Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бабка заходит в магазин и говорит: Дайте, пожалуйста, мужские калоши, деду". Продавщица дает и говорит: Ой, а у меня только коробочка одна осталась, с надписью "Презервативы,1000шт."Можно в нее положить?"."Ну, кладите." Заходит бабка в поезд. Садится напротив толпы подростков. Те спрашивают, глядя на коробку:"Бабуль, а надолго хватает-то?"Та отвечает: "Да как мой дед шаркает, на неделю хватило бы..."
Недавно, в патриотическом порыве, единогласно, гордума г. Владимира приняла постановление о подаче прошения в Совет Федерации о переименовании города в город Владимир-Владимирович.
Сидят на озере русский и украинец, ловят рыбу. Словили золотую рыбку, русский за губу а украинец за хвост. - Ну, говорит золотая рыбка, раз такое дело выполню любое желание, два желания русского т. к. словил за губу, одно украинца т. к. словил за хвост. Русский - Хочу чтобы вокруг России был десятиметровый бетонный забор, как между Израилем и Палестиной и хочу чтобу в России ни одного хохла не осталось Рыбка - Все сделано! Украинец - Точно ни одного не осталось?! Рыбка - Точно Украинец - Ну, тогда заливай бетоном по самые края.
Три олимпийских лыжника приехали очень поздно в гостинницу. Администрация просит переночевать до следующего утра в одной свободной комнате с одной кроватью. На следующее утро просыпаются. Первый - спал у края - говорит: "Ребята! Мне такой сон приснился! Всю ночь сексом занимался с умопомрачительной блондинкой! Кончал каждые пять минут!" Второй - спал у стенки: "Блин! а мне какой! всю ночь то с брюнеткой, то с блондинкой! Кончал, не мог остановиться!" Третий - дрых между ними:"Везет вам! А я всю ночь в гонке учавствовал. Бегу, первый, вот старт - рукой подать! И вдруг палки обмякли!"
Дело было в лесу. Идет, значит заяц(З), а ему медведь(М) навстречу. - Заяц, хочешь прикол новый покажу? Вертолет называется!!! Заяц подумал и согласился. Ну медведь его схватил, ручки-ножки перекрутил и пинка дал, заяц бедный в кусты кувырком залетел. - Вот тебе вертолет- сказал мишка и дальше пошел. Заяц, весь такой избытый встает и думает: "Ладно же медведь, отомщу я тебе". Через месяц они снова втречаются, а заяц с табуреткой и битой в руках. (З)- Здорово, Миша, хочешь новый прикол про ВЕРТОЛеТ покажу? (М)- Да не, знаю я эти приколы, пойду я (З)- Испугался что ли? Медведь поломался немного и в конце-концов согласился. Заяц его к себе подзывает, берет биту, ставит рядом с ним табуретку и сам на нее забирается. (З)- Ну смотри, медведь прикол- и как П@ЗДАНеТ ему битой по голове. Тот падает, потом подрывается: "Заяц, ТЫ Че, ОХ@ЕЛ?!!! (З)- А нех@й под лопастями стоять!
Доктор Ватсон собрлся к родственникам и поросил Шерлока Холмса подменить его на несколько дней в качестве врача. Если кто придет к Холмсу на прием, ему надо только внимательно выслушать жалобы и попросить принести в баночке мочу на анализ. А там приедет Ватсон и сам разберется с болезнями. Профессор Мориарти узнал, что Холмс на приеме и решил над ним оиздеваться. Пришел переодетый и пожаловался на воспаление правого локтя. Шерлок Холмс попросил принести мочу. Педвукушая триумфа, Мориарти принес баночку, в которую слил мочу свою, жены, дочери и домашней собаки. Холмс внимательно рассмотрел принесенное на свет и вынес заключение: - Ваша жена, дочь и собака беременны: жена от друга семьи, дочь- от соученика, а догиня- от дворового пса. А вы, занимаясь в туалете онанизмом, бьетесь о проходящую рядом водопроводную трубу локтем. Отсюда и его воспаление.
15
винипух будучи медведем во время зимней спячки любил сосать лапу, пятачок будучи свиньей любил этим воспользоваться. (егор)
Двое:- разговор Первый:- Говорят ты машину купил? Второй:- Да! Первый:-??? да, и какого она цвета? Второй:- Цвет белой ночи знаешь? Первый:- Да. Второй:- Вот, точно такая-же, только зеленая.
Перестройка! На совещании в одном из подразделений ПГУ КГБ, посвященном гласности и демократизации, раскрутили на выступление молодого лейтенанта Иванова. Тот с похмела наговорил лишнего, и как пологается на следующий день вконец отрезвевшего с трясущимися ногами его вызывают к генералу.
- А, Иванов, молодец, красавец! Единственно перпективный офицер среди нашего болота! - Иванов повеселел, - Ты, Иванов, вчера среди прочего упомянул о том, что за границу посылают долько стариков, а молодые инициативные офицеры перебирают бумаги. Ну, так мы, - генерал кивнул на замполита, - решили направить тебя в Египет. По легенде, ты сын шейха, ведешь разгульный образ жизни, отдыхаешь с женщинами, гарем, все прочее. Лет через десять с тобой свяжутся по поводу задания. Иванов в ауте от счастья. Генерал звонит в финчасть - Иванова отправляем в Египет. Что? Нет денег? Ясно. Генерал кладет трувку и поворачивается разведчику: - Не волнуйся, я обещал - поедешь в командировку. Только ЛЕГЕНДА МЕНЯЕТСЯ. Поедешь, брат, в Афганистан одноглазым безногим дервишем. Лет через десять с тобой свяжутся по поводу задания.
20
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется Ужас. Жена: - Ой, мама... Муж: - Теща? Похожа...
Сколько волка ни корми - у слона все равно х#й больше !
24
Педик приходит к врачу на плановое обследование, сдал анализы, сидит у врача в кабинете. Тот смотрит результаты, кивает головой, что-то бормочет и вдруг говорит:
- Знаете, батенька, а у вас СПИД... - Что вы, доктор, как это возможно? - Ну, сами смотрите, вот результаты анализов. - Доктор, что делать? - Не знаю, это ведь СПИД. Хотя... Есть у меня один рецепт... - Давайте, доктор, давайте! - Берете 500 г селедки, 500 г огурцов, мелко нарезаете, перемешиваете, засыпаете в 3-литровую банку и добавляете английской соли. Затем заливаете это молоком, закрываете крышкой и ставите на батарею на 3-ое суток. После чего каждый день по стакану после еды три раза в день. Через две недели ко мне. Педик все записал, поблагодарил и ушел. Медсестра врачу: - Что вы ему наплели??? Нет у него никакого СПИДа... - ПУСТЬ ПОЙМЕТ, ЗАЧЕМ МУЖЧИНЕ ЗАДНИЦА НУЖНА!!!
Звонок из Москвы в Красноярск: ... - А какая там у вас температура? - Да где - то -15, -17 - Как? А объявляют, что в Сибири морозы до -50! - Так это на улице...
Некая дама была крайне неудовлетворена своей фигурой: грудь маленькая, а попа непропорционально большая. К кому только не обращалась - бестолку! Последняя надежда осталась - народный знахарь. Вот приходит она к нему на прием. Он тщательно осмотрел проблему, сокрушенно вздыхал и, наконец, сказал: "Вот что дамочка. Вам надо прикупить туалетной бумаги рулонов 5-6, и каждое утро, оторвав небольшой кусочек, потирать ею между грудей." Она: "И что? Неужели поможет?" Он: "Странный вопрос: ну заднице же помогло!"
Старый еврей приходит в синагогу к раввину и сокрушенно говорит: "Ребе! У меня все так плохо! Я потерял работу, жена тяжело болеет, дочь ударилась в проституцию... Все просто ужасно! Ребе!! Что мне делать?!!!" Раввин: "Хаим, сделай как я говорю. Возьми кусок ватмана. Ты меня понял?" Хаим: "Да, ребе, ватман... конечно понял..." Раввин: "Напиши на ватмане большой плакат: "Так будет не всегда!" Ты все понял, Хаим?" Хаим: "Да, ребе, так будет не всегда...." Раввин: "Хаим! И повесь его на самом видном месте!" Хаим: "Ребе! Неужели поможет?" Раввин: "Придешь потом, скажешь мне спасибо!"
Проходит три месяца, Хаим снова идет в синагогу, находит раввина и говорит: "Ребе! Все так замечательно! У меня теперь свое дело, хорошие доходы, жена выздоровела, дочка вышла замуж! Все так здорово, спасибо, ребе! Но остался еще один вопрос: что мне теперь делать с тем плакатом?" Раввин: "Знаешь, Хаим, пожалуй оставь его на старом месте!"
встречаются два приятеля- чего новенького7 -Женился1 Да7 Икак жена7 Красивая7 -Ага1 Все говорят что похожа на матерь Божию1 -Афотография есть7 Покажи1 На1 МА-А-ТЕРЬ Бо-о-жия...
Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350. Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!