Повторные истории

Нашла в недрах интернета..
Интересные факты.
Наука - замечательная вещь: каждый день узнаешь что-нибудь новенькое!
Так вот, знаете ли Вы, что...
1. Если Ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, Вы произведете
достаточно акустической энергии, чтобы вскипятить стакан воды (М-да,
по-моему, не очень стоящее дело)
2. Оргазм у свиньи длится 30 минут (Все! В следующей жизни я хочу быть
свиньей)
3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает
давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед (Клево!
Почему это не использовали киношники ?)
4. Когда Вы бьетесь головой об стенку, Вы расходуете 150 калорий в час
(Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)
5. Самый сильный мускул в человеке - это язык (А у немых тоже?)
6. ... А крокодил не может его высунуть (Да он просто свинью не видел)
7. Муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз, а когда
муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. (Но нам это
все до одного места)
8. Средний человек боится паука больше, чем смерти (Ну, не знаю...)
9. Полярный медведь - левша (А это, интересно, как узнали? Дали медведю
карандаш?)
10. Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова.
Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает
самцу голову (Извращения братьев наших меньших, хотя у людей бывает
также, если выражаться фигурально)
11. Таракан живет без головы 9 дней, после чего он умирает от голода
(Ммм... А это мне зачем?)
12. Лев может сотворить в день аж 50 актов любви (В следующей жизни я
все равно хочу быть свиньей: лучше качество, чем количество)
13. Бабочки пробуют еду ногами (Как так можно?!)
14. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать (Может, это
к лучшему?)
15. Глаз страуса больше, чем его мозг (А я и людей таких знаю!)
16. У морской звезды нет мозга (И таких людей я тоже знаю!)
17. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (И воняет при
любом освещении)
18. Люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс
для удовольствия (Да вы че! Неужели свинья такая дура?)
19. Если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42
мускула (Не замечал...)
20. Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по
голове (Пойду проверю...)

Фамилия Бель, говорите, здесь проскакивала?
Ну-ну..

В нашей группе заочников учится одна милая дама с не милой фамилией
Бляхер. Преподы каждый раз спотыкаются в списке... :)

Кто видел гинекологическое кресло, тот знает, что с первого раза очень
трудно понять как им пользоваться. Как правило, видя ступор пациентки,
врач объясняет, как на него забрать и куда ноги положить.
История ( к сожалению не из первых рук ). В советские времена одну
девушку за высокие показатели на производстве отправили в
загранкомандировку в Германию. Для оформления всех документов необходимо
было пройти медосмотр, в том числе и у гинеколога. Девица была бойкая
такая, и войдя в кабинет к врачу, быстро так разделась и уселась на
ступеньку кресла а руки положила туда, куда обычно кладут ноги, в общем
как в кресло самолета. Врач посмотрел и спрашивает: "Ну и куда летим?"
Ответ: " В Германию"

Смешная травма.

История абсолютно реальная, произошла со мной 4 года назад.
Решился я лечить зубы. Поскольку у меня зубов скорее нет, чем есть, мне
светила долгая серия свиданий со стоматологом. Через главного
врача-знакомого моей матери нашли хорошего врача-стоматолога, которая
оказалась очень симпатичной бестией. Лечила она действительно хорошо,
однако работы было много поэтому посещений было тоже назначено много.
За время лечения мы нашли общие темы для общения (пиво, музыка, фильмы,
компьютеры) поэтому мы подружились и часть бывало что на прием
(она работала по вечерам) я приходил с пивом и мы забивали на лечение.
Так мы общались полгода, без малейших намеков на секс. Дело было 28
декабря, я решил поздравить приятельницу, взял бутылку коньяка и пришел
к ней на работу. Мы сели за маленький столик, и начали неспешно его
распивать. Потом пошла бутылка вина, потом еще бутылка коньяка... В
общем закончилось все это взрывом вулкана страсти прямо в поликлинике.

Мы испробовали все и везде, даже в стоматологическом кресле. И вот в
один прекрасный момент оргии я почувствовал резкую боль догадываетесь
где. Вытащил его, а там в презервативе с полстакана крови. С девушкой
которая в силу позы этого не видела произошел такой диалог:

- Ой, порвался...

- Кто порвался? Презерватив?

- НЕТ! Я ПОРВАЛСЯ!

Следующие 15 минут я бегал с окровавленным достоинством по ночной
поликлинике, а за мной бегала эта девушка с перекисью водорода и спреем
с ледокаином. В итоге мое оружие было перевязано бинтом примерно так
как перевязывают палец. Было уже 6 утра, в 8 начинался рабочий день. Мы
быстро свалили оттуда, забыв все убрать. До дому ей было ехать далеко,
с такси утром проблемно, но в меня вселилось откуда то взятое
джентельменство и я настоял на том чтобы ее проводить. Пешком. Пять
километров. Косолапой походкой медведя –
шатуна, проклиная себя за неумение ходить на руках, я провожал ее и
думал ("Господи пришли сюда такси"). Господь услышал мои молитвы и я
посадив в машину любимую, отправился домой со слезами на глазах.
Каждый шаг давался огромной болью. Мама, открывая дверь, увидела своего
сына растрепанным и с огромным кровавым пятном на джинсах, и
единственное что она могла из себя выдавить:
- Сынок, ты где был?!
- У стоматолога!
Занавес.

P.S Эта девушка – теперь моя жена, мы с тех пор не расставались и живем
вместе уже 4 год, часто вспоминая историю нашего первого секса.

Во, нарыл:

Мне 17 лет, зовут Инесса, я до сих пор девственница. У меня нет парня.
Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот Новый Год лишиться
девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом
или бананом, но очень боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит
решимости засунуть его туда.
Поэтому я придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в
морозилку. Потом когда она замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму
проволочки и приставлю к @! #$е. Бутылка нагреется и выстрелит.
Получится что я лишусь девственности быстро. Но у меня есть несколько
вопросов:
1) порвется ли таким способом @! #$а?
2) смогу ли я сама вытащить пробку?
3) не опасно ли это и не порвет ли пробка там что-нибудь еще?
Ответьте пожалуйста, так как я уже все обдумала и считаю что это самый
лучший способ.

Комент: сумашедший дом в огне - санаторий сатаны!

Голова

не мое но понравилось Ахутнг: Нецензурная лексика.


Размышления о морозе

"Да вы чо, пацаны? Какой нах** акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт!

минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите
как это – когда холодно, х@й вам кто больше про холод расскажет. Вот
вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее
- 56 и не было. Скажете –пb@@шь! Х** угадали. Честно. Я тут от Оймякона
в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе ху** учился то
напомню из советского учебника по географии за 6 класс: : "Оймякон -
полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая
зарегистрированная температура -71,2С".

Ну про минус семьдисятдва пиз*** не буду. Не приходилось. А вот про
минусшестдесятчетыре могу порассказать – было как-то с ветерочком.
Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по
е***. Глазам сразу больно – сечатка замирзает. Слезы начинают х**рить и
замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде
коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь –
обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо –йаица все
одно мерзнут. Бл*, а схватишься за чо нить железное голой рукой –
волдыри на следдень как от ожога.

Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно.

Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб
огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть,
потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит – слышно. Вот и
заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то
не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда
трогаешься – прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то
паварачивать начнешь – колеса разуваются сами, или резина просто
ломается. И пох* что зимняя.

Самое за*бись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один
шол – жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом пизда. Двацминут и
все. Кстате ху*ня полнейшая, что когда люди замерзают – то сонливость
одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег
мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Х** там!
Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги – ощущения те же! И
главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать
шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не
расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь –
хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не
справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.

Иле вот знакомец мой – Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и
пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и
попи*довал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок,
цок. Оглянулся- никого. Перетрухал – побежал цок, цок, цок! На ноги
глянул – а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на
скорую - его дурака на больничку сразу Через недельку – гангренка. Так и
отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него.

Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги
возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Б**,
если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда
правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое
потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не
пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают
необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если
пер**бать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал.

В пластмассовый бампер если камень попадает – он рассыпается как
стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают
в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу – Х**к! И подошва
лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой
руке – "брюки превращаются... превращаются брюки.... " В элегантную
безрукавку!

Еще пи**атые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига
например. Топориком настрогал его стружечками – да и в сольку с перчиком
макнул. Страсть как уважаю – поскольку "тает во рту, а не в руках". Иле
сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками
замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под
водочку - первый закусон! Ху* там японцы со своим суши! Гельминтов
всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года
два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все
хотели – как это люди постоянно проживают и работают в местности, где
среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на
КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге на*бнулась. Эти самураи все
кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не
Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и ей
по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать
через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А
они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики
свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к
отметке "несовместимо с жизнью". Ну х*ле, затрамбовал их всех в кабину к
себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом
они сь*бали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь
наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку:

Склонились ветви у сакуры,
Кубики льда в сакэ
К этим Урусам диким
НУЕВОНАХ*Й ездить!

Так что зря вы там, уважаемые, распизделись. Небывалые холода-крещенские
морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ
рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает – завлекает народ до
сексу! Пох**нам мороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот
кто тепло одевается! Так что всем не ссать! Меняйте пидорки шерстяные на
ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет за*бок!"