Повторные анекдоты

Василий Иванович с Петькой отстреливаются от "белых", сидя в разных
окопах. Петька кричит:"Василий Иванович чем кровь пахнет?" В. И.
продолжая отстреливаться-"Отстань Петька, некогда мне!" А Петька все
пристает со своим тупым вопросом. Петька кричит:"Василий Иванович чем
кровь пахнет?" В. И. отвечает с издевкой и злорадством-"Запомни,
Петька,-кровь пахнет ГОВНОМ!!!" Петька испуганно-"Ой! Василий Иванович-я
ранен!!!

Лучше умереть мужиком от сифилиса, чем засранцем от поноса!

Древняя Русь.... Идет пир мирскай князья бояре бухают, одна деваха
подходит к матери и спрашивает:
- Ма а что у нашего князя такая странная кликуха Ясно Солнышко??
- ну не знаю и ди подойди к нему да спроси...
Подходит девица к великому князю ну и спрашивает что мол у тебя такая
кликуха Ясно Солнышко???
- ну вот смотри сейчас князья перепьются и пойдут спать по палатам,
бояре перепьются и пойдут на речку друг другу морды бить, а я Вас девок
всех соберу поведу к себе и буду вас всех там е..ть.... ЯСНО СОЛНЫШКО??

Сидят два крокодила на дереве после ядерной войны.
один другому.
- Прикинь говорят наши предки зелеными были.
- Да! Но еще и плавали.
Подлетатает к ним третий и говорит.
- Какого хрена вы тут расчирикались? Полетели за медом!

Идет женжина в магазин, на дороге лежит пьяный, грязный мужичок. Женщина
думает: в принципе мужик то ничего, если помыть, одеть, в хозяйстве
пригодится. Сейчас куплю хлеба в магазине и на обратном пути -заберу.
так и сделала, купила хлеб, смотрит а мужика нет! Схватившись за сердце
стонет: Твою мать, что я хлеба никогда ни ела!!!

Идет лось по лесу: видит сидить на пеньке заяц косяк забивает, лось ему
таким загробным голосом:
- Заяц!!! ты что??? брось эту гадость, пошли со мной, вместе встретим
рассвет, проводим закат...
Забил заяц на свой косяк, проводили закат, встретили рассвет зайцу очень
сильно понравилось...
... идет заяц домой смотрит сидит волк на том же пеньке косяк забивает,
подходит и таким загробным голосом:
- Волк!!! ты что??? брось эту гадость, пошли со мной, вместе встретим
рассвет, проводим закат...
На что ему волк в ответ:
- И ты, заяц, всю ночь с обкуренным лосем мотался???

Вопрос из задачника по физике времен СССР:
"Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию
своего спутника?"

Oсeнь 1917 г. Hа oдин из самых oтвeтствeнных пoстoв назначают
интepнациoнальный
эпипаж: pyсский, татарин и eвpeй. Даeтся им стpoгий пpиказ, типа вoдкy
нe пить, в каpты нe игpать и бeзoбpазия нe хyлиганить.
Hy, значит, стoят oни на пoстy, дeлать нeфига. Oдин говоpит:
- Hy че, peбя, мoжe хoть в каpтишки сыгpаeм?
- Hy, дык давай!!
Игpают, значит. В азаpт вoшли. А тyт как на злo главкoм:
- Hy че, мyжики, значится в каpтишки peжeмся?
- Hикак нeт!!!
- Hy вoт ты, скажeм, pyсский?
- Tак тoчнo!
- Пpавoславный?
- Tак тoчнo!
- Hy так клянись на евангелии, чтo в каpты нe игpал.
(нeхoтя) - Hy клянyсь.
- Tак, ты татарин?
- Hу!
- Мyсyльманин?
- Ага.
- Hy-ка клянись на кopанe, чтo в каpты нe игpал.
(с бoльшoй нeoхoтoй) - Kлянyсь.
- А ты eвpeй?
- Hy да.
- Hy-ка клянись тopoй, чтo в каpты нe игpал.
- Hy шo я вам, спpашиваeтся, бyдy клясться. Toт нe игpал, этoт нe игpал,
а я чтo, сам с сoбoй игpал, чтo ли?....

Сдает одна девушка экзамен по экономике, pассказывает пpо Адама Смита.
Складно так pассказывает, только вот позабыла, как Смита зовут. Hу
пpеподаватель
и спpашивает:
- А как же все таки звали Смита?
Девушка мучительно пытается вспомнить, но - никак. Тогда пpеподаватель,
дабы ей
помочь, задает наводящий вопpос:
- Hу вспомните, как звали пеpвого мужчину?
- (густо кpаснея) Виталик...

Пришел мужик в бар поужинать. Заказал пельмени, сидит ест. Вдруг в одном
пельмене находит скрученный волос. Решил позвать управляющего,
разобраться. Мужик:
- Че за дела, откуда в блюде лобковые волоса??!
Управляющий:
- Понимаете, у нас повар однорукий. Он когда пельмени лепит, их об грудь
катает.
Мужик ответ обдумал и давай ржать. Управляющий спрашивает в чем дело.
Мужик:
- Я представил, как он перец фарширует

А вот пошлый анекдот. Поручик Ржевский (ПР) приходит в клуб. Корнет
Оболенский решил его подколоть и говорит: Ржевский, спорим вы не сможете
5 бутылок подряд вылакать?
ПР: Я - не смогу?! Да вы с ума сошли! - хватает 5 бутылок, выливает их в
себя, падает под стол и засыпает. Офицеры взяли его, раздели и хм....
совершили с ним гомосексуальный половой акт.
Через несколько часов ПР проснулся, тут же денщик подносит ему стакан
водки. ПР увидел водку и как запорет:
- Иди ты к черту, Степан, со своей водкой, у меня от нее задница
болит!!!

Предновогодняя акция от "Procter&Gamble" - теперь ваша перхоть в форме
снежинок!

http://hvost.org

После успешного проведения газпромовских учений по отключению газа для
Украины Газпром намерен провести новогодний парад на Красной площади, на
котором будет представлены новейшие образцы газового оружия
(модернизированные газовые ключи, краны, вентили и пр.). Газпром в
очередной раз настаивает: " Никакой политики, сплошная экономика!"

"Газпром" переименован в 1-й Украинский Фронт.

Украина готова взять на себя ответственность, чтобы русский Медведев
все-таки пошел в отпуск с 1 января, и предоставить в его распоряжение
евроберлогу и кое - что пососать до весны.

"Подгаживание" - название новой внешнеполитической политики Кремля,
призваной улучшить отношения с соседними странами.

Тариф в Доме Терпимости:

1. Половой акт с женщиной--------100$;
2. Наблюдение за половым актом с женщиной-----150$;
3. Наблюдение за наблюдателем полового акта с женщиной----200$;

Ленин лысый
Сталин волосатый
Хрущев лысый
Брежнев волосатый
Андропов лысый
Черненко волосатый
Горбачев лысый
Ельцин волосатый
Путин лысый
Жирик, ты что ли следующий?

Новогоднее поздравление Виктора Ющенко:
Дорогие украинцы! Я поднимаю этот бокал шампанского, извините, что оно
без газа...

Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.
Теперь он без уколов и дня не проживет.

Взято отсюда http://allprikol.ru/protocol_prik/4.html

Колобок повесился

Сейчас у женщин очень популярна операция по увеличению груди,
однако мало кто знает, что впервые эта операция была опробована
на мужчине, и еще в СССР.
Леониду Ильичу Брежневу потребовалось расширять грудь, иначе на нее не
помещались многочисленные правительственные награды.

Ник Стрелец

Возвращается муж из командировки...
как обычно, в спальне с женою - любовник...
муж стоит с чемоданом и говорит ему:
"-ну вот я, муж, супружеский долг, и все такое...
ну, а вам то это: ЗАЧЕМ?"

Ник Стрелец

На рынке продает мужик курицу.
- Мужик по чем курица?
- 1000 долларов прошу.
- Мужик а че так дорого?
- Понимаешь сильно деньги нужны.
- Мужик, ты что - дебил?
- Нет. Я русский.

Звонок в магазин:
- У вас есть материальчик весельнькой расцветки?

- Приезжай сука, обхохочешся!!!

Спит змей Горыныч 3х головый, вдруг одна голова просыпается, толкает
другую и говорит: смотри 3 я голова сосет. Да х*й с ней пусть сосет,
лишь бы в жопу не давала.

Самая первая нелепая фраза начала 2006 года (главное - с нужной
интонацией): "С новым годом, собаки!!!!!!!"

Встречаются две проститутки в пенсионном возрасте:
Одна спрашивает другую-;
- Вот вродебы все делали одинаково, почему у тебя пенсия больше не
пойму?
Вторая отвечает:
- А ты когда делала минет сперму глотала?
Первая:
- Да
Вторая:
- Вот тебе и за питание вычли

В грузинской школе учитель вызывает Гоги к доске:
Учитель:
- Гоги, напиши на доске предложение "Мама с папопй пошли в баню"
Гоги написал.
Учитель:
- А теперь разбери по составу
Гоги:
- Мама - подлежащее, папа - надлежащее, пошли в баню - предлог.
Учитель:
- Садись четыре
Гоги:
- Почему?
Учитель:
- Правильно будет так: мама - подлежащее, папа - надлежащее, а пошли в
баню - МестоИмения.

Едет в автобусе пионер, а рядом сидит бабушка.
Бабка взяла шепотку нюхательного табака, понюхала и чихнула.
Пионер:
- Будьте здоровы бабушка
Бабушка:
- Спасибо внучек
Бабушка еще понюхала табака и опять чихнула.
Пионер:
- Будьте здоровы бабушка
Бабушка:
- Спасибо внучек
Бабушка в третий раз понюхала табак и чихнула
Пионер:
- Будьте здоровы бабушка
Бабушка:
- Внучек я чихаю не потому-что захворала, а потому-что табак нюхательный
нюхаю
Пионер:
- Бабушка, Вы хоть х.. нюхайте, а мы пионеры должны быть вежливыми.