: нет там пробела между No и tary. Нотариус стало быть. Разражаюсь непристойным хохотом, распугивая несчастных латинов, и продолжаю путь.
Настроение улучшилось, и даже район перестает казаться совсем уж никудышним.
Рассказала наша начальница отдела кадров: есть у нее малолетний племянник - на редкость забавный детеныш. Когда ему было лет пять, наша Марина поинтересовалась у него, какие, мол, конфеты ты больше всего любишь, солнышко? Солнышко на минуту задумалось и изрекло: "Мишка на СЕРЕВЕ"...
На тему компьютерной грамотности и истории №34 от 13 декабря.
2000 год, первый курс Прикладной Информатики, лабораторные работы и шпаргалки сохраняются на дискеты. Среди особенно "продвинутой" женской половины группы встает вопрос - не повлияет ли электромагнитное излучение от утюгов, лампочек, троллейбусов и прочих бытовых приборов на сохранность ценной информации. Для прикола советую завернуть дискеты в фольгу от шоколадки. Пацаны-одногруппники хихикнули, и забыли. А девчонки - нет. И на следущей лабораторной глаза препода полезли на лоб под синхронный шелест десятка освобождаемых от фольги дискет.
Есть у меня друг, по кличке Горький. Несколько похож он на известного писателя Алексея Максимовича Пешкова, творившего под известным псевдонимом. Но речь сегодня не о нем. Наш Горький – парень, в общем-то, добродушный, хороший, в принципе, парень. Вот только живет он по недавно опубликованному здесь принципу, что «жизнь надо ПРОПИТЬ так, чтобы не было мучительно больно…» ну в общем, все в курсе. Вообщем, не отказывает парень себе в удовольствии раздавить бутылочку «горькой» по поводу и без. Раньше работал он программистом в вычислительном центре, представляете себе? Это важное отступление. А потом стал работать в другом месте, но это не суть. А суть в том, что пришел он однажды домой в очередной раз «под шафе», а надо сказать, что под этим делом Горький начинает очень чутко реагировать на малейшую несправедливость, и не только по отношению к себе, а вообще. Короче, обостряется у парня чувство неудовлетворенности тем, что все в этом гребаном мире устроено совсем не так, как надо бы для полного счастья. И вот, в очередной раз устроили они с супругой по этому поводу дискуссию. Ну и, видимо, чтобы высокоинтеллектуальная беседа не переросла в банальный мордобой, решил Горький переночевать где-нибудь в другом месте. То бишь хлопнул он громко дверью и пошел из дома вон. Предварительно прихватив с собой папин газовый револьвер, который был расточен под боевые патроны. Зачем ему понадобился пистолет, не знает никто, даже он сам. И все бы ничего, но на улице Горькому попались три здоровенных мужика, которые видимо вели себя как-то неподобающе, нарушая тем самым всю справедливость на свете, которой и так нету. Это не могло оставить Горького равнодушным. Человек просто не смог пройти мимо! В общем, вытащил он свой наган, построил этих нехороших товарищей в шеренгу по три и начал им воспитательную беседу. То, что он их не грабил, это точно. Что он им при этом говорил, осталось за кадром. Был ли заряжен его револьвер, история также об этом умалчивает. А доподлинно известно то, что запинали Горького эти три грубых мужика, отобрали у него пистолет и приволокли его в милицию. А надо сказать, что городок у нас маленький, и в ментовке работают несколько бывших одноклассников нашего с вами героя. Вообщем, успокоили менты тех трех мужиков, да они видимо и расстроились не сильно, даже заявление писать не стали. И пистолетик, кстати, заныкали. А Горький как только не брыкался, обзывая своих же приятелей всякими плохими словами - все-таки посадили его менты в обезьянник. Решили продержать кореша до утра, пока не протрезвеет, они и предположить не могли, что история только-только начинается...
Супруга знала, где искать своего благоверного. Часа через два позвонила она куда следует и поехала забирать своего «узника совести». Приезжает, менты все ржут, пошли, говорят, заберешь своего рекетира, наверное уже проспался. Включают свет в обезьяннике, открывают решетку, а там… Пистолет-то у стрелка отобрали, но в кармане его куртки, чисто случайно, завалялся черный маркер… Как известно, ранить словом можно гораздо больнее, да и фамилия, как говорится, обязывает. Вообщем, картина маслом - Горький тихо посапывает на скамейке, а камера, ну просто вся в надписях, типа «все менты - козлы», «гаишники – пидаЪсы», «майор Петров – хуеЪс», ну и все в таком духе. Тех, кого Горький вспомнил, он помянул поименно, а всех, с кем лично знаком не был – обобщил. Стены, пол, потолок, лавки - все было в черных строках, видимо старался наш «писатель», пока маркер у него не кончился, а потом, с чувством выполненного долга лег спать. Ржать менты перестали.
Полночи жена Горького оттирала всю эту литературу. Наконец, управившись, растолкала спящего непоседу. Оказалось, что зря. Принял Горький в тот вечер не слабо.
- Никуда я с тобой не пойду! Твой дом – тюрьма! Уйди от меня!
И все в таком духе. На этот цирк сбежалась вся ментовка.
- А вы все №;%%? :, да я вас всех на ъ$%;%%: , да я вашу маму @ъ$%^, и вашего папу…
Ментам весело. И тут Горький одного блюстителя порядка узнал в лицо. Когда-то они вместе в вычислительном центре работали.
- А ты хъли ржешь, милиционер, бля, че забыл, как мы с тобой вместе из вычислительного центра компьютер спиздили?
Момент истины. Секундный ступор сменяется на массовый падеж от дикого ржания. Бывший же программист дико покраснел и решил развязать ситуацию. Вытащил супругу Горького из камеры и решетку запер.
- Нехъй, говорит, до утра посидишь, мудак.
Горький, от такой несправедливости просто очумевший, как обезьяна, запрыгнул на решетку и давай ее трясти:
Менты уже и не знают, то ли смеяться, то ли плакать. Раздумывали не долго - открыли камеру, успокоили «революционера» своими демократизаторами, и лег Горький спокойно досыпать. А утром отправили его домой. Хотя, говорят, жалко было такого клоуна отпускать. На вопрос «и как только тебя не посадили» наш друг, вспоминая известный фильм, гордо отвечает:
Знакомый работает в фирме, которая торгует спиртными напитками ))) оптом. Рассказал около 13 часов понедельника. Утром, в этот самый понедельник, планерка. Вдруг -телефонный звонок - "Ребята, мы магазин новый открыли, прислали бы своего торгового представителя, очень хотим!!!! Адрес наш такой-то." Ясный помидор, торговый летел как олимпийский чемпион на стометровке. Прилетел. А там мечеть в воскресенье открылась. Торговый- то мальчик не проходил курс "Религиоведение", посему зашел просто в мечеть и спросил - "А где здесь новый магазин, которому спиртное нужно, ну они звонили недавно?" Вышел оттуда живой и здоровый, прослушав лекцию на 30 минут о началах мусульманства. Продолжает пока работать. Адрес точный был )))) Конкуренты веселые ребята, однако )))))
Все смотрели новости про машины двойники с номерами чиновников, так вот сегодня видел........... Пробка, движение стоит, а по встречке летит БЭХА 5 (новая) с мигалкой, номерами, маячками, а скорость под 70 где-то. Тут видно не заметив ее (стоя в пробке) решил развернуться инкассаторский броневик - разворачивается, бэха по тормозам и на тротуар пешеходов пугать... всех разогнала и в последний момент упирается бампером в бетонный отбойник, так чуть-чуть (там огрождение... стройка идет) Картина маслом приплыли.... выходит водила, в свитерке джинсах.... инкассаторы на обочину и тоже вышли (вроде как подрезали и вину признают), водила бэхи не выступая делает пару звонков получает ЦУ и при всех снимает номера (меняет на простые), снимает мигалку и стоит ждет ментов. вот такие у нас люди ничего не боятся вешать бы их вместе с теми кто номера и документы дает.
В далекие Советские времена мне пришлось начинать свою трудовую жизнь. Начинал я ее на Киевском заводе АНТК им. О. К. Антонова работягой. Предприятие занимается конструированием и выпуском опытных образцов самолетов АН. В летний и осенний период со всего предприятия собирали "добровольцев" и отправляли в подшефный колхоз на спасение уражая. Однажды одним из "добровольцев" был и я. Приехали собирать капусту - сначала в свои сумки, а потом в колхозные ящики. Настал ЧАС обеда и мы группами стали кучковаться в прилягающей лесопосадке. Разожгли костер, навернули по стопарику и стали травить байки. В нашей компании сидел один инженер-конструктор из КБ и рассказал нам историю, от которой я чуть не обоссал ноги: "Дело было в далекие 1985 или 1986 годах, точно не помню,- завод заканчивал летные испытания нового самолета АН-124. Такого небыло еще нигде в мире - к огромной трубе прикрепили носовую часть, хвост, крылья и заставили летать. Теперь необходимо этот шедевр было показать во всем Мире, а тут как раз выставка в Ля-Бурже. Собрали лучших представителей КБ и КГБ выдали по 40 франков суточных, запаковали в самолет и отправили во Францию - на выставку. Самолет наш был только испытательным образцом, поэтому клозет в самолете не строили - чтобы не тратить народные деньги попусту. Для тех, кто незнает, в нутри фюзеляжа самолет состоит из погрузочного отсека из которого по металлической лесенке(5-6 метров)можно поднятся в кабину пилотов и небольшой отсек для пассажиров (10-12 кресел). Долители во Францию без приключений, предусмотрительно взяв с собой ведра для отхожих надобностей. На выставке - фуррор, полный упех, толпы делигаций и поситителей - осматривают самолет с наружи и из нутри, но в кабину никого не пускают, чтобы не выдать лазутчикам наши секретные технологии. И так день за днем. Наш народ экономный, незачем тратить валюту на отели и продукты. Днем умываться ходили в туалет аэропорта, готовили в кабине пилотов, спали в креслах пассажиров. Ночью закрывались в самолете, пили, ели, спали и срали... в ведра, так как аэродром ночью усиленно охранялся. И вот однажды эти ведра набрали критическую массу - необходимо принимать решение, и оно было найдено. Решили - ночью ведра вынести и вылить подальше от самолета в траву. Дождались ночи и двое Советских деллегатов взяли ведра и тихонько стали нести их на выход, чтобы не расплескать. Открыли дверь и по трапу, плотно, один за одним стали спускаться на улицу. Но небыл учтен один момент - аэродром охранялся староживыми собаками. Одна из них техонько подошла к нашему самолету, дождалась момента и громко залаяла. От неожиданности первый деллегат подскочил, сзади на него натолкнулся второй, ведра были брошены и дерьмо потекло по трапу на плиты аэродрома (примерно 20 литров говна). Подоспевшей охране аэродрома объяснили что на на самолете проводятся регламентные работы, сами всю ночь тряпками, бумагой вымакивали все дерьмо, чтобы утром иностранные посетители не зеподозрили ничего. Убрать - убрали, тряпки и бумагу сложили в мешки и спрятали в кабине пилотов, а запахи решено было нейтрализовать одиколонами типа "Шипр", "Красный Октябрь" и другими. Когда одиколоны были все вылиты, догадались помыть трап и плиты авиационным керосином. Утром праздник авиации продолжился..." Вот такая история.
Дело было в городе Д. По долгу службы, я с напарником, постоянно перемещаюсь на служебном авто по городу и его окресностям. Собственно сама история, на работе запарка, нужно попасть в максимальное количество мест, за минимальное время, суть работы, сродни доставки пиццы и оказания интимнопихологической помощи клиенту. Отрезок дороги, на котором происходит действие, представляет собой дамбу, чуть больше 1 км в длинну. Летим по дамбе, высота дамбы метров 10, с одной стороны река, уже прихваченная льдом, с другой поле с озером. На скованным льдом озере сидит рыбак. Ситуация на дороге, впереди колона, во главе с двумя большегрузными авто и легковушкой. Разрешенная скорость на отрезке 70 км/в час, у меня уже 80, догоняю. Дамба делает поворот и я вижу, что перед колоной, в метрах 30 едет "мастер" на букву "М", в смысле ученик, встречных нет. Дамба делает второй поворт. Придавил педальку в пол и выхожу на обгон, скорость за сотню, как всегда не вовремя из-за поворота, появляется автобус и стремительно приближается, маневр обгон почти завершен. Коллега рядом бросает фразу мол: "адриналин по утрам, заменяет чашку кофе!" А потом более нервно "или две!" Резко встраиваюсь в свой ряд, начинаю тормозить, чтоб не врезаться в "мастера", все внимание на дорогу! А напарник не унимается и призывает полюбоваться, пейзажами за окном и рыбаком, на что я резонно возражаю, что мол, если бы я сейчас отвлекся, то сидели бы мы в озере, вместе с рыбаком! Мораль сей басни такова, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ ВОДИТЕЛЯ ПУСТЫМИ РАЗГОВОРАМИ!
Несколько лет назад работал в магазине "Энтузиаст" на Авиамоторной. Дружбан работал в отделе садового инструмента, торговал насосами, косами и так далее. И так со слов боевого соратника по труду. Серега привет! Как-то приходит к нему лицо так сказать лицо кавказкой национальности и спрашивает: есть ли у Вас насос ФОНТАННЫЙ, потом немного подумав добавляет: КАКАШКИ КАЧАТЬ! (насос фонтанный - для декоративный прудов! Кстати очень красивый фонтанны. Насос фекальный - для откачки продуктов человеческой жизнедеятельности) Вот такие бывают оговорки! Завтра расскажу о бабушке с дедушкой и отбойный молоток!!! Успехов.
История произошла со мной. Захожу как-то в продуктовый магазинчик купить там колбаски сыра. Продавщица попалась очень внимательная. Спрашивает: вам колбаску порезать или кусочком оставить, то да се. Ну я конечно от такого сервиса слегка прибалдела, говорю, ну если можно то конечно порежьте. Следующая фраза продавщцы меня ввела в легкий ступор -: а у нас нет машинки для нарезки!!! Ну и зачем спрашивала?!
Мой знакомый устанавливал двери в квартире одного москвича. Хозяин конечно был толстый и красивый. Он как положено все время бесцельно прохаживался возле работающих дядек, давал полезные советы, короче мешал работать от души. Иногда он разнообразил свой досуг тем, что безобразно унижал и всячески доставал свою жену, видимо чтобы всем было ясно кто в доме главный. Та молча терпела, занималась чем-то по хозяйству. И вот, значит, стоит она согнувшись, моет пол. Он проходит мимо, шлепает ее так неслабо по заднице и выдает что-то типа "ну что ты пидарша тут встала, пройти мешаешь". Ну т.е. достал ее окончательно. Она выпрямляется, смотритна него так ласково и говорит: "конечно, если бы я была женой генерала, то была бы генеральшей, а так я всего лишь пидорша". Дядьки выпали, а этот красавец надолго припух и даже полезные советы больше не звучали.
Знаете такой анекдот, когда 2 заики поспорили, типа кто купит сигареты и не заикнется. Когда 1 подходит м говорт LM, а второй LD и тут продавщица спрашивает: синий или красный. Заика: сссссссссссука!
Так вот, зашли мы как-то в магазин с компанией человек 10, а я буквально 10 минут назад этот анекдот рассказала, посмеялись и забыли, но в магазине перед нами мужик говорит:LD пожалуйста! Продовщица: синий или красный? Мужик: синий. Представьте нашу реакци. Диким хохотом мы смутили этого мужичка, продовщину, они ничего не понимали, из магазина мы выползали!!!!!!!!
в троллейбусе ехала недавно, так заряд бодрости на полдня получила. он вдруг посреди дороги заглох, водила на выход - ну думаю рога упали, как всегда... потом водила заходит назад и орет на весь салон "мужики есть? помогите подтолкнуть троллейбус!!!" такого я еще никогда не видела, хотя в школу ысе 10 лет на них самых и каталась: о)) человек 5 пошло толкать - завелся!! так он им потом по громкоговорителю благодарность объявил! :о)))
Было это в начале 90х. Едет мой знакомый доктор с молодой женой к ее сестре за кардон(вышла за муж за венгра что ль), событие по тем временам большое, первая поездка. Лето, жара, идут на пляж две молодые пары, у входа на пляж надпись, местным вход 5уе? , иностранцам 15уе? . Охранник пропускает троих по 5 и останавливает доктора. Ему объясняют ситуацию плати мол 15, на что он начинает орать на русском; " Какой я на хрен иностранец, я русский ". Рассказал не он .
ПредИсловие: Говорите, одна Москва в новостях? Думаю, не Москва за№№ала, а новости...
Исловие: :)
Есть в физике такое понятие - "дырка". Означает отсутствие электрона. Типа это когда все возможные "орбитали" для электронов заполнены, кроме нескольких -- тогда видно не движение электронов, а движение этих самых дырок. Ключевой термин в физике полупроводников, кто в институте физику изучал, должен был слышать.
И есть такой анекдот-быль, про то как в древние времена, когда не было еще ни компьютеров, ни принтеров, отдал один студент машинистке рукописную версию своего диплома распечатать на машинке, в N экземплярах. Заплатил, ессно. Машинистка попалась сердечная, добросовестная. Когда за день до защиты студент забрал эти N копий и вечером наконец на них внимательно взглянул, оказалось, что слово "дырка" везде старательно заменено на "отверстие". Для благозвучности.
Привык я считать этот анекдот классическим, известным всем технарям... А недавно на lenta.ru прочитал "новость" (бездарно переведенную с английского). И в ней, в точности по анекдоту, все "дырки" заменили -- на "дыры" и "вакансии" (именно так, вперемежку). Ну ладно, ошиблись люди. Технического корректора конечно гнать за такое надо, но зато вот она, кнопочка: "прием опечаток". Ведущая мимо всех спам-фильтров прямо в руки ответственного редактора! И кликнул я на нее, и изложил ответственному редактору, как статья должна звучать и что в ней надо изменить. (благо и другие ляпы были!)
И получил ответственный редактор мою корректуру.
И, полагаю, возрадовался.
И оставил он статью как есть.
И я его понимаю. Какая разница, сколько смысла в новостях?
Главное в новостях -- благозвучие!
P.S. А вы говорите - в новостях одна Москва... Право же, она намного благозвучнее Апшеронска или Днепродзержинска!.. P.P.S. Оригинал "новости" тут: http://www.lenta.ru/news/2005/12/09/crystal/
Анек вместо эпиграфа. Рабинович в поезде жалуется попутчику: ночью нас ограбили.. жена спит с проводником... И вообще - мы едем не в ту сторону.
Еще в нормальной, а не нэзалэжной, советской Украине пышно отмечалось 60-летие чего-то, то ли какой ленинской работы, то ли выдающегося коммуниста союзного али местного разлива - неважно. Как говорится, курице все равно - поминки или свадьба: и по этому случаю в киевском Дворце спорта учинили подобающий праздник на льду.
Открывать праздник должны были совсем юные, 5-6 летние фигуристы, закрутив хороводы в виде цифры "60". Ведущим этой гоп-компании поставили моего 9-летнего сына, уже, можно сказать, опытного спортсмена, закаленного в горниле городских, республиканских и всесоюзных соревнований.
Хотя в то время он был всего-ничего перворазрядником, подобное поручение оскорбило его лучшие мастерские чувства: выступать в массовке, да еще с такой мелюзгой! Спортсмена угововорили-заставили по нехитрой формуле "Пионер, будь готов!". Отроку припомнили "Торжественное обещание", пришлось быть "Всегда готовым!", но пакость в юной душе затаилась, и после каждой репетиции мы с мамой слышали угрожающее бурчание: - Ну, я им пркажу!
Сколько мы ни пытались выяснить, какую же месть он задумал, гордец отвечал: - Узнаете в последний день.
И действительно, после успешного последнего прогона, он открыл глаза главному режиссеру праздника: - А из правительственной ложи видно "09", а не "60!".
Увы, командный пункт режиссеров, с которого они руководили построением, был с противоположной стороны ледовой площадки. Куриное воображение культуртрегеров не позволило им догадаться об этом сначала. Услыхав, они помчались взглянуть на заветную цифру из правительственной ложи - и с ужасом убедились: "09"!.
Как положено, сразу матюги, инфаркты и обмороки. А в поиске виновных крайним оказался ведущий: - Почему молчал? - Не спрашивали!
... Стали искать выход из тупика. Попытались хоровод, образующий "0", поместить с другой стороны шестерки.. Выходило "90". Наконец, малой, уже насладившийся местью за поруганную спортивную честь, подсказал другой выход на лед, к которому и проложили резиновую дорожку.
Правда, при проходе по ней случились кадровые потери - кто из юных дарований споткнулся, кто утомился в пути, а кто просто описался. Но добравшиеся до льда явили пред ясны очи зрителей правительственной ложи заветную "шестьдесятку", пусть слегка и подуменьшившуюся на несколько голов по сравнению с задуманным размером. ...
Зато начальника городской телефонной сети, которому по чину не полагалось кресла в козырной ложе, усадили не под ней, на местах для приближенных, а напротив, убедив - дескать, вот видите цифру "09"? Это в честь вашей "Горсправки"! И под это уваживание наш тренер выпросил себе домашний абонент вне очереди.
Мы же с мамой, как родители отрока, спасшего реноме организаторов праздника и прочее, удостоились "Почетной Грамоты Спортскомитета УССР" и подарочного набора шоколадных конфет, выпущенного к тому самому 60-летию - то ли какой ленинской работы, то ли выдающегося коммуниста союзного али местного разлива - неважно. Дефицитные конфеты оказались свежими и вкусными.
Трудимся мы в кадровом агентстве. Одним из довольно ответственных действий современного рекрутера является «прямой звонок». Это когда ты звонишь совершенно новому, незнакомому человеку, находящемуся на рабочем месте, и предлагаешь свою вакансию. Обычно тут и подход особый нужен, и контакт установить, интонации подобрать и тд. Итак, рабочий день, Лена, наш сотрудник звонит «по прямому». Номер абонента занят или выключен, Лена ставит автодозвон, громкую связь и берет зеркальце, чтобы привести пока себя в порядок. Телефон не издает никаких признаков жизни. Лена продолжает осмотр себя в зеркальце и задумчиво изрекает: «Что-то прыщи повылазили по лицу…» В этот момент телефон, как будто дождавшись, говорит: «Ваше сообщение записано».
Офис падает от хохота, когда понимает, что произошло…
Сейчас ждем, перезвонит ли потенциальный кандидат в ответ на такую «интригующее сообщение»…
С наступающим Днем чекиста. Историю эту услышал лет наверное 8 назад. Наружное наблюдение - наружка, в простонародье - семерка, служба секретная и невидимая, а в то время вообще мало кто слышал про нее, так вот, менялись один раз рано утром наряды, а чтобы не привлекать к себе внимание (понятное дело), заехали в какой-то гаражный кооператив, вышли из машин, скучковались и перетирают свое. Минут через несколько к ним подходит совершенно незнакомый мужик и просто так спрашивает: "Мужики! Вы с семерки?" Повисла гробовая тишина, народ сначала даже не понял что произошло. Мужик этот снова: "Мужики! Вы с семерки?" Народ чуть очухавшись начинает шифроваться типа: " Что за дела? Кто такой? Чего надо?" Мужик опять: "Не мужики, ну вы с семерки?" И диалог этот повторился раз восемь, в конце концов старший не выдержал: "Ну да! Да! С семерки мы и что?!" Мужик: "Да нет, ничего, просто вы своей семеркой мой гараж подперли." История надолго запомнилась.
Поехал в украинское село в командировку. Сидим, теплая компания, теплая хата, выпиваем, общаемся. Понятно, зашел разговор о женщинах. И один комбайнер рассказывает, что как-то на заре своей семейной жизни общался он со своей молодой женой на тему соседей – мужа-украинца и жены-еврейки. На ее риторический вопрос "И что же он в ней нашел, своих, что ли, мало?", он возьми да и ляпни, "Тю, ты шо не знаешь, что у евреек "дирочка" ПОПЕРіК?!" А назавтра в колхозе топили баню (до обеда – для женщин, после обеда – для мужиков), из которой его жена вернулась СТРАШНО ЗЛАЯ и с фингалом под глазом. Ей, естественно, интересно было посмотреть на "дирочку поперек", все наклонялась, чтобы заглянуть, ну и получила шайкой по голове, от темпераментной еврейки, которую достало ТАКОЕ внимание со стороны соседки.
Так выпьем же за непорочность украинских женщин!!!!!
Сегодняшний "МК". Статья "Лепешинской не дадут убежать из больницы" на 1 стр. Цитирую "На сей раз мировая знаменитость борется с последствиями нарушения кровообращения в третьем отделении терапии." Мои соболезнования третьему отделению. Можете проверить.
Расчесывался 486. Кто не знает это процессор, а у него снизу палочки торчат, так вот я поехал на работу и забыл достать его из волос, он хорошо держится - штырьков то много. Ну в автобусе бабка какая-то говорит, что-то типа "ой мОлОдешь, что только не придумает", вот тут-то я и заметил подставу!
Только что прочитала. То, что меня особенно поразило, выделено крупным шрифтом: "НЕДАВНО популярный актер Дмитрий Певцов НЕДАВНО серьезно поругался со своей женой, актрисой Ольгой Дроздовой. Ссора произошла на глазах ПРЯМО у съемочной группы программы "Пока все дома". ... Дроздова разнервничалась и то и дело хваталась за телефон. Три часа ожидания не принесли результатов: Певцова все не было
РАЗВЕСЕЛИТЬ ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ПЫТАЛСЯ КИЗЯКОВ".
Они чего там, совсем с дуба рухнули, грамотеи хреновы? Или журналисты такие перлы с похмелюги выдают? Прямо на глазах... на глазах прямо!!! Кизякова жалко, ему труднее всех пришлось - время веселить...
вот ссылка: http://yoki.ru/news/news/14-12-2005/13675-0
Дочери было года четыре. Пошли с ней гулять. День был жаркий, решили мороженого купить - Эскимо "Ижевское", фирменное в нашем городе. Подходим к лотку. - Эскимо "Ижевское" дайте, пожалуйста. - "Ижевского" нет. А дочь не расслышала. - Мама, - говорит, - если ЖЕНСКОГО мороженого нет, то я другое есть не буду. Мы ведь девочки, почему мы должны мужское мороженое есть? И тут остряк сзади в очереди: - Потому и должны, что девочки... Очередь уже больше никакого мороженого покупать не смогла.
Есть такой анекдот: Звонит мужик в службу поддержки и говорит: - У меня сломался виндоус Служба поддержки - А, что случилось Мужик - Включил утром машину, открыл комадер, а там два диска диска С. Я подумал, нафига мне два и удалил правый... Значиться, рассказываю я его в универе подружкам. И вроде люди грамотные и курсовые по программированию сами писали... Рассказала, смотрят они на меня как на новые ворота, потом одна не выдерживает и спрашивает: - А тот который справа он, что главный?
О жизни "наших" в заграницах. Была летом в гостях у стариной подруги на дне рождения. Совпало-приехала ее сводная сестра из Бельгии. Живет там довольно долго-лет 8-с мужем уехали, его отправили по работе, да так там и осели. Но при этом она очень сильно скучает по Родине. Жить, дескать, материально легче, но морально-тоска. Не наше все, чужое; нет душевности, так сказать, нет простоты общения и, соответственно, взаимопонимания. Мы и они, говорит, как люди с разных планет. Приводит пример: пригласили знакомые бельгийцы к себе на Рождество. Приходят они с мужем и тех двое. Четверо вообщем. На столе красивая сервировка, в центре две тарелочки; на одной 4 кусочЕка колбаски, на второй 4-сыра. Празнуют на всю катушку, чего-то там еще выпивают, по бокалу винца какого-то. К концу вечеринки хозяйка зовет нашу соотечественницу на кухню и так заговорщески говорит, открывая дверцу духовки: смотри какую я приготовила, типа, обалденную, индейку на завтра-рано утром приедут какие -то родственники буду, мол, их угощать... На что та изображает, сглатывая слюну, бурную радость за тех самых родственников и за саму хозяйку-такую хорошую кулинарку. По окончании "праздника" голодные возвращаются с мужем домой, где и продолжают допразднывать... достают из холодильника продукты, выпивку и уже по-русски основательно отмечают ихнее Рождество...
История из жизни. Привезли нам свежесобранный компик. Задача - нужно проапгрейдить. Комп в коробке, на гарантии, опломбирован (да была такая идиотская традиция). Недоумеваем, что нету кабеля питания. Ну, наше дело маленькое - срываем наклейку, вскрываем комп, и... офигеваем - в свободном 5 1\2 бэе (место под сидиромы всякие) лежат аккуратно сложенные в пакетик: шнур питания, лишние винтики от мамки и всякая мелочь прочая... А что - самое лучшее место! Гарантия, что ничего не потеряется.
Америкосам, москалям, негритосам, , хохлам, чуркам, чукчам и прочим посвящаю. В подражание одному автору – Жена у меня русская. А конкретно, вятская. И когда встал вопрос о «перебраться на чистый воздух» , Разногласий не было. Конечно в русскую деревню. Сказано – сделано. Деревню, а точнее сельское хозяйство, я выдержал только год. С совхозом мы расстались без слез. Следующим местом моей работы стала автобаза одного районного городка. Надо заметить, что население центра России находило забавным называть Туркестан - Чуркистаном, а жителей той республики (да и не только той) естественно – чурками. Внимания я на это особенно не обращал. Как говориться - хоть горшком назови, только… Где-то через полгода попался рейс на Ташкент. Как раз на «закрытие дорог». Есть в России для шоферов такой праздник по весне. Барин был не против. Ну я и рванул. Весна – не зима. По теплу и негры ездят. Ташкент в тот год праздновал свои 2000 лет. Рейс как рейс. Уехал – приехал. Работаю потихоньку. Как-то стоял на ремонте. На перекур народ в курилку собрался. Обычный треп. Пацан какой-то по привычке ко мне – Чурек.. И тут, у меня в голове как тумблер щелкнул. Мужики, говорю, вот ваш город древний. Они поддакивают - да мол, древний. Ему уже вон сколько сот лет… Тогда объясните мне, продолжаю, Ташкенту отмечали 2000 лет, а когда ему было столько сот лет сколько вашему городу сейчас, вы что из себя представляли? Норки рыли, или гнезда вили? Хвостами за ветки цеплялись, или уже хвосты отвалились, к тому времени? Помолчали. Больше слово чурка я не слышал. Почему-то.
В добавок предложений по кастрации от 14.12.05. Хочу посоветовать как кастрировать кота в домашних условиях: Прежде чем оторвать яйца у кота - их необходимо отварить. Для этого кота необходимо связать, втавить кляп, чтобы не разбудить соседей, и опустить яйца кота в кипящую воду ровно столько, сколько необходимо отрезать. Варить 1.5 - 2 часа на медленном огне. Попробовать вилкой степень готовности. Добавить картофель, соль, перец, перловки и помешивать до готовности. В процессе варки коту необходимо под нос подносить тампон с нашатырем, чтобы не терял сознания. В конце готовки яйца просто необходимо потянуть за мошонку - отпадут сами. Получившейся бульон очень подойдет под "Смирновскую". Отварные яйца - хорошая закуска, а если не желаете сами - отдайте их коту, когда отойдет от процедуры.
История из третьих рук, но суть такова: Жена у одного мужика очень хотела сдать на права, чтобы ездить самой. Чего не сделаешь ради любимой женщины?! Выучил он ее, сдала она на права, и, соответственно, купил он ей машину("девятку" для начала). Ездит она месяц, другой, и вот однажды звонит ему с проблемой: типа въехала в уазик, мужик наезжает, никак разойтись не можем. Ну, мужик ей отвечае, что, мол, дай ему тыщу, да и все. Она: давала, не берет. Он: ну, дай две. Она: давала, не берет. Он: ну, е-мое, дай три-четыре. Она: не хочет и все. Он: ладно, сейчас приеду, разберемся. Приезжает, а там, стоит "девятка" и "гелик". Вывод: пришлось ему отдать всю наличку, продать "девятку", чтобы расплатиться до конца. А жена с тех пор натуральный пешеход. ДимА
Недавно смотрели передачу Невзорова про лошадей. Сын (4,5 года) долго смотрел и спросил: "А лошади в носу ковыряются?" Пришлось сказать: "Нет. Пальчиков нет". На вопрос: "А как же они козюльки вытаскивают?" - ответа не нашлось... Зато нахлынули воспоминания. Счастливое советское детство 70-80х. Казахская ССР, Семипалатинская область, маленький совхоз, где я был постоянным участником всех конных состязаний (байга). Где лошадь меня понимала по малейшему движению коленей… Где все это? Сейчас ночь. Алма-Ата. Другой конец страны. За окном тает снег. Завтра сев за руль, я вспомню незабываемый запах степи, пыль и топот копыт… А виновник этих сантиментов сопит носиком в соседней комнате…
На переднем сиденье ноги не раздвигать! Пешыходы бывают шустрые и мертвые Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой Ничто не внушает доверия, как предоплата Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков! Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. надпись на заднем стекле маршрутки: "Зря читаешь - следи за дорогой". Товарищи пассажиры, кто далеко едет, идите в зад. Пешеход прав пока жив. О нужной остановке объявляйте заблаговременно и кричите об этом так, как будто вы пять минут назад ее проехали. Написано перед пассажиром, сидящим около водилы в газели: "Страшно? Садись в зад." За копейки ездят на "копейке". Вежливый сдачи не попросит. Приставного места нет. Еще зимой видел, правда не в маршрутке.. а на лобовом стелке маршрутки.. такую обьяву "Голосуй, а то - замерзнешь" Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет! Убедительная просьба, выходя из маршрутки не забывать вещи - свои и чужие! Конкурс на самый рваный чирик закончился! Это не МЕГАФОН - платят все входящие Дверь закрывать нежно, пальчиком! Закурил? Дай закурить водителю! Если вы хотите поспать, поесть, попить, громко обсудить свои дела, пройдите, пожалуйста в основной салон. Спасибо. За вопрос:"Когда поедем" - червонец. Нельзя впихнуть незапихуемое (надпись с местами около водителя):Девушки, не раздвигайте ноги, держите их плотно сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко. Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы Сдачу не клянчить! Водитель женат! Но… Тише скажешь - дольше будешь топать. Тихони едут до конечной. Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке. Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу Водителя руками не трогать! На дверце в салон "ВОЙДИ В МЕНЯ!" Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь. Пpи аваpии pазбить стекло головой Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше "Blend-а-meda"
Ехала на электричке, на очередной станции была длительная остановка, сидим ждем отправки, раздается голос машиниста: "Витя (видимо, помощник машиниста), рычаг там-то поверни!" — погас свет в вагоне. "Да не этот рычаг, слева посмотри!" — закрылись-открылись двери. "Витя, глаза разуй! Слева серый рычаг!" — какое-то шипение. "ВИТЯ, БЛЯДЬ, НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!" Ржал весь вагон)