Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 мая 2018

Общий выпуск

24.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.
1

24.05.2018, Новые истории - основной выпуск

Про ВАСЮ.
В 11-м классе нас направили в военкомат, вместе с нами пошла выдающаяся личность - Вася Грязев. Приключения у него начались уже в больнице, где мы сдавали кровь и мочу. Вася припер литровку, по самую пробку полной мочи! Мед сестра спросила:
- Сколько добро собирал-то?
- Неделю! - гордо ответил Вася.
В военкомате к хирургу нужно было заходить в одних трусах и когда Вася разделся до трусов, то всем стала видна громадная ДЫРИЩА у него на жопе, причем от трусов практически ничего не осталось! Вася бодро зашел к хирургу, а там сидела молодая и жутко привлекательная медсестра в немного расстегнутом халатике. При виде такого непотребства Васин боевой конь встал по стойке "смирно" и трусы сами упали к ногам красотки. Хирург, стараясь не дышать, сказал:
- Годен, только ПИСЮ мыть надо!
Вася красно-сине-зеленый пулей вылетел из кабинета, судорожно сжимая остатки трусов. Кое-как отдышавшись, Вася поперся в одних трусах к психиатру:
- Молодой человек, ко мне вообще-то заходят в одежде!
Вася что-то услышал про одежду и начал судорожно стягивать свой единственный клочок одежды. Психиатр послал его на поиски оставшейся одежды. Следующей жертвой стал ухо-горло-нос:
- Молодой человек, повторяйте за мной! Сорок два!
- Шесть!
- Пятьдесят семь!
- Двенадцать!
- Какие нахрен двенадцать! Пятьдесят семь!
- А я думал, складывать надо!
- Годен, иди к военкому!
Бывалый военком спросил:
- Фамилия?
- Грязев!
- Кем хочешь стать?
- Космонавтом!
- Кем-кем?!
- Грязев!
Военком глубоко вздохнул:
- Годен! В десант пойдешь! Там тебя всему научат!

24.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.

24.05.2018, Новые истории - основной выпуск

Мой друг отучил своего кота бояться пылесоса, непонятно зачем. Он просто-напросто ставил миску с кошачьей едой и включал пылесос. Сначала не очень получалось, но потом, со временем, кот привык и даже наоборот прибегал на шум пылесоса.
Так к чему я это? НИКОГДА, слышите?! НИКОГДА не пытайтесь отучить свою кошку бояться пылесоса. Теперь мой друг не может нормально пылесосить комнату. Сразу прибегает кот и просит жрать!
9

24.05.2018, Новые истории - основной выпуск

По-русски: первый, второй, третий... По-белорусски: першы, другi, трэцi...
Минск. Вокзал. Провожаю друзей в Калининград. Муж подруги - россиянин. На табло написано, что поезд Москва-Калининград прибывает на 2 путь, 2 платформу. Поезд проходящий, стоянка короткая. Торопимся, приходим на нужную платформу и диктор объявляет о прибытии поезда (объявления на 2 языках, сначала на белорусском):
- Цягнік (поезд) Масква-Калінінград прыбывае на другі пуць, другую платформу.
Друг в сердцах швыряет на платформу чемоданы и кричит:
- На какую другую? Почему на другую????!!!!
Пауза. И объявление на русском:
- Поезд Москва-Калининград прибывает на второй путь, вторую платформу...
Мы с подругой чуть не упали от смеха рядом с чемоданами.

24.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажите, а принятие контрсанкций, которые ещё больше усложняют жизнь простых россиян, является пособничеством западным санкциям или я чего-то не понимаю?

24.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг!

24.05.2018, Новые истории - основной выпуск

Рассказала коллега на перекуре.
Когда упал железный занавес, по всему миру потихоньку начали появляться перепуганные и еще совершенно дикие туристы из Великого и Могучего, над которыми страстно в свое время глумился сатирик Задорнов, но - ведь в каждой шутке есть доля шутки.

Коллега с простой русской фамилией Куваева прямо в Шереметьево закупила огромные, с почтовую марку, буквы-наклейки из серебристой фольги и транслитом выложила свою фамилию на чемодане, чтоб не стибрили на Тибре. И доехала в страну назначения в полной сохранности.

А вот на обратной дороге чемодан пропал. Полностью, несмотря на огромную надпись. Потыкавшись в розыск багажа и погоревав по отснятым пленкам, невезучая путешественница через пару месяцев попрощалась с воспоминаниями о добротном кожаном спутнике. А еще через один ей позвонили из аэропорта. И вручили нетронутый багаж с яркими нашлепками и вкупе с печатной, на гербовой бумаге, грамотой от заведующего хозяйством королевского двора Свазиленда, с извинениями за путаницу. Выяснилось, что в свите дипмиссии, рейс которой летел за полчаса до московского, нашелся чиновник - однофамилец в транслите, господин Кибейба, - к которому ярко маркированный его фамилией багаж немедленно и причислили.

Вот так чемодан слетал в Свазиленд без хозяйки.

(c).sb.

24.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А что вообще за профессия такая - кинолог?
- А пёс его знает!

24.05.2018, Новые истории - основной выпуск

Было прошлым летом.
Как началась майская жара, решил купить себе повседневные, легкие и "дышащие" кроссовки. Выбор пал на модель одного известного производителя. Модель оказалась беговая, но ходить в ней было тоже комфортно.
После месяца повседневной носки плетеная ткань начала рваться на местах изгибов. Думал, где-то зацепил чем-то острым, ан нет, на другом кроссовке появился тот же дефект... Взял чек, кроссовки и паспорт и пошел в магазин.
Объясняю девочке на кассе, вот, всего месяц носил, даже не бегал в них и в зале не тренировался, просто ходил.
Ответ меня ошарашил:
- Ну, так понятно, вы же их не по назначению использовали, это кроссовки для бега, видите, написано RUN, а вы просто так носили...

P.S. Кроссовки приняли, деньги вернули.

24.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.
6

24.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

24.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В Государственной Думе нет никакого харассмента и домогательств, я по себе знаю, - заявила журналистам Наталья Поклонская. Сказала и горько заплакала.

24.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтобы никто не видел.
Не раздражай окружающих.

24.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявлено, что в ближайшие годы российские власти выделят 10 триллионов на образование и здравоохранение. Компания Ротенберга «Стройгазмонтаж» уже переименована в «Стройгазмедшколмонтаж», а «Стройгазтранс» Тимченко – в «Стройгазтрансобрмедицина».

24.05.2018, Новые истории - основной выпуск

Слушаю урок испанского. Обсуждают пиццу, размер "семейный", т.е., очень большой, потому что в Мексике большие семьи. Ведущий-американец спрашивает ведущую-мексиканку:
- Лилиана, а сколько человек могут есть "семейную" пиццу?
Лилиана на секунду задумывается:
- Один американец, наверно.
12

24.05.2018, Новые истории - основной выпуск

Касательно Швеции и обсуждения проблем предприятия с работниками.
Помню, лет 15 назад судьба занесла меня в Стокгольме в Arbetslivsinstitutet, т.е. "Институт рабочей жизни". Он занимался реально ВСЕМИ вопросами жизни рабочих, начиная от законодательства об охране труда, до чуть ли не проблем с половой жизнью у работниц старше 65 лет.
Меня там в хорошем смысле слова потрясли три вещи (не считая попыток решения проблем с половой жизнью пожилых работниц).
Первая: при самом входе в Институт в специальной витрине лежала слегка треснутая защитная каска. С подписью: "В этой каске плотник Свенссон (фамилия условная) работал на стройке там-то и там-то такого-то числа такого-то года. На него упало бревно с высоты четвертого этажа. Плотник остался жив и здоров, и смог продолжить работу, хотя ему пришлось заменить каску".
Вторая: мы с директрисой института пили кофе и беседовали в "обеденной зоне". Вдруг в 11 утра раздался какой-то шум. Директриса посмотрела на часы и сказала: "О, это время перерыва на кофе для сотрудников, сейчас тут будет шумно, пойдемте ко мне в кабинет, закончим разговор там". И действительно, из-за угла вывалились человек 10 УБОРЩИЦ лет 50-55, которые с полным правом начали пить свой кофе, болтать, и есть бутерброды, абсолютно не стесняясь наличием их босса и не интересуясь тем, не помешали ли они ей в чем-то. А мы с их начальницей быстро подхватили свои кружки и ретировались в ее кабинет.
И, наконец, третья: перед входом в институт стояла большая скульптурная группа. Большая - но не как у Церетели, а в плане количества изображенных людей. Там было несколько скамеек, на которых сидели человек 15, мужчины и женщины. Перед ними стоял стол, покрытый скатертью (насчет графина не помню), а рядом со столом, лицом к сидящим, стоял низенький толстенький человечек (без пропеллера, если что...) с раскрытым ртом, активно жестикулирующий.
У скульптуры было название, типа "871/92", которое мне не говорило ни о чем, как Вы понимаете.
Естественно, зайдя в Институт, я спросил о скульптуре и о цифрах.
Цифры оказались номером общеизвестного (для шведов) закона. Этот закон был примерно как "Закон о трудовых коллективах" в СССР. Только был лучше продуман, более в интересах работников, и - гораздо лучше исполнялся на практике. Согласно этому закону, НИ ОДНО ключевое решение на шведских предприятиях НЕ МОГЛО быть принято без согласия трудового коллектива (речь именно о трудовом коллективе в полном составе, а не о профсоюзах, которые могли быть, могли не быть, могли включать, скажем, только 30% сотрудников...)
Т.е. если владелец фабрики захотел ее закрыть, а производство перенести в Китай - он мог это сделать. Теоретически. Только ему надо было убедить в необходимости этого своих рабочих. А они вот так просто на это, разумеется, не согласились бы.
Возможно, если бы он им предложил отступные в размере 2-3 годовых окладов, тогда да. Но это едва ли устроило бы владельца.
Кто-то говорил о том, что Швеция за время действия этого закона стала менее конкурентноспособной.
А кто-то говорил, что за время действия закона наемные работники почувствовали, что они реально участвуют в жизни своих предприятий.
И даже после отмены того закона (вроде бы, его в итоге новое правительство отменило - и, кстати, институт тот благополучно закрыли в 2007 г.) ситуация с правами рабочих в стране практически не ухудшилась...

24.05.2018, Новые истории - основной выпуск

Полиции поручили найти тех, кто подтирается портретами президента.

В Туркмении полицейские начали искать тех, кто вместо туалетной бумаги использует в отхожих местах газеты с портретами главы государства Гурбангулы Бердымухамедова.
Участковые обходят туалеты частных подворий в поисках нарушителей, которым для первого раза вынесут предупреждение. Предупреждений выносится много, так как из-за экономического кризиса туркмены не тратятся на туалетную бумагу, но практически в каждой семье есть кто-то, кого по месту работы или учебы заставляют подписываться на одно или несколько печатных изданий.
Испачканные фотографии президента участковым предписано также искать на свалках среди бытового мусора внутри жилых кварталов. За каждой свалкой закреплены персональные смотрители, которые обязаны инспектировать мусор, искать испорченные фото в газетах, устанавливать дом и квартиру по указанному на издании номеру дома подписчика и докладывать в органы.
Это не первый раз, когда туркменские инспекторы обходят туалеты с подобной проверкой. В марте директора одной из школ в районе Гороглы Дашогузской области отстранили от должности после того, как в его туалете были обнаружены газеты с фотографиями президента. В дальнейшем власти стали осуществлять стихийные проверки в жилых домах на предмет обнаружения в отхожих местах газет с фотографиями главы государства.
8

24.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Три лучших способа быть забаненым на медицинском форуме:
1. Отказаться покупать таблетки, которыми приторговывает модер.
2. Спросить, какой медицинский вуз заканчивал главный местный советчик.
3. Вопреки всему бреду и страшилкам, выздороветь.
19

24.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды у меня вырос зуб мудрости, осмотрелся и зарос обратно.

24.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Казахстане немного подумали и решили, что было бы логичным вместе с переходом на латинский алфавит перейти и на римские цифры.
12

24.05.2018, Новые истории - основной выпуск

Дочка в 6 лет гордо заявила:
- Я зубы чищу все! Даже те, которые выпали!
4

24.05.2018, Остальные новые анекдоты

-Это мое место. Я пожалуюсь своему папе и он тебя отшлепает.
-Нет.Мой папа сильнее твоего папы. Он ездит на машине с мигалками.
-Мой папа тоже ездит на машине с мигалками!
-Мой папа подарит мне на день рождения корабль!
-А мой папа мне подарит самолет!
-А мой папа здоровался с Медведевым!
-А мой папа здоровался с Путиным!

-Так. Господа новые министры! Хватит препираться, пора заниматься законотворчеством.

24.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек может всё, но не может всё-таки больше.

24.05.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Принял решение, принимай и последствия.

24.05.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если не веришь в Бога это еще не значит, что его нет. Но если веришь - не значит, что он есть.

24.05.2018, Остальные новые анекдоты

Вслед за разрешением забронировать гостиницы с booking.com только через сайт ростуризма, граждане будут обязаны бронировать дешевые западные авиабилеты только через сайт аэрофлота, железнодорожные билеты через сайт ржд, а все остальные покупки через интернет осуществлять через сайты родственников и знакомых губернатора
5

24.05.2018, Остальные новые анекдоты

Демократия, это когда любой может говорить что угодно, и сколь угодно и ничего от этого не изменится.

24.05.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Карьера - это как дерево. Чем выше забираешься, тем больше людей внизу трясут ствол.

24.05.2018, Остальные новые анекдоты

КАСКО - платное садо-мазо. Сначала ты платишь бешеные деньги, и в итоге получаешь два результата:
лёгкий вариант: ничего не случилось, и ты терзаешь себя мыслями, что выкинул деньги на ветер;
тяжёлый вариант: что-то случилось, например, на машину упал шифер с крыши, и вот тут и начинается жёсткое садо-мазо. Сначала ищёшь хозяина крыши. Потом занимаешься поиском свидетелей. Затем доказываешь, что ты не верблюд, т.е. не специально поставил машину так, чтобы на неё что-то упало. Потом ищешь хорошего эксперта, способного честно оценить ущерб. Затем судишься со страховой компанией, т.к. выплату они назначили в разы меньше суммы реального ущерба. Ну а потом ждёшь машину из ремонта. И дай Бог, чтобы сделали всё хорошо, и не пришлось опять идти в суд)

24.05.2018, Остальные новые анекдоты

Корреспондент задаёт вопрос провинциальному российскому пенсионеру:
- Вы в чём храните свои сбережения?
Следует правдивый ответ:
- В заднем кармане брюк.

24.05.2018, Остальные новые анекдоты

Песков сказал "Слушать Президента и верить ему".
Единственный раз когда я верю Путину, что "Песков такую пургу несет. Я смотрю по телевизору и думаю: чего он там рассказывает? Кто ему это поручил?»
10

24.05.2018, Остальные новые анекдоты

Не стремитесь быть хорошим для людей, потому что для многих из них хороший человек означает - удобный.

24.05.2018, Карикатуры

Карикатура: Красная шапочка и волк, Богорад Виктор

Красная шапочка и волк

24.05.2018, Стишки - основной выпуск

Избавился от лишних 100 кг –
развёлся, братцы!

24.05.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не хлебом единым жив человек.
Нужна еще и колбаса.

24.05.2018, Остальные новые анекдоты

Свадьба у принца Гарри ни чем не выделялась и напоминала наши, русские поминки.

24.05.2018, Остальные новые анекдоты

Фронтмен группы "Ленинград" Сергей Шнуров рассказал о том, как чрезмерное употребление спиртных напитков привело к тому, что он стал видеть чертей.
Черти в своём специальном послании попросили его уточнить дозу алкоголя, после которой они становятся видимыми.

24.05.2018, Остальные новые анекдоты

Объявление.
Ищу солидного бизнес-партнёра для совместного сбора и сдачи пустых бутылок.

24.05.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Деточка превращается в животное только если его родители скоты.

24.05.2018, Остальные новые анекдоты

Заветная мечта всего российского народа:чиновники достигли такой степени пофигизма,что стали равнодушными к деньгам и перестали воровать.

24.05.2018, Остальные новые анекдоты

За притяжение двух идиотов гравитация никакой ответственности не несёт.

24.05.2018, Остальные новые анекдоты

По словам Обамы, Югославия была разделена в результате референдума.Этого референдума на самом деле не было!
В наши дни, Испания никак не может разделиться в результате референдума, который на самом деле был!

24.05.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

ковёр-самолёт чистят пылесосом-вертолётом
1...50 • 51...100101...150

Вчера<< 24 мая >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.02:
Людей почему-то больше впечатляет, когда за них умирают, а не когда для них живут.
Рейтинг@Mail.ru