Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 января 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Чемпионат мира по минету. Корреспондент берет интервью у участниц. Подходит к американкам: - Ну, девушки, как дела? Как настрой на победу? - Мы-команда! Мы долго тренировались, все умеем, все знаем! Обязательно выиграеем! Если русской Машки не будет... Промолчал, подошел к француженкам, то-же самое спрашивает. Они: - Мы законодатели этого вида секса, каждый день придумаваем новое! Выиграем, если русской Машки не будет... Кор: -Что Вы все так русскую Машку боитесь? Что, такой авторитет? - Авторитет - не авторитет, а кубик-рубик во рту за две минуты собирает!
Окончание вечеринки в офисе в последний рабочий день перед 31 декабря, слово берет начальник: Друзья, давайте выпьем за любовь, а кто не может - за дружбу
Летит орел. Из задницы вылезает глист и спрашивает: - Высота какая? Орел: - 100 метров Орел летит дальше. Вылезает опять глист и спрашивает: - Высота какая? - 500 метров - Ты, это, осторожнее, экипаж-то волнуется
Зима. Родители пошли в детский сад за сыном. Забрали его и тот спрашивает: - Вы мне санки подписали с обратной стороны? Родители: - Ну, да - А у Олежки тоже санки подписаны и мы их путаем постоянно - А как вы можете их путать, если у вас фамилии разные? - Эх, чуваки, мы же читать-то не умеем!!!
2015 год. Китай запустил первую космическую ракету. Через 15 минут после старта ракета взорвалась. Погибли 2 космонавта и 200 кочегаров. Россия прислала телеграмму с соболезнованиями за 30 минут до запуска
Несколько лет назад в минском метро видел такое объявление одной из республиканских газет, открывающих очередную кампанию по подписке: "Любимый анекдот редакции. Поймал Иванушка - дурачок золотую рыбку. Рыбка говорит: "Иванушка могу исполнить только одно твое желание, выбирай: мешок ума или мешок денег". Иванушка выбрал мешок ума. ... рыбка уплыла, почесал Иванушка затылок и произнес, - деньгами брать надо было"
Жена на кухне поздно вечеpом в ожидании мужа pассматpивает pяд скалок pазного pазмеpа, висящих над столом. Hа каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...
Перечитывал "лучшие прошлых лет" и наткнулся на музыкальный анекдот (27 декабря 1997)Однажды к Моцарту пришел Бетховен, в прихожей снял Шуберта.... Я его знавал в такой интерпретации: Однажды к Моцарту пришел Бетховен, в прихожей снял Шуберта и Шаляпина, повесил на Шостаковича. Сели они за стол, съели Мясковского на Сковороде с Хренниковым и со Сметаной, выпили Чайковского с Бизе, отчего в животе у них началось Паганини и Пуччини. Выбежали во Дворжак, сначала Стравинский, потом сели на Мусоргского, раздался Бах, и Гуно на Глинку полилось. Вытерли они Шопена Листом с Россини. Глядь - мимо бежит Штраус и кричит "Кюи! Кюи!" Далее память меня подводит, но помню что было еще с пару абзацев в том же духе
В. В. Путин вызывает В. С. Черномырдина, вручает ему пачку лотерейных билетов и говорит: - Распространите на территории Украины по 230$, а не будут брать - отключим газ.
Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени Генерального директора нашей Компании фразу "С НОВЫМ ГОДОМ СОБАКИ!" следует читать *с запятой*.
Путин вызывает Медведева. - Ну, какие результаты дала наша "газовая атака" на Украину? - Результаты неутешительные. Хохлы сказали, что им пофиг куда мы будем девать свой газ, а вот больше половины населения России стали считать, что газ принадлежит именно им.
Однажды к Владимиру Владимировичу пришел глава Президентской Администрации Владислав Юрьевич Сурков. - Слышь, брателло - сказал Владислав Юрьевич - согласно исследованиям центра Заумкова за последние годы большее количество украинцев стало настороженно относиться к России. - Чего-чего - переспросил Владимир Владимирович. - Хохлы нас меньше любят - пояснил Владислав Юрьевич - Странно, ведь Кремль предпринимал столько попыток наладить диалог между двумя странами в духе взаимопонимания, стратегического партнерства и братской дружбы. Я же лично Януковича дважды поздравлял. - Поздравлял - подтвердил Владислав Юрьевич - Мост дружбы к косе Тузла строили? - Строили. - Пасквильные фильмы про их лидеров снимали? - Снимали. - Цены на газ грозились поднять? - Грозились. - Чего им еще надо? Какая все-таки непонятная страна - Украина. Загадка.
Новейший римейк "Бриллиантовой руки". Путин вызывает к себе Павловского: - Так, вот вам пачка кандидатов в президенты, распространите их среди государств СНГ. - А если... - А если не будут брать - отключим газ!
Помню раньше были анекдоты! ".... неожиданно приезжает муж! ..." Миллион продолжений и море смеха. А сейчас "... неожиданно Путин посетил Чечню....." В чем тут соль и когда смеяться?
Апрель 2006г. Партия Регионов победила с большим отрывом на выборах в ВР. Янукович стал премьер - министром Украины. На следующий день по всем российским СМИ выступление Путина: Господа россияне. Я был не прав. Мировая цена на газ не 250 баксов а 40. Миллер меня подставил, будет уволен и жить с Ходорковским в одном бараке.
Путин: - У Украины появились деньги для покупки нашего газа по 230$. Боливар двоих не вынесет. Ющенко: - Как только мы продадим РЛС в Севастополе и Мукачево - сразу рассчитаемся. Путин: -Ну-у-у, не надо так торопиться. Наши конструкторы модернизируют Боливар на двухместный вариант.
На рынке продает мужик курицу. - Мужик по чем курица? - 1000 долларов прошу. - Мужик а че так дорого? - Понимаешь сильно деньги нужны. - Мужик, ты что - дебил? - Нет. Я русский.
Agent Smith: Я даже не знаю, как жить дальше. У Владимира Владимировича Путина начинаются проблемы. Ему, согласно газете "Труд", доверяют лишь двадцать пять процентов россиян. Vice Versa: У Владимира Владимировича Путина начинаются не проблемы, а задачи. Проблемы начинаются у семидесяти пяти процентов россиян.
Покупатель в сувенирном магазине: - А что это у вас там за фарфоровые крысы на верхней полке? Продавец: - Это не фарфоровые крысы, это бюст президента Путина!!! - Ох...еть!.. Дайте две.
И. В. Сталин - генералиссимус Л. И. Брежнев - маршал Ю. В. Андропов - генерал армии В. В. Путин - полковник приемник ВВП - лейтенант? приемник приемника ВВП - прапор! - бедная Россия :(
Вчера: насрал во дворе у соседа. Сегодня: сру во дворе у соседа. Завтра: насру во дворе у соседа. - Это что, справочник по грамматике для мальчиша-плохиша? - Нет, это долгосрочная стратегия Российского Правительства!
Операция "Галичина": российскому спецназу во время штурма западноукраинских городов, бандами украинских националистов были полностью перекрыты поставки водки и других спиртных напитков. Командование российских войск назвало эту акцию абсолютно бесчеловечной и подало жалобы в ООН и Совет Европы. Протрезвевший личный состав пообещал свергнуть правительство Путина в 3-х дневный срок. Украинские войска тем временем открыли пункты приема военнопленных прямо на ликеро-водочном заводе.
Из достоверных источников стало известно, что с 2006 года ФСБ будет поголовно кодировать граждан России. Метод основан на штрих-кодировке и называется "Видит око да зуб неймет": организм не воспринимает пищу, штрих-код страны изготовителя которой отнесены к врагам путинского Рейха.
Ремикс. Правительство сводного старшего брата-акробата объявляет о конкурсе на замещение вакантной должности младшего брата (неполноценного) Младший брат обязан: 1. Искренне признавать и соблюдать свою зависимость от России (в этом месте радоваться особенно). 2. Покупать исключительно русские газ и нефть и думать, что их ему дарят. 3. Забыть, что энергетика Украины принадлежит старшему (умному) брату и, таким образом, левая рука добродетеля "тырит" у правой. 4. Помнить, что родственничек "помогает" токмо (и токмо) по доброте душевной, а не корысти ж ради (за что целовать в зад во веки веков). 5. Всегда держать карман шире для подарков (но и штаны расстегнутыми). 6. Принимать на своей территории не меньше десяти миллионов русских (завезенных на место "младших" недоумков вымореных голодом, войной и Сибирью) и думать, что так всегда ж и было. Аминь.
При этом "младший" брат (убогий) не должен: 1. Думать, что у него вообще есть что-то свое и рассчитывать, что старший брателло оставит его когда-нибудь в покое. 2. Вспоминать о дебилизме брательника ни при каких обстоятельствах (карается демонстрацией же дебилизма). 3. Возбраняется путаться в ногах у исконного друга, если тому, к примеру, вздумается пройтись к Индийскому океану... а сапоги помыть! 4. И т. п. Кандидатам строится под пирамидой Ленина на Красной площади для полученя валенок и балалаек. Ровняйсь!..
Россия отметила годовщину начала второго срока Владимира Владимировича в Кремле — иначе говоря, конец его первой пятилетки. В некотором смысле, действительно, немножко напоминает конец первой советской пятилетки... Голода на Украине только нет, потому что Украина сделала ноги, а так — укрепление руководящей роли партии... оппозиция разгромлена и частично уже за границей... показательные процессы начались...
В целях возрождения исторических традиций и под давлением демократической оппозиции, Госдума России отказалась от использования в качестве гимна России сталинского гимна "Союз нерушимый республик свободных". В качестве нового гимна используется известный шедевр Глинки "Славься, славься, русский царь!"
Из классики: Рoссийский парламент, заседание гoсдумы. Присутствует Владимир Владимирович. Вдруг oн грoмкo чихает. На таблo пoявляется надпись: БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, Владимир Владимирович! ЗА - 127 ПРОТИВ - 128 РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО
Российские социологи бьют тревогу! После того как в течение целого дня из-за отсутствия света были отключены все телеканалы, рейтинг Путина к утру упал на тридцать процентов...
Русский украинцу, ехидно: - А у вас премьер – баба! - А мы довольны! - Почему? - Если в Украине наступят голодные времена, она накормит народ грудью! Русский, задумчиво: - Да, в этом смысле нам гораздо хуже!
В Думу внесен на рассмотрение законопроект об изменении Герба России. Предлагается двухголового орла-мутанта заменить на фигурку Амура, как более соответсвтующего реалиям современной российской государственности:
- с голой задницей - вооружен до зубов безнадежно устаревшим вооружением - зае@#%л уже всех вокруг со своей любовью.
- Владимир Владимирович, а не принять ли нам закон о порнографии в интернете? - Мысль правильная, но не надо перегибать палку. Народ нас не поймет. Вот, на днях зашел я на несколько порносайтов, и что я там увидел - всего лишь голых баб... А вот сайты оппозиции это явная порнография!
В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик и говорит обиженно: "Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич. Кнопка-то не работает!".
- А сегодня у нас на передаче "Кто хочет стать миллионером?" Владимир Путин. И я задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором, "В" - в третьем, "Г" - в четвертом квартале. - А можно звонок другу? - Пожалуйста... - Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ? - Ну, разумиiете... - Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ. - А якi с варiанти? - Буду краток: "А", "Б", "В" и "Г". - А "Х" там немае?
Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается: - Какая обстановка! Путин: - Скоро так будет в каждой российской квартире! - Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.
В сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка: вместо фразы "Владимир Путин просил не отливать своего бюста" следует читать "Владимир Путин просил не отливать У своего бюста".
По следам всем известных событий... Путин дает интервью иностранному журналисту. Тот спрашивает: - Что случилось с вашей телебашней? - Она сгорела. - Что случилось с вашей лодкой? - Она утонула. - Что случилось с вашей орбитальной станцией? - Она сгорела и утонула. - Ну хорошо, а что у вас не сгорело и не утонуло? - Моя машина. Она перевернулась.
Мужик поймал золотую рыбку. Рыбка ему говорит: "Мол исполню твои 3 любых желания" Мужик: Хочу дом офигенный Рыбка: Получай. Действительно такой дом вэлыкий. Мужик: Хочу машину. Рыбка: Получай. 600-сотый мерседес, все дела. Мужик: Хочу чтобы войны в Ираке небыло. Рыбка: Нет, я типа не смогу, это политика и все такое, загадуй другое. Мужик: Хочу чтобы моя жена стала красивой как Клавдия Шифер. Рыбка: а фото жены есть? Мужик: есть, дает рыбке фото. Рыбка: Не мужик не получится, тащи глобус будем Ирак искать.
По курятнику туда суда ходит цепленок - Пазор, пазор боже какой пазор!!! К нему подходит мама курица. - Что случилось малышь? - Мам скажи, но только правду. Мой папа петух?! - Да!!?? - Пазор, пазор боже какой пазор!!!
-Пап а что такое теоретически и практически? - Ну смотри сынок, подойди к маме, бабушке и дедушке и спроси "они бы переспали с негром за милион?" Через некоторое время. - Пап они все сказали "ДА!". - Вот сынок!!! Теоретически мы имеем милион, а проктически одного гея и двух проституток
Мужик приходит наниматься на работу в фирму. Прошел собеседование, сидит ждет результатов. Приглашают в кабинет к генеральному директору. Тот ему говорит: - Знаешь, в нашем деле ты дундук полный, но... мы тебя берем, при условии, что ты женишься на моей дочери. Должность - исполнительный директор, зарплата - 50 000 у. е. ,квртира, дача, машина. Ну как? - А в чем подвох? - Дочка у меня страшная, как смерть. - Ну... не знаю. Надо подумать. - Хорошо-хорошо - 100 000 у. е. ,квартира напротив Кремля и вилла на Сейшеллах. - А что так щедро? - А она у меня тупая страшно как! Мужик думает:-а че? Бабки не хилые, налево сходить - легко, а наследничка этому козлу захочется, так мешок ей на голову и все путем! Через год сидит мужик на вилле с банкой пива, смотрит - стена пустая. Думает: - Блин, вчера же Ван Гога купил, надо повесить." - Эй! Жена!!! Неси молоток! Картину хочу повесить! Жена думает:-Молоток, молоток, молоток... А! В кладовке. Принесла молоток. - Дура! Неси табуретку! По выше ж надо! Жена:-Табуретка, табуретка, табуретка... А! В кладовке... Нет не вкладовке. Кладовка, кладовка, кладовка... А! В кухне! Приесла табуретку. - Дура!! Идиотка!!! Тупица!!! Гвозди тащи!!!! Жена:-Гвозди, гвозди, гвозди... табуретка! Нет не табуретка. В кухне! Нет не в кухне. В кладовке!!! Принесла гвозди. Мужик:-Ну наконец-то, кретинка!!! Стой здесь, вдруг чего еще понадобится. Начал приколачивать, и... первый же удар - себе по пальцам. Мужик:-ЕбА-А-А-А-А-АТЬ!!!!!!!!!!! Жена:- Мешо, мешок, мешок....
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает крутой Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все это и так задумчиво: - Даааа, красиво бабка "ушла".
Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — креативного директора. Дают им каждому по миске с "Китекэтом". Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: "Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!! "
учитель задает вопрос: что быстрее всего на свете? сыплются ответы: самолет, ракета, спутник... особо продвинутые сообщают, что быстрее всего свет - триста тысяч километров в секунду. учитель объясняет: быстрее всего на свете мысль. ты еще никуда подняться не успел, а мыслью ты уже на месте. с задней парты подает голос прирожденный неудачник: быстрее мысли понос; ты еще ничего подумать не успел, а уже все...
В ответ на вероломное бесприцидентное увеличение цены на газ московским "Газпромом" Верховная Рада Украины в спешном порядке приняла закон, по которому "Каждому гражданину Украины будет выдано по 4 кило гороха. И нехай кляти москали подавляться своим газом! Дайошь отечественный газ из альтернативных источников! "
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...