Повторные анекдоты

Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня
сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть
***.ru, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу.
Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что
сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой
Интернет, потому что мне очень надо открыть ***.ru, там вчера была
написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на
***.ru не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в
дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации,
DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что
весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за
то бабки плачу в натуре.
Ответ: Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные
нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по
нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о
наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас
воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании,
которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь
запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к
Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на
Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой
анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих
серваков менять таблицу маршрутизации.
Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.

Открыли новый бар в котором отсуцтвуют ограничения Можно бить посуду,
насиловать персонал вообщем позволять себе все извращения которые придут
в синюю голову Но если при расчете не хватает денег отрубают какую
нибудь часть тела Первым клиентом был американец, который умудрился
просидеть там неделю порядком попортивший нервы официанткам и внутренний
вид заведения При расщете у него не хватила пару центов, со слезами и
истерикой ему отрубили кисть Следующим был молодой бизнесмен с Германии
переплюнув амереканца и по колличеству дней и своей пошлой фантазией
тоже не смог расчетаться И обещав золотые горы если они подаждут хотя бы
месяцок, был скуручен личным персонал с вынесением приговора ампутации
ноги Следующим был русский который создал за месяц аварийную ситуацию
заведения и смену штата сотрудников В очередной раз вылазия из под стола
после не долгого сна с больной головой он подходит к барменше
растегивает ширинку достает член и ложит его на стойку Барменша с
облегченным вздохом говорит " что рубить " русский " нет сосать денег
еще дохуя"

- вы представляете, борух так стал педерастом!...
- да шо вы говорите, не может быть! и сколько же он денег и кому не
вернул?
- да нет... в хорошем смысле...

Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдpуг папаша нечаянно нажал на
клаксон:
- Ой, доча, это я случайно!
- Я знаю, папа...
- Откуда ты знаешь?
- А ты не кpикнул: "Мудак, куда тебя несет!!!"

Ночь.. Темная темная улица.. девушка парню:
- Дорогой ты ведь меня проводишь?
- Конечно дорогая!... взглядом!

- Это Росгосстрах?
- Нет, Росгосужас!!! Хо-хо-хо!

Стюардесса улетает в командировку и говорит своим маленьким детям: -
Дети, когда сегодня вечером папа придет пьяным и упадет возле двери, вы
его разденьте и уложите в кровать. Только не снимайте с него трусы - там
у него живет страшная змея...-Хорошо, мамочка..
На следующее утро она звонит домой и спрашивает у детей как дела. - Не
волнуйся, мамочка! Когда папа пришел пьяный, мы его раздели и уложили. А
со змеей мы разобрались: голову ей отвернули, яйца ее раздавили и гнездо
подожгли!

Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает еще раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!!

Пьяный в дым Штирлиц валяется в луже. Вдруг рядом проходят люди в касках
и с веревками.
— Спелеологи, — подумал Штирлиц.
— Сам ты грязная подземная свинья! — подумали альпинисты.

Объявление: "Продам дешево альп. снаряжение, систему, кошки, веревку со
всем, что к ней полагаеться, инструмент, палатку со спальником. Звонить
с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером."
Черная Альпинистка

Приходит новый Русский в секс-шоп и говорит продавцу:
- Слушай, друг, денег море, а счастья нет, все перепробовал. Любые
деньги плачу, посоветуй что-нибуть.
Продавец отвечает:
- У нас резиновые куклы с интеллектом есть, возми не пожалеешь. Не
понравится вернеш.
Взял новый Русский куклу.
Две недели не появлялся, на третью пришел.
Продавец испуганно:
- Что не понравилось?...
Новый Русский вздыхая
- Не уговорил...

(Анигдот который я услышал от Романа Трахтенберга)

Приходят к Кашпировскому братки и говорят:
- У тебя крыша есть?
- Нет.
- Ну тогда будешь нам платить.
Он дает им 10 000 баксов:
- На те, обосритесь.
Те срут день, срут второй, на третий возвращаются:
- Вот тебе твои деньги, сделай так чтоб мы не срали!
- Хорошо, не срите.
Те день не срут, второй не срут, раздулись уже как барабаны, на третий
день приходят:
- Вот тебе 20 000 долларов, сделай так чтоб было все пучком!
- Хорошо, все пучком.
- Слушай, мужик, ты за базар-то отвечаешь?!
- Да конечно, пацаны, НЕ ССЫТЕ !

Приезжает с заработка гасторбай. Заходит в очень приличный магазин и
одевается на все деньги. Галстук за 50 баксов, рубашка за 200 бакс. часы
ролекс с бриликами, дорогой прфюм. Одевшись идет в приличный кабак. Там
у стойки бара сидит классная девушка, он подходит и говорит ей
склонившись к уху
- Джейм Бонд, просто Бонд.
Красавица окинув его взглядом говорит
- На х.... ,просто на х....!

О великий и могучий русский язык:
... пошли мы вчера на хуй в театр, жена блядь, теща блядь, и я ебаный в
рот...

Встречаются два педофила. Один другому говорит:
- Ну что, может пойдем, трахнем по маленькой за встречу.

Наши люди в метро на такси не ездят.

20 минут назад загорелась налоговая на Французком бульваре! ГОСПОДА,
ТОВАРИЩИ, ПАНОВЕ, БОЯРЕ И БАРЫНИ! ПОМОГИТЕ КТО ЧЕМ СМОЖЕТ! ДРОВА, УГОЛЬ,
БЕНЗИН, - ЕЩі МОЖНО УСПЕТЬ!!!

В дополнение к мылу для интимных мест "ДАВ", фирма выпустила жидкость
для полоскания рта "ВЗЯВ".

После увольнения из армии полковник пришел устраиваться в МИД. Ему
говорят:
- Нужно высшее образование. Ответ: - Не проблема - училище, академия,
- Нужно знание ин. языка. Ответ:- Не проблема - прошел Мозамбик, Анголу,
АФган;
- Ну ладно, последнее задание - необходимо составить ноту протеста
лидеру одной африканской страны, который отказывается покупать наше
оружие, Сколько нужно времени? Ответ:-15 минут!
Через пятнадцать минут МИДовец читает и комментирует: - Ну, во-первых,
"на хуй" и "по хуй" пишется раздельно, а во-вторых, "Черножопая задница"
пишется с большой буквы - все-таки к Главе государства обращаетесь...

Бинладен, Басаев и 3акаев встречаются на конференции по правам человека.
Бинладен смотрит по сторонам, вдруг тыкает Басаева в бок и спрашивает:
- Кто эта баба?
- Эта? Елена Боннер.
- А она в рот берет?
- Берет.
- А вот эта?
- Эта? Новодворская.
- А она в рот берет?
- Берет.
- Ну хорошо, а вот эти?
- Это политковская и Ганнушкина.
- А они в рот берут?
- Берут.
- Неужели прямо так, с первого взгляда можно определить, берут они в рот
или нет? - удивляется Бинладен.
- Да запросто! - отвечает Басаев. - Раз они сюда приехали и у каждой из
них есть рот - значит, берут!