Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела. Девка (печально поднимая глаза): - Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он все никак не стоит! Адмирал: - А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!
Объявление: По многочисленным просьбам московских автолюбителей Шоссе Энтузиастов, Рязанский проспект, Волгоградский проспект, Каширское шоссе и отдельные участки 3-го транспортного кольца с 7 часов утра до 8 часов вечера работают в режиме бесплатной автостоянки.
Девушка записывает в дневник впечатления от первого рабочего дня. Мама заглядывает ей через плечо и видит, как та заканчивает предложение словами: мудак. Мама: - Тебе с коллективом повезло, в моих записях это словечко встречалось только во множественном числе.
Путин спрашивает у главы кремлевской администрации Медведева: - Ну как там дела в Госдуме? Депутаты приняли закон, позволяющий сбивать самолеты с террористами? - Да, Владимир Владимирович. - Ну что ж, теперь можно приглашать лидеров Хамас в Москву.
Выпуск новостей 2067 года: "... в саммите примут участие президент США Георг VI, аятолла Евросоюза Нгуен Мин Тао, премьер-министр Японии Motorola XR-4800, лукашенко Белоруссии Сергей Дашенкевич и фараон-кондуктор России Владимир Путин".
Алексей Басманов умер, но дело его живет! Посудите сами: То Басманный суд олигарха Ходорковского посадил, то крышей Басманного рынка нескольких торгашей придавило... (Для справки: Алексей Басманов - предводитель опричнины при Иване Грозном, 16-й век)
Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося. --- для взрослых заменяем "учительница" на "начальник" и "не знаете ответа" заменяем на "не хотите врать"
Создан усовершенствованный детектор лжи: Теперь сигнал, извещающий о лжи испытуемого, поступает не только на индикатор, но и на детонатор бомбы, которую устанавливают на лоб испытуемого...
Участники и съемочная группа проекта Дом на ТНТ в ужасе -- они узнали, что проектировал их дом архитектор Канчели. Как сказала ведущая, "этот дом непригоден даже в качестве конюшни!"
Для укрепления дружественных отношений между двумя странами решается вопрс о переименовании организации "Хамаз" в "Камаз", либо завода "Камаз" в "Хамаз".
1. Нижний Новгород - третий город по численности после Москвы и Питера и ниибет. Нет, Самара меньше. Да, и Екатеринбург тоже. Угу, и Новосибирск. Потому что ниибет. 2. И ваще - в Нижнем метро есть! 3. В Новосибирске?! Метро?! Данунах!!! 4. "Макдональдс" - это не ресторан. И причем уже давно. 5. "Волга" - это самый крутой российский автомобиль. 6. А последняя модель "Волги" - еще и самый красивый! 7. Волга и Ока - это не машины, а реки. 8. Папа, дед, дяди, тети, троюродные бабушки и знакомые старше тридцати пяти угробили свое здоровье, каторжно работая на Москву. 9. Если в слове есть буква "Я", то ее надо произносить именно как "Я", а не как "И"! Нет такого слова "иишница"! 10. Подснежники - это синенькие волосатенькие цветочки, а не белые и маленькие. 11. Омари Шарадзе - очень, очень хороший человек. А Зябиров - мудак! 12. Три недостроенных метромоста - это памятники старины, которыми следует гордиться. 13. Шоссе с разметкой в виде глазков - это совершенно нормально. 14. Ругаться с кондуктором из-за пяти рублей - это тоже нормально. 15. "Народная" водка - та, что сделана на заводе "Роом". "Народные" сигареты - это "Даллас". 16. Хоккейный стадион им. Коноваленко - это место, где проводят "елки". А исторический музей - это боулинг. 17. Кстово - город нефтянников 18. А Дзержинск - химиков 19. Шанцев, говорите? Ну хз, хз... 20. Билет до Москвы на плацкард стоит 370 рублей.
Вопрос армянскому радио: - "В чем выгода избрания товарища Александра Григорьевича Лукашенко Президентом Союзного государства?" - "Во-первых, белорусский рубль станет равен российскому. А во-вторых, не придется тратиться на строительство мавзолея в минске".
Роковую ошибку допустили украинские олимпийские боссы, не включив в команду Юлию Владимировну Тимошенко, не прислушавшись к ее рекомендациям.
К примеру, в фигурном катании она бы точно завоевала золотую медаль, даже не выходя на лед: получила бы высшие баллы за артистическое мастерство и добилась правильного решения судейской бригады в целом.
А как бы она всех перелавировала в лыжных гонках, шорт-треке, слаломе, фристайле, санном спорте!
Немногие соперники дошли бы живыми до финиша в биатлоне.
Одержала бы она верх и во многих других видах олимпийской программы, угрожая судьям и организаторам разоблачением их политических пристрастий, в подчинении диктату России, коррумпированности, кумовстве с "любыми друзямы" бывшего сореволюционера.
Наконец, там, где не удалось бы добиться победы подкупом, шантажом, обманом, аферами, Юлия Владимировна просто украла бы ее у соперников.
Наконец, ей одной было известно, как вообще победить сразу во всех видах олимпийской программы. Но ее не спросили.
... И вот эти роковые промашки олимпийских боссов обошлись украинской команде минимум в десяток только золотых медалей и первого места в неофициальном зачете.
Впрочем, оранжевые СМИ еще вполне могут взять убедительный реванш, доказав, что на самом деле украинские олимпийцы – сильнейшие, и, если б им не помешали снег, лед, ветер, судьи, соперники да "Газпром", гимн "Щэ нэ вмэрла Україна" непрерывно бы звучал над Турином.
Сын шести лет отроду прибегает к отцу - состоявшемуся интеллигенту и радостно заявляет: - Пап, помнишь того бугая из 2 квартиры, который мне подзатыльники отвешивает за то, что я им камешки в форточку кидаю? Не отрываясь от газеты, отец согласно кивает: мол, помню, кто ж такое событие забудет. - Ну, я ему сказал, что если он меня еще раз тронет, то ты ему морду набьешь. Он только хотел меня шилбаном угостить, а я уж был таков! - Ай, молодчинка малолетняя, - погрустнел отец. – Раньше ты от него один бегал, а теперь вместе со мной будешь!
Учительница на уроке объяснила, что такое существительные среднего рода. Вовочка первый тянет руку, чтобы назвать таковое. - "Ну, говори!" - "Лукашенко!" - "Почему ты так решил?" - "Означает "оно" и заканчивается на букву "о"!"
Решил Бил Гейц отдохнуть, пивка попить и пошел в бар. Там его естественно узнали, окружили и побили. Выкинули из бара, велели больше не возвращаться. Лежит Бил на асфальте и плачет: "Лучше бы я парашюты создавал".
Маленький Нодарик очень любил строить в детском саду домики. Но, к сожалению, они у него часто рассыпались. И тогда он решил вырасти, стать архитектором, и научиться строить прочные домики... Вот пока еще не научился.
Встречаются англичанин и русский. Англичанин говорит: - Вот в нашем графстве есть уникальная лошадь -- она разговаривает на человеческом языке. Ее еще по телевизору показывали. - И чего здесь уникального? Вот у нас есть действительно уникальная лошадь. Ее постоянно по телевизору показывают. Она не только разговаривает -- она даже строительством Дома руководит.
Рухнула крыша Трансвааль-парка. Канчели: - Первый, нах! Рухнула крыша Басманного рынка. Канчели: - Второй, нах! Журналисты спросили его: - А как вы оцениваете состояние других ваших зданий? - Бог любит троицу...
король сказал немцу, чукче и русскому: "Кто сделает самый лучший сартир, тот получит пол царства и мою дочь в жены!" Немец сделал весь такой золотой, в брюликах - королю не понравилось. Чукча сделал весь из драгоценных камней - королю не понравилось. Русский сделол весь такой деревянный, того и гляди сейчас развалится, только пальцем тронь. Заходит король, штанами цепляется за гвоздь, штаны падают. Король говорит: "ООООООООООООООООООООООООООООО.. ,он автоматиииическииий!!!!!!!" Спотыкается и падает на толчек. Говорит: ООООООООООООООООООООООООООООООО.. ,он меня и сам саааажааает!!!!!!!" Король вышел из туалета, туалет весь равалился на мелкий щепочки Король: "ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО.. , он ещеее и складноооооооооооооооооооой!!!!!!!!!!"
Сегодня в 6 часов утра при распитии спиртных напитков (денатурат) в компании коллег в канализационном коллекторе г. Москвы бомж Климентий Акакиевич Обосравшись (москвич в четырнадцатом поколении) по кличке Бздун громко испортил воздух. Почин был поддержан другими бомжами города Москвы.