Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 января 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Уважаемые родители, будьте добры к своим детям. Ведь в будущем им выбирать для Вас дом престарелых.
Конференция по новым компьютерным технологиям. Выступает Билл Гейтс: - Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы. Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять комманды, понимая голос человека. Шепот из толпы: - формат С. enter.
2
Сын рубится в "Сталинград" на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!" Спрашиваю: - Ты знаешь, кто такой Сталин? - Чего? - Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку. - ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"
3
У одного мужика неожиданно умер друг, которого он знал аж с детства. Это стало для него такой неожиданностью, что он даже свою дальнейшую жизнь не мог представить себе без этого друга. И тогда он решил вступить в контакт с другом при помощи медиума. Приходит он к медиуму, тот его усаживает за вращающийся стол, и через какое-то время мужик слышит голос своего друга: - Привет! - Привет, Коляяяяян!!!! Как ты там, расскажи скорее! Как ты там еда, как девочки? - Все отлично! Я ем 4 раза в день и трахаюсь целыми днями! - Как я рад за тебя! Ты ведь в рай попал, правда? - Нет, я перевоплотился. Я теперь кролик на ферме.
Путь к желудку мужчины лежит через сердце! (с) Сэр Элтон Джон.
5
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких б*ядских перестановок еще не видел!!!
Мюллер подкрался к компьтеру за которым печатал донесение в центр Штирлиц. ^# % @#! ^! - прочел Мюллер и подумал- UUENCODE.. - Шифровка.. -подумал наш разведчик.
По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле - Шарона хватил удар.
Путин (П) и Ющенко (Ю) двоем трахают Ю. Тимошенко, П. сзади, Ю. спереди. Проходит некоторое время: - Ю. Владимир Владимирович может поменяемся, а то что-то не могу - П. да меняейтесь сколько хотите мне пох...ю кого еб...ть
Мальчик (М.) с очень большой головой (размер примерно 74-75) кушает с утра на кухне суп, мимо проходит отец (О.) сонный, злой и с похмелья. Со всей силы бьет мальчика по голове, тот соответственно мордой в суп: - М. папа, а зачто ты меня прям по голове, мне больно - О., а мне не больно, всю жизнь изгадил, ТАКУЮ ПИЗ...ДУ испортил
Учительница в школе, дети кто как себе представляет, что такое экономия?
- Коля-вот мы с папой когда моемся воду неполную мощность включаем - молодец экономите воду - Маша-мы с мамой рано спать ложимся - молодец экономите электроэнергию - Вова-мы с батей маму выгнали из дома ваще - ??? где экономия - как где, я уже большой титька мне не нужна, батяня ее не еб...т, а лишний рот в доме это вам не х..й собачий
Как по мнению водителей найти у женщины влагалище? Очень просто отвечают они, мы ставим палец на затылок, ведем прямо по позвоночнику, до ВТОРОГО ЩЕЛЧКА.
Мужик(М) на охоте подстрелил утку, пошел искать где упала, выхотит на полянку сидит наркоман (Н) - М-парень отдай утку - Н-она моя я ее нашел - М-а я ее подстрелил Начали спорить чья утка мунут через 30 Н говорит давай кто кому сильнее по яйцам ударит того и утка, я первый. Ну М-давай, как дал Н по яйцам М, тот корячился минут 15, - М ну давай парень теперь я бью - Н да забирай небольно то и хотелось
Стоит арменин и долго так ссыт прямо возле дома-лицом к подъезду. Из подъезда выходит девушка и увидев это все, как закричит: "А-А-ААА". А кавказец ей спокойным голосом: "Да не бойся, я ЕГО держу!!"
В один американский городок презжает дедушка лет под семьдесят, заходит в публичный дом и говорит: - Так. Снимаю ваше заведение на три дня со всеми вашими девками! - 20000 долларов. - Не вопрос. Через три дня из данного заведения начинают расползаться проститутки с очень усталым видом. У одной спрашивают: - Ну как дедок-то? - Хм. Удачно парализовало!!!
Москва, Киевский вокзал: — Внимание! Внимание! Поезд №40, Москва – Львов, отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне! Брянск: — Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40, Москва – Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским — одна ночь бесплатно! Хутор Михайловский: — Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи. Конотоп: — Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi — до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують! Київ: — Увага! Увага! Потяг №40, Москва – Львев, вирушає через две хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонев. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги! Львiв: — Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40, Клята Московея – Cлаветне место Львев. Зустречаюче, можете пройти до вагонев по местку. Москальський склад потягу, на жаль, весь вийшов на 50-му келометре е зараз зе своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири беля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свей потяг на нарах у кемнате мелецеї нашого вокзалу.
Приходит мужчина в публичный дом, постоянный клиент, много лет ходит туда, имеет кучу скидок. - Хочу Лену и Машу. - Вы знаете они заняты. - Тогда Дашу и Таню. - Ой они тоже заняты. - Да что это такое, я ваш постоянный клиент, много лет к вам хожу, а вы не можете выполнить что я хочу????!!!!!! - У нас наплыв посетителей, даже не знаю что делать. Хотя есть один вариант, думаю Вам он понравиться... - Ну ладно, что у вас? - Вот Вам телефон Вадима Петровича, позвонить он Вас будет ждать.. - Да вы что, я с мужиками не могу!? - Ой, да один раз попробуете, ничего страшного, может понравиться. Мужчина думает - "А может быть и правда ничего страшного". - Ладно давайте. Ну позвонил, договорились о встрече. Он стоит ждет, тут подъезжает охренительный лимузин, из него выходит обалденный, ухоженный мужчина в дорогой одежде, разговаривая по телефону - "Да Владимир Владимирович, конечно я все сделаю, да договорились, привет жене". Мужчина садиться в лимузин, его привозят в охренительный особняк, с охренительным ремонтом. И тут он начинает терзаться смутными сомнениями. Звонит в публичный дом и спрашивает - "Скажите, а Вадим Петрович знает КТО КОГО ЕБЕТ?"
Два братана под самый Новый Год спохватились, что нет елки. Поехали в ближайший лесхоз к леснику. Пальцы веером, все дела. - Ну шо кореш, давай нам елочку покрасивше, любые бабки дадим. - Извините ребята, елки рубить запрещено. - Да ладно, штуку баксов даем. - Даже за тысячу не дам. - Да че гонишь, 2 штуки даем. - Ни за какие деньги нельзя. - Да на 5 штук. - Нет. - Слушай мужик, ну дай хоть сосну. - Можешь соснуть, елку все равно не дам.
- Мальчик где мама? - Придавило экскаватором! - А папа? - Тоже! - Бабушка? - Тоже! - Дедушка? - Тоже! - А т ы ч т о д е л а е ш ь? ? ? - На эксковаторе катаюсь!
Приходит как-то раз уборщица к начальнику Академии Наук РФ и говорит: - Совсем эти академики расхулиганились! Мою за ними, мою, так они теперь что придумали: насрут, а потом этим г.. пальцем на стенах всякие формулы выводят. Надо принимать меры! - Меры обязательно примем. А Вы выяснили кто это делает? - Конечно Капица! - Почему Вы так решили? - Так он один после туалета руки моет!
Западная Украина. Сосед через забор кричит: - Стэпанэ, що там у тебе в сарайи вэрэщить? - Та москаля рижу. - Так вжеж трэтий дэнь... - Та маю трохы часу та натхнэння...
две арабы сидели накурили с коляном и там пошли в тулет и там один араб зеркалу так смотрить смотрить и думаеть чемто и раз второй араб видель что он думаеть и говорить ты что почему так смотришь в зеркалу и раз первый араб говорить прикинь я вотететуву араба где то видель го глаз чо та знакомие но я его не помню и второй араб говорить ну ка отайди и раз он тоже так смотрить зеркалу и говорить ты что друг что не узналь это же я ХА ХА ХА ха ха ха ха.........
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.