Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Решил себе подарок на Новый Год сделать – купить карманный компьютерик. Как обычно – поиск и выборка товара по сайтам, нахожу искомый – в фирме Ультракомпьютерс, что в Отрадном на Юрловском проезде. Магазин до 22 работает, приезжаю после работы около 9 вечера. Выписываю, оплачиваю, получаю, проверяю комплектацию – быстро, качественно. Иду к девятке своей, отъезжаю со стоянки – е-мое, переднее левое колесо спущено. Ну мы в сказки не верим, останавливаюсь на проезжей части с аварийкой под фонарем, не выходя из машины оглядываюсь – точно, в проезде между домами белый Мерседес старенький, тонированный в ноль. Тонировка вся потрескана, передний номер аккуратно снегом заляпан, будто он дороги расчищал заместо грейдера. Стоит, мотор заведен. Ну думаю, суки, барсеточники, или выпасли меня с магазина, или охрана или еще кто настучали оперативно. Хер вам, звоню друганам, мужики, хелп, кто скорее. Сам мотор не глушу, думаю, только счас подойдет ко мне кто от них – дам газу, перееду на х... В общем, все обошлось, не считая порезанного колеса и нервов. Они минут 5 постояли, мол, когда ж я колесо менять начну, и отъехали. Вижу, задний номер тоже аккуратненько грязью заделан. Пока ждал Друганов, они два раза мимо проезжали неспеша. Потом друганы подъехали, колесо махнули, сразу же в шиномонтаж, все ОК, порез заделали. Там же, через два дня. На служебной машине, около 8 вечера. Покупаю комплектующие для апгрейда по мелочи (поелику праздник, заказов – тьма). Выхожу с сумками – вот они. Стоят, там же. Мерседес. Снега нигде нет – у них на бампере сугроб (номер не видно). Мой водитель в машине курит, я ему сумки сдаю, сам за второй партией получать. Передо мной мужик получает мобилу Нокия, недешевую. Дальше как в сказке. Он выходит передо мной, пикает сигналкой, садится за руль, гляжу – заднее левое колесо у него, писец. Взгляд на Мерседес – задняя дверца захлопывается, заводится мотор. Хер вам, граждане кидалы. Бросаю сумки в машину к водителю, и к нему, сидит, курит, прогревается, мобилу новую ковыряет. Стучу, показываю на колесо. Выходит, у него глаза по полтиннику. Показываю ему на Мерин, он в ауте. Благодарит, вытаскивает телефон, звонит. Я, отъезжая со стоянки, вижу Мерс, медленно и печально выруливающий из проезда. А 30-го вечером я их еще раз там видел, правда, с другой стороны проезда – стоят, курят. Как только не стремно на одном месте работать? Так что совет дня – смотрите в оба, фирма Ультракомпьютерс, в Отрадном, на Юрловском проезде. Да простят меня руководство и работники Ультры – реклама для фирмы хреновая. Но и им совет – отряхните пыль с ушей персоналу и охране слегонца. Ruslan
Скоро экзамен, предмет - социально-экономическая статистика. Среди причих вопросов в разделе статистики внешнеэкономических связей - "Система показателей, характеризующих участие стран в микрохозяйственных связях". Предпоследние слово загоняет меня в тупик. При чем здесь внешняя торговля и микрохозяйственные связи. Я и термина-то такого не встречал нигде. Ладно, будем искать. Перерыл всю литературу доступную по ВЭС - нет такого понятия! В сети поискал - нет! Понял, что схожу с ума. Звоню знакомому статистику - ответ: "Первый раз слышу". 3 дня меня этот вопрос мучал (и не только меня), как вдруг... Уже засыпая часа в три ночи я понял... Опечатка! Мирохозяйственные связи. Все встало на свои места. И так спокойно стало...
Ресторан. Я и моя девушка сидим с нашими друзьями - жених да невеста, свадьба на носу. Невеста только что вернулась после месяца за рубежом. Влюбленные явно еще не отошли от радости встречи - глаза горят, смотрят только друг на друга, тихо наровят дотронутся до возлюбленного человека. Вообще, приятно видеть. Идет дружественный разговор. То-се.
"Так приятно что она вернулась," говорит жених. "Кто-то кроме меня готовит. Кто-то кроме меня уберает." Глyбокомысленная пауза, мысль продолженна философски - "кто-то кроме меня присутствует во время полового акта..."
Преамбула: Однажды случилось так, что остался я ночевать у бывшего одноклассника и, так как хотелось кушать, мы решили жарить яишницу. Амбула: И зашел разговор у нас о девушках... А я в это время стою рядом с плитой и пытаюсь отодрать пригорающую еду =) В это время я вставляю фразу, которая должна бы относиться к еде, но... : "Каиф ее перевернуть и сдргуой стороны!!!"
30 декабря, в последний рабочий день, провожали мы у себя в уголовном розыске 2005-й год. Вспомнили, что новый, 2006-й год, по азиатскому календарю будет годом Собаки, а уходящий год был годом Петуха. Один опер при этом рассмеялся и рассказал историю.
"Довелось мне в прошлую новогоднюю ночь, с 31 декабря на 1 января, дежурить в следственно-оперативной группе. Новый Год мы встречаем спокойно, без вызовов, но спать не ложимся, сидим, ждем. Знаем, что к часу ночи народ дойдет до кондиции, тогда и начнут друг друга ножиками пырять и сковородками головы крушить. Около часу ночи, точно, звонят из травмы, сообщают, что "Скорая помощь" доставила женщину. У женщины сотрясение головного мозга и перелом носа. Говорит, что на улице ударил неизвестный. Еду в травму. Женщине тридцать с небольшим, очень прилично выглядит, чуть выпившая, но не наш, как говорится, контингент, не алкоголичка и не бомжиха. Нос... Да-а-а, нос, как купол цирка. Начинаю разговаривать. Со слов женщины, Новый Год ей пришлось встречать одной, так уж получилось. Выпила шампанского, коньячку, встретила Новый Год. Немного погодя, на улице, под окнами петарды начали рваться, ракеты вверх полетели, народ встал из-за праздничных столов и повалил на улицу размяться. А ей что одной дома сидеть? Скучно же! Пошла и она на улицу. Только вышла, не успела далеко от дома отойти, тут ей этот хулиган и встретился. Мужик в годах уже, на вид лет сорок, не гопник, почему он ее ударил - непонятно. Выслушал я ее, чувствую, что-то тут не то. Еще Победоносцев в свое время говорил, что народ у нас темен и дик, и со времен Победоносцева он мало изменился, но не до такой же степени, чтобы в новогоднюю ночь женщинам ни с того ни с чего носы сворачивать. Давайте, говорю, поподробнее. Может быть, вы этому мужчине что-то сказали или он вам, перед тем как вас ударить? Женщина призадумалась, потом говорит: - Да ничего особенного я ему не сказала. Только с Новым Годом поздравила, а он сразу размахнулся и, бац, мне в нос! - А как именно вы его поздравили? - Ну-у-у... Я сказала: "С годом Петуха вас, мужчина!.. " Тут мне все понятно стало. Петухами на зоне зовут пассивных гомосексуалистов и для нормальных мужиков там это тягчайшее оскорбление, за которым, обычно, следует удар в лоб. Условный рефлекс, как говорится. Женщине, конечно, не повезло. С годом Петуха она поздравила мужика, который, видимо, недавно освободился и с жизнью на воле еще не освоился.
Объяснил я это ей, она даже рассмеялась. Она-то никак понять не могла, за что тот мужик ее ударил. Теперь, говорит, мне все понятно. Язык мой - враг мой. Даже заявление писать отказалась." Майор
Пару дней назад, после полуночи, по 1-му каналу показывали американский фильм о приключениях Мюнхгаузена. Сцена из фильма: Турецкий султан разрешил Мюнхгаузену взять из сокровищницы столько золота и драгоценностей, сколько может унести самый сильный человек. Ну, в детстве папа или мама, наверное, всем нам читали книгу о Мюнхгаузене, поэтому, помните, что дальше было. Силач взвалил на свои плечи все, что было в сокровищнице, и понес к выходу. Прикол в том, что султанский казначей, турок по национальности и мусульманин по вероисповеданию, увидев это, начал креститься...(!!!) Майор
Президент Украины Виктор Ющенко признался, что на второй день после того, как "без пяти 12" ему стало известно решение "Газпрома" о прекращении снабжения газом Украины, он у себя в квартире на 50% сократил потребление газа. "Мне такого тепла не нужно, это не то тепло, которое нужно Украине", - добавил он в интервью каналу НТН.
Так и видится пан Ющенко, пьющий теплую водичку вместо чая...
Сижу сейчас за компом, рядом телевизор бубнит, смотрю его краем глаза. Слышу - звуки знакомые, смотрю в экран.
На экране три мужичка забулдыжного вида, одетые в непонятные шмотки фасона "из помойки", в лыжных шапочках, гнусят под гармошку какую-то песенку. Слов не разберешь, лиц тоже, но чувствуется что-то родное. "Из России, что ли, репортаж" - думаю - "или из Казахстана".
Следующий кадр - те же мужички, вид спереди. Нет, таких загорелых даже в Казахстане нет. Носы плоские, кожа шоколадная. Оказалось - рабочие Королевства Лесото возвращаются домой с работы на ЮАРовских шахтах. Вот такие "земляки" оказались!
Витя К. на спор обоссал милиционера. Забившись на "пузырь" водки, подкрался боком и обмочил форменную штанину и ботинок. Охуевший от такой запредельной наглости мент схватился было за кобуру, но Витины дружки руку придержали. Витю, конечно, скрутили и доставили в участок, но отделался он только "сутками" - дело решили не раздувать, чтобы не выставлять местную милицию на посмешище и сохранить остатки ее и без того подмоченной репутации. Когда-то давно мы с Витей ходили в один садик и вели бои за лидерство в детском коллективе. И часто-часто зареванный мальчик Витя прибегал к воспитательнице, чтобы пожаловаться на своего обидчика. Потом, к счастью, наши пути разошлись. К счастью, потому что Витя вырос в перспективного борца-классика и отчаянного хулигана. Мог, например, заприметив в окне шум и крик молодежного веселья, один вломиться в чужую квартиру и потребовать откупного: водки и закуски, или затеять на улице драку с совершенно незнакомым человеком без всякой на то причины, лишь бы поработать кулаками. Да, надо признать, был в Вите некоторый кураж. Естественно, с такими талантами дорога куда? В бандиты! Позже доходили до меня известия, что был участником серьезной криминальной группировки, неодократно топтал "зону". История с ментом, последнее, что я слышал про Витю. Юрий Юрковец
В новогоднюю ночь пришлось поездить на машине по городу. В Питере. Было это часа в три, в полчетвертого, когда люди обычно в одном месте Новый год встретят и в другое место, к друзьям, например, едут продолжать. Проезжаю мимо Финляндского вокзала, на Боткинской улице наблюдаю такую картину - на перекрестке стоит "глазастый" мерс с включенной аварийкой, заглохший. Переднее стекло опущено, поэтому видно, что внутри. За рулем сидит девушка, ругается и плачет, пытается машину завести и одновременно по трубке говорит. Напротив Мерса, на тротуаре, несколько любопытных собралось, все девушке сочувствуют, помочь хотят, но почему-то не подходят. И машины мимо проезжают, притормозят рядышком и сразу по газам. Почему бы это? ...на пассажирском месте, в полном отрубе, уткнувшись головой в торпеду, сидит короткостриженный юноша с мускулистым затылком...
По поводу того, как сходят с ума после долгой работы за компьютером. Я очень много работаю с Microsoft Word. Если кто не знает: клавиши Shift+F12 — быстрое сохранение того, что сделано. На днях мне понадобилось написать длинное письмо — на бумаге, ручкой. Написал пару абзацев, сижу, думаю и одновременно шарю взглядом по столу: где клавиша "Shift", где клавиша "F12" :-(
Вот такая у меня история... С наступающим Вас! Концом света?? Или можно по другому дать определение происходящему вокруг нас? Не контролируемые разумом эмоции перехлестывает через край. Быстрей, быстрей... Не успеем ведь... Это там, совсем близко! Там продается ВСЕ ЧТО НАМ НУЖНО И ТАК ДЕШЕВО!!!. Ну что же ты за остолоп? Нет... Ты ничего не понимаешь в этой жизни. Купить! Продать! Обменять! Обмануть! Украсть! Убить! Быстро, быстрей же... Времени совсем не осталось!!! Так, что еще надо сделать? А... В церковь забежать! Господи прости меня и помилуй! Быстрей, быстрей... Ты любишь Отца нашего, сын мой? Люблю батюшка, люблю! Тогда быстро положи деньги в ящик которой стоит при входе. Что??? Так дело не пойдет! Мы тут лбами бьемся об пол, вымаливая прощение за Вас, грешников Вечных, а ты? Как тебе не стыдно! Стыдно батюшка, ой как мне стыдно, но ничего поделать не могу, денег нет, извини! Так, так! Что еще? Что то ведь я должен был сделать? Проклятый склероз!
- Может умереть? Неееет... Я хочу жить! Долго жить! Ведь жизнь так прекрасна когда... - Когда что? Ну, не знаю... Когда вот все хорошо... - Хорошо что? Слушай ты меня достал! Тоже мне выискался правдолюбец! Ты на себя посмотри! Посмотри, посмотри... - Ну и что же ты видишь? Что я вижу? Слушай... А что я вижу? Ничего не вижу. Галлюцинация что ли? Нет... С этим надо заканчивать! К добру это не приведет! Надо срочно к врачу или нет... На воды в Форж!
Сложно ли взять производную? Ну это смотря как брать... Компьютер, как известно, может все. Производные тоже умеет брать. У моего знакомого есть компьютер. И сам он человек весьма подкованный. И когда для курсовой работы ему потребовалось взять производную от большой функции, он 1) подключился к локалке института 2) скачал программу Maple (интерфейс этой программы он хорошо знал) 4) скачал ломалку 3) и начал взламывать И вот за этим занятием я его и застал. Два часа мы потратили на попытки взломать эту прогу, но что-то было не так. Что было неправильно, мы так и не узнали, потому что к концу второго часа я спросил, а ради чего, собственно... На что мне была показана функция, от которой надо было взять производную. Да, с помощь бумаги и ручки брать ее было долго. Я специально засекал время. Восемь минут. И две исписанных страницы. То ли дело Maple - ввел формулу, нажал Ввод - и вот тебе производная. Прогресс, блин!
Хакеры - это такие люди, которые все делают с помощь компьютера. Особенно в кино. Ну надо же показать, что главный герой - суперхакер. Вот в фильме Сеть 2.0 (смотреть только под пиво) главная героиня скрывается у своей знакомой в Стамбуле. Знакомая - турчанка, немного знающая английский. И вот они сидят рядом за компом и хакерша показывает класс. Ей надо проникнуть в турецкую фирму и она пишет письмо службе безопасности якобы от имени директора. Набирает текст по-английски. Турчанка: - Но ведь надо отправить письмо на турецком языке. Хакерша: - Разумеется, я так и сделаю. - Но ведь ты не знаешь турецкого. - Не знаю. И с этими словами хакерша лезет на какой-то онлайновый электронный переводчик, нажимает красивую кнопку English- > Turkish, копирует результат и посылает письмо. А на следующий день с гордо поднятой головой проходит через службу охраны турецкой фирмы.
P.S. Вот ведь... А я, как дурак... Столько лет... английский язык...
Племянницу 4-х лет от роду повезли в Кремль на елку. Вышли из метро, идем по Александровскому саду. Вдруг она останавливается, обводит взглядом стену, поварачивается: - Это что? Кремль? - Да, -отвечаем. Пауза секунд на 10-ть... после этого - Афигеть!
На работе каждые утро и вечер принимаю и сдаю операторские ключи от оборудования с соответсвующей отметкой в журнале. Картина: запар, куча сотрудников, аврал. Подхожу к окошку с мешочком ключей, а через плечи народа лезет тетка со словами: "Володя! Отметь тут /тянет журнал/, что я тебе утром дала, а вечером у тебя взяла!" Смех прекратился минут через 15-цать %)
Есть у меня тетка. Было у нее День Рождение. И как назло в этот день ее пробило на мощьную диарею. В этот день она одела кофточку, которую очень хотела заполучить ее бабушка! ... Так вот собрались гости, все поздравляют имениницу и т. п. , а она все на толкач бегает! После очередного ее возвращения Бабуля делает громкое заявление: - ПОНОСИШЬ! все гости бросают ложки.... лицо имениницы наливается красным цветом... все молчат бабуля продолжает: - ПОНОСИШЬ кофточку, мне отдашь?
Преамбула: В нашей компании есть персонаж по имени Саня Е. Отличительной чертой его является абсолютная неспособность адекватно воспринимать окружающую действительность, за что он часто нарывается на истерический хохот впересмешку с тупым ржанием со стороны окружающих его людей. К тому же, одной из важных сторон его многогранной личности является то, что последние несколько лет он занимается методичным коллекционированием фильмом из категории "от 18 и старше". И, что самое удивительное, несмотря на абсолютное отсутствие внимание со стороны женского пола, Саня гордо заявляет, цитирую: "Я не дрочу и никогда не дрочил!". Итак, сама история. За несколько дней до Нового года звонок. Поднимаю трубку - Саня... в душе что-то екнуло, так как просто так звонить он никогда не станет. ОН: Керя, у меня что-то с компом случилось, можешь подойти... Я: а че надо-то, порнуха не идет что ли??? ОН: надо восстановить с диска ВИНДОУС, я не умею как это делать. Я: да сделай ты формат и не парься! ОН: (слышны брызги слюны) ДААА, там все мне нужные файлы!!! Я: (в голове промелькнули Санины залежи порнухи) ты же все потом заново скачаешь!!! ОН: ну это очень долго, и я думаю я не смогу вспомнить пароли и адрес эфтепе! Мне совершенно не хотелось никуда идти, но так как аргументированную беседу с ним не возможно вести в принципе, я тихо матюгнулся и сказал, что завтра зайду. Итак, следующий день. Прихожу я к нему, он включает комп. Пробегают строчки.. все, машина дальше не грузится. Я говорю: мляяя, давай диск с виндой... Засунув диск в дисковод, и дождавшись, когда чудо майкрософт наконец загрузится, я попытался сделать восстановление системы... х*й, диск оказался какой-то левый и подобной операции на нем не было предусмотрено. ОН: я нажимал на репэйр (это для работы через командную строку), но я непонял, КАКОЙ ТУДА НУЖНО ВВЕСТИ КОД!!!! Я ржу в душе - человек впервые увидел командную строку и увидев мигающий курсор, пришел к мысли, что в комп нужно вбить заветный код и все починится само собой! ОН: я там посмотрел но ничего не понял, ты лучше знаешь, сделай что-нибудь, там нужные мне файлы! Я: (в голове опять возникли склады Саниной порнухи) хорошо, хорошо, щас посмотрим Я: у тебя диск поделен был? ОН: нет! Я: жаль, тогда бы было проще... ОН: блинас, зачем я его не поделил, я был самоуверенный дурак (ДОСЛОВНО!!!) Поразившись несвойственной Александру самокритичности решил все же проверить состояние диска. Я: (смотрю таблицу разделения) подожди, так он у тебя поделен! ОН: не может быть!!! А я вижу, что диск С примерно 10 гб, и D - 110 Я: СМОТРИ!!!! Видишь 2 раздела! ОН: блинас, я когда пытался ввести КОД, эту табличку тоже видел! КУЛЬМИНАЦИЯ!!! Оказалось, что этот кадр каким-то х*ем сам поделил себе жесткий, ПРОСТО СЛУЧАЙНО ТЫЧА В КЛАВИАТУРУ!!!! Я сам не поверил, подумав, что творение майкрософт опять глюкануло. смотрю на диск С через консоль. Там откуда-то папки Program files, windows ну и т. д. ЮМОР №2!!! Он после этого, умудрился отформатировать диск С и установить на него часть винды! Я тогда не смеялся, потому что в такое просто не мог поверить!!! Думаю - а вдруг диск каким-то х*ем поделился так, что файлы сохранились... Нет, умом-то я понимал, что это невозможно, но я уже ничему бы не удивился! смотрю диск D - пусто как в открытом космосе. Я: Саня, понимаешь, ты когда "КОД" вводил, сам поделил себе жесткий и снес все файлы под чистую... ОН: БЛИНАС!!!! (со всей дури начал е**шить кулаком по шкафу) ОН: БЛ*ДЬ БЛ*ДЬ БЛ*ДЬ БЛ*ДЬ!!!!! (примечание: его мать сидела в соседней комнате) Я говорю: да ладно не убивайся ты так, все заново скачаешь... ОН: ТЫ НИХЕРА НЕ ПОНИМАЕШЬ!!!!! ТАМ АДРЕС ОТ ЭФТЕПЕШНИКА СИТИЛАЙН!!!! ЯЯЯЯ ЕЕЕГООО НЕЕЕ ЗНАААЮЮЮЮ!!!!!!!! Т. е. спасительный вариант позвонить в контору и спросить в голову ему как-то не пришел. Слава яйцам, когда я открыл ему истину, что он не единственный кто обладал этим знанием, Саня немного успокоился. ОН: Керя, сделай все чтобы это не повторилось! Я: (чувствую себя так, будто Христос и Будда просто нервно курят по сравнению со мной) хорошо Саня, я могу это сделать, но все зависит от тебя! (сказано было с соответствующей интонацией) Он: (посмотрев на меня как апостол на Мессию) хорошо, я буду стараться!!! Я: тогда щас будем ставить винду! Проверь, диск тот (у него на столе лежало еще несколько дисков ХР). он вынул диск, посмотрел и говорит: да, это именно тот диск! Я, искренне порадовавшись, что этот корень хоть в чем-то уверен в жизни, начал рутинные операции по установке мастдая. после того, как все было готово и свежая ХР загрузилась, я услышал восклик из за спины: БЛ*ДЬ!!! ЭТОТ БЫЛ НЕ ТОТ ДИСК!!!!! Я почти заплакал... Решив, что больше тут лучше не задерживаться (вдруг заразно), я встал и сказал: Саня, у меня для тебя хорошая новость! ОН: Какая? Я: Ты мне должен пиво! :) ОН: ДА ДА ДА, я уже сам хотел предложить! у меня в голове промелькнул ящик карльсберга: тогда после нового года отдашь ОН: Да, Керя, спасибо тебе! (взгляд апостола) Я: не за что, если что обращайся! После чего я спустился по лестнице, вышел на морозную улицу и неспеша пошел домой...
Книга рекордов Гиннеса Никак не могу убедить своих товарищей, что им надо подавать заявку в книгу рекордов Гиннеса на самую длинную молнию искусственного происхождения. История ее первого получения такова. Построили у нас в институте, на окраине города, самый большой генератор импульсного сверхвысокого напряжения. Высотой с девятиэтажный дом. Пока шла стройка, пока шла наладка, да испытания, пустынная доселе территория возле генератора потихоньку обустроилась. Дачники налепили своих "скворечников" сразу за забором, огораживающим площадку. И в заборе дырку проделали, чтобы не обходить территорию. Первая гроза прошла над ними в сентябре. Да, да... Правда, гроза не настоящая, но молния почти как настоящая. Оказалось, что когда напряжение поднимается выше определенного значения, некоторая, небольшая часть разрядов ведет себя непредсказуемо: они летят не по кратчайшей прямой между электродами генератора, а иногда улетают в облака, а иногда летят вдоль земли, в сторону дач. Но сейчас не про охоту на дачников...
До самых высоких напряжений добрались только к Новому Году. И в самые рождественские морозы получили сюрприз: один из разрядов пошел в сторону проходящей в 150 метрах от генератора высоковольтной линии электропередач. И ударил в нее! В диспетчерском управлении РЭУ зарегистрировали и записали в журнал "Кратковременное отключение линии в результате грозовой активности". Начальство РЭУ взбесилось. - Какая гроза? Январь месяц! Нажрались на рабочем месте... - Ни в одном глазу, приборы же показали... - Признавайтесь, что с приборами сделали... Шутники хреновы!
Так бы это событие и осталось в фольклоре происками неизвестного Барабашки, если бы наши не признались, что это их рук дело...
А как вы отметили праздники? Вот моя история на эту актуальную тему.
ИРОНИЯ СУДЬБЫ или как я сломала кому-то жизнь.
Небольшая предыстория. Пару лет назад моя бабуля научила меня быстро и вежливо отшивать тех, кто звонит и ошибается номером (типа ее ноу хау).
Звонок. - А можно Ваню (Таню, Маню и т. д.)? - А он (она) в баню ушел (ушла)? После этого человек понимает, что либо ошибся, либо, что с Ваней (Таней, Маней) пообщаться не удасться и вешает трубку. В деревне работает вообще безотказно, в городе тоже этим частенько пользуюсь. Теперь история. До этих праздников была абсолютно уверена, что нет в нашей стране человека, хоть раз не видевшего фильм "Ирония судьбы или с легким паром". Каждый год с удовольствием смотрю по телеку, знаю уже наизусть, но все равно люблю. Посмотрела и в этот Новый год. Честно говоря, это последнее, что внятно помню после-того-что-было. Короче после-того-что-было оказавшись дома валюсь с на кровать с надеждой не просыпаться минимум сутки. Через пару часов будит телефонный звонок, причем такой настырный, что игнорировать его уже не могу. Ползу к телефону. Человек (Ч): Алле! Доброе утро! С праздниками! Это вас Геннадий беспокоит. А можно Василия? Я в шоке: во-первых голос какой-то странный. Вроде мужской, но че-то с ним не то. Хотя потом представила, какой голос у меня после-того-что-было и поняла, что все в порядке. А во-вторых вся эта вежливость просто выбила из калеи. Ну как можно материть человека, который можно сказать от всей души... Отвечаю на автомате Я: А он в баню ушел! Ч: Что??? Как??? Я (по-прежнему на автомате, т. к. после-того-что-было мозги не работают ваааще): Ну как. У них с друзьями традиция такая: каждый год 31 декабря они ходят в баню, моются там... Ч: Ой, простите, я не знал... Но ведь сегодня уже 3 января!!! Я (про себя): Че правда!? (Вслух): Аааа... Ну тогда он в Ленинграде, то есть этом... как его там... Петербурге... Ч: Как??? Что он там делает??? Мужик реально не врубается. Я (даже не напрягаюсь): В бане они напились и поехали в аэропорт провожать Павлика в Ленин... то есть этот... как его там... Но все были пьяные и по ошибке отправили вашего Василия вместо Павлика. Ч (явно нервничает): А почему же он не вернулся до сих пор??? Я: Ну... Сначала денег не было. А потом он встретил девушку... Надю.. Учительницу литературы... Они полюбили друг друга... Поженятся наверно... Такого я не ожидала... Ч: КАК??? КАКАЯ НАДЯ??? КАКОЙ ПОЖЕНЯТСЯ??? А КАК ЖЕ Я????? Я просто в ауте. Сразу поняла, почему голосок такой странный был. Даже мозги зашевелились. Пытаюсь придумать, как вывернуться. Пока торможу, чувак в трубке всхлипывая: - Передайте ему, когда вернется, что я его больше знать не желаю! И повесил трубку... А меня теперь совесть мучает... Вот кому-то подарочек подкинула... А может, они помирятся, а?
Читаю я истории, лучшие из дополнительных за 8-е января (№1). Думаю, что за зверь такой, АН-36? Копирую я это дело, захожу на Рамблер - и вот вариант номер 5 - Шет елге? аш? ан 36 адамны? артында кемдер т? р? - с какого-то казахского сайта.
Прочитала историю про стартовый пистолет, и вспомнилась похожая.
Было дело в Бресте, в школе No 27, район Речица, если кто не знает. В классе 6 пришел к нам новенький мальчик - Лева Панасюк, и прицепилась к нему кличка "Лева из Могилева". Не знаю почему, но народ его в серьез не принял. Время шло, Лева подрос и стал предводителем местной шпаны, тем более Лева считался крутым - папаша его был ментом, но не обычный, а следак. Скорее всего Лева затаил обиду на своих обидчиков, и вот однажды в классе 8м Лева пришел на урок с реальным пистолетом, сказал, что взял у отца без разрешения. Конечно, все парни тут же обступили Леву, чтобы оружие посмотреть. Не знаю кто и когда настучал классной, но на след перемене пришла милиция. Леву с пистолетом забрали менты. Долго выясняли чей пистолет и знает ли отец. Школа гудела примерно неделю, а потом вдруг пришла классная и объявила, что пистолет был с боевыми патронами. Весь класс был в шоке. Хорошо, что никому не пришла в голову мысль нажать на курок.
Историю эту поведал мне на вокзале один финик, скажем Пекка. В 98-м году они снимали дачку где-то под Лаппеенранта. Там их 16-летний сынок познакомился с русской девченкой и началась у них любовь - пылкая и несчастная. Родители парня недолюбливали русских - много предков погибло во время второй мировой. Родитель девушки был "крутым мафиози" и шкафом 2х2, (то бишь типичным новым русским), который финнов считал тормозами и дочери своей запрещал с финскими парнями общаться вообще. Поэтому влюбленная парочка долгое время ограничивалась прогулками на природе. Но как-то раз отец девушки уехал куда-то по делам и она пригласила парня к себе. Ее комната распологалась на втором этаже "небольшого" особнячка, где наша парочка и уеденилась... Но недолго наслаждались они друг другом - во двор зарулил новенький 600-й мерин, видать родитель что-то забыл дома. Бежать было поздно, поэтому девушка наказала парню сидеть тише воды ниже травы, а сама отправилась вниз прятать обувь своего принца. Наш герой сидел смирно минут 15, но то ли от нервов, то ли съел чего, короче приспичило его не по детски. Он тихонечко выбрался из комнаты, и, приоткрыл первую попавшуюся дверь. О да, он увидел там беленький унитаз, на который и сел в считаные секунды. Свет почему-то не зажегся, но это были мелочи. Облегчени наступило мгновенно в виде очень жидкого стула, парень вытер пот со лба и начал шарить в темноте в поисках туалетной бумаги. Вдруг он почувствовал, как его носки начали намокать. Парень приоткрыл дверь и осмотрелся. Тут он опять покрылся потом - унитаз на котором он сидел, не был прикручен к полу (тут до парня дошло, почему унитаз так шатался) и вообще было похоже на то, что это то ли кладовка, то ли ремонтирующийся туалет. По полу медленно растекалась коричневая лужа. Попахивало дерьмецом, скандалом и мордобоем. Парень понял что надо делать ноги. Зашел еще в комнату девици за курткой, наоставлял там коричневых следов на дорогом ковре, и выпрыгнул в окно, сломав палец на ноге. Финал со слов Пекки - сидим с женой, смотрим телевизор, домой влетает прихрамывающий сын от которого жутко воняет говном. Весь в соплях и панике, кричит что-то о русской мафии, и что их всех могут убить. Кричит, что надо уезжать с этой дачи и больше сюда не возвращаться. Жена в слезы, и за сумками. Собрались за пол часа, а по дороге домой пришлось остановиться и заставить сына мыть в озере жопу и заднее сидение в машине. И только в прошлом году сын наконец-то рассказал, что тогда произошло на самом деле. Вот такие у нас горячие парни:) Было бы интересно услышать конец истории со слов девушки или ее отца, так что если кому история знакома, пишите:)
История скорее поучительная, нежели забавно-ржачно-увеселительная :) Итак, 1 января, метро, вечер. В вагоне занята, дай бог, половина сидячих мест. Напротив меня сидит поддатый (довольно неплохо поддатый, но все же контролирующий себя) мужичок с банкой пива в руках. Глазки его медленно закрываются (оно и понятно, 1-ое число), потом происходит некий дрыг-дрыг - просыпается, процесс повторяется заново... и вот, наконец, глазки его закрываются совсем, дрыг-дрыга не следует, банка пива выскальзывает из рук и обливает и меня, и мужика. ИПАТЬ!!! Несмотря на все свое хорошее настроение (тоже принял чуток уже), я был готов похоронить мужика прямо между рельсов, не дожидаясь остановки поезда! НО! Он, мгновенно протрезвев и осознав, что "был неправ", очень спокойно и интеллигентно вымолвил: "Извините". Все, это его спасло! Выводы, товарищи читатели: 1) Если хотите, чтобы ваш костюм остался чистым, не ездите в метро напротив личностей, держащих банку пива в руках. 2) Будьте вежливы :)
Работаю в Германии, где нашего брата "русского" - достаточно, который еще и любит ввернуть в свою немецкую речь ненормативную русскую лексику.
Так вот, один немец меня спрашивает, мол, Георг, что означает по-русски слово "pisdez" Отвечаю, мол, это очень емкое слово, означающее полный, ну просто окончательный и безповоротный конец! После этого на фирме среди немцев вошло в моду выражение "Total pisdez!"
Новогоднии праздники, вроде прошли... Пара моментов, которые особенно запомнились... 1. Первое января... еду от гостей, нихрена не выспавшийся и еще не до конца трезвый, мутит меня всю дорогу, понимаете ли -( За руль моих попутчиков(невесту и ее брата) из-за отсутствия прав у оновых посадить не могу... Братишка с невестой, выпившие нямного меньше всю дорогу стебуться на тему, не укачивает ли меня за рулем, ну укачивает, а что делать... и вот финал... Макдональдс около ул. маршала Жукова, останавливается машина, водитель спешно катапультируется со своего сидения, обегает машину, и начинает опустошать желудок, при этом разглядывая вывеску Мак'a -) А что делать, братишка поинтересовался, не хочу ли я сочного чизбургира, на что последовал четкий ответ буржуйским империалистам -) 2. Числа 3-4 решили, что с алкоголем пора завязывать и поехали подальше от любимого города по направлению к Угличу... Км так через 100 FM приемник брать перестал, перешли на УКВ, стали слушать "Маяк"... "А теперь на нашей радиостанции программа о жизни ЖИВОТНЫХ для наших самых маленьких радиослушателей. Ведущие Татьяна КОЗЛОВА и Виктория КОЗЛОВА!!!!" Я честно подумал, что надо было ехать в Бабруйск...
услышала недавно в новостях НТВ - в реопртаже о состоянии здоровья Ариэля Шарона. Журналист сказал: "с помощью специальных трубок излишки жидкости выводятся из тела. это позволит избежать повышения внутричерепного давления".
Расскажу историю про моего друга, хотя может история совесем не смешная а немножечко грустная...
Друг мой, назовем его И. человек неординарный и в принципе даже неплохой чувак, любитель выпить, как и я. Вообщем, 10 лет в школе плюс 5 лет в универе-знаем друг о друге чуть ли не все, и вот наболело уже и хочу рассказать историю пятилетней давности, которая длится до сих пор(!!!!).
С нами в классе еще в школе училась девушка скажем по имени М. так вот угораздило моего друга в 11 классе влюбиться по-настоящему, да не просто влюбиться а наверно полюбить эту М. Надо сказать что И. человек по жизни расп..здяй, и всегда им был, наверно начиная класса с 7, когда понял что учится конечно надо но есть и другие радости жизни и вообщем расп..здяйство закончил только курсе на 4 в универе уже смешно ну и как полагается всем расп.здяям, наверно, посылал он все девушек, которые не отвечали ему взаимностью просто нах. Это так лирическое отступление. Так вот самое интересное, друг мой обычно как девушка ему понравится так он с ний сразу либо знакомится(если незнакома она ему) либо просто приглашает кудани-будь сходить... Но вот случилось чудо(см. выше) чел влюбился, и если тогда все кто знал об этом СЕКРЕТЕ думали что это ненадолго, то сегодня(в настоящее время) можно сказать совсем обратное Конечно некоторым интересно почему собственно держал он в секрете свою влюбленность? Ну вот сразу ему стало както стыдно и вот стал он какимто скромным и никак не мог к ней подойти и бывали такие моменты когда он поддерживаемый морально мной или кем-то еще из друзей только хотел подойти пригласить куда-нибудь но вот в самый последний момент что-то у него в мозгу переклинивало и он отступал, конечно такое положение дел продолжалось всю оставшуюся четверть до выпускного. Что его подвигло на это неизвестно, но думаю просто он не хотел всяких разных разговоров о нем и самое главное не хотел слухов. Он молчал, и никто даже не спрашивал что и как... ну вообщем, на выпускном он к ней подошел конечно уже в нормальном состоянии и пригласил потанцевать медленный танец... она не была против...
Стоит упомянуть девушку по имени М. Девушка довольно-таки красивая, блондинка, одна у родителей, избалована по жизни и уже тогда была избалована мужским вниманием, вообщем вся из себя... но довольно таки милая и наивная.
Ну значит до выпускного я думал что он уже все-переболел влюбленностью к М., но вот после медляка на выпускном я понял что пока он увяз в этом блоте надолго... Ну выпускной закончился, впереди было целое лето я вот тогда подумал-он с ума сойдет до встречи с ней в сентябре(уже в универе), но не сошел. Виделись они при подаче докментов в универ, виделись при сдаче вступительных экзаменов, но самое главное-они проходили мимо друг друга и только здоровались, спрашивали как дела и разбегались... ну поступили, отлично, теперь он точно думал что позвонит ей и будет звонить и общаться постоянно... Но судьба распорядилась как-то иначе: после 1 сентября возможно из-за того что они учились в разных корпусах одного и тогоже универа, они пересекались пару раз и он ей звонил, звонил, звонил... и в один прекрасный момент по осени, и по-пьяни он признался ей в любви... Маленькое лирическое отступление-друг мой как поступили в универ он сразу обратил внимание что параллельно с ним учится до фига симпатичных первокурсниц которым можно легко присесть на уши, и он частенько приседал и ему понравилось, а приседал очень просто - любая встреча с девушкой заканчивалась его признаниями в любви и уже на следующий день эта девушка какимто чудесным образом оказывалась у него в кровати...
Так вот а здесь надо сказать с НЕЙ это не сработало-толи он был просто бухой толи чтото еще не то наговорил, но потом на следующий день он подумал –нефига что я натворил и позвонил ей и стал извиняться... Прошло какоето время и он всерьез подумал – надо признаться ЕЙ в любви, но по –настоящему, , пока трезвый... признался... она сказала: ”Ты что-пьяный? ” ну понятно обидился... через месяцок прошло и у него в голове созрела идея-взять измором а по сути-звонить каждый день чтобы привыкла, стал звонить, так прошло месяца 2. у НЕЕ день рождения. Ну в общем то ладно, не пригласила ну и ладно, что в этом случае должен сделать настоящий мужик по его мнению,? Пральна, приехать и подарить букет роз, каку-нибудь плюшевую игрушку и конечно откырытку, но так он один немножечко стеснялся вот и я ему составил компанию... купили значит розы, плюшевого медвеженка с надписью “I LOVE YOU”, написали прям там где открытку и купили поздравление и надо значит позвонить ЕЙ, он позвонил на мобильник(тогда уже продвинутая молодежь имела трубки, такие немножко большие трубы)ОНА не дома а где не говорит, говорит что будет дома через часок, ладно ОК, что над делать в это время и самое главное где согреться? Ну конечно надо взять чтото “греющее” и в каком нибудь подъезде переждать, домой то ехать в другой конец города не с руки... выпили, согрелись, выпили, прошел час, звонит-“Ты где? ”, Она: ”Скоро буду”, пьем дальше, через полчаса опять звонит опять тот жде ответ, вообщем метелили его пару часов, уже протрезвели и вот значит его слова: ”пойдем к ней домой и оставим если не пришла родителям а они передадут”, ну пришли-здрасьте, а М. можно позвать? – “а ее нет”, мы-“Ну тогда передайте” и вручил он значит ее отцу и букет роз и пакетик с мишкой и открыткой. И мы значит развернулись и ушли, выходим из подъезда, уже часов 11 вечера, тихо так и гдето в далеке он слышит ее мелодию на мобильнике и через минуту появляется ОНА собственной персоной, ну он – “С днем рождения а подарок занесли”, она- “спасибо”.... пока пока. Приехали ко мне, по дороге взяли выпить, выпили, звонит, САМА(первый раз) и благодарит его, он только от этого был счастлив, Вы можете себе представить человека который счастлив от того что еему позвонили? Я его таким никогда до этого не видел... Ну на следующей неделе встретились мы опять, он опять меня потащил с собой на встречу с ней в кафе типа отпраздновать ЕЕ день рождения... ну посидели, выпили, закусили... и разошлись, заплатил мой друг. Все это время он продолжал ей звонить каждый вечер...
и вот уже почти новый год и вечеринка в каком-то клубе, они там появляются по отдельности но все таки появляются... это был его самый неудачный день!!!
Опять лирическое отступление. Наверно многие помнят как учились на 1 курсе в универах(институтах) и помнят что хоть и новые впечатления но со старыми друзьями(подругами) из школы все таки пока еще общаетесь... так вот М. общалась с одногрупниками этого самого И. ну они конечно ему не друзья-что уж там говорить-они зачмызганные ботаны а он-расп.здяй поэтому ну все понятно...
Так вот самый неудачный день! Сначала он не сдал зачет в универе-ну не об этом! Так вот приезжает он в клуб и я тоже приезжаю и стоим мы на крыльце, ждем ее, подтянулись эти ее “просто друзья” батаны и вот он в далеке видит ЕЕ, но почемуто, так получилось не подходит к ней, даже когда она уже на крыльце общается со своими “просто друзьями” а он стоит к ним спиной и общается с кемто!!! Ну и слышит за спиной такой диалог: Ботан: -Тебе И.(то есть он) все еще звонит каждый день?(с усмешкой так)
ОНА: -Да Ботан: - А что он хочет то? ОНА: - Незнаю
Он число инстинктивно поворачивается и (как он потом рассказывал) их взгляды пересеклись, у нее был ШОК, она думала что Его еще нет, а он тут стоит,!!!! Все, у него чтото в мозгу после этого крякнуло... потом начинается самое интересное... Уже в клубе. В клубе этом стоит диванчики и столики и это все какбы в кабинке, кабинка открытая... так вот мы(я и трое моих подруг-просто подруг) сидим и выпиваем и вот значит зажигательная музыка и около кабинки девченки начинают зажигать, подваливает И. и начинает прям приставать к одной нашей “просто подруге”, я сначала не врубился а когда встал из-за столика то все понял: в другом конце зала метров 20 от нашей кабинки, около своей кабинки зажигает ОНА с “просто другом” (потом мне рассказали что она начала зажигать как крем глаза увидела как зажигает И. с незнакомой ей девушкой). Мой друг это видит и понимает что что-то не так, правильно, надо наехать на этого “просто друга”, наехал, тому вообще все уже пох, потомучто пьяный и разговора не получилось, так как тот задал простой вопрос: ”А она тебе кто?” после чего И. просто нажрался водки и поник, когда просыпался он бродил по клубу в поисках ее чтобы просто посмотреть на НЕЕ и возвращался... Но все интересное еще впереди... Так вот к нему нежданно негаданно подруливает девушка того самого “просто друга” этой М. и говорит: ”они целовались и он меня бросил...”Ну конечно что может ответить И. на такое? Пральна: ”мне пох”. Она вообще надо сказать с первого курса и еще несколько лет даже если его чтото очень интересует он всегда говорил А МНЕ ПОХ. И все-хоть трава не расти. У него просто шок, который он не выдал.. Он все понял: Она не его, но чтото его так раздавило что он чуть не плача после таких разговоров двинулся к кому? Правильно ко мне, но я был уже просто не в состоянии смотреть на все это, я был просто пьяный и сказал-давай завтра поговорим. Он обиделся на меня-это было видно по его таким печальным глаза... ну вообщем он сидел в диванчике и страдал один... такого паршивого дня в его жизни никогда не было... - это он уже на следующий день сказал! Он перестал ей звонить... но не выдержал и позвонил перед новым годом дня за два и поздравил, как он мне потом рассказывал, это был какойто неадекватный ответ и она на него наорала приплетя какуюто там подругу и вообщем какойто бред... ну ладно он положил трубку и сказал: ”Да пошла она нах”... Все, на несколько месяцев мне показалось он забыл о ней, впереди первая сессия, потом празники весенние... и вот 8 марта в том же клубе ОНИ случайно встретились, сказать что он был “под шафе” это ничего не сказать... к нему она подошла первой, привет, как ты живешь(наверно хотела спросить-как ты без меня?) и пригласила его попить коктейля какого-нибудь... Вообщем поговорили они за жизнь, он узнал что она рассталась со своим бойфрендом на днях, а надо сказать что в клуб И. пришел со своей девушкой (Н.)и после таких разговоров с М. он не думая не о чем расстался с Н. ... Легко и просто, ни чего не объяснив, просто подошел и сказал-ты мне больше никто... вот кадр!!! Он надеялся что будет с М. , или что М. будет с ним вот как он на следующий день аргументировал свой поступок по отношению к Н. Самое интересное в тот день было то что он, даже под шафе не подошел к М. и ничего никому не сказал, просто собрался и уехал домой... На следущий день он не позвонил М. и даже через месяц не позвонил ЕЙ думая что она сама должна его найти, но он знал что его мобильника у нее нет... он ей не дал новый номер. но надо же было ему както с ней пообщаться? Правильно, уже когда стало тепла, весна в самом разгаре, сидит он на паре по какомуто херовому предмету и скинул ей смс от типа давай познакомимся? Ну там типа: она спросила ты он? Он там естественно ей наплел наплел так что она подумала что брат этого И. ей скидывает потомучто у него в записной книжке под этим номером написано такое словечко, но не обидно, наоборот прикольное... и вот по типу его брат с ней переписывается потомучто он забыл телефон дома...поверила. ну рассказали про друг друга и т. д. далее вечером получается так что как – будто приходит И. и конечно скидывает-привет, это И. как дела, ну вообщем я не понял зачем ему нужна была такая сложность, хотя теперь понимаю... вообщем решили они встретитсья на днях, попить пиво, встретились, попили, поговорили за жизнь... и после этого она начла ему скидывать смс и они общались ну думаю будет понятно если скажу что телефон не он не она не оставляли буквально не на секунду, я вот знаю от ЕЕ подруг что ЕЕ телефон был с ней даже когда она спала, и знаю что ОН спит с телефоном и смсятся весь день, даже когда он или она на экзамене, вот так заканчивался первый курс с большими надеждами на будущее.... И вот что случилось: в один прекрасный день летом, она его не просто достала, она его просто заколебала типа давай встретммся сегодня, давай встретимся завтра и в том же духе... самое интересное он с ней встречался те-а-тет несколько раз и всегда отмазывался от встречь, просто человек он такой-ну ЛЮБИЛ он ЕЕ и почему то БОЯЛСЯ кок огня. И когда он всегда когда ее встречал на улице он терял просто дар речи, представьте? странно да? Ну бывает, но ей он не сказал что боится ее... и вот она ставит там какойто ультиматум и он ей просто пишет смс: да пошла ты нах... И тут наверно должен был быть логический конец, но потом события развиваются настолько закручено что уже никто в настоящее время ничего не может разобрать, ни она не он, а прошло после этого 3,5 года, ну это потом... а сейчас они реально поругались, и вот что интересное-она через пару дней начала ему писать смс что типа ты не прав, ты мне не безразличен, ты мне нужен и т. д. он повелся... интересно, да? Но он опять ее динамил со встречами а она никак не поимеет почему(причем до сих пор!!!)... ну так долго продолжаться не может... надо сказать что М. была девственницей, его это просто манило к ней... и вот что самое интересное-они испытывая взаимную симпатию(как она ему говорила), ну он то ее любил, встречались очень редко... и на протяжении нескольких меясцев И. просто сносило башню и он ей как не выпьет, сначала посылает ее далеко-далеко, и хамит, обзывает типа шл.. хой, шал.. вой и т. д. а потом через недельку опять пишет ей смс и они мирятся... так продолжалось до зимы, перед новым годом грянул гром. М. после очередных пошлых смс ему просто сказала-не пиши и не звони мне больше... И они начали друг друга обсирать по e-mail, письма друг другу хамские слали, и вот аккурат перед самым Новым годом она его просто по человечески попросила чтобы он ей больше не писал и не звонил, и он все понял... ну потом после праздника она его по смс поздравила с Новым годом и от него получила сухое смс-ТЕБЯ ТОЖЕ и ВСе! Дальше с Рождеством, и опять таже картина, и вот значит сдал он сессию и на Татьянин день, те кто учился в ВУЗах, да и не только поймут, мы празновали на квартире у одной его одногрупнице и как то так получилось что они вдвоем с хозяйкой этой самой квартиры попали в тот самый клуб, а на праздновании этого замечательного дня на квартире собралось множество, большая компания, и все дружно после изрядно выпитого поехали в клуб но не в тот в котором И. оказался вместе с хозяйкой по имени Т. Значит вдвоем И. и Т. Одни без нас попали в клуб и там просто слово за слово и... случилось чудо! Герой этой истории влюбился в Т. их нормальный роман (было все и знакомство с ее родителями и встреча рассвета и разборки с ее бывшим парнем и многое другое) их роман длился почти год, за этот год И. несколько раз звонил М. в те времена когда ему было очень плохо на душе и рассказывал какая плохая эта самая Т. и т. д. и после очередных возлияний он просто напросто забывал об этом разговоре оставляя с носом М. которой вероятно было противно слушать его душевный стриптиз но она терпела. Отношения у И. и Т. накалились до предела к концу года, когда родители Т. запретили ей с ним встречаться, тогда были и крутые разборки на уровне властей и Ментов(!!!) смешно да? Звонит мне И. из какогото бара и говорит-ко мне пришли домой менты, звонила мама. Узнай что там? Ну я узнал и понял что все-трындец их отношениям... когда он приехал домой ночью, его родителми уже подняли всех мыслимых и немыслимых знакомых, адвоката и в 2 часа ночи мы поехали на дознание в РОВД, вообщем дело на него не завели, на следующий день вызвали на прием к начальнику этого РОВД и в нормальном и доступном виде пояснили что у ЕГО Т. есть парень и она не желает его больше знать... Вот как! Прям как в сериалах, а? А они вместе учились и тогда им предстояло учится вместе еще несколько лет, все, после этого он все осмыслил и они до некоторых пор были врагами, но после пьянки нашего героя и парня этой Т. вражда прекратилась... но они до сих пор друзья! На самом деле, Т. до сих пор ЕГО любит, но знает что он такой падлянки ей не простит...
Что касается М. то наш герой до сих пор как выпьет пишет ей смс, звонит, но она просто его посылает, он ей признается в любви, а она на смс не отвечает, а по телефону так вообще ему говорит чтобы больше ей не звонил и не писал и так каждую неделю на протяжении ТРЕХ ЛЕТ, он пытается с ней встретиться-она ни в какую....... Любит он ее, не может забыть, при том что он с ней НИРАЗУ НЕ СПАЛ!!!
Работаю по ночам, надоел компьютерный гул. На днях купил немецкий блок питания – SILENTMAXX. Без вентилятора, работает совершенно бесшумно. В инструкции написано (если перевести на русский): "...РАБОТАЕТ БЭЗ ШУМУ И ПЫЛИ!!! ..." Папанов рулит!
Гаишник останавливает крутую иномарку, просит водителя выйти из машины, предъявить документы и открыть багажник. Водитель спокойно подчиняется, открывает багажник, а там лежит автомат с полным магазином. Гаишник спрашивает: - Что это? Водитель отвечает: - Это калькулятор! Гаишник: - Но ведь у калькулятора есть кнопки с цифрами, дисплей... Водитель: - Вы говорите про калькулятор предварительного расчета, а это калькулятор окончательного расчета...
Германия, сидят двое русских, смотрят местные новости. На экране страшная картина разрушений, бубнит комментатор: "... крыша ледового катка обрушилась от снега... пятнадцать трупов... десятки раненых..." Один русский другому: - О, кстати, на катке мы еще не были, давай сходим?
На днях спускаемся в подземный переход на "Коломенской". Внизу стоит пара ментов. Рядом с нами мама с маленьким, но уже самоходным ребенком тоже спускается. И говорит сыну: "Смотри, миллиционер стоит, иди прямо"
Стоим мы тут с девушкой, курим, пьем пиво... Девушка назвала меня пупсиком, на что я сказал, что пупсик у меня ассоциируется с таким существом, которое при нажатии на живот издает пищащие звуки. Мне ответили, что если мужику на нужное место нажать, то он тоже запищит...
Это была, так сказать, преамбула... Я провожу рукой у девушки по тому месту, которое она имела в виду и говорю: - Боже мой, у вас же там вообще ничего нет! Как так можно жить, когда там ничего нет и гладкая поверхность! Девушка, равнодушно и не меняя выражения лица: - Зато присунуть можно нормально! Я плакалъ... (с) мое $piRo
Зацепил мужик бампером зайца, принес жене говорит "приготуй кохана" а она ему "ти шо здурив у нас же газу немае" мужик махнул рукой подошел к окну и выбросил зайца на улицу. Заяц подрываеться и с криками "Ющенко,... Ющенко..." убегает в сторону леса.
Дело было в середине 70-х. Учился я тогда в 5-ом классе. Перед празднованием Дня Победы организовали в классе родительское собрание плюс небольшой концерт силами учеников. Мы читали стихи, пели песни и так далее. Кроме того, была разыграна небольшая сценка - что-то там про расстрел заключенных в концлагере. Несколько ребят стояли в спортивных костюмах с пришитыми белыми полосками (типа, лагерная роба), а палач в черном костюме со свастикой на рукаве в финале всех расстрелливает из пистолета. Для большего эффекта один из участников (Коля Новрадов) одолжил у старшего брата стартовый пистолет. А надо сказать, у стартового пистолета довольно тугой спуск, особенно для 12-ти летнего пацана. И вот выступление, финальная сцена. Бедный "палач" пыжится, пытается выстрелить - не получается! И тут не вытерпел хозяин пистолета - Коля. Он выскочил из строя "заключенных" к "палачу" и закричал: - Да ты не умеешь! Дай покажу, как надо! Зал хохотал так, что вся серьезность сценки пошла на смарку...
РИМ, 6 января. /Корр. ИТАР-ТАСС Алан Бадов/. Правительство Йемена подарило итальянским туристам, побывавшим в заложниках у бедуинов, путевки на новую поездку в эту страну. Между тем после освобождения пленников МИД Италии в очередной раз предостерег туристов от поездок в Йемен, где племена кочевников часто захватывают туристов, чтобы добиться от властей выполнения своих требований.
Едет кавбой по прерии. Видит яму и говорит -"Я кавбой я перепрыгну", взял и перепрыгнул. Едет дальше видит яму еще больше и говорит -"Я кавбой я перепрыгну" перепрыгнул едет дальше. Види огромную яму -"Я кавбой я перепрыгну", а лошадь ему отвечает -"Ты кавбой ты и прыгай".
Зима. Снег. Много снега. Вечер, часов шесть, сумерки. Иду мимо детской площадки. На детской площадке папа, лет 30, ковыряет лопаткой в снегу. Рядом ребенок - лежит в санках, лет 2-х. Папа накладывает и утрамбовывает снег в небольшую картонную коробку, приговаривая: "Сейчас-сейчас, мы с тобой слепим колобка!". Я плакалъ! Пират
Гуляем с девушкой во время обеденного перерыва по городу. Уже перекусили, поэтому "самое время позаботиться о здоровье зубов". Девушка достает упаковку жвачки: - Будешь? - Буду, только вытяни сама (пластинку из упаковки). - Ага, и сама дай, и сама вынь... Чуть позже она поняла, что сказала.
Лежит одна стопочка в желудке вдруг к ней падает Вторая. -За кого пили? спрашивает первая. -За Иван Васильевича. отвечает Вторая. Тут попадает Третья, Четвертая... ВСЕ за Ивана Васильевича. -Хватит, возражает Первая, пойдем смотреть кто такой Иван Васильевич.
Вечер. Холодно и темно. Круглосуточный магазин, в котором запирается дверь после 22-00 и открывается окошко "для клиентуры". Время – 22.30. Мы, человек 6-7 подростков, стоим возле магазинчика, почти вплотную к стене, закрывая вход (все равно он заперт, а окошко чуть левее). Стоим не кучно, а как бы "россыпью", так, что может возникнуть чувство, что мы не вместе. Подходят КЛИЕНТЫ: два мужичка лет 50-ти под градусом и дама того же диапазона. Один из них говорит нашему другу, сидящему возле двери: "Увжямий, мжна пройты? ". На что получает резонный ответ: "Закрыто – пересмена, в окно постучите". КЛИЕНТЫ начинают шушукаться между собой: - Так, скока у нас? - Ты лучше постучи пока... - Куда стучать? Не видишь, смена меняется (через стеклянный витраж видно двух продавщиц, изучающих товар с какими-то документами). - Ну ладно, давай очередь займем. Пацаны, мы за вами. Мы тихонько начинаем угорать. - Ребята, давно ждете? Я понимаю, что у меня сейчас будет истерика, решаю уже идти домой. - Ладно, я за;?:%ся – два часа уже жду, я пошел. Мужики конкретно не въезжают в ситуацию и ох:?*(ют: "Два час? ?ля! Че ОНИ ТАМ МОЗГИ ДЕЛАЮТ? " Я и еще четыре другана уходим со словами: "Мужики, мы вас пропускаем, эти двое (показываем на оставшихся наших друзей) после нас были". Вслед нам неслось: "Спасибо большое, пацаны! А говорят, что молодежь нынче не та. Спасибо!".
Рассказал друг (имена изменены до неузнаваемости). Ярославская военно-финансовая академия. На втором курсе учатся два его друга (Гоша – капитан команды КВН, Миша – тоже КВН-щик), с участием одного из которых и произошла нижеизложенная история (Гоша). Ученья. Две роты. Одну отвозят километров за десять в лес и прячут. Второй, в которую и попадают наши герои, ставят задание найти "вражеский десант", высадившийся в определенной точке в лесу. Обеим ротам выдаются калаши с холостыми патронами, а Гоше патронов или не находят, или не дают, так как ему достается не автомат, а двадцатикилограммовая бандура, именуемая "пулемет". Это была преамбула. Теперь представьте. Рота курсантов в полном обмундировании бегом преодолевает примерные 10 км, по грязи, по бездорожью. Точного расположения "врага", который в лице первой роты потягивая сигаретки, ждет в засаде, не знает. Бегут дальше, тут непонятно откуда появляется "противник", который сам толком не знал, что делать. Начинается реальный "ХАВОС": стрельба, крики, маты, топот ног. Пацаны резвятся с автоматами. А дальше Гоша своим поступком деморализует почти всех: держа пулемет на перевес, он помчался в самую гущу событий со словами "Трата-та, тра-та-та, падайте, вы все убиты, тра-та-та!!! " Это был финиш!
Едем сегодня с приятелем на его машине (Торонто). С нами едет ребенок приятеля, 9-летний шалопай. В Канаду приехали пару лет назад, а потому по-русски ребенок читает не особенно охотно, но очень любит слушать русские сказки. В отсутствие родителей порылся в книжке, нашел что-то для себя этакое занятное, и теперь просит папу почитать ему по возвращению домой найденную интересную сказку. - Какую сказку-то, сын? - Сказку о пОпе. У папы руль с трудом удерживается в руках. - О какой пОпе?! - Ну, о пОпе... у нее еще был лысый работник. Выясняется: имелась в виду "Сказка о попе и его работнике Балде". Bald по-английски лысый. Приехали. ;-)
Ходжа Насреддин заключил пари, что продаст кота за сто рублей. Привел на рынок ишака и запросил за него... рубль. Сбежалась толпа... но оказалось, что впридачу продается кот, с которым ишак не хочет разлучаться - за стольник...
Народ тут неделю ломает голову: как это газ продают по 230, а покупают по 95. Ничего удивительного: симбиоз сибирского "кота" с туркменским "ишаком"!
У меня был котенок, и звали мы его по разному. Когда мы выходили на улицу или куда то, то котенок с нами выбегал. и его было сложно поймать... Но ловили каждый раз. Еще у нас есть собака зовут Джек. Однажды это было летом, котенок игрался с собакой и нечаяно прецыпился в самое главное место(переднее). И начал кусать. Вот и ВСе!
У друга случилось сегодня - работает в Киеве в хорошем рыболовном магазине, звонит мне сегодня и ничего сказать никак не может - ибо ржет, связь обрывается, я перезваниваю. Его рассказ: дык блин холода наступили температура -5/-8, значит лед стал, многие собираются на зимнюю рыбалку, на лед... Ходит по магазину этакий специалист, спиннинги все передергал, катушки все перенюхал, мозги всем выкрутил окончательно и при этом ничего не купил видать напоследок решил контрольный выстрел в голову произвести - подваливает к прилавку с "джиг-головками" (кто не знает крючок размером от 3 до 7 см, с огромным куском свинца (10-50грамм) используется для ловли на приманки изготовленные из силикона) и задает абсолютно серьезно, тоном рубящего фишку матерого рыболова, даже с некой брезгливостью в голосе: "Скажите а мормышки немного меньшего размера есть?". Пашку откачивали всем магазином.
Люблю военных. Прошедший НГ убедил меня в справедливости поговорки - Кто в армии служил тот в цирке не смеется... Собственно сами истории. В НГ бывший тесть сотоварищи порядком набравшись вспоминали были. Легенда первая. Как мой тесть проходил ПВОошную подготовку в уч-ще. Прямая речь :-) Стоим на плацу. Наш сяржант с характерной фамилией Мордастов весьма пианый показывал нам устройство весьма редкого 14,5 мм счетверенного пулемета КПВТ. Это танковые дуры захваченые черножопими партизанами в Йемене. Ими же трансформированные в зенитную установку. Ну, салаги смотрим. Берем эту х..ю сержант поднимае ленту с патронами. Суем ее в эту х...ю вставляет в пулемет. Проделывает эту операцию еще 3 раза с матюгами. Запускаем моторчик. Разгоняем его по горизонту и нажимаем педальку спуска. Что было потом? Стволы уставились на казарму. Очередь из 4 стволов стеганула по зданию. Сержант тут же протрезвел. Слава богу дело замяли. Потому как ни кто не признался кто выдал самоделку сержанту, сам он силу ряда причин не помнил или не хотел помнить. Да и 4 ленты с боеприпасом тож не из воздуха взялись
У меня достаточно воспитанная семья, в которой я один являюсь в силу возраста (19 лет) немного распущенным молодым человеком. Папа говорит, мол, слышал, пиво запретили употреблять в общественных местах. Я делаю невинные ангельские глаза и с упреком во взоре говорю: - Пап! Я–то тут причем? Меня это как касается!? Мы с друзьями пиво не пьем. (ПАУЗА...) Папа что-то смущенно пытается сказать. Я: - МЫ Ж ТОКА ВОДКУ!!! Его взгляд надо было видеть!!!
Кто как встретил Новый Год? Звоню в другой город по мобильному телефону (разговор ведется телеграфом :) ): - Привет! Расскажи-быстренько-в-двух-словах-как-встречала-Новый-Год? (Минутная мобильная пауза).... - В двух словах?... ПОД ЕЛОЧКОЙ!!!.... No comments....
О расположении "п" и "р" на клаве: отвечаю девушке в аське на вопрос:"почему поздно ложишься?" " а чтоб потом весь день срать" Промахнулся блин... diabolic
Как-то ехал я в поезде с 4 моряками. Они рассказили такой случай из их морской жизни. Были в плавании, ловили рыбу. А к ним на судно перед плаванием приняли новенького врача-молоденькую девушку(видно команда была большая, было кого лечит). Решил один морячек подшутить над ней-намазал свои глаза рыбьими кишками, взял в руки 2 больших рыбьих глаза и зашел к ней в каюту со словами -ПОМОГИ МНЕ!! Девушка тихо вскрикнув упала в глубокий обмороk.
Это скорее история из жизни моряков. Моряк продает японскую авторезину б/у 4 колеса за $100 (ну выпить надо, срочно!!!). Даю ему $100. Хлопает глазами: - а по какому курсу? ...
Реальная история Сижу набираю памятку на мобиле "встретить паравоз Астрахань-Екатеринбург", набираю медленно, поэтому в процессе успеваю перевести две первые буквы от Астрахани. В комплекте с остальными забавно получается.
Маленький чукотский поселок. Всего три магазина. 31 декабря 2005 года. За два часа до наступления 2006 забегаю в магазин, чтобы купить мандарины. Цена мандаринов, кстати, 140 рублей кило! Но мандарин не оказалось. Нормальных не оказалось, а были гнилые по 90 рублей... Ну, я тогда говорю продавщице: - Мне, пожалуйста, шесть упаковок "бизнес-ланч. Сухая картошка" Она: - Что, новогодний стол собираешь, Вова? Я: - Да, нет, на рыбалку 1-го числа поеду. И добавляю: И еще мне шесть упаковок презервативов. Она: - Так у Вас Новый год, или трах? Я: - Я же говорю, на рыбалку едем... Она: - А зачем презики? - Рыбе на голову цеплять, чтобы молчала... Она: - Да, оригинальный Новый год, сухая картошка, презервативы и гнилые мандарины... На следующий день некоторая часть поселка с подозрением косилась в мою сторону...
80-е годы прошлого века. На скамейке тусуются ребята. Слушают музыку. Мимо идут бабуля с дедулей. Любопытный дедок спрашивает: – Молодые люди, что у вас тут за музыка? – Deep Purple. Старики идут дальше. Бабка спрашивает: – Ну, и что у них там за музыка? – А-а, совсем стыд потеряли. Надо же так песню назвать – "Тит пернул"! Антон Клубницкий
Едут в одной карете Ржевский, Наташа Ростова, князь Болконский и Пьер Безухов. Вдруг Наташа смачно пердит. Все в смущении. Болконский: ой извините, господа, я похоже что-то съел не то. Ну все типа да, бывает. едут дальше. Едут-едут. Вдруг Наташа опять пернула. Безухов: извините, господа, я сегодня горохового супа съел. Едут дальше. Ржевский орет кучеру: останови, я поссать вылезу. Поворачивается: а если эта дура опять пернет- скажете что это я.
N-цать лет назад в моем родном городе ввели невиданную новинку - позвонив по обычному шестизначному номеру можно было прослушать записанный на автоответчик прогноз погоды. К сожалению, номер этот всего на одну цифру отличался от номера моего однокашника. Как можно было ожидать, "погодой" ему приходилось бывать частенько. Парень он был на редкость добродушный, с чувством юмора, поэтому на просьбу "скажите погоду на сегодня" добросовестно описывал состояние дел на текущий момент, насколько его можно было оценить из окна. Звучало это примерно так: "Ну, вроде как дождик собирается... Ветер так... сильный, народ весь с зонтиками, берите и Вы!". Только один "клиент" оказался неудовлетворен, но не содержанием (!) а формой подачи информации. Он спросил: "У Вас что, автоответчик сломался?"
Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу: - Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его... Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит: - М-да... Вот из-за таких идиотов, как ты, мы уже третий год без Деда Мороза... http://comykarmy.hut1.ru/
Стою в аптеке в очереди за лекарствами. Передо мной стоит молодой парень характерной "слащавой" внешноти. Среди прочих его покупок была СМАЗКА для занятий сексом.
Обслуживают долго и я вижу, что у него наполовину оторван рукав у куртки. Ну, иссесна, говорю: "У Вас рукав порван." НА это следует грустный ответ: "У меня не только рукав порван".
В 199х (ну не помню в каком) году попал я на выступление местных провинциальных КВНовских команд. Запомнился единственный момент:
Разминка
Вопрос: "Маленький робот пошел в туалет Что он там делал...?" Звучат какие-то ответы соперников И вот нужно сказать свой вариант. Повторяет вопрос, выдержывает небольшую паузу. И вот в это время из зала звучит фраза, которая собственно и была самым смешным моментом во всем выступлении:
Приперся, здравствуйте. Как всегда вприпрыжку. С пакетом алкоголя в руке и с неистощимым запасом брызжущего во все стороны пазетива. Знакомьтесь, Влад, человек, которому никогда не бывает плохо. Еще не доходя до кухни, начинает приплясывать, словно вот-вот обоссытся. Обычное дело, у парня всегда в запасе история, конечно же, мерзкая, как и все истории, в которые он умудряется встревать. Случись со мной хоть парочка таких, я бы покончил с собой, а этому все равно, радуется жизни. За что его, кстати, все и ненавидят, потому что нельзя любить человека который положил толстый хуй на все жизненные невзгоды. Это заставляет чувствовать себя ущербным и жалким.
Пробка от бутылки улетает за холодильник, пивная пена заливает пол, но Влад не обращает внимания на молнии которые я пытаюсь метать взглядом. Вопит: "Старик! Дружище, ты не поверишь... У меня в квартире труп, ментов куча, соседи-долбоебы радуются на лестничной площадке, суета страшная, вот я и решил малость развеяться и попить пивка со старым другом."
У меня начинает чесаться все тело, как обычно в предчувствии неприятностей. Паходу, казлина кого то уморил до смерти своими рассказами и теперь скрывается от правосудия у меня дома. Объясняю парню ситуацию: "Ты мне сейчас все по быстренькому расскажешь, что опять там натворил, а я по быстренькому вышвырну тебя за дверь, потому что, скорее всего, ты, в своей обычной манере, исполнил что-то ужасное. И перестань поливать пол пивом, иначе и у меня в квартире будет труп." Тот машет руками, улыбается, типа, окей, как ты мог такое подумать, пинает миску с собачей едой и рассказывает: "Та девчонка, помнишь, Галя? Нет? А зря, она сегодня умерла, и ты упустил шанс патетично воскликнуть: Бля, хороший был человек. Ушла из жизни, а я так ее и не трахнул! Но, неважно. Знаешь, как я с ней познакомился? В клубе. Смотрю, стоит обалденная девица. Из тех рядом с которыми ты чувствуешь себя слишком бедным, некрасивым, прыщавым, облезлым и вообще последним чмом. Девочка просто блеск, как раз такая, какие тебе никогда не давали и никогда не дадут. Поверь мне на слово, потому что теперь уже ничем не докажешь. Я выпиваю две водки и подхожу к ее столику. Зная, что скорее марсиане у меня дома толчок помоют, чем это чудо будет со мной разговаривать, выдаю как на духу: Девушка, в жизни еще не встречал кого то, кого мне хотелось бы трахнуть больше чем вас. Ваш светлый образ будет преследовать меня за традиционным ежедневным онанированием перед сном. Спасибо что вы есть. Все, разворачиваюсь и ухожу, довольный тем, что хоть проблема выбора претендентки на роль Дуньки Кулаковой на сегодня решилась. Успеваю дернуть еще водки прежде чем она подходит ко мне и заявляет: Уговорил. Где твоя тачка? Приезжаем ко мне и начинаем жариться, прям как животные. Видел как бабуины ебутся? Я тебе клянусь, им было бы стыдно. Что интересно, обычно девушки, либо красивые, либо прекрасно трахаются. Но тут не тот случай – в сексе она действующий чемпион вселенной и выглядит как самая мокрая мечта писателя-фантаста. Тупая как дерево, но при таких данных это вряд ли кого то волнует.
И так целый месяц по пару раз в неделю. Постепенно узнаю, что у нее есть папик, какой то там босс в крутой фирме, не миллиардер, но особняк в Испании имеется. Как и в Греции впрочем. Абсолютно никуда не годный тип. Кончает только когда она, голая, гладит его ладошкой по голове. Травма детства, с кем не бывает. Козел, естественно, и зануда. Зато не жадный. Ну и еще, пару таких вещей, о которых я тебе рассказывать не буду, потому что ты мне друг, и я не хочу, чтоб ты потерял сон.
Вот этот самый папик и зашел сегодня ко мне, вернее к нам, на огонек. Заявился, надо сказать, экстравагантно – вышиб кувалдой дверь. Я, как человек, не понаслышке знающий о выскакивающих на середину прихожей дверях, даже дергаться не стал. Он заходит на кухню, а там мы, голышом. Из одежды только два колечка ананаса надетые на мой член. Папик весь бледный, но настроен на диалог, это видно по трясущейся в руках кувалде.
А теперь я задам тебе вопрос. Скажи, ты действительно думаешь, что самые опасные люди это маньяки, крутые наемники, пьяные милиционеры и безрогие малолетние гопники? Если ты действительно так думаешь, то ты тормоз и лох, и тебе на кладбище уже прогулы ставят. Самые опасные люди – это вставшие на путь берсеркера климактерические импатенты с кувалдой в руках. Абсолютно неадекватные чуваки. Грустная история, мда. Стою голышом, ананасовые кольца падают на пол, и я понимаю, что единственное, что поможет мне выжить, это вежливость. Поэтому я говорю: Может, кофе? Он: Ага, только сделай покрепче и побольше. И сахар не клади, только капельку сливок. А ты, Галя, присаживайся.
Дальше все было как-то, э.. э.. эээ, глупо, что ли. Я, сверкая голой задницей, варю крепкий кофе для дядечки который застал свою пассию у меня на кухне за поеданием фруктового шашлыка с более чем странного шампура, сама пассия, мило улыбаясь, восседает на табуретке, а что делает этот мудак? Вместо того, чтобы затеять сцену ревности, он размахивается как заядлый бейсболист и кувалдой сносит Гале верхнюю часть черепа. Потом еще заявляет: "Я не хотел". А кто хотел? Не я и не Галя, точно. Потом добавляет: "Ее убил не я. Ее убила любовь. Понимаешь? "
Я естественно, соглашаюсь, оставив при себе мнение, что любовь сегодня действовала в тандеме с 5-ти килограммовой кувалдой, что несколько отвращает от каких бы то ни было амурных дел. До приезда милиции мы пили с ним кофе, и он рассказал мне занятную историю о том, как они с друзьями в Бирме, в баре, затеяли драку с полусотней местных алконавтов и почти победили.
Вот, пожалуй, и все. И вот только не спрашивай, зачем я тебе все это рассказывал. Ты пойми, что мне потому и нравится эта жизнь, что даже когда у тебя дома все стены и холодильник заляпаны мозгами, сама квартира нараспашку, а тебе еще только предстоит долгое и нудное разбирательство с полоумными полисменами, ты можешь взять пива и пойти к другу, облить ему пол, перевернуть миску с собачьем кормом, и рассказать что жизнь у тебя в очередной раз пошла наперекосяк, но это не беда, раз кто-то может тебя выслушать и сказать: Хуйня это все, старик, давай-ка еще по пиву и потом уже что-нибудь придумаем.
Навеяно историей о Короле Эдуарде.. Я работаю с клиентами, и ко мне также пришел однажды мужичок, дает паспорт, и я читаю: Король Ствол.. Поначалу я даже не понял - где имя, а где фамилия.. Оказалось, что при выдаче паспорта девушка ошиблась, и вместо Кароль написала Король.. Ну а Ствол - это и вправду фамилие такое...
Спустился Иисус на землю и ищет своего отца. А на земле один старик тоже ищет своего сына. И встретились они как-то и Иисус спрашивает старика. - Старик не ищещъ ли ты своего сына? - Да, а что? - Да я вот тоже своего отца ищу. - Старик, а не родился ли твой сын таким не естественным путем? - Да да. - Папа!!!! - Пиноккио!!!
Вчера у брата племянница Лейла ( ей 2,5 года ) с восторгом рассказывала как она кормила в зоопарке верблюда. Я зная ее смышленность ради забавы спросил: - А была ли в голове верблюда шапка? - Нет шапка была у меня -ответила она -Как же так - сказал я -ведь верблюд может простудится? Она на секунду подумав ответила: - Не волнуйся дядя, погода была хорошая.
В келью игуменьи врывается запыхавшаяся монашка. - "Мать Меланья! Мать Меланья!" - "Отдышись и говори спокойно, что произошло" - "Мать Меланья! Монах Василий, тот, что красил нам ворота, послушницу Анисью изнасиловал!" - "Как так? Каким образом?" - "Вот в том-то и дело, мать Меланья, что не ОБРАЗОМ, а чем-то вроде СВЕЧКИ!"
Мой трехлетний отпрыск сидит на унитазе, занимается важным делом. Бабушка его развлекает, чтоб не сбежал. И тут логичный вопрос: "Бабушка, а ты девочка? " "Да," - говорит ничего не подозревающая бабушка. "А мама у нас уже тетя! " - торжественно сообщает отпрыск.
Только что вернулись с дружбаном из Хельсинки - плавали на день на пароме туда-сюда и обжирались как свиньи на традиционных шведских столах. До этого еще новогоднее обжиралово, начавшееся с 29 декабря. Сидим перед телевизором в 2 часа дня, до сих пор не отошли от завтрака, закончившегося в 8 утра. Начинаются новости - "... Заканчивается строгий 40-дневный пост" Два обожравшихся рыла поворачиваются друг к другу и в голос начинают ржать... Dosada
Информационные агенства сообщают о смерти Гарри Поттера. По свидетельстам оцевидцев, Гарри Поттер, напившись из Кубка огня и управляя метлой в нетрезвом состоянии не справился с управлением и лоб в лоб столкнулся с Маргаритой, летевшей с явным превышением скорости с Дня Рождения Егора, устроенного Завулоном в гостинице "Космос", по направлению бала Сатаны. Маргарита отделалась царапиной от очков.
Грустная история... Недавно по телевизору наткнулась на передачу по ТНТ, ну которую тот мужик из рекламы про "а вы еще замачиваете?" ведет, и в ней про икру рассказывали, какая она бывает, в смысле, какой рыбы, да по каким ценам, да какого качества, вобщем обширная такая телесправочка ПРО ИКРУ, а в конце заметили, между прочим, что в больших количествах икра вообще-то вредна для печени и других органов. Да, могу подтвердить на собственном примере... Присылали мне с Сахалина лет ...дцать назад, еще в советские времена, родственники рыбу красную и икру такую же, когда эти продукты были в страшном дефиците - или по великому блату, или по великим праздникам в наборах. Сын, было ему тогда 5 лет, почему-то не любил ни рыбу, ни икру, а у моей подруги сынишка, на год меньше моего, обожал сей продукт... О чем подруга мне каждый раз в разговоре напоминала и так, ненавязчиво, просила об этом не забывать при новых поступлениях... Конечно, мы могли бы и сами с мужем втихаря, никому не объявляя о появлении у нас этого ценного продукта, слопать с удовольствием, но совесть не позволяла и я, при получении посылочки добросовестно сообщала об этой новости подруге, которая незамедлительно прилетала, в смысле быстренько, приезжала, за такой редкостной халявой. Вот уже я и второго сына родила, которому было всего 2 года, и икру он как-то тоже не полюбил - да и маловат еще был. Все хорошее когда-нибудь заканчивается, перестали приходить и посылки... И с подругой на какое-то время разошлись наши дороги, обидела она меня, когда я собралась заводить третьего ребенка, сказала: "Ты с ума сошла!" Ну да речь не об этом. Но все же лет через пять снова стали общаться, и вот тут я узнаю печальную новость, у ее сына имеются некоторые проблемы с почками, причем, когда стали выяснять, чтобы могло повлиять, врач сказал, что могло быть от икры... Воистину, благими намерениями вымощена дорога, сами знаете куда, - в ад... Лучше бы я была жмотиной и ела эту икру сама в три горла...
Алла Борисовна Пугачева после выступления раздает всем автографы, через толпу народа лезет маленький белобрысый мальчик и говорит: Алла Борисовна РАСПИШИТЕСЬ пожалуйста... - Когда подростешь вот и РАСПИШИМСЯ...
Вот она, месть женщины, которую грубо отымели и выбросили на панель! Сначала газовая принцесса, распустив косу, смоталась в Москву, где явно купила индульгенцию Прокуратуры России за полезные советы, как повысить Украине цены за газ в 5 раз. Когда же Украина с этой ценой согласилась, Юлия Владимировна снова заплела косу и возбудила дело об измене родине. Бедный теперь Ющенко! Это уже не хухры-мухры – Кучма, Янукович, Путин и иже с ними, это уже серьезно.
И все потому, что Виктор Андреевич, увлеченный оранжевым головокружением от успехов своего правления, не читает "Анекдоты из России"! А то бы ознакомился с моей поучительной историей № 4 еще от 24.01.2002 года с отроческим воспоминанием о коммунальном удобстве в углу общей кухни на Крещатике, количеством выключателей напоминающим пульт "Газпрома".
Естеесссно, каждый сосед своим выключателем включал свою лампочку, а общественность бдела, чтобы он не ошибся. О ЧИСТО туалетной бумаге тогда, в 50-х, еще не слыхивали даже как об эуропэйськом выборе. Нынешняя Эувропейская площадь в Киеве тогда называлась именем Вашего предшественника как батьки украинского народа (правда, в числе остальных) - Сталина.
Крестьянство Малороссии пользовалось лопухами, Западной Украины – ничем, из гордости, чтобы не марать чистые ручки, "яки ничого нэ кралы". А у настоящих коммунистов, передовых рабочих и городской интеллигенции в ходу была газета "Правда": приятное совмещали с полезным.
И вот одна из соседок в нашей нэзалэжной коммуналке, списанная с жениховских счетов старая дева, внезапно вышла замуж – вопреки мнению коммунальной общественности. И, чтобы лишний раз припомнить неправоту соседок, при посещении удобства она делала вид, что забыла газету, и громко звала мужа, щирого та свидомого еврейского козака типа Червоненка.
Он как-то замешкался, а я просунул ей в щель (дверную!) бумагу. Но не газетную, а наждачную. Лучше бы я этого не делал! Зато получил урок, что значит обманутая в интимных ожиданиях женщина!
Если б Вы, Виктор Андреевич, прочитали эту историю перед тем, как гнать Юлию Владимировну с коммунальной кухни Вашей команды "единомышленников", то вряд ли она бы сейчас гадила Вам на каждом углу. Подумаешь, воровала, развалила экономику! Скока там той экономики? И кто у Вас не воровал? Зато ведь, как говаривал Михаил Самуэльевич Паниковский, какая фемина!
Сегодня у Вас единственный выход из положения: надо персонально для газовой прынцессы ввести должность вице-президентши, вменив ей только представительские функции. Пусть являет собой дэржаву – хуже ей (дэржаве, а не Юлии Владимировне) уже не будет.
Посмотрел сегодня по по ОНТ вроде как! О том как цыганки голову дурят. Дело было в Минске, где то в начале весны иду домой, настроение парщивое по причине не выдачи зарплаты, в кармане осталось 20 рублей, короче светит итдить домой www.peshcom.by C АКАДЕМИИ ДО ИНСТИТУТА (КУЛЬТУРЫ) ну да по проспекту не так скучно, дохожу до бывшего РТИ Минчане поймут -:). И наблюдаю картину как цыганки достаточно молодые пытаются погодать преподам, ну те их еснно посылают их куда подальше. Я практически с картинкой поравнялся, цыганки понимают что облом, кидаются ко мне, типа к нам приехал!!! ла-ла-ла дай денежку все скажу! Я грю не-а ты давай говори сначала, ну как обычно началось, короче хрень еще та, в концн концов вторая цыганка говорит, а ты нам дай все что у тебя в кармане есть всю правду скажу и начинает трындеть о бедственном положении студентов! Стою смотрю слущаю ее (да в этот день я оделся солидно типа на свадьбу)короче говоря достала она меня просьбами позолотить ручку ну я ессно что было в кармане (20 р)то и дал. Шок у нее прошел через 20 сек., бо убили они на меня минут 25-30 пока она приходила в себя я спокойно двинулся дальше и тут отойдя от нее на 20 метров услышал как одна цыганка другой говорит "Я УГАДАЛА, ЧТО У НЕГО ЭТО ВСЕ ДЕНЬГИ!!!!"
Ну так вот, в недавнем прошлом отмечали мы ДР моей хорошей подруги. Пришли мы в кафе, расслабились, благо обстановка располагает. Однако т.к. приглашенные работали/учились и еще не все собрались, мы в составе 3-х человек решили зря время не терять и в общем то пить=) Именно поэтому к приходу оставшейся части приглашенных мы чувствовали себя уже просто отлично и с удовольствием делились откровенными вещами=) Не помню как добрались до этой темы, однако разговор между моими двумя подругами состоялся такой: 1- Нет, девочки, мне все-таки в 80% с вибратором лучше чем с моим бойфрендом! 2- А что с остальными 20%? =) На что следует отличный ответ: 1- А остальные 20 я как правило В ГАФФНО! =)
Обучал как-то девушку работать с компьютером... Постепенно теряю контроль над собой и начинаю объяснять по "нашему". И после недели обучения она и спрашивеат: "А как вы мегабайты в метры переводите?"
по ДТВ сейчас очень активно рекламируется новый конкурс под названием "Супермужчина". кадры каких-то качков с тупыми физиономиями мелькают постоянно... и т. п. Организаторы видимо в школе биологию прогуливали, потому что словом "супермужчина" вообще-то всегда называли обладателей лишней мужской Y-хромосомы, то бишь Даунов. Синонимы это, стало быть...
теперь я многое начал понимать про качков.... ==================================================================== Угу, точно биологию учить надо. Дауны имеют нерасхождение по 21 (хотя могу наврать, но сто пудов, что соматической) хромосоме. А вот "супермужчины" имеющие 2 и даже 3 y хромосому не дауны, но почему-то сплошь зэки. Без приколов, они действительно выявлены в массе в местах не столь отдаленных. Видать лишний тостестирон сказывается.
История уже из прошлого 2005 года. 31 декабря. Аптека. Девушка, стоящая в очереди впереди меня, просит следующее (вдумайтесь в действие и порядок покупаемых препаратов!!!): - Мезим... антипохмелин... и тест на беременность!
Недавно, осенью 2005, по радио "Эхо Москвы" шумно обсуждали развод Киркорова и Пугачевой. Были там вопросы в эфире. Некий гражданин из Москвы позвонил и спросил: "о каком разводе собственно может идти речь, если Киркоров-голубой? " Ведущий его грубо оборвал в том духе: а ты что, со свечкой стоял? –и отключил ему микрофон. А мне вспомнился далекий 1997й год. Я летел Аэрофлотом из Москвы в Дублин, прямой рейс, 4 часа, крохотный ТУ-134, в первом классе всего 4 места. Я сидел у окна, рядом-какая то пожилая женщина, а 2 оставшихся кресла –Киркоров и Юдашкин. Не успели взлететь, -шампанское, закуски. Я с ними не пил (не приглашали, да и в самолете если выпью, голова потом раскалывается) Пожилая женщина бегала туда –сюда: какие то закуски, хрустальные бокалы, тосты. Это была мама Юдашкина (вроде бы Раиса Петровна ее звали) –вела себя как хлопотливая теща. Мое дело - сторона. Да и попсу не перевариваю Но с тех пор многое стало понятно. Зачем весь этот "брак" был придуман, и кто именно на нем "срубил бабло" Никому это не рассказывал, когда "Единственная" гремела на всех углах- не поверили бы и записали в сплетники. Когда его травили "розовой кофточкой" -молчал. Не бью лежачих. Но сейчас можно сказать правду, тем более что "лежачим" оказался весь народ русский-вытерли ноги, перемазали ложью и обобрали под фонограмму. Еще вспомнилась одна история. Слышаная из надежных источников. Женю Белоусова, еще одного попсовика, продюсер принуждал спать с ним. Тот отказался, Женю избили, выгнали со сцены, кровоизлияние в мозг. Опухоль мозга -и скорая ужасная смерть. Пропаганда преподносила совсем другие истории.
Именно там и работает любая "демократия" -вбивается какая то мысль в толпу, например о том, что в Ираке под каждым кустом ядерная бомба, или восточноевропейцам: что нет ничего на свете лучше как взорвать свои заводы, продать родину американцам и взять мортгейдж, а самим уехать (но! без визы!) мыть полы, - и что во всем и всегда виноваты русские ...а дальше эта внедренная мысль используется так, как потребуется по обстоятельствам.
Вместо того чтобы использовать существующие мнения в народе на общее благо самого народа, это мнение сначала создается, затем - аппелируется к низшим инстинктам, а потом толпу натравливают на неугодных тем, кто все это и затеял.
Никогда не увлекался Лениным, более того, мой дед погиб от коммунистов, но одна ленинская фраза запала в душу:
"люди до тех пор будут глупенькими жертвами обмана, пока за всеми красивыми словами не научатся различать подлинные интересы тех, кто их произносит"
История про весьма заикастого знакомого, Сан Саныча... дача у него, а авто нет, его постоянно знакомые подвозят... как-то, в очередной раз он напросился на доставку туда и обратно с соседом по даче. У соседа- свежеприобретенная девятка, вишневая... вообщем, темнеет, кидают они с соседом свои вещи к нему в багажник, садятся и едут. Сначала между дачами по грунтовке (довольно благополучно надо сказать, миновали) затем выезд на шоссе, прямо из посадки, вокруг кусты, неудобно там выезжать, сосед Сан Санычу и говорит: "Будь другом, посмотри, вправо, нет там машин?" А сам в это время пристально влево смотрит, сквозь кусты пытается расслепить, осторожно так, еле-еле выползая на шоссе... слышит, Сан Саныч: "Не... Нне... Нне... Нннне..." сосед, в уверенности, что Сан Саныч хочет сказать"нет никого, жми, типа" смело выруливает и тут же получает сильнеший удар в задную дверь от белой пятеры, несшейся как раз справа... девятку крутит, она наконец останавливается на обочине, вокруг битое стекло, багажника у девятки можно сказать, что уже нет, наступает мертвая тишина, охреневший сосед с разбитой башкой и открытым ртом в этой тишине слышит, как Сан Саныч наконец справился "Нне.. не.. не успеем..."
Еще история про заикастого Сан Саныча. Он вообще-то врач в поликлинике. как-то раз он заглядывает в один кабинет, там сидит несколько врачей и медсестер, Сан Саныч, не проходя в кабинет, протягивает руку и начинает: Ха-Ха-Ха... Ха-Ха-Ха.. Всем смешно, все тоже заражаются, начинают ржать, Сан Саныч не унимается, стоит и: Ха-Ха-Ха, Ха-Ха-Ха, причем ему явно не смешно. Остальные уже ржут на всю поликлинику, уж очень заразительно получается у него, а тот не унимается: Ха-Ха-Ха... всех уморил, люди плачут, некоторые лежат на кушетках, кто-то подавился и ему бьют по спине... и вдруг четко: Ха-Ха-Ха-Халат подайте! ближайшие 5 минут, так никто подать и не смог...
просыпается с будуна бегемот и чувствует что у него на голове кто то сидит он берется лапой за голову а там лягушка, а он говорит Ты кто, лягушка отвечает Лева, бегомот об затылок вытерает лягушку и на все болото орет Лева, Лева как мене херово
Отправил я дневального (студента) купить мне бутылку вина и коробку конфет (был нужен подарок в бухгалтерию). Сижу жду. И что бы, вы думали, он мне приносит??? Пузырь водки и торт!!! Я спрашиваю: - Это что? - Ну, я думал, вы офицер, вам покрепче надо. - Ладно, с водкой понятно, ну а торт-то зачем??? - Да понимаете, товарищ старший лейтенант, я торты очень люблю, а этот ОЧЕНЬ ВКУСНЫЙ.
Конструкторы Автоконцерна Фольксваген специально для Украинских потребителей разработали новую модель на основе "пассата" -- "пожрат","посрат" и "поспат". При испытаниях Украинские ревизоры получили незабываемое удовольствие и обещали широкое распространение чудо-изобретениям.
Есть у нас в Беларуси такой художник - Алесь Пушкин. Парень с уникальной биографией, с огромным творческим прошлым и все такое. Славен также тем, что летом 99-го в день окончания президентских полномочий Лукашенко привез к его резиденции тачку навоза и вывалил прямо на крыльцо - мол, назад ехай, к себе в колхоз. В общем, кадр идейно подкованный. И вот на когда то расписывал Пушкин церковь в городке Бобры (половина церквей в Беларуси в его фресках). Работал несколько дней, запершись по привычке внутри один. И вот приходит день сдачи работы. Приезжает местное церковное начальство и еще кто-то рангом повыше. Ходят, смотрят, нравится им. И вдруг видят - картина ада. Hа чертей одета ОМОHовская форма, на боках дубинки, наручники и прочая мишура. А в котле на пламени адском варятся два великих грешника - сам Александр Лукашенко и белорусский главный христианин митрополит Филарет (они везде у нас парой ходят, бизнес совместный, пошлины, табак, водка и все такое). Церковники просто офигели: - Это што такое?!?!? - Это картина Ада, - спокойно Пушкин отвечает. Серьезно так, внушительно, с высоты двухметрового роста. - А это кто в котле?!?!? - церковники не осмеливаются фамилии и имена называть, хотя все очевидно. - А это грешники. - Убрать! - Hе могу. - Как так? - Я когда рисовал, моей рукой перст святой водил, - аргументирует Пушкин. - Убрать! В общем, поругались они еще немного, ну, Пушкин и говорит тогда: - Давайте так сделаем. Я замажу это картину черным углем, чтобы ничего видно не было. Если завтра она под углем не проступит, тогда я ее закрашу. Если же видна будет, значит правда нарисована. Он тут же взял уголь и зарисовал свое творение. Все удалились. Справка.
Уголь в чистом виде не есть стойкая субстанция. Он осыпается через несколько часов после того, как им чего-то нарисуешь. Пушкин-то это хорошо знает. Художник, как-никак. Так и тут случилось. Осыпался уголь часа через три. А утром приходит делегация снова - батюшки! - проступили лики главных грешников Лукашенко и Филарета под охраной чертей-омновцев! Значит, так и в самом деле свыше угодно. Перекрестились, одобрили роспись и уехали. А фреска от Пушкина осталась. Уже вторую неделю красуется. Пока рука ни у кого не поднимается Божий знак зарисовать.
Есть у моего мужа старший брат, мы зовем его Димыч. В отличие от моего мужа, Димыч давно дружит со спортом, доказательством чего является его накачанная фигура. Из-за нее он даже чуть не влип в историю. Итак, вместо преамбулы. Работает Димыч программером в банке. Банк большой, начальство далеко, высокое начальство и того дальше. Вот однажды, чудным летним утром идет Димыч из туалетной комнаты со свежепомытой поллитровой кофейной чашечкой в руке. Идет, как обычно, слегка враскачку, из-за близорукости вращает гловой как перископом на подводной лодке. И одет, как положено программеру – джинсы неопределенного цвета и корпоративная футболка небрежно обтягивает спину размером с двухстворчатый шкаф. Идет Димыч, думает о своих юзерах, и ни сном ни духом не ведает, что буквально в десяти шагах за ним идет Очень Высокое Начальство, нагрянувшее с внезапной проверкой и куча холуев-холуйчиков и прочих официальных рож. И вот, вдоволь налюбовавшись на обширную Димычеву спину, Очень Высокое Начальство недовольно нахмурилось и произнесло: - Непорядок! Охрана не в униформе и слишком далеко от основных постов! Распустились! У прочих официальных лиц лица стали совсем официальные. Только одному из них пришла в голову светлая мысль, которую тот не преминул высказать: - Это, дескать, не охранник наш... это программист местный. Водятся у нас и такие... сотрудники. Так миновала гроза светлую Димычеву голову. А теперь, собственно говоря, история. Заказал мой супруг Димычу подарок под елку – гантели какие-то сборные-наборные (я в них, как и в спиннингах, ноль полнейший, поэтому завираться не буду). Димыч смотался в один неприметный магазинчик, где много такого-всякого, и недорого. Только ехать туда долго, с обеда он опоздал, пришлось отрабатывать, и домой он вез железяки довольно поздно. Второй важный нюанс – Димыч и зимой может ходить в одном свитере, но - дабы не цеплялись всякие... чудозвоны, носит подаренную любящей мамой ветровку (предмет зависти всей интеллигенции конца восьмидесятых) и в жуткую зелено-красную клетку набор – кепку и шарф, презентованные заботливой супругой. Вот, в поздний зиминий вечер, сел Димыч, весь такой нарядный, со старой спортивной сумкой, в которую запихал разобранные гантели, какие-то железяки себе, любимому и свою рабочую сумку, в троллейбус. И едет на свою ненавистную Троещину (есть у нас в Киеве такой "спальник"). Очки надел, достал было книгу почитать – так в салоне темно... как в газовой трубе... Ладно, сложился поудобнее, кепку на нос надвинул, сумку поглубже под ноги затолкал, благо, на задней площадке, где он сидит, и нет никого – и задремал. Дальше с его слов. - Проснулся, вижу – трое отморозков куражатся. Отобрали у дядьки газету – и прокомпостировали. С тетки шапку сбили. Ржут. Кондукторша к водителю смылась. Смотрю – ко мне идут. - А кто это такой тут сидит? Это, наверное, красная шапочка, бабушке пирожки несет! – и ржут, аж покатываются. - Не пирожки, а блинчики – говорю и ближайшему на ноги сумку небрежно так – бряк! У того глаза на лоб полезли быстрее, чем тараканы от дихлофоса. Рот открыл – а звук пропал. На него дружки смотрят и ничего понять не могут. - Серик, ты чего? - "коллега" не успел услышать ответ, как смог оценить всю тяжесть сумки на своих двоих. И тоже – в аут. Третий, который про красную шапочку рассказывал, вижу, труханул. Глаза забегали... - Мужик, ты кто? А я ему: - Чувак, ты что, в детстве сказок до конца не читал – я серый волк. А красная шапочка – это ты! АМ! – Димыч рассмеялся – я на него зубами клацнул, он от меня шарахнулся, мало того что башкой юзом об поручень приложился, так еще и оступившись, курткой пол вытер. Я гляжу – моя остановка. Весело доехал.
Разбился однажды на ДИКОМ ЗАПАДЕ самолет с животными. На место аварии прискокал кавбой, едет он на лошади и видит свинья лежит, вся в крови, мозги наполовину вытекли, и говорит она ковбою человеческим голосом: - мне хуева.... Ковбой берет свой пистолет, хуяк и застрелил ее нахуй! Дальше ковбой едет, смотрит овца лежит, вся в крови, кишки наружу и т. д. И говорит она ковбою: - бля, мне так хуева.... ну тот, взял и захуярил ее. Вдруг из кустов выбегает пилот на руках, без задних ног и кричит ковбою:
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.