Повторные анекдоты

Посреди улицы стоит постовой и вяло покручивает жезлом.
Вдруг из-за угла к нему подбегает взволнованный гражданин и, отчаянно
жестикулируя, объясняет:
- Товарищ сержант! Товарищ сержант! У меня мащину угнали!
Постовой - ноль эмоций.
Пострадавший, еще более отчаянно размахивая руками, взахлеб, тараторит:
- Товарищ сержант! Товарищ сержант! Меня только что за углом избили и
машину угнали!
Постовой по-прежнему не обращает на него внимания, продолжая лениво
покручивать жезлом.
Совсем уже очумевший гражданин:
- Товарищ сержант! Ну товарищ сержант! Вот за этим углом, пять минут
назад, на меня двое напали, избили, машину угнали, и в жопу выебали!
Милиционер перестает крутить палкой, поворачивается к пострадавшему, и
изумленно:
- О как!

> Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.

Нет, одиночество это когда даже спамеры не пишут.

Настоящая блондинка думает тем местом, о котором думают мужчины!

Муж жене:
- Дорогая, ты хотела бы стать мужчиной?
- Нет, а ты?

- Мама, мама, я уронил стремянку!
- Попроси папу, он поднимет.
- Он не сможет: он висит на люстре!

Старая шлюха совращает сына дантиста:
- Ну чего ты робеешь, давай же возьми меня, я тебе не нравлюсь, да?
- Да нет, очень нравишься... Но я не могу...
- Ты что, боишься чего-то?
- Ну..... вообще-то да, хотя...
- Ладно, рассказывай, я тебе обещаю, бояться нечего.
- Мой папа говорил, что у женщин там зубы...
- Все это глупости, твой папа просто импотент старый, нет там никаких
зубов, если хочешь - можешь проверить.
- ОК.
После получасового осмотра и ощупывания:
- Да, зубов нет, но вот десны в ужасном состоянии...

- Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а Вы дали только 30
- Но у меня нет 70
- Тогда положите куртку назад
- Но мне холодно
- Тогда доплатите 70 и не морочьте мне голову
- Но у меня нет 100 долларов, поэтому я покупаю ее за 30
- Слушай, ты по-русски понимаешь или ты - идиот??!!
- Нет. Я Украинец!

Прибегает Петька к Чапаеву и докладывает: "Василилий Иваныч, на левом
фланге белые наступают".
Чапаев: "Петька, возьми гранату, отгони беляков".
Петька берет гранату и убегает.
Через некоторое время Петька прибегает и докладывает: "Василий Иваныч,
белые остановлены!"
Чапаев: "Молодец Петька, положь гранату на место".

Когда мне было 7 лет - я мечтала о красивом принце на белом коне, в 17 я
мечтала - о бизнесмене с квартирой-машиной-дачей, сейчас мне 25 и я тупо
хочу секса.

Ну и как тебе Париж, Вася?? - Классно, Рождество скоро, девчонки, бары,
дискотеки, весело. но особенно понравилось, как арабы зажигают!!

Приходит заяц в магазин и спрашивает у продавца, волка:
- Волк, дай мне 2 кг. соли!
Волк:
- Слушай Заяц, весы сломались давай я тебе на глаз насыплю?
Заяц:
- Себе на глаз насыпь собака вонючая!
Затем Заяц заходит в магазин одежди начинает примерять шляпы, одну за
одной, одну за одной!
Тут подходит верблюд и говорит:
- Слушай Заяц, тебе ни одна шляпа не идет, давай я тебе по ПОПАХУ дам?
Заяц:
- По пизде се дай лошадь горбатая!

Обедают дед(Д) с бабкой(Б)...
Вдруг дед как даст бабке по челюсти, та аж со стула падает.
Б:"Ты чо, дед? Столько лет вместе прожили, не разу меня и пальцем не
тронул, а тут ударил!!! Сдурел?"
Д:"А ты не чавкай!!!"
Едят дальше. Бабка рот ладошкой прикрывает, не чавкает, аккуратно
трапезничает вобщем. Вдруг дед опять как треснет бабке в бубен, та опять
со стула свалилась!!!
Б:"Ну а сейчас-то чо, старый?"
Д:"Блин, я как вспомню, как твы чавкала!!!!"
Грант

Утром 1 января просыпается мужик в ванной и видит на раковине записку:

С Новым Годом!

P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
P.P.P.S Кухня за дверью на лево.

Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?????
- не Как, а Пук.

У блондинок тоже есть очень неплохая извилина.
Правда они на ней сидят.

2006 г. , январь.
Фрадков заходит в кабинет Путина.
- Володя, такое дело. Нарастает напряженность. Украина без газа мерзнет.
Что будем делать?
- Вышлите им для согрева партию оранжевых шарфиков.

ющенко, уходя на роботу просит жену поцеловать его вщечку жена... милый
а может лучше минет