Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонит телефон. Маша берет трубку. Приятный мужской голос: — Могу я поговорить с [имя-отчество нашей мамы, немножко перепутанное] — Это я, — говорит Маша и правильно делает. — С вами говорит сотрудник Сбербанка [сыпет должностями]. Вы такая-то, такой-то год рождения, проживаете там-то? Со своим мужем таким-то, такие-то число, месяц, год рождения [все абсолютно верно] — Да, — отвечает Маша. — Уведомляем вас, что сейчас проходит акция «Дети войны» под руководством Сергея Семеновича Собянина, в рамках которой всем, родившимся в такой-то период, полагается выплата — столько-то тысяч рублей. Выплата проводится путем начисления средств на платежную карту. Уведомляем вас, что акция проводится единоразово. Возьмите, пожалуйста, в руки вашу банковскую карту и следуйте моим инструкциям. Назовите… — Большое спасибо, — говорит Маша, — но ваши коллеги из Сбербанка уже звонили нам и все деньги выплатили.
Пауза.
— Как это? — говорит упавшим голосом сотрудник Сбербанка. — Ну, выплатили уже все причитающееся. Позвонили, предупредили и перевели деньги.
Пауза.
— А вот у меня тут написано, — находится сотрудник, — что вам еще не выплачивали. — Нет-нет, не беспокойтесь, — убеждает Маша, — мы уже все получили.
Пауза!
— Этого не может быть! — к невыразимому удовольствию Маши и присутствующих тут же родителей наконец восклицает приятный мужской голос. — Да нет же, — настаивает Маша, — нам уже все перевели. В рамках акции. Разве вы не знаете, что сейчас проходит акция «Дети войны» — ее Сергей Семенович Собянин проводит — и по этой акции делаются выплаты по стольку-то тысяч рублей. Вот нам и заплатили.
Тут, говорит Маша, возможно, собеседник услышал в ее голосе какую-то неуместную веселость, потому что — — Поклянитесь! — неожиданно потребовал сотрудник Сбербанка. — Клянусь бубенчиками! — с готовностью отвечает Маша (ах, это была прекрасная наша детская пластинка, радиопостановка "Золушки" на музыку Прокофьева; любимую реплику шута Маша и цитирует, но где ж такое знать приятному мужскому голосу) — Какими бубенчиками?! — Да это я шучу так, — добродушно успокаивает собеседника Маша. — А-а, шутите, — потерянно протягивает уже не такой приятный голос. — А еще что скажете интересного? — Скверным делом занимаетесь, — секунду подумав, отвечает сестра моя Машка и вешает трубку.
А вы знаете, какой потенциал у алкашей? Мы как-то во дворе не могли договориться, как поделимся, так как нас было нечётное число. Но тут подошёл бомж (одежда рваная и грязная, волосы засаленные и всклоченные, рожа опухшая) и попросил пятнадцать рублей на пиво (2003 год). Ему сказали: постоишь в воротах, если хорошо сыграешь - мы тебе бутылку портвейна купим. Джанлуиджи Буффон и Петер Шмейхель нервно курят за углом по сравнению с этим бомжем. Вытаскивать "мёртвые" мячи, стелиться в подкатах.. Разве что на шпагат не сел. Это за бутыль портвешка, а не за пять лямов евро.
Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.
Наказал мошенников, а самому стыдно! Сегодня днём жутко наказал пару мошенников, совесть очень мучает. В общем, возвращаюсь вечером с дачи, смотрю, а с моим 80-летним отцом сидят на кухне двое парней, которые явно уговаривают его подписать какой-то договор. Выяснилось, что договор - на установку пластиковых окон. Я где-то в интернете и раньше об этом читал: оформляют предзаказ на окна, а потом или скрываются с бабками, или ставят какой-нибудь шлак. Самое интересное в том, что у нас-то уже стояли окна, причём не пластиковые, а деревянные, сделанные на заказ. Но консультант по словам отца подошёл, пощупал, понюхал и сделал вывод: они экологически нечистые и потому подлежат замене. За замену потребовали 110 тысяч рублей за три стеклопакета, которые у отца нашлись. Да они и бьют в основном на стариков, если видят, что человек помоложе, то даже не разговаривают. Я, конечно, договор порвал, деньги у жуликов отобрал, а самих выгнал за дверь, пообещав вызвать полицию. Но самому мне надо было спуститься вниз - положить в машину детское кресло. Сначала решил - подожду, пока ребята свалят, а потом подумал: боюсь я их, что ли? И поехал с ними, причём в одном лифте. Там возникла новая перепалка, которая едва не переросла в драку: я так и сяк упрекал ребят - мол, ну не стыдно жуликами быть? В ответ получил глумливый смех и гнидские улыбки. Я человек горячий, дело едва не дошло до драки. Наверное, к счастью для меня (их всё же было двое) на первом этаже уборщица что-то мыла и как-то при ней не вышло конфликта. Но когда мы оказались на улице, у меня созрел зверский план, за который самому теперь стыдно. Вышло так, что зелёная "Нексия" этих ребят (немного, видимо, зарабатывают жулики) стояла рядом с моей машиной. Я же к своему автомобилю не пошёл, а пошагал к БМВ, стоящему под окнами соседнего подъезда. Остановился рядом с багажником, полез в карман и театрально изобразил, что забыл ключи. Похлопал по карманам, пожал плечами, и, якобы, пошёл домой. Но, проходя мимо ребят, сделал злую рожу и надменно приказал: попробуйте, мол, только своим ржавым ведром задеть мою машину... Те ехидно покивали головами и проводили меня взглядами. В уравнении было много неизвестных - жулики могли куда-нибудь спешить, Вадик мог не оказаться дома... Но к огромному моему нынешнему сожалению, всё сработало как по нотам. Дело в том, что Вадик - это эдакий тестастероновый бычок, похожий на братка из девяностых, совладелец овощебазы нашей местной (ещё говорят, у него магазинчик где-то есть). Свою пятёрку он охраняет как некий артефакт из далёкого прошлого - сдувает пылинки, протирает стёкла. Соседка рассказывала, что он буквально избил однажды ребёнка, который гулял с собакой, и пуделю вздумалось помочиться на колесо автомобиля. В другой раз детей разогнал, что играли в мячик недалеко от автомобиля. Если вы даже не прикоснулись к его драгоценной машине, а просто встали рядом, неприятности гарантированы. Я этой зимой однажды машину откапывал из-под снега (у меня старушка Камри 2009-го года), так Вадик пулей вылетел из подъезда, чтобы посмотреть, не задел ли я его тачку своей щёткой, а после несколько минут, сложив руки, наблюдал, как я выезжал... Короче, опасное он существо. Двое жуликов, к сожалению, не знали этого, и о моём коварстве не имели представления. Не знаю, что конкретно они сделали с вадиковой машиной - возможно, просто поцарапали как-то. Вероятно, Вадик наблюдал за этой сценой из кухонного окна или откуда-то ещё. Я наблюдал только продолжение истории. Вернувшись домой, я яыглянул из окна, и увидел, что мошна за всё получила сполна - один из братьев-разбойников валялся на земле с разбитой физиономией, другого Вадик стучал о капот их "Нексии" головой, придавая ему оригинальный бордовый оттенок. Вскоре приехала полиция - разборка была настолько громкой, что кто-то из соседей её вызвал. Но мошенники её не дождались Сижу вот и думаю - вроде как ситуация похожа на историю с жабой и гадюкой, но всё-таки правильно ли я всё сделал?.. Надеюсь, Вадику ничего не будет, в конце концов мошенники, утешаю себя этим, живут вне правового поля и вряд ли пожалуются полицейским...
Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим" Она ему: "у меня нет денег" Он ей: "я плачу" Она ему: "не плачь, всё будет хорошо."
Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью. Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит: - Женщины - они как кошки... Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей! Он помолчал и закончил: - Много их.
- Официант, стейк! - Какой прожарки? - Да я не шарю... - Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?
Было это еще в 90х годах. Возвращался я тогда из командировки на поезде "Россия", Москва-Владивосток. Стою спокойно в коридоре вагона, смотрю в окно на пролетающие мимо пейзажи. Из купе выходит лейтенант, выпускник военного училища и начинает суетиться. Потом подходит ко мне и спрашивает: Добрый день, я вижу вам можно доверять, вы не подскажете на какой станции находится секретная воинская часть ХХХХХ, где мне выходить нужно ? Отвечаю : не вопрос, я сам офицер, подскажу. Тут из купе выходит бабушка и говорит, внучок не беспокойся, я на следующей станции выхожу, ты со мною выходи, я тебе дорогу к секретной этой части покажу, я же там рядом живу. Я начал смеяться и говорю, лейтенант , выходи на следующей станции с бабушкой, она не ошибется и дорогу покажет.
не помню, м.б. уже писал. 8-10 лет назад, на сутки заезд в Израиль из Египта. Сперва Иерусалим. Потом Вифлеем. палестинские территории. (или наоборот) выпить хотелось не мучительно, но очень. нас предупредила тетушка "экскурсовод" - 5 метров от автобуса - вам ПЦ, арабы, бандиты, но хотелось выпить.... говорю жене - - пойду водки купить. она : я с тобой, я носом повертел, (он у меня конкретно еврейский такой) "туда пошли" через 500 метров - магазинчик, по русски - бакалея, но выпивка присутствует. "виски"? -предлагает уж совсем что-то стремное "джин?". - вот он "Гордон-с" "турист-еврей?" я - русский и жена моя - русская. "нет, мы-русские". "возьмите ваш джин и вас проводят мои племянники". Им платить надо ? Можно $1 дать, можно не давать.
а чем мне помогут твои племянники (пацаны лет 10-14) ?
Жена почему-то на меня обиделась. Попросила привезти ей швейный метр. Спрашиваю её: - Зачем? - Надо талию измерить. И всего-то лишь я уточнил: - Думаешь, что хватит?..
При изучении иностранного языка часто возникают комические (иногда даже трагикомические) ситуации. Расскажу-ка я вам очередную школьную байку. Итак: место действия - Лос Анжелес. Вечерняя школа. Предмет официально называется ESL. English as a Second Language - Английский как Второй Язык. (Второй-то он второй, но пока мои ученики его воспринимают как иностранный. Вторым он им станет со временем.) Группа обычная: большинство - латинос, несколько армян и - гвоздь программы! - огромного роста чернокожий парень из Африки. Экзотический персонаж. Зовут Едриса. Фамилия тоже интересная - Елдон. Едриса Елдон. Родной язык - сарахули. "Нет, не суахили, - морщится он, - я же сказал: са-ра-ху-ли." Я тихо радуюсь, что присутствующие армяне не настолько русскоязычны, чтобы оценить это имя и этот язык. Голос у него под стать росту - глубокий бархатный бас. Если Едрисе что-то неясно, и Едриса хочет что-то спросить - будьте уверены: Едриса спросит. Любой шум в классе перекроет. Носит он какую-то белую пижаму, осанка - залюбуешься, и вид у него совершенно царственный.
Неделя у нас была трудная, и я решаю дать классу немножко отдохнуть. Почитаем смешную детскую книжку. В стихах. Это они любят. Да и полезно. Некоторые слова и фразы так лучше запоминаются. А потом дома многие читают эти книжки своим детям или младшим братикам-сестричкам.
Группа довольно сильная, книжка забавная, продвигаемся мы быстро. Могли бы ещё быстрее, если бы не одна загвоздка. В этой группе сидит Мария-Тереза. А Мария-Тереза, да будет вам известно, ничего не может понять, если немедленно не переведёт это на испанский. Вслух и громко. Все уже к этому привыкли и Марию-Терезу просто пережидают. И доходим мы до фразы "your mother will not mind" - "твоя мама не будет возражать". Ну, или "не будет против". И тут Мария-Тереза зависает: "Tu madre... tu madre..." Класс сгибается пополам от хохота. В чём дело? А в том, что "tu madre" - совершенно, в сущности, безобидные слова, звучат точно, как по-русски "твою мать" - тоже вполне безобидно, если вдуматься... Что такое "tu madre", в Лос-Анжелесе знают все - от испанского здесь нигде не скроешься. Так что армяне тоже веселятся вместе со всеми. "Tu madre...",- тянет Мария-Тереза, похоже, она себя не слышит. А все вокруг хохочут и не могут остановиться. Я оцениваю ситуацию. М-да, очень разошлись, погасить это веселье будет трудно. На уроке такие вещи почему-то кажутся намного смешнее. И среди всего этого безобразия сидит Едриса, со своей царственной осанкой, без тени улыбки на лице, и недовольно интересуется:"Почему смеются?" Я пытаюсь осторожно объяснить, что вот так совершенно случайно получилось, что оскорбили чью-то маму. Нет, не так... Не хотели оскорбить, но... Опять не так. "И что?" - вопрошает Едриса, - "Оскорбить чью-то маму - это смешно?" Класс вдруг смущённо замолкает. А и правда.
Объяснить так ничего и не удалось. Представляю, что о нас теперь думают в Африке.
Кажется, умудрилась сделать научное открытие. На днях. Ребёнок спросил, для чего людям ногти. Объяснила. Но наука не стоит на месте, вдруг ещё чего новенького. В интернете нашла информацию, вроде всё известное - предрассудки, ведьмы, закапывание ногтей в землю... Одно заинтриговало: "К примеру, древние славяне накладывали ограничения на пастухов - не стричь волос и ногтей, даже не заниматься любовью во время пастьбы, соблюдая целомудрие". Бывает, пастухи на все лето уходят в горы. Представила мужика, месяцев 4-5 нестриженного, с когтями, одетого в шкуру, с неудовлетворенным основным инстинктом... Ну, здравствуй, снежный человек! Мы тебя так долго искали...
Довольно давно было, возможно и сейчас есть такое, но давно не видел. Еду в такси, впереди огромная лужа. Вдоль лужи стоит шпана, в сапогах, в куртках. Таксист разгоняется. Я ему: - Ты чё, блин, детей сейчас забрызгаешь! - Да они специально тут стоят, ждут, чтоб обрызгали. У них, типа, игра такая. Я же не первый раз здесь проезжаю. Проезжаем лужу на скорости, брызги как из брандспойта. Смотрю назад. Судя по поведению, никто не расстроен. Вспомнил своё детство: лужи, самодельные плоты, «набранные» сапоги, грязная вода… Сейчас вот думаю: а может быть лучше действительно так, а не как сейчас – сидеть перед монитором в инете?
"Великая, невероятная удача выпадет тому, кто однажды встретит женщину с полными вёдрами пива." Пару лет назад ошивался я в Буэнос-Айресе и работал поваром. Забавный подобрался коллективчик: повар из Боливии, второй повар (я) из России, шеф-повар из Перу, два официанта из Венесуэлы, хозяева аргентинцы. Всё вместе называлось - ресторан еврейской кухни. Раз или два в неделю мне поручали закупать мороженое для десертов. Недалеко. Топая обратно три квартала с двумя полными вёдрами (ванильное и фисташковое, по 8 кг каждого), я искренне надеялся, что несу всем встречным удачу. Кстати, предрассудок по-испански - "прехуисио" (prejuicio).
Место действия : в Тайланде, экскурсия на речном катере, рускоговорящий гид - тайец , во время экскурсии кормят, принесли какое то непонятное блюдо: на банановом листе что то похожее на червяка , привезли столик с напитками ... Публику громко смешит какой то дядька в огромной соломенной шляпе, своими громкими комментариями : - Тааак, что у нас тут из напитков : кола, фанта,холодный чай, водка ... ну, не будем экспериментировать ! Далее... (отведав местное горячее блюдо, и , видимо, чтобы не обидеть хорошо понимающего русский язык гида): - Мммм! Как вкусно! Объедение! ... Прямо заливная рыба какая то! Валя! Достань-ка из моей сумки сухой паек ...
Июль 1994 года. На углу улиц Предславинской и Патриса Лумумбы 1-й Киевский хлебозавод наполняет округу запахом свежеиспеченных сдобных булочек. Рядом высотное здание Укрмежколхозстроя, сданное под офисы разным фирмам и фирмочкам.
На 8-м этаже блок офисов – приёмная и три кабинета. Возле открытого окна стоит администратор киностудии имени Довженко Леонид Петрович Шабанов, вдыхая полной грудью восхитительные хлебные ароматы. Время обеденное, слюнки потекли, под ложечкой засосало. Потянулся за бумажником и расстроился: бумажник в пиджаке, а пиджак в машине, которая уже вернулась на киностудию. Но не беда, если вокруг друзья.
Зашёл в одну дверь: - Женя, одолжи тысяч двадцать, хочу за булочками сходить. Рюмшин отвечает: - Да я в соседнем доме живу, сегодня пришёл без денег. Шабанов поворачивается к Карпову: - Саня, а ты? - Ой, у меня карбованцев нет, есть только сто долларов.
Соискатель хлебов открывает следующую дверь с табличкой «ЛИКО-ТВ» (эта компания первой на Украине стала показывать «Маски-шоу»). Там Игорь Моляр и Валентин Опалёв лихорадочно пакуют какие-то сумки и портфели. - Валик… - Лёня, мы спешим, внизу машина ждёт. Хлопнули дверью и испарились.
В третий кабинет дверь с табличкой «ЛИКО-Инвест» открыта. Возле окна спиной к двери склонился над столом Владимир Александрович Ященко, сочиняющий очередную финансовую схему, а возле двери его 18-летний сын Денис что-то печатал на компьютере.
Леонид Петрович заглянул в комнату, увидел незнакомое молодое лицо и повернулся назад. И в эту же минуту в приёмную влетает секретарша Анечка с полным пакетом вожделенных булочек.
Старый Ященко оторвался от записей и повернулся к сыну: - Денис, кто это был? - Не знаю, папа. Тут какой-то бизнесмен по офису бродит, на хлеб просит.
В линейке продуктов "Лошадиная сила" вышло два новых продукта: крем-бальзам на основе овса "Лошадиная морда" и отбеливающая зубная паста "Лошадиные зубы".
Редактор: “Нужен материал о российском правительстве, - профессиональный, короткий, по существу.” Журналист:”Есть такой материал - басня Крылова “Квартет”.
C развитием склероза, как-то само собой забывается всё плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни. Боли суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет помалкивать. Вот так, с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.
Не знаю, какой именно "прорыв" имел в виду В.В. Путин, но, как мне кажется, большинство членов правительства родились именно вследствие "прорыва"... Презерватива
Помню из советского учебника истории фразу про Кровавое Воскресенье: « Вера народа в хорошего и заботливого царя была расстреляна ...” Ан нет, Верунька-то выжила, оправилась от расстрела, живет и здравствует, и даже заметно прибавила в весе.
Боярская дума – это совершенно уникальное место на нашей планете. А может, и во Вселенной. Ведь попав туда, человек непостижимым образом и моментально становится экспертом абсолютно по всем вопросам.
- Почитал биографию Патрушева-младшего. Что-то сомневаюсь, что он будет хорошим министром сельского хозяйства. - А не надо быть хорошим. Надо быть эффективным. Причем для того, кого надо…
Хотелось переключить настойчивую Поклонскую с никому не нужной Матильды на проблемы пенсионеров и тех, кто рискует никогда ими не стать, но переключатель заклинило в положении "выкл"
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом: "А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".