Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Арнольд Шварнеггер кричит во сне. Его будит жена и спрашивает: "Рони, дорогой, что случилось?" Шварцнеггер отвечает: "Мне приснился кошмар. Снится мне, что идет 38 съезд КПСС. Председатель объявляет - а сейчас слово предоставляется первому секретарю калифорнийского обкома партии товарищу Арнольду Шварцнеггеру. А Я - НЕ ГОТОВ!!!"
Проходило состязание между войсками всего мира по съеданию хлеба! Американцы выставили своего абжору америкота, он съел одну буханку. Француз две, а Немец аж три буханки хлеба Русский съел четверть буханки В гневе Мин. обороны РФ вызывает нач. штаба: - Какого хрена ваш солдат не мог съесть даже одну буханку хлеба?! - Но Господин Министр, мы за 10 минут до соревнований провили тренировку, и наш солдат съел аж 12 буханок хлеба...
У Армянского радио спрашивают: - Может ли Запорожец развить скорость 1000 км/ч? Армянское радио отвечает: - Может, если его спустить с вершины Арарата!
У Армянского радио спрашивают: - Сколько вагонов понадобится, чтобы вывезти из Армении всех целок? Армянское радио отвечает: - Дайте этой дуре велосипед и пускай уе****ет!
Старый древний анекдот. В египте нашли новую гробницу, и в ней мумию. Не понятно какой династии. Над этой проблемой бьются археологи многих стран. Бесполезняк! И тут в качестве братской помощи приезжают наши археологи. Из ФСБ. За ходят в гробницу. Костюмчики, галстуки. Через полчаса выходят в рубашках с закатаными рукавами. Деловито сообщают. Дескать, зовут Туарономон, 7-ой династии, был прирезан в постеле любовником жены. Археологи в шоке!. Как узнали??? Наши ребята снисходительно - САМ РАСКОЛОЛСЯ!
- В аптеке от температуры порекомендовали амидопириновые свечи. Купил, уже три штуки принял - не помогают. - Сколько? Ты что их ешь, что-ли? - Нет, наверно в задницу себе засовываю!
Парень познакомился с девушкой. Дело дошло до серьезных отношений, потом свадьба, а она ему все время говорит, что девственница. Идет брачная ночь, он: - Дорогая, сейчас будет немножечко больно. Начинает заниматься с ней сексом, проходит 10 минут, она спрашивает: - А когда же будет больно?? - Сейчас кончу, пизд..лей получишь.
У Ельцина родился внук и Егор Гайдар с Павлом Грачевым пришли его поздравить. Ну и стали спорить кем он будет когда вырастет. Гайдар говорит-"он будет министром финансов", а те его спрашивают-почему?"Видите как он руками под себя все гребет", говорит Гайдар. Нет, говорит Грачев-" он будет министром обороны, слышите как орет громко, голос у него командный". Ельцин им отвечает-"ни хрена вы не понимаете, он будет Президентом!!! Почему спрашивают Грачев и Гайдар? Обосрался, а смотри как гордо голову держит, говорит Ельцин. С днем рождения Борис Николаевич.
Устраиваеться молодая девушка на роботу начальник ознокамлевает с предприятием НАЧАЛЬНИК: Это цех №1 ДЕВУШКА: Прикольно НАЧАЛЬНИК: Это склад готовой продукции ДЕВУШКА: Прикольно НАЧАЛЬНИК: Здесь у нас бухгалтерия ДЕВУШКА: Прикольно НАЧАЛЬНИК: А Вы еще какие-нибуть слова кроме прикольно знаете ДЕВУШКА: Да миньет НАЧАЛЬНИК: Прикольно
Идет Иван царевич по лесу и видит избушку на курьих ножках. Вышла из избушки Баба-Яга завела Ивана в дом и говорит: - Я пойду в лес грибов пособираю, а ты тем временем подожди меня в доме, да смотри, у меня гость, Кощей, не обижай Его, и внучку-девственницу мою тоже не обижай, и кота с совой не смей пальцем тронуть, а не то вернусь и съем тебя. Сказала и ушла. Возвращается Баба-яга и видит следующую картину: Кощей избитый весь валяется под столом, на диване валяется внучка-уже не девственница, комната вся в перьях и на полу дохлая сова, а самое главное на холодильнике огромный х... Спрашивает она у Кощея, что здесь произошло? - Да вот ушла ты старая карга, а в Ивана бес вселился: сначала он меня избил, потом внучку твою тра#нул и потом сову убил и сбежал. - Нет все понятно но куда делся кот? , и что это за х.. на холодильнике?
Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую: - Как там твой друг - математик? - Да, урод он! Представляешь, звоню ему вчера вечером предлагаю пойти погулять, а он отвечает: "Изини, я тут #бусь с тремя неизвестными!"
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: - Ну что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): - А я думаю... Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: - Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь): - А я думаю... Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: - Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): - А я думаю... - Ну говори, черт с тобой. - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит: - Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей: - Кусок говна, двадцать метров отсюда.
Танцует, значится, Наташа на балу с Андреем Болконским и говорит ему в танце: - Вы знаете, Вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон. Болконский с горя пошел к себе и застрелился. Танцует Натаха дале с Пьером Безуховым и шепчет ему на ухо: - Вы знаете, Пьер, Вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон. Безухов от обиды ушел к себе и застрелился. Танцует Наташа дальше с Ржевсим: - Поручик, Вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон. - Зато @бусь, как собака Баскервилей!
Кароче, в одном городе EBропы была русская диско, и вот один чуваk набухался, и пошел бливать в сартир... ну бливанул, и на сартир сел наконедцто... сидить себе, и видит он в центре двери, надпись "посмотри на лево" а чувак такой не в догонках, ну и смотрет на лево, а там "посмотри на право" чувак ваше офигел ну и смотрет он на право, а там посмотри "посмотри на вверх" чувак уже в панику начел заходить, ну и посморел он на вверх... а там "посмотри назад" ну чувак уже незнаю как и обяснить вам... опупел мона сказать... ну и смотрет он назад... а там написано "хуля вертишся, сри давай"
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.