Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 декабря 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Рассказал шеф, реальная история. Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче, ситуация. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы). Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались. За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия! Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому. Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту российских трубопроводов :)
--- В спорткомплексе «Краян» прошел Кубок Мастеров Украины по фул-контакт ирикуми-го, посвященный 215 годовщине освобождения крепости Измаил запорожскими казаками. --- Ну разве не бред?!
Вы работаете на 2-х работах если (по возрастающей):
1) Видите родных раз в неделю. 2) "Выходные??? А что это???" 3) Деньги в кошельке есть всегда, но тратить их совершенно некогда. 4) Вы очень удивляетесь , когда 1-го января едите общественном транспорте совершенно один (приходят в голову следующие мысли: "Война? Эпидемия? ГДЕ ВСЕ?"). Да вы и не знаете, что сегодня уже новый год, так как новогоднюю ночь провели на одной из работ (дежурство). 4.1) 4-х часов сна в сутки вполне достаточно. 4.2) Горизонтальная поверхность размером 1м. Х 1.5м - ОТЛИЧНОЕ, ПРОСТО ЦАРСКОЕ место для сна, т.к. в основном вы спите стоя. Или на ходу. 5) Вы пьете спиртное раз в 2 месяца. И то только 1-2 бутылки пива. (легкого, т.к. на работу скоро....) 6.1) Придя наконец домой вы замечеете, что ваш ребенок уже ходит... хотя когда последний раз вы были дома, он ползал-то с трудом. 6.2) У вас новый телевизор. Холодильник. Появился пылесос. 6.3) Жена уже не требует денег. Она требует ВАС. 6.4) Вы спите. Но ваш "прибор" еще "боеспособен". Чем и пользуется жена. 7) Деньги есть. А толку-то? 8) В очередной раз придя с работ, вы обнаруживаете, что ваш ребенок уже умеет говорить... 8.1) Он начал матерится. 9) Деньги не вмещаются в кошелек. Заводите дебетную карту. 10) Появляется мысль - "А может уволится с одной из работ?". Никак не можете решить, с какой именно. Остаетесь на обоих. 11) Вас повысили на обеих работах. Огорчаетесь, так как похоже, что когда вы появитесь дома следующий раз, вас будут встречать уже внуки...
Мой папа служил в доблестные советские времена во флоте где-то на Северном море. На корабле было два дежурных места - на палубе и за штурвалом. Чтобы не засыпать, ребята нажаривали сковородку картошки, заваривали чифиря (или просто очень крепкого чая, который он пил до конца своих дней - помните цейлонский чай со слоником? вот такой один кубик заварки на бокал кипятка и ложка сбоку), брали пачку беломорканала на ночь и в путь. Это конечно легко летом или зимой на дежурстве за штурвалом. А представьте себе дежурство на палубе зимой... Как выражался мой папа, в такие зимы замерзают не только сопли на бороде, но и водка в желудке. Ну, конечно, у моряков были свои способы "утепления". Того, кто выходил на дежурство на палубу, в течение часа одевали во все неодеваные свитера, репетузы, несколько мотков портянок, пару телогреек, несколько шарфов, ватные штаны, ушанку и валенки. Потом совали подмышку винтовку и выносили на палубу. В таком виде моряк был похож на стойкого оловянного солдатика - он не то что застрелить никого не смог бы, он даже не дотянулся бы до курева, настолько стесняла движение его спецодежда. Если ему везло, то рано с утра товарищи находили его стоящим на том же месте. Ну, а если была ночью наилегчайшая качка (любого толчка было достаточно), то его как дурачка валило на бок и он катался колбаской по всей палубе. Иногда, ради прикола и поднятия настроения, его не поднимали сразу с утра, а так и оставляли катающимся по палубе. Тогда служба весело начиналась под звонкие крики мата, которые доносились то с одного конца корабля, то с другого.
Сегодня, после окончания транспортной забастовки в Нью Йорке, работники транспорта отказывались выйти на работу мотивируя это тем, что им не на чем туда добираться.
Был намедни в кино ночью (нон-стоп, три фильма). Давали "Войну Миров" первым номером. Сижу так себе, смотрю. Позади, через 2 ряда от меня, пара "реальных пацанов" с пивком и воблой. Ну, и народ вокруг, конечно. Сидим. Смотрим. И вот первый драматичный момент в фильме: тучка, гроза, молнии, Том Круз в ужасе забегает домой, щелкает выключателем (нет света!), открывает холодильник (нет света!), СМОТРИТ НА ЧАСЫ - СТОЯТ ЧАСЫ!!!... крупным планом - лицо Круза в том же ужасе... ... Сзади реплика: "С*КА ЧУБАЙС!"
Дочке почти 4 года. Ходит в садик. Подходит ко мне и говорит: - Мама, мне надо голову помыть, потому что меня Руслан за волосы дергает. - ... а почему он тебя за волосы дергает? Ты его наверное тоже его дергаешь? - (с удивлением)Нееееее, мама.... Я же девочка!!!
Я уже было успела себя пристыдить за подстрекательство, но дочь продолжила: - ... Я его бъю и толкаю!!
:-) А что?! Готовим будущую жену... может для Вашего сынишки. :))
У нас в интернате отбой был в 23-00. После этого в жилых корпусах выключался свет рубильником, и до 24-00 в дпоолнению к стандартному ночному дежурному из числа преподавателей ходил еще т. н. "оперотряд" из "особо сознательных учеников". И вот, где-то в пол-двенадцатого мы затеяли спор о том, насколько отдельные личности из оперотряда любят ругаться матом. Спор велся из-за оценки процента приличных слов в предложениях (физматы все-таки). И в самый разгар спора дверь отворяется, и в комнате раздается: - БЛЯ, ХУЙЛИ ПИЗДИТЕ, МУДАКИ!
Ближайшим предположением было 40%, такого смелого результата не ожидал никто.
Моя мама водит машину уже год... или еще год. в принципе, она уже нормально водит, но при встрече с представителями ГИБДД теряет самообладание. как-то едет она по центральной улице, и ее останавливет продавец полосатых палочек. она от испуга припарковалась как-то криво, загородив половину полосы, машинам пришлось объезжать. мало того, она спутала паркер с задним ходом, и машина начала двигаться назад (все дальше к центру дороги). после судорожных движений, все-таки поставила на тормоз. Дядя Степа подошел к ней, но она от волнения забыла, какой кнопкой открывается окно, и стала нажимать все подряд. приветливая улыбка сползала с лица милиционера. когда мама нечеловеческим усилием все-таки взяла себя в руки и открыла окно, все, что он сказал это: "Езжайте, женщина, езжайте!" Как позже выяснилось, это был день вежливости, в который милиционеры давали подарки тем, кто остановится перед "зеброй" и пропустит пешеходов. подарок хотели вручить и маме, но после увиденной картины, милиция видимо передумала...
После просмотра очередной серии "Мастера и Маргариты" мой сын (14 лет)вдруг задает потрясающий вопрос: - Что, Советский союз был как Хогворт (правильно я расслыщал?), ну школа, где учился Гарри Поттер? Я после некоторого замешательства ответил: - во всяком случае скучать не приходилось....
Еще тексты песен. мой"любимый попсовый хит" яна одинокий голубь.
Чем обидела тебя, Что я сделала, скажи? Я хотела другом быть тебе, пойми. Ты ушел, захлопнул дверь,
--==неужели эта овца долли не поняла чего он хотел?явно не дружбы.. конечно ушел и дверь захлопнул
Одинокий голубь на карнизе за окном Смотрит на меня, стучится в дом. Может, так же ты ко мне придешь? И все поймешь, ты все поймешь!
--==БЛИИИННН!как я тащусь с этого припева! на полную громкость включаю и по квартире бегаю! Она еще не поняла че это он ушел хлопнув дверью, во первых сравнение с голубем уже чего стоит, потом лазить по карнизам ради дружбы как-то не принято.Да еще галюники у девочки, голубь смотрит на нее и ломится в дом!
Ты хотел любимым быть, Но не знал что говорить И несмелые слова слетали c губ. Только я не поняла, За окном мела зима. Ты пойми, что все равно тебя я жду.
--==Ну конечно не поняла -за окном зима у тупых овец Мышление зимой в спячку впадает.
Дело было в годы беззаботной юности. Все лето проводилось на даче в Подмосковье- рядом 4 карьера и речка (кто там бывал, знает о чем речь). Почти все дачные друзья страстные рыболовы, причем опыт в рыболовстве естествено ниже плинтуса по причине возраста, и поэтому поимка мало-мальски весомого трофея превращалось в предмет зависти и негласного соревнования (у кого больше по весу и количеству). Собрались раз на вечернюю зорьку половить окушков или чего попадется. Было на карьерах несколько козырных мест для пацанов вроде нас (настоящие рыбаки там не ловили-считали ниже своего достоинства, а для нас в самый раз). Был среди нас один товарищ очень жадный до всяких трофеев и кстати самый высокий и нахрапистый из нас. На том месте, куда мы пришли, самый уловистый участок был на течении (через перешеек вода перетекала из одного карьера в другой) и попадались неплохие окуни. Естественно данный товарищ прискакал на это место первым и объявил своим местом и ревностно следил за неприкосновенностью своей территории (вплоть до стычек). Когда понемногу страсти улеглись, народ потихоньку начал ловить на оставшихся местах, у этого товарища как говорят поперло (мы ловим одну, у него штук 5 и неплохих). Надо сказать этот товарищ периодически устраивал разборки типа громко говорим, топаем и мешаем процессу рыбалки. Так же он отличался очень мощной подсечкой, так что окунь при подсечке частенько прелетал из одного карьера в другой. Так мы потихоньку ловили, пока клев практически не затих, и тут наступила кульминация: у нашего товарища КЛЮНУЛО и причем так, что удочка согнулась в дугу. Последовала мощнейшая подсечка и из воды взметнулся большой окунь, и по восходящей траектории начал движение прямиком товарищу в лицо. Происходило это как в замедленном кино: бросается удочка, хватается на лету окунь, сжимается в руках и тут самое интересное-ТУШКА ЛОПАЕТСЯ, как гнилое яблоко и орошает нашего героя фонтаном протухшей рыбной массы и соответствующим ароматом (для гурманов). Видать окунь отчего-то окуклился, дошел до кондиции и его таща по течению зацепило за крючок (другого объяснения нет). Наш приятель к слову сказать очень большой аккуратист и трепетно относился к вещам и поэтому было море воплей и обвинений в адрес остальных приятелей (гады- вы все подстроили, кроме вас больше некому и т. д. и т. п.). После тщетных попыток отмытся и искупаться в карьере(запашок еще тот), тот громко воя оскорбленным и уязвленным самолюбием, удалился домой к предстоящим разборкам с мамой и бабушкой по поводу испорченной одежды(соболезнования). Так что делайте выводы по поводу -кто кого метит.
Дима Билан!!!выдержки из текстов. сначало противно потом привыкаешь:)
... Песни у людей разные, А моя одна на века. .... Поздно мы с тобой поняли, Что вдвоем вдвойне веселей .... Чистая моя, строгая, .... Луна, как фара - поворот на вечность, Я на краю стою беспечно. С небес дождем холодным водопадом Я упаду с тобою рядом. ... Я рискую, я рисую красным Цветом крови на асфальте мелом. ...
на етот раз без коментариев что тут коментировать,кроме комплимента девушке-Чистая моя.Сення жене сказать попробую.
По поводу чистой девушки димы билана- Стоим в общаге на кухне - картошку жарим. Выходит соседка -Что это вы здесь делаете, мальчики? Макс решил сумничать -ой это такое такое, Большое и чистое, такое ..ну девушкам это не предлагают, токо парням. Девушка заржала так что стало страшно за нее -слезы полились.Отдышавшись говорит -Девушкам значит только маленькое и грязное предлагают? Denger
К вчерашней истории про пакет и антогонизьм пива. Мне рассказывали про парня (может и не правда все это), организм которого взбунтовался против того количества дешевой водяры, которое в него влили. Дело происходило на концерте "Короля и Шута". Ребята стояли в очереди. И вот когда смесь "Арины Родионовны" и бычков в томате у нашего героя попросилась погулять, тот решил проблему просто - открыл рюкзачок стоявшего перед ним панка (совершенно левого) и туда блеванул. Потом аккуратненько закрыл рюкзак. Панк так ничего и не заметил.
История - прикол из реальной жизни сис-админа. Вчера прислали моему другу сис-админу инструкцию по установке WinRar (далее прикол), запакованную WinZipом. Т. е. восстанавливаю всю хронологию действий сис-админа (тупового как я понимаю) 1. найти инструкция по установке WinZip 2. Установить WinZip 3. Распаковать инструкцию по установке WinRar 4. Установить WinRar
Меня интересует только один вопрос: Интересно, каким упаковщиком была запакована инструкция по установке WinZip? А то может и шагов действий будет еще больше.
P.S. Программы у него стоят все лицензионные. Почтовая программа своя – она не поддерживает внутренних упаковщиков, а внешние – все отключены. Пользоваться сторонними программами – категорически запрещено (периодически бывают проверки). Так что вот такая-то правда жизни.
Про универсальные ключи. Выхожу у тром на работу подхожу к машине(у меня тогда еще "Toledo" был)открываю машину сажусь за руль рефлексорно делаю движение в бордачек двери и не нахожу там панельки от сидишника, смотрю, а сидишника то и нету, первая мысль "спиздили"! Потом взгляд падает на руль и я вижу что руль не мой 8-0, медленно начинаю догонять что я сел в чужую машину, пулей вылетаю назад, закрываю ее и иду искать свою. Через пару дней встретил того штемпа на дороге остановил и извенился поведав историю.
В тему. Для моей жены, и это в 24 года оказалось новостью, что черепахи не могут вылазить из панциря. Оказалось, что в детстве она смотрела мульт, где черепаха делает зарядку, ну и подумала, что так и должно быть. Как впоследствие выяснилось, одна из наших знакомых тоже была в этом уверена на сто процентов.
Историю эту рассказал мне друг и поводов сомневаться в его правдивости у меня нет, для удобства расскажу от первого лица.
Я работаю на заводе и домой езжу я обычно на автобусе, а остановка главное рядом с институтом. И вот заметил я с некоторых пор, что начал со мной один паренек (П.) здороваться, да притом вежливо так: - Здравствуйте. А я ему в ответ чисто на автомате тоже: - Здравствуйте. После примерно недели такого содержательного общения, тема получила неожиданную развязку: П. - Мне наверное вам нужно конспекты показать. Я. - Какие конспекты ? П. - Зачет скоро, а я на ваши лекции так долго не ходил, просто времени не было. Но вы не подумайте, я учил, у меня конспекты. Я. - Знаешь, а ты неичего не путаешь? Я ведь не преподаю ничего, и работаю собственно на Н-ском заводе. П. - Ота блин, так долго на занятия не ходил, что даже забыл как препод выглядит ! :)
Навеяло рассказом о парашютистах. Сам я тоже принадлежу к этой ненормальной братии. После очередных прыжков которые плавно перешли в очередное возлияние (вполне умеренное - завтра опять прыжки), за очередным тостом встает, назовем его Миша, и говорит: «я хочу выпить за наше парашютное братство. Сам, как говориться, погибай, а товарища выручай». Все естественно выпили за хороший тост. Ну, сама история произошла через несколько дней. На показательных прыжках досталось Мише делать «каплю». Делалось это просто – Мишу пристегивал к себе другой парашютист, и они вдвоем выпрыгивали из вертолета. «Пристежкой» было устройство, которое разъединялось, если потянуть за фиксатор (особеность крепления в том, что Миша до него не дотягиваеться и расцепить устройство может только напарник). Дальше, по идее, немедленно открывается круглый купол, под которым они висят секунд 20-30 вместе, а затем Мишу отцепляют – он падает метров 200 и открывает свой парашют. Так как у «напарника» Миши работа очень простая – парашют раскрывается сам через секунду после отделения, то в напарники ему определяют начинающего спортсмена. И вот показуха, т.е. «показательные прыжки» Я иду в следующей паре и вижу, как Миша с напарником отделяются и Миша, почему-то начинает махать руками и ногами, что приводит к беспорядочному падению. Делают два переворота, но раскрывающийся купол останавливает их вращение. Как оказалось, при укладке забыли расчековать вытяжной парашют - «шарик». Поэтому и открылся парашют на 4-5 сек. позже. Но за это время Миша успел быстро посчитать, что у него все еще есть два своих парашюта, а у напарника остался уже один. И начал кричать: «Отцепляй меня, отцепляй» успевая добавлять (наверно для возрастания скорости реакции партнера) удары по голове напарника. Напарника неоткрытие парашюта привело в замешательство, поэтому он не реагировал на внешние «стимуляторы». Пока Миша возрастающей частотой и силой стука по каске убеждал напарника его отцепить, парашют наконец-то открылся. Дальше все по заданию на нужной высоте Миша был отцеплен, раскрыл свой парашют и приземлился без происшествий. Мысль, о том чтобы, спасать товарища, у которого отказал парашют, не приходила в светлую голову Миши. Долго мы потом еще Мишу подкалывали, « сам погибай – товарища выручай», а сам на «первом скачке» товарища бросил.
Было это когда я учился в школе лет 14назад. Однажды приболел мой дружек и в школу не пришел, а на следующий день приносит классному записку от мамы, такого содержания: Уважаемый Петр Петрович мой сын Юра такого то, такого то в школу не пришел, потому что у него была температура. Я ему сказала: "Выпей таблетку и ложись спать", он сказал: "Ладно". Мать Юры.
Живу в Германии. Вчера стою в очереди в "Вестерн юнион", собираюсь отправить деньги своим к Новому году. Для тех, кто не знает: для того чтобы получить деньги, которые тебе кто-то перевел нужно назвать оператору номер, который тебе сообщил отправитель. Очередь длинная, стоять скучно, поневоле прислушиваюсъ к разговору в соседнем окошке: Турок (с характерным акцентом, очень похожим на грузинский) говорит оператору: - Дэвушка, тут такой дело, мне мой друг дэнгы выслал, бла-бла-бла... Девушка-оператор, устало: - Номер, пожалуйста Турок, изумленно: - Друуга?
Зашёл в кафе еврейской кухни "мазл тоф", заказал чай, ну и пошутил: "евреи, не жалеете заварки", ну т.е. сделайте покрепче. Мне ответили, что нальют меньше кипятка.