Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 декабря 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
После создания мыла для интимных мест "Dove", создали мыло для полоскания рта "Vzyav".
лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит-Авот это м-мы сейчас заштри-заштри-... добрый студентрешил помочь-... хуем.. тишина... лектор поправляягалстук-Ну кто чем а я мелом!
Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, "спит" с ней, она кричит "Ка-та-ра-ка". Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с японским боссом в гольф. Босс прекрасным ударом забивает мяч в лунку... Бизнесмен решил воспользоваться своими "немногочисленными" знаниями японского языка и воскликнул: "Ка-та-ра-ка!!!" Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его: "То есть как это "не ТА дырка?!""
Заблудился мужик в лесу.... Темнеть начало. Мужику страшно. Вдруг видит бабулька хворост тащит.... Мужик обрадовался, значит где-то дюди есть. Подходит к бабульке говорит: - Давайте бабушка я вам помогу хворост донести... Идут по лесу на опушке стоит маленькая избушка.... Бабка ему и говорит: - Знаешь милок, я ведь волшебница, за то что ты помог мне я исполню три твоих желания.... Мужик обрадовался и загадывает: - 1. Дачу на берегу моря 2. Крутую машину 3. Красивую блондинку с большой грудью. Бабка ему говорит... хорошо я исполню твои желания.... Но ты должен со мной переспать, я ведь одна живу, дед давно помер... ну мужик думает, чего не сделаешь ради таких желаний.... переспал с бабкой, да не один раз... что бы уж ей угодить... Бабка провожает его и говорит: - Беги милок вот по этой тропинке.... часа три беги в конце леса машина стоит с блондинкой а до дачи сам дорогу найдешь... ужик обрадовался ипобежал со всей силой... А бабка ему кричит: - Милок, тебе сколько годков-то будет... Он отвечает на бегу: - 36 бабуля.... Бабка поворачивается к избушке... и бормочет себе под нос... - ТАКОЙ БОЛЬШОЙ, А В СКАЗКИ ПОР ВЕРИТ
Идет парень по улице и навстречу ему две девушки. (П) -Девушки, а давайте познакомимся? (Д) -Да пошел ты урод! (П) -Девченки, а сыра не хотите? (Д) -Нет отвали. (П)- Странно такие крысы, а сыра не хотят.
Покупатель обращается к продавцу в музыкальном отделе магазина: - У Вас запись "Дюны" есть? Продавец: - У нас нет, но можете пройти в отдел игрушек - там покемоны есть, может и записьдюны найдутся.
В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем. - Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30. - Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать. - Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь куртку! - Я не могу оставить куртку, мне холодно. - Тогда плати. - Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать! - Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?! - Нет. Украинец
На рынке продает мужик курицу. - Мужик по чем курица? - 1000 долларов прошу. - Мужик а че так дорого? - Понимаешь сильно деньги нужны. - Мужик, ты что - дебил? - Нет. Я русский.
Сидят Бельчонок, Зайчонок, Лисенок и Медвежонок на поляне. Бельчонок: - А у меня орешек есть, мне мама дала. Зайчонок: - А мне мама моркрвку дала. Лисенок: - А у меня - куриная ножка, тоже мама дала. Медвежонок: - А я... а мама... а бочка меда.... а я щас вам всем пи%%%ды дам
Украина объявила о проведении открытого конкурса на тему: Что делать с деньгами, вырученными от продажи "Криворожстали"? Победил Газпром с предложением: "Купить газ".
В Украинской пивной сидит мужик и попивает пиво. Вдруг все поситители вскакивают и выпивают пиво после тоста: -За Зеника! И так продолжается несколько раз, мужик не понимает что происходит. Через некоторое время мужику захотелось отлить, он заходит в туалет и видит на стене огромную надпись:"СМЕРТЬ МОСКАЛЯМ!" Подпись:"Зеник."
Надпись на металлической табличке у дверей синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой - то же, что совершить прелюбодеяние". А рядом от руки, мелом: "Пробовал и то, и другое. Колоссальная разница!"
Сексшоп. Заходит мужик (М) и спрашивает и продавщицы (П). (М) - Резиновые женщины есть? (П) - Да, конечно. (М) - А почем? (П) - Левые по 300 рублей, правые по 600 рублей. (М) - А в чем разница между ними? (П) - Те, что по 300 - обычные, а по 600 с интеллектом. (М) - Как это, с интеллектом? (П) - Только сегодня привезли, отзывов пока нет, инструкцию не читали. Мужик помявшись берет за 600 с интеллектом. Проходит 2 дня, мужик возвращается в магазин с покупкой. (М) - Возвращаю товар. (П) - Почему? Что случилось? Может быть поменять? (М) - Не дала: о))))))))
На рынке продает мужик курицу. - Мужик по чем курица? - 1000 долларов прошу. - Мужик а че так дорого? - Понимаешь сильно деньги нужны. - Мужик, ты что - дебил? - Нет. Я русский.
Мама всегда поучала дочурку: не ходи в подвал, там злые гопники живут. Но любопытство взяло верх и она, дрожа, пошла в подвал. Постучалась - ей открыл здоровый патлатый мужик, рукава закатаны, руки по локоть в крови. Девочка спрашивает, стуча зубами - С-скажите, тут... З--лые гопники живут? - Нет, что ты, деточка. Злые гопники тут болше не живут. Теперь тут живут добрые неформалы.
Приехал Брежнев в Одессу. Начался салют. Рабинович спрашивает проходящего Гольдберга: - Шо происходит? Почему стреляют? - Брежнев приехал. - А шо, с первого раза не попали?
У красной шапочки впервые начальсь месячные, она побежала спросить у волка что с ней происходит. Волк поднял юбку посмотрел и сказал: - Вобщето я в этом не особо понимаю, но помоему тебе член оторвали.
У Красной Шапочки начались месячные, кровь и т. п. , она не знала че такое и обратилась к Волку: - Волк, вот че за хуйня у меня? Волк посмотрел ей под юбку, почесал репу и молвил: - Слушай, шапка, я конечно в таких вещах не очень разбираюсь, но по-моему тебе ХУЙ ОТОРВАЛИ!