Новые истории - основной выпуск

Дружба с суффиксами.

На перемене второклассница Леночка в слезах кидается к моему столу:
- А чего она меня "Ленкой" обзывает?!?
От обиды Леночка даже пропускает мое имя-отчество. "Она", ее закадычная
подружка Наташа, стоит рядом, и, кроме почти такого же, как у Леночки
отчаяния, на ее лице - полная растерянность. Видно невооруженным
взглядом, что подругу обидеть она явно не хотела. А та обиделась. Что
делать? Из-за такой мелочи рушится дружба!
Видно, девочки уже пытались сами разобраться, до не вышло. Теперь моя
очередь спасать их отношения. На секунду задумываюсь. Как бы это лучше
объяснить?
- Леночка, скажи, пожалуйста, что звучит лучше: "ПАУТИНА" или
"ПАУТИНКА"?
У Леночки раскрываются глаза от неожиданного вопроса.
- "Паутинка".
- Так вот. "Ленка" звучит так же, как "паутинка", - выдерживаю небольшую
паузу, чтобы осознала. - Наташа не хотела тебя обидеть. Суффикс "-к-"
здесь не "ругательный", а "ласкательный", понимаешь?
У Леночки глаза раскрываются еще больше и брови ползут вверх. Она
поворачивается к Наташе и не очень уверенным голосом полувопросительно
говорит:
- Наташка?

Господи, как приятно спасать дружбу!

на лекции самого замечательного технического университета г. Москвы =)
возможно этоб этом уже кто-нить писал, но я был очевидцем этой истории
буквально недавно.

Преподаватель по мат. анализу увлечен чтением лекции и находится не в
аудитории, а где-то чуть выше стратосферы... в зале пугающая тишина -
ВСЕ!!! ВСЕ!!! как ни странно ПИШУТ!!! т.к. преподаватель пишет быстро
(успеть можно, если пишешь неотрываясь)
Лектор доводит док-во теоремы до логического конца и задает вслух сам
себе вопрос: "и что в итоге получаем?"
на что поступает типичный ответ для последних парт: "а х*й его знает"
- Совершенно верно! - отвечает сам себе препод...
ох как было жалко лектора, который не понял причины ползанья под
стульями всех находящихся в зале студентов... тоже бы посмеялся =)

Возвращаясь к армейской теме и увязывая ее с историей о спичках в
качестве дров (от 15.02).
Приходилось во время оно раза четыре прокатиться в качестве начальника
выездного караула. Рядовой состав утверждался свыше и практически не
менялся. Так что со мной постоянно катался интернационал в составе
украинца Васи Быца - крупного, добродушного, безобидного, хотя и слегка
тормознутого парня. Правда, злые языки уиверждали, что он молдаванин,
но, на мой взгляд, разница невелика. Г-на Касимова (не путать с городом
на Оке в Рязанской губернии), урожденного киргиза, невысокого, плотного,
с непропорционально короткими кривыми ногами, очень приблизительно
знавшего русский и уже сильно тормознутого индивида. И г-на Рахбанова,
казаха, вовсе не тормознутого (хотя в именно этом случае данное качество
вовсе бы не помешало) и весьма зловредного хмыря, пытавшегося все силы
своего разума направить на то, чтобы от всего, что можно, "откосить".
Про каждого и в различных комбинациях можно рассказать немало историй,
но пока ограничимся г-ном Касимовым.
Быт выездного караула составляет "теплушка", оборудованная перегородкой,
дощатыми нарами поперек вагона и печкой-"буржуйкой" с коленчатой трубой,
выведенной через крышу вагона. Если холодно (а в ту зиму было холодно,
примерно, как в эту), то дующий во все щели во время движения ветер и
низкий КПД "буржуйки" создают крайне некомфортные условия обитания,
особенно во время сна, когда не можешь согреться движением. А в качестве
топлива используется уголь, в идеале находящийся на крупных станциях,
где обычно существует транспортная крмендатура, должная обеспечивать за
этим контроль. В реале же станций таких не много, ящики есть не везде
(их еще надо найти, рискуя отстать от "паровоза"), и уголь есть не в
каждом. Посему практикуется узаконенный по сути грабеж всего, что
находится в пределах досягаемости. Когда топили антрацитом, да еще
хорошими такими кусками, а не мелочью всякой, то печка раскалялась
добела. Сам бы не поверил, кабы не видел.
Так вот, зима была холодной (1985 год), до пункта назначения (порт
Николаев) уже километров полтораста, горючее (в буквальном смысле)
кончилось. Снаряжается поисковая экспедиция. Через некоторое время
выхожу размяться и проинспектировать. Всего в паре вагонов от нашей
теплушки и в нашем же составе Быц и Касимов обнаружили целый полувагон
(тот, который сверху без крыши) паркетной дощечки. Аккуратно
перевязанные штабельками кубики с ребром, равным сантиметрам 25. Касимов
в полный рост стоит на полувагоне и производит его частичную разгрузку.
Быц снизу принимает. Идиллия. Но. Дорога электрифицированная. Если бы
наверху был Быц, то в живых я его бы уже не застал. Касимов, благодаря
низкому росту, находится в положении пассажира автобуса, которому
достаточно протянуть руку до поручня. Чувствую, что количество личного
состава моего караула может на моих же глазах уменьшиться на четверть.
Волосы дыбом не вставали, врать не буду, но необычайная обостренность
чувств присутствовала. Очень тихо, осторожно, пригласил героя вниз,
мотивируя тем, что топлива уже достаточно. Да и на земле "вправлять
мозги" не стал. Не было ни сил, ни желания (ни мозгов, кстати).
Так что оставшееся до прибытия на место время мы отапливались отборным
дубовым паркетом. При этом печка раскалилась хоть и не добела, но даже
колена трубы стали красными. Касимов после трудов праведных завалился
спать прямо рядом с "буржуйкой".
А на последней сортировке, как это частенько случается у доблестных
железнодорожников, кто-то что-то прошляпил, и вагон с военным грузом,
взрывоопасным, естественно, но не буду говорить каким, так как, по моим
представлениям, это и сейчас произвело бы крайне неприятный эффект для
постсоветского пространства, не снабженный подложенным "башмаком", на
весьма приличной скорости вписался в формируемый для отправки в порт
состав. От удара согнулись и разломились колена трубы. Я удивился, что
еще жив и ничто не рвануло. Даже "спящий проснулся". Как выяснилось, не
совсем. Касимов, произнеся традиционное древнее киргизское ругательство,
восходящее к изустному эпосу "Манас" ("что за еп твая мат"), принялся
восстанавливать голыми руками дымоход печки, так хорошо помогавшей ему
спать. И преуспел. Прочие свидетели сидели не шелохнувшись, с открытыми
ртами (это болгары по углям, да ногами, да топчутся, а ты руками, да
металл, да с усилием вставить одно в другое попробуй). Наутро виновник
торжества категорически ничего не помнил, следов ожогов на руках
обнаружено не было.
А в соседнем теперь уже вагоне у другого караула, возглавляемого
хозяйственным прапорщиком-хохлом, с печки улетел бак с уже готовым,
сваренным на неделю борщом. Может, оно и к лучшему, все равно съесть не
смогли бы. Но это уже совсем другая история.

Двухгодюшник

В офис заходит Лида.
- Привет.
- Привет. Чего вчера не была?
*садится, начинает разбирать бумажки*
- Да ты знаешь... сначала в институте лабу делала, потом со своим
встретилась, поехали ко мне, ну и... короче позвонила Ане, сказала что
плохо себя чувствую.
секунд через 30...
- ... блин, знаешь, я последний раз этим с таким усердием классе в 3-ем
занималась... пыхтели помню...
я, с удивлением от такой откровенности и пытаясь подавить смех,
оборачиваюсь
Лидка сидит и скурпулезно вырезает мелкие колонки из журнала и
наклеивает их на лист А3...
- Блин, апликация хренова...

Порадовал диалог на одном из любимых форумов по боевым искусствам:
Н.: "Я каратист и плюс еще нунчаки, против скольки хулиганов я могу
отбиться. Бить я буду точно, и буду применять чаки. Мне 15 лет".
Ответ модератора: "не знаю, каков ваш уровень владения. Я, к примеру,
могу отбивать нунчакой пули из автоматического оружия, если, конечно,
стреляют с дистанции не ближе пяти метров. А вот против гранотомета
сложнее гораздо, как попадешь по гранате, приходиться еще и от осколков
отбиваться"...

Из песни слов не выбросишь (про жЫвотное)

Подхожу к остановке на 160 маршрутку (м. Тушинское-Зеленоград), очередь
приличная, маршрутки на три-четыре, время девятый час вечера.
Все тихо спокойно стоят – мерзнут, ждут транспорта ибо жрать и спать
после трудовой будни очень хоться. И тут сзади меня появляется –
ПЕРСОНАЖ. Прилично одетая в шубку и нелепые штанишки(такой фасон
красноармейцы в гражданскую носили) тетка + сверху милая маленькая
красная шапочка. Тетка заБальзаковского возраста, но шибко суетная.
Аддоном к тетке идут пакеты, их много, она ими агрессивно машет,
соответственно лупит ими меня по жопе. Отодвигаюсь чуть вперед уходя из
зоны поражения. Тетке неспокойно, она начинает метаться вдоль очереди со
своим ворохом пакетов хуяря ими по дороге спокойно стоящих граждан при
этом обращаясь ко всем и в никуда. Смысл метаний и воплей – хули
маршрутки то нет. Все спокойно молчат, тетку игнорируют и тихо злятся.
Тут это жЫвотное с пакетами(очень уж сильно гнида напоминает - хорька с
желудем, который носился в “Ледниковом периоде”) замечает стоящий чуть
дальше автобус. Автобус “Экспресс” тоже идет до Зе, но ходит редко и
едет медленно, соответственно особой популярностью не пользуется. Как
любое жЫвотное заметившее, что то интересное – мечется к нему и
пропадает. По очереди проходит вздох облегчения. Но не тут то было,
через пять минут жЫвотное возвращается матеря автобус и водителя (типа
тормоз). Опять влезает за мной в очередь и по сложившейся традиции
хуярит меня пакетами по жопе. По прошествии пары минут жЫвотное видимо
замерзло и продолжает искать, что то интересное. И находит, мать ее так.
У обочины стоят пару заебанных жизнью жигулей. В жигулях сидят хачи,
которые бомбят по этому же маршруту (такса 100р), жЫвотное увидев
садящихся в машинку людей мечется туда же. Но пакеты бля (все вспомнили
про любовь жЫвотых к желудям, они просто не могут с ними расстаться).
Пакеты в машину вместе с жЫвотным не помещаются, жЫвотное матерясь
выползает, пинает хача - типа багажник открывай. Хачь открывает
багажник, жЫвотное начинает выебываться а хули тама так грязно. Хачу все
пох, бросает пакеты закрывает багажник, жЫвотное пытается влезть на
заднее сиденье где оно будет уже третим по счету. Но блядь в силу
комплекции и объемной пушистой шкурки жЫвотное туда не помещается и тут
жЫвотное понимает, что как же так – я не влезаю, а желуди (то есть
пакеты в багажнике уезжают), соответственно паника. Хача опять
вытаскивают из машины, задается контрольный вопрос, а скока бля такой
комфорт стоит. Хачь не понимая, какую он ошибку совершает, грит – што
бублей. Тут жЫвотное теряет остатки самоконтроля, да какого хуя, да я,
да за такие бабки, да втроем и орехи в багажнике! Очередь уже плачет в
голос. Хачь достает пакеты и моментально уезжает от греха подальше. За
время спектакля уехало две маршрутки и подошла третья на которой я 100%
уезжаю, соответственно жЫвотное опять влезает за мной в очередь фигаря
меня пакетами по жопе. Подъехавшая маршрутка представляет из себя
мини-автобус(не газель) человек на 25-40(включая стоящих). Я спокойно
сажусь и наблюдаю продолжение комедии. жЫвотное как самое бля хитрое
решает заныкаться со своим желудями на самое стратежное место. С ее
точки зрения это самое первое сидение в салоне, которое находится рядом
с водилой(их разделяют моторный отсек огороженный перилами). Но у
жЫвотного возникает проблема – проход к этому месту очень
узкий(Соответственно - комплекция, шкурка, желуди все против нее). Но
жЫвотное придумывает на лету идеальный с ее точки зрения план. Залезает
вместе со всем своим гавном на моторный отсек застеленный сверху
ковром(на нем еще народ сидит када мест не хватает) и ботинками по
локоть обосраными московской грязью вперемешку с реагентом хуярит по
этому ковру до стратежного места. Водила у которого от такой картины
челюсть падает на этот же моторный отсек, так как грязное жЫвотное
херачит мало того, что по ковру так еще по коробке с деньгами и каким то
газетам и прочим вещам водилы. Вою было до небес. Так высоко эстетично
материться, учат видимо только на флоте или на зоне. жЫвотное поняв что
ща будут снмать шкурку и колоть желуди уебывает из маршрутки со
скоростью торпеды. Двери закрываются. Овация.

ЗЫ Водила всю дорогу гнал так, что два раза с жизнью простился и один
раз чуть не проблевался. Понимаю. Душу отводил.

У меня на работе есть интернет.
Супруга присылает смс-ку:"Посмотри в инете рецепт салата "Гнездо
глухаря".
Открыл поисковик. Закрыл, так как заработало чувство юмора... черного.
Пишу смску в ответ: "2 вилки в уши и посадить на решетку яиц".
Приходит ответ: "Придешь домой, сделаю."
Боюсь идти домой...

NName

Перлы наших олимпийских комментаторов:
1. Женский хоккей, Россия-Канада. Матч плавно идет к концу, канадские
тетки вдувают наших со счетом то ли 10:0, то ли 11:0. Комментатор: "Да
что я все о наших и о наших. Канадки тоже неплохо играют!"
2. Бегут женщины командами на коньках. Наши с японками борются за
бронзу. Японки обгоняют. Вдруг одна падает, наши, естественно,
выигрывают. Комментатор: "Эту медаль наши спортсмены и тренеры
безусловно заслужили!". Не понял - как? Кто-то из наших подножку японке
дал? Или наш тренер ее из рогатки снял?

Украдено с
http://www.telesys.ru/wwwboards/mcontrol/1257/messages/208214.shtml

Приятель работал в свое время инженером по наладке оборудования на
птицефабрике в ЮАР. Хорошая работа, непыльная. Суть конвейера, который
был в числе прочих в его ведении, в приготовлении из живых цыплят
ощипанных цыплячьих тушек. Партию в три сотни цыплят подвешивают за лапы
в конвейер, дальше они проходят через разряд тока, который оглушает,
цыпленок расслабляется, голова отвисает, потом циркулярная пила отрезает
эту отвисшую голову, тушку на мгновение окунают в кипяток и потом
механические лапы тушки ощипывают.
В одно не очень прекрасное утро, когда он мирно досматривал последний
сон, с фабрики позвонили.
- Приезжайте срочно, тут такое!
- Что, что такое?
- Нет, срочно приезжайте, тут такое, все плохо!!
Товарищ галопом на фабрику.
Картина. По двору бегают три сотни совершено лысых, несчастных цыпленка,
над которыми возвышается чуть не плачущий "Все очень плохо!" персонал.
Выясняется.
Вылетел предохранитель на той части, которая била током. В результате
цыплята подъезжали к циркулярной пиле вполне в сознании, видели пилу,
втягивали (естесно) головы, пила проходила мимо, дальше их ошпаривали и
ощипывали и пытались "уложить" в упаковку - вот оттуда они и разбежались
по двору...

---------------------

ЗЫ. Вот что значит не поставить блокировки.

Дело было давно в одном медицинском учреждении, где работает моя мама.
Работала она в отделе, в котором берут кровь у доноров для переливания.
И проводился у них экспиримент по переливанию крови у животных, в данном
случае у баранов. Баранов, как и людей, называли донорами.
сама история. Полный коридор дрожащих от страха людей-доноров, которые
ждут что у них сейчас будут брать кровь. С одного конца длинного
коридора появляется женщина, отвечающая за баранов-доноров и громко
кричит через весь коридор в бухгалтерию: "Лена!! У меня ДОНОР УМЕР!!!".
Из бухгалтерии высовывается бухгалтер и так же громко через коридор
кричит: "Ничего страшного, ты его сожги, а я его спишу!" Представьте при
этом реакцию людей-доноров, которые и не подозревали о существовании
доноров-баранов...

ЧУТОК О БОКСЕ

Анек вместо эпиграфа.
"Ночь, кухня, из холодильника вылезает толстая, матерая крыса. Под одной
лапой - головка сыра, под другой - батон колбасы. Грузно, не спеша
шлепает к своей норе и замечает под столом мышеловку с маленьким,
засохшим кусочком сыра. Раздраженно отбрасывая мышеловку задней лапой,
произносит "ну, прям як як маленькi дiти! " и шлепает дальше.

... Сына начал учить боксу лет с трех, и к пяти он уже вырос в зрелого
боксера-файтера: все поединки со мной заканчивал нокаутом, который мне и
засчитывал после счета "10!". Как опытного спортсмена со стажем, его
потянуло на тренерскую работу. За неимением лайсенса на тренерство и
других учеников, он начал тренировать кузину 2,5 годков: привязал ей на
ручки боксерские перчатки и поставил перед грушей в боксерскую стойку:
бей! Та не соглашалась. Может, потому как не подозревала о женском
боксе, а может помнила наставления ясельной няньки: драться – плохо.

Как бы там ни было, молодой тренер все же заставил юную дебютантку
побить грушу, но перед тем, как это, наконец, сделать, малая сделала
зверское лицо и грозно предупредила:

- ГРУША, Я ЗЛАЯ!

... И теперь, когда самые великие боксеры перед поединком грозятся друг
дружке "урыть", "размазать" и т.д., я понимаю – это не пиар, а от души
–"ну, прям як як маленькi дiти!"

© Алик, боксер www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/littlebox/

Лет пятьдесят с небольшим назад началась Корейская война. Моментально по
Москве пошел слух, что американцы будут нас бомбить. (Кстати, теперь
имеются данные, что действительно собирались.)
Моя мудрая бабушка Прасковья Петровна, которая родила 12 детей, из
которых выжило шестеро, помнила Японскую, Финскую и две Германских
войны, не медля ни минуты, взяла меня с собой и отправилась закупать
а)спички, б) соль и в)керосин. В ту пору газовых и электрических печей
не было, а на кухне стояли керосинки по числу ответственных съемщиков в
коммуналке. В нашей кухне стояло 12 штук.
16 февраля 2006 года до Москвы докатился ажиотаж на соль. Что это - день
рождения любимого вождя Кореи или возможность американской провокации в
Иране, мы узнаем лет через 50.
Что интересно: женщины в норковых шубах бьются за грошовую соль. Мудрые
они. А я, дурак, купил побольше туалетной бумаги от страха. Вот приду
домой, а мудрая жена спросит: -Идиет, соли купил?-

Глупый муж

Бывает...
В пятницу в алкогольном отделе отмечали день рождения сотрудника.
Сегодня обнаружилась пропажа всех образцов импорта, присланных для
анализа, в т. ч. 3 бутылки водки, 2 лекера и 2 игристых вин :)))
Отмечающие мечатся по офису в поисках впечатляющей отмазки на тему "Куда
делись эксклюзивные образцы, еще не запущенные в производство".
Следовательно, купить такие же возможности нет.
Вот и попили пивка :))

Посмотрев Олимпиаду, жена собирается спать. "Пойду, говорит, помою
конечности". Я (на автопилоте, уж очень "Цивилизация" затягивает): "У
тебя не может быть конечности, конечность только у мужиков, а у тебя
безконечность".
Попыталась обидеться за "бесконечность".

Откровения эмминранта, два года небывшего в России:
- Знаешь, вот читаю анекдот.ру и жалею... о том что исчезли анекдоты,
понятные всему миру. Сейчас у Яндекса спрашивал, кто такая Ксения
Собчак...
/не анекдот/

День Святого Валентина.....
До: Накупила всяких прибамбасов для праздничка то. Нижнее белье сахарное
купила: конфетки такие на веревочках, чтобы любимого порадовать...
Проснулась ночью, сердечки на машину наклеила, шариков прицепила...
Любимый утром оценил, поцеловал, на работу ушел.
Ага: Вечером с работы пришла, свечи зажгла, приготовилась.... жду...
Любимый с работы в 12 часов злой на шефа пришел, туфли(!! , ......
романтик...) всучил, свечи задул, спать пошел...
Я полночи проревела, пошла чай с трусами пить..

у нас неожиданно потеплело - после -47 стало как-то резко -5. тепло! на
солнышке тает!
выходит муж на улицу в магазин, возвращется в полном востореге:
- Тепло! солнышко светит! снежок податаивает! Долбоебы на деревьях
чирикают!...
ну не любит он воробьев, не любит!

Про Олимпиаду!
Нервы, радость и восхищение перлами коментаторов(без этого не праздник)

Прибегаю с работы вчера часов в восемь. Несусь как угорелый, хочу успеть
на эпическую хоккейную битву НашиVSШведы (Полтава 2).
Забегаю домой, мечусь ищу пульт! Все уже кончилось! По тиви нехорошее
полчание, ни на одном из трех спортивных каналов ничего про хоккей.
Тыкаю на общие каналы, пытаясь найти результат (ну все продули мля, раз
все молчат). Перекусываю бутербродами и слышу краем уха на РТР
девочка-коментатор говорит про хоккей (не про наших):
в данный момент проходит матч Швейцария - Словакия.
Счет во втором периоде 5:3 ВПЕРЕДИ АМЕРИКАНЦЫ...
Подавился... Долго думал....
Играют третьи страны, а впереди американцы, или опять североамериканские
юристы шалят....
PS А наши разорвали шведов! 5:0. Наши вперед!

Прочитал здесь следующую загадку:
Директор поручил Александру Владимировичу купить к Новому году 1 торт, 3
бутылки шампанского и 20 хрустальных фужеров. Вместо этого Александр
Владимирович купил ровно на те же деньги 1 фужер, 3 торта и 20 бутылок
шампанского. Известно, что торт дешевле бутылки шампанского. Что стоит
дороже: бутылка шампанского или фужер? Источник: Санкт-Петербургская
городская олимпиада
Поржал, и послал по аське товарищу.
Через 30 мин он отвечает: я решил, фужер стоит дешевле.
Поржал еще.
Реалист

На Украине введен новый налог на бесцельную растрату природного газа:
теперь каждый гражданин Украины будет отдавать в казну таньгу за каждый
пук, исходя из стоимости газа 130 $ за кубический метр.

Сегодня иду на работу. Передо мной две девушки-пэтэушницы (коих у меня
рядом с домом навалом, в смысле ПТУ). Одна другой: "Ой, смотри, скоро
весна, малиновки поют". Думаю: "Фигасе! Малиновки! В Москве! В
феврале!". Смотрю куда указывает ее пальчик, а там СНЕГИРИ...

С сайта http://www.vz.ru/top/.
Статья "Список опасных стран".
Цитата – "В список самых опасных стран попали еще два африканских
государства. Правда, они набрали 4 балла. Это Бурунди и Папуа-Новая
Гвинея. ".
Ну есть в Африке Гвинеи, даже две. Но не Папуа-Новая Гвинея. Эх,
журналисты-международники.

Le

Водители/пешеходы\НАБЛЮДАТЕЛИ\!!!! Будьте внимательны на дорогах... Кто
то задумался, а у кого то движок заглох на рывке через перекресток...
Чуть не впаялся и не убил...(СЛАВА БОГУ) Но, когда услышал
"ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ" ответ на вопрос:"ТЫ ЧЕ, ОХ..Л..... СУКА!!!" ПОКРАСНЕЛ,
ИЗВИНИЛСЯ и свалил от стыда подальше...

АКАДЕМИЯ РОДНАЯ
ПОВЕСТЬ
(Продолжение, начало см. 6-го февраля)

ОЧАГОВАЯ РЫБАЛКА

Сдали мы последние злючие зачеты, но перед летней сессией нас ожидало
еще одно интересное мероприятие под названием "Очаг". "Очаг" – это зона
ядерного, химического и бактериологического заражения. Только понарошку.
Ежегодные учения такие. Завезли нас, первокурсников, в Красное Село –
ходить в атаку с "Бэтээрами", да изображать из себя убитых и раненных,
после того как над нами ядерная бомба взорвется.

И попало нашему отделению идти помогать эту ядерную бомбу делать.
Интересно сооружать собственными руками собственное завтра – завтра эта
бомба нас убить-поразить должна. Тогда бомбу делали основательно: из
досок сооружался весьма крепенький высокий настил-эшафот, на нем
строилась из бочек с соляркой некое подобие египетской пирамиды (если не
Хеопса, то уж Рамзеса точно), а в каждую бочку опускался взрыватель с
небольшой толовой шашкой в полиэтиленовом пакете. На следующий день над
этим местом пролетал самолет и бросал макет ядерного фугаса на парашюте.
Макет падал на землю недалеко от места "бомбы", и в этот момент
подрывалась установка. Громадный гриб пламени и здоровое черно-оранжевое
облако характерной формы давали хорошую иллюзию ядерного взрыва. Мы все
падали на траву, и начиналась показушная работа военных медиков по
этапам эвакуации и ликвидации последствий очага поражения.

Так вот, за день до Апокалипсиса-Армагеддона работаем мы спокойненько,
катаем себе бочки, и тут видим как два прапора-подрывника на пару с
капитаном-сапером решили одну бочку умыкнуть. Выбрали ту, что поновее да
без вмятин, и закатили в свой крытый "Газон". А взрывчатку они достали и
примотали изолентой к другому запалу из соседней бочки. Провод же просто
обрезали. Ну мы это дело смекнули, и пока следующий ряд бочек не
поставили, быстренько и незаметно из этой бочки запал достали и лишнюю
тротиловую шашку отмотали. От греха подальше спрятали ее тут же недалеко
в кустах. Шашка как была в полиэтилене, так мы ее даже не разматывали.
Землицей и дерном присыпали, чтоб не сдетонировала по соседству с
"ядерным" взрывом. Ну и чтоб никто не нашел, если пропажи хватятся.
Потом эту бочку другими бочками заставили. Только мы работу закончили,
как офицеры пригнали солдат и выставили возле "бомбы" боевой караул.
Значит тротил нам сегодня ночью не забрать, а мы и не торопимся. Похоже,
что пропажу никто не заметил.

На утро все в атаку, потом самолеты над головами, взрыв, затем
разнос-развоз кого куда по площадкам дегазации-дезактивации и дальше по
медпунктами, медбатам и госпиталям. Короче, "Очаг" в разгаре. Только
вечером следующего дня нам удалось в "эпицентр" сбегать. Лежит себе наша
шашка, ничего с ней не сталось. Решили мы ее в наш домик принести.
Принесли, сели и думаем, что с ней делать. А тут у нас один взвод в
наряде по столовке ошивался и за столовкой костер из старых досок палил.
Вот и стукнула нам идея словить немного рыбки и у них на том костерке
ухи сварить. Тогда терроризма не было и тротил использовался
исключительно в мирных и благородных целях.
Пошли мы через дырку в сетчатом заборе, что еще с абитуры была известна,
вниз за железную дорогу – сразу за ней здоровые пруды. К пруду подошли
когда уже вечерело. Но надвигаются белые ночи – темноты не жди.
Подумали, где место получше и куда кидать. Вот и позиция выбрана. Коля
Миляев где-то надыбал (наверное стырил у того же сапера) сантиметров
30-40 бикфордова шнура. Такого плотного, в черной полупрозрачной
изоляции, что и под водой горит. Мы аккуратно проволоку от патрона
обрезали, а усики от капсюля отогнули. Потом этими усиками к капсюлю
прикрепили бикфордов шнур. Затем капсюль-детонатор со шнуром опять в
шашку засунули.

Огляделись – вроде вокруг никого нет. Еще раз осмотрели место, куда
кидать. На вид самое глубокое место получается. Засунули в пакет
небольшой камень, чтоб уверенно шашку на дно пустить, подожгли шнур,
кинули и бегом от берега за бугорок. Проходит минута. По нашим понятиям
уже взрыв должен быть. Ничего. Встаем и идем к берегу. Еще с минуту
всматриваемся в воду. И тут замечаем нашу шашку – лежит она почти на
поверхности на здоровой куче из плавающих водорослей, листьев кувшинок и
стеблей тростника. Коля говорит с досадой: "Все, просрало! Наверное шнур
потух. Щас полезу доставать". И с этими словами начинает скидывать свое
ХэБэ-галифе.

И тут как бабахнет!!! Грохот такой, что мы все сразу оглохли. Затем на
нас с неба посыпался плотный дождь из водорослей, ила и другого мусора.
Оказывается, во-первых, если взрывать не электротоком, то этот детонатор
имеет приличную отсрочку, а во-вторых, пруд именно в том месте, куда мы
нашу глушилку закинули был глубиной сантиметров 20-30 с очень илистым
дном. Коля же нас уверял, что если два-три метра воды будет – то глушить
безопасно и почти не слышно. Рыбу мы искать не стали, да наверное кроме
каких-нибудь мальков там ничего и быть не могло. А стали мы тикать с
того места, что было у нас сил. Уж больно громко и заметно все
получилось. Потом полночи втихаря форму от ила отстировали. Не-е, на
рыбалку лучше с удочкой. Надежней.

****
Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь.
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/

Осторожно! Может содержать орехи!

Указание "Может содержать орехи" на упаковке арахиса уже давно стало
предметом осмеяния, наряду с предостережением "Может вызвать сонливость"
на пачке снотворного, но британские создатели этикеток не почивают на
лаврах.
Когда журнал для потребителей Which? обратился к читателям с просьбой
привести примеры курьезных надписей, он получил в ответ большую
коллекцию по-донкихотски бесстрашных в своей полнейшей бессмысленности и
нелогичности описаний товаров.

Лак для яхт International продается в жестяных банках с изображением
штурвала, что наталкивает на мысль, что он предназначен для морских
судов. Однако мелким шрифтом покупателей предупреждают: "Не подходит для
использования на море".

Which? не поверил своим глазам. "В жизни не приходилось видеть этикетки,
настолько непригодной для описания содержимого".

"Этот лак для яхт предназначен для покрытия внутренних деталей, таких
как перила. Многие ли люди держат яхты в доме?"

Дизайнеров этикеток из супермаркета Sainsbury?s тоже нимало не смутило
несоответствие их творения существу продаваемого продукта. На пачке
блинов изображены ягоды черники и написано: "Люблю сочную чернику!"

Читательница Which? Шейла Брэдли справедливо предположила, что это
черничные блины. На самом деле это была упаковка обычных блинов без
добавки. Надпись "Люблю сочную чернику!", очевидно, относилась не к
содержимому упаковки, а просто была призвана выразить отношение
работников супермаркета к сочной чернике.

Есть еще открытка-поздравление с двухлетием от лондонской фирмы ZZ
Designs с пушистой цифрой "2" на обложке. Счастливому имениннику
придется подождать еще годик, прежде чем ему можно будет взять ее в
руки. Надпись на упаковке для этой открытки гласит: "Это не игрушка! Не
давать детям младше 3 лет".

Некоторые создатели этикеток последовали традиции, заложенной авторами
предупреждения об орехах, и не погнушались заявить об очевидном.
Электрические фонари Panasonic, оказывается, "предназначены для
использования в темноте в качестве источника света". Люди, купившие
кроссовки Puma, будут рады узнать, что "среднее количество предметов в
коробке: 2".

Which? задается вопросом: есть ли у Puma специальная служба поддержки,
которая помогает тем, кому достался всего один башмак, встретиться с
теми, кому посчастливилось получить три?

Противоречивые утверждения также широко распространены. Крекеры Tuc
удивительным образом являются одновременно изготовленными по
"оригинальному" и по "новому улучшенному" рецепту. Ничуть не больше, чем
обладателям этих крекеров, повезло тем, кто купил бублик с начинкой из
салата и моцареллы: согласно советам производителя, его надо "хранить в
холодильнике" и одновременно "избегать помещать в холодильник".

Некоторым из создателей этикеток пришлось попотеть, чтобы решить сложные
задачи, например: как продать питьевую воду Penta по 1,50 фунтов за
бутылку? Ответом стал полный переворот во взглядах на распространенную
привычку пить воду.

"Вы можете использовать Penta для того, что мы называем биогидратацией:
оптимальная клеточная гидратация поможет вам победить негативные
воздействия условий жизни в XXI веке и позволит вашему мозгу
поддерживать активность весь день".

Если это показалось вам слишком сложным, не переживайте! Написано, что
воду Penta "легко пить".


Самые идиотские надписи

"Этот костюм не дает умения летать"
Детский костюм Супермена

"Не переворачивать"
Надпись на дне (!) коробки с тортом тирамису

"Осторожно! Не предназначено для сверления зубов"
Электродрель для работ по дому

"Не пытайтесь остановить цепь руками"
На шведской цепной пиле

"Осторожно! Двигается при использовании!"
Детский скутер

"Использовать дверь только для входа/выхода"
На двери офисного знания в Питтсбурге, Пенсильвания

(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)