Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 февраля 2006
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Брежнев проводил какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а Брежнев все еще стоит в аэропорту - в небо смотрит. Ему говорят: - Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так расстраиваться - дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышний... Брежнев: - Да, как политик он конечно говно... Но зато целуется как!
Джордж Буш приезжает к Саакашвили: - Михаил! Как мне нравится ваша страна - Georgia! Скажите пожалуйста, вы ее так назвали в честь американского штата или в честь меня лично?
Два мужика на компьютерной выставке: — Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью — скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать! — Если она будет так развиваться — то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...
Беседуют два (только что познакомившихся и уже выпивших по этому поводу) штурмана, один из которых работает в Гражданской Авиации, а другой соответственно в Морфлоте. Штурман (моряк): Я сейчас первый помощник капитана, но скоро сам стану капитаном и буду командовать большим трансатлантическим лайнером. А у тебя как дела с карьерой? Ты когда командовать самолетом будешь? Штурман (летчик): Дык, никогда, у нас командиром самолета может быть только пилот. Штурман (моряк): Пилот это кто, он чем на самолете занимается? Штурман (летчик): Самолет ведет Штурман (моряк): ? ? ? ? ? Штурман (летчик): Ну я ему говорю какой курс держать, а он его стало быть держит. Штурман (моряк): Мне говорили что у вас в Гражданской авиации бардак, но я не думал что все зашло так далеко. Да у меня на корабле ЛЮБОЙ РУЛЕВОЙ это может.
Маленький Вовочка ночует у бабушки. Ночью говорит: - Баба, я писать хочу. - Хорошо, но в следующий раз говори не "писать", а, например, "посвистеть". В следующий раз ночует с дедушкой: - Деда, я посвистеть хочу. - Ты что - с ума сошел?! Люди спят! - Ну я очень хочу! - Ладно, только мне на ушко.
В ответ на вопрос французского журналиста "мсье Путин, не могу поверить, что у Вас такой высокий рейтинг!" Президент Российской Федерации ответил: - Ну я же его не из носа выковыриваю!..
Новости Правил Дорожного Движения./дополнительно к красным стоп. сигналам./ п.1 На машины со спец сигналами ПДД не распостроняются. п.2 Дополнительно к проблесковым моячкам и звуковым сигналам добавляется надпись на машине "Куда прешь быдло!" п.3 На машины со спец. сигналами устанавливаются дополнительные знаки в виде распальцовки (на зеркала заднего вида или на крышу) п.4 Все ВИНОВНЫЕ в ДТП считаются водители на машинах которых не установлены вышеперечисленные прибамбасы.
Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые. 2. С ними всегда интересно беседовать. 3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи. 4. С ними удобно знакомиться с девушками. 5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы. 6. Их можно использовать для самозащиты. 7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро. 8. Они хорошо поют. 9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами. 10. Кажется, меня с субботы еще не отпустило.
Одно из научно-технических достижений начала XXI века: теперь можно заразиться непосредственно от "Камасутры", а не только от того, о чем в ней написано.
Саакашвили решил вступить в НАТО... Задача: сколько надо разместить натовских военных, чтобы они съели мандаринов столько, чтобы Абхазия и Южная Осетия захотели остаться в составе Грузии...
Звонок в дверь. Хозяева открывают и видят милиционера. - Емельян Пугачев утверждает, что он ваш сын. Это так? - Совершенно верно. А что он натворил? - Нарушил закон. Сейчас он у нас в отделении милиции. - Да что он натворил то? - Пил пиво в общественном месте. - Ну, слава Богу. А то мы уж испугались, что он ворвался в синагогу и порезал там евреев.
При опросе общественного мнения главное не в том, чтобы честно задать никому не нужный вопрос, а в том, чтобы хитро подсунуть очень кому-то нужный ответ.
Сидел как-то Иван в своей избе и мечтал: - Щас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой. Только откуда им взяться?! Эх.... А в той же деревне Маруся: - Щас бы чаю с крендельком, да на печку с дурачком. Только откуда им взяться?! Эх.... И только старый бисексуал Кузьма Петрович, живший по соседству, имел про запас и печку и булочки и кренделя. К тому же был мастер прикидываться дураком.
В Москве нашли булыжник со шпионской аппаратурой. А. Г. Лукашенко приказал своей администрации в срочном порядке переколоть весь "музей валунов" в минской микрорайоне "Уручье"... на всякий случай...
58
Смилуйся, государыня рыбка! Совсем рехнулась старуха: не желает хором рублевских – подай ей член с плавающей головкой. Антон Клубницкий
В январский холода "на ура" разошлось нижнее женское белье с начесом, более сорока лет пролежавшее мертвым грузом на складе акционерного общества "Хрюкинск-трикотаж" (бывшая фабрика №2 облуправления местной промышленности). Правильно говорят: "Кому мороз, а кому – денег воз". Антон Клубницкий
Из недосказанного: госминистр Г. Хаиндрава заявил, что И. В. Джугашвили никогда не считал себя грузином и ничего хорошего для Грузии он не сделал. В связи с этим, конфликт вокруг Южной Осетии можно считать исчерпанным и со спокойной душой мы отказываемся от территориальных претензий к Осетии вообще. И простите нас братья чеченцы, поляки, финны, западные хохлы, евромолдаване, прибалты, немцы и японцы - это русский Сталин вас обесчеловечил - настоящие грузины нипричем, не надо с нас требовать компенсаций.
Министерство транспорта России ввело с января 2006 года новые дорожные знаки. В них, по просьбе ГИБДД было сделано дополнение. Теперь на автомобилях решено размещать обозначения: Глухой водитель. Тупой водитель. Слепой водитель.
Бытует мнение, что москвички дуры, а петербужки - УМНИЦЫ... Однако К. Собчак - лошадь петербуржской конюшни будет...
75
Затоп египетского парома - неслабый в общем-то ответ датского морского спецназа на разгром посольства. зы. А вообще покупайте пиво Carlsberg и Faxe, датские кексы и печенье - поддержим датчан морально!
... оказывается, Саакашвили плагиатор: свой день рождения он отмечать решил в один день со Сталиным, 21 декабря а название "революция цветов" уже использовалось - Гитлером, при захвате Австрии впрочем, и подрыв газовой трубы сильно напоминает поджог Рейхстага, и даже часы у него как у Чубайса:
В кабинете психолога. – Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой. – Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит? Антон Клубницкий
2050 год. Россия. Прогноз погоды на ОРТ. "Передаем прогноз погоды на 24 мая. На Дальнем Востоке лето уже пришло раньше времени, в связи с чем установилась ясная и жаркая погода. Во Владивостоке минус 25-30 градусов Цельсия. В Восточной и Западной Сибири господствует южный антициклон. Температура в Новосибирске обычная - минус 22-24 градуса Цельсия. Не за горами сезон отпусков. Курорты Краснодарского края приглашают отдохнуть и загореть на берегу Черного моря. Тепмература в городе Сочи способствует этому. Днем температура держится на отметке 0 градусов. Желаем Вам приятного отпуска."
Новости из Дурдома-2: пациенты телепроекта заканчивают строительство vip-палатки № 6. К услугам прибывших из-за периметра новичков - целый комплекс профилактических процедур: прививки зрительского иммунитета, трепанация лобного места, сеансы гипноза тет-а-тет... Постоянный спонсор проекта - смирительная одежда от фирмы Savaге...
В ответ на: > > Почему мужики НЕ любят 14 февраля? – (... ) < <
Россияне! Оставьте праздник Св. Валентина (14 февраля) заокеанским пиндоp&сам. Будьте мужчинами и патриотами: переключайтесь на всенародное празднование Дня Святой Валентины - 23 февраля
Только на нашем сайте! Новые е-буки: - Кама-с-вечера - Кама-весь-день-напролет - Волга-Сутра, Лена-Сутра, Клава-Сутра - в подарок автолюбителю: Волга-Сутра, Запорожец-Сутра, Москвич-Сутра - Кама-Сутра, подарочное издание к Св. Валентину и Св. Борису, на голубеньких страничках - Кама-Сутра для одиноких "Однорукий бандит" - видео Кама-Сутра, DVDRape - видео Кама-Сутра, HomeScreen - аудио Кама-Сутра, формат мп3, в нескольких вариантах: моно, стерео, joint-stereo, 5.1, все на одного - Кама-Сутра в текстовом формате (для узкого канала) - Кама-Сутра для пионеров и школьников: в ролях - Рабочий и Колхозница - железнодорожная Кама-Сутра (сам я МИИТ заканчивал): съемки производились в общем вагоне поезда номер 238 Жмеринка-Владивосток, продолжительность фильма - 7 дней - Кама-Сутра на ковре: новые позы! Выговор! Выговор с занесением! Последнее предупреждение! - новейшая российская Кама-Сутра: оставайтесь с нами, и вам не будет холодно при минус 50 - политическая Кама-Сутра; в ролях: Клинтон и Левински, Буш и Саддам, российское правительство и его народ - спортивная Кама-Сутра: Спартак-ЦСКА, туда и обратно - и, наконец, Кама-Сутра-Торрент! Один сид и 379 личеров! Только на Кинозале!
91
Звонок на радио: - Здравствуйте, прошу поставить для Андрея Сычева песню юность в сапогах. RW
2106 год. Автосалон. Менеждер работает богатого клиента. - Вы, конечно, знаете, что вторая технологическая революция резко ускорила темпы развития техники. Мощность двигателя и скорость удваиваются каждые полтора года. Закон Гавва. Ваш автомобиль 2103 года безнадежно устарел. Посмотрите этот новый "роллс-ройс". Он стоит один доллар и проходит миллиард миль на одном галлоне бензина. - Хорошо, я беру. Но, простите, я никак не могу в него попасть. - Отлично! Вот вам руководство пользователя по открыванию дверей, 200 страниц. Остальная техдокументация на этой флэшке, в брелке с ключами. Хотите заключить контракт на техобслуживание? У нас дешево! Всего 1048576 бакса в год. - Хорошо. Но только на год. Потом все равно новую надо будет покупать.
Реакция исламского мира на карикатуры на Мухамеда показывает, что карикатура, изображающая его голову в виде бомбы архаической конструкции, это не карикатура, а точный диагноз.
Судя по тому, что Путин говорил на прессконференции и то, что он изучил английский, он на пенсии собирается работать в российском посольстве в Лондоне. Так же дана подсказка английским контрразведчикам почему его не стоит высылать его в случае провала: вдруг умных пришлют.
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.