Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
суд. идет бракоразводный процесс. судья спрашивает молодую женщину: - а почему вы решили развестись со своим мужем? - дело в том, что он меня в постели не удовлетворяет!!! ,- отвечает она.
женский голос из зала: - ты посмотри!!! всех удовлетворяет, а ее нет!!! мужской голос из зала: - а ее никто не удовлетворяет!!!
Вовочка получил двойку по физкультуре. Папа: - Сынок, как же ты... Вовочка: - А учитель говорит: " Подымите левую руку, а теперь правую, левую ногу, а теперь правую... " Папа: - Так что ж тебе на хgю стоять? Вовочка: - И я так спросил!
Перед выборами в Беларуси мужик спрашивает своего соседа: - А ты за кого собираешься голосовать? - За Лукашенку, - отвечает тот. - Ну ладно, не хочешь, не говори.
- Чо такой смурной? - А-а, вчера нажрался как... , в общем, прихожу, жена увидела, дверь захлопнула, ну, я шуметь не стал, так в подъезде и ночевал... - А ты не так. Чувствуешь - совсем уже, подходишь к квартире, раздеваешься догола и звонишь в дверь, она открывает – сразу бросаешь одежду внутрь, она захлопывает, но уже поздно – все же увидят тебя, самой стыдно будет, и пустит... Через некоторое время: - Чо такой смурной? - А-а, вчера нажрался как... , в общем, решил попробовать как ты сказал: все, разделся, позвонил, дверь открывается, я кинул туда одежду, дверь закрылась и говорят: - Следующая станция Новослободская...
Сначала он слышал, что его женщины годятся ему в матери. Потом – в дочки, позже – во внучки. В жены не годилась ни одна, поэтому он так и не женился. Антон Клубницкий
Приехал русский в Швейцарию отдохнуть от всего нашего, чтоб все по-западному и т. п.. Снимает номер в отеле, ему говорят: - Минуточку подождите, заканчивают уборку после одного русского... "Слава Богу, съехал" - подумал въезжающий. Вселился. Утром просыпается от стука в дверь. – Да! Просовывается голова горничной: - Вам кофе в постель или а ну его на хgй?
Утром глава Советского государства заходит в свой кабинет, а в его кресле сидит Иван Сусанин. - О, дорогой вы наш товарищ Сусанин, почему же вы без предупреждения пришли? Я бы по такому поводу все Политбюро собрал. Сусанин деловито отвечает: - Вот-вот, собирай. Как соберещь, так и пойдем. (http://allogunov.nm.ru/)
два студента 1й-ну как подготовка к экзаменам? 2Й-я тут с деканом за руку поздоровался 1й-ну теперь ты экзамены точно сдаш? 2й-да вот не знаю, захожу я в туалет - дергаю двери кабинки и тут Он, позе орла - так руку мне и протягивает - вот я и поздаровался! 1й-Дурак, это он кабинку закрыть хотел.
Собрался как-то раз в Европе Конресс по достижениям народного хозяйства. Швейцарцы: - Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь дает и молоко, и масло, и икру. В ответ им Русские: - А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз только взрежешь, семечки сами разбегаются! (http://allogunov.nm.ru/)
Шла Красная Шапочка по лесу и притомилась, прилегла отдохнуть и заснула. Лежит на спине, храпит. Шла Корова добрая, видит – ребенок усталый спит, дай, думает, подкормлю, подкрепилась чтоб. И вымя свое прилаживает над Шапочкой... Та просыпается: -... ну-ну, мальчики, не все сразу!
Штирлиц спустился в бар "Веселые лыжники" и заказал рюмку коньяка. - Извините, мой господин, но коньяк у нас кончился вчера утром! - Тогда налейте водки! Водка-то у вас есть? - Сожалею, мой господин, но водка кончилась вчера вечером! - Хорошо, кружку пива! Любого! - Простите, мой господин. Все пиво кончилось сегодня утром. И тут Штирлиц понял, что связник, которого он ожидал уже третий день, наконец прибыл.
Летит самолет с парошютистами. Командир борта говорит штурману: -Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и говорит:-Лямки яйца не жмут? Открывает дверь мочится в небо, стряхивает, закрывает дверь:-Снебом надо на ты! Уходит в кабину. Командир:-Ну что? Взбодрил? -Да!!! -Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов... - Наверное, микроорганизмов. - Ну, это смотря как плавать... (http://allogunov.nm.ru/)
Идет ежик по лесу. Видит - нора. Засунул туда голову: - Привет, х@йня! - Ну здравствуй, ежик, только сколько раз тебе повторять, что я не х@йня, а ВЫХУХОЛЬ?!! - Да стану я всякую х@йню на ВЫ называть!
- Таварышч генерал, табе пакет! - Hе тебе, а вам! - А нам на #$я - табе!.. - Где тебя такого дурака только взяли?.. - Меня взяли в учебном отряде. Всех умных - умным отдали, а меня - табе!
Надсмотрщик идет по коридору, ключи на пальце вертит. Останавливается у камеры: - Иванов! - Я. - Сидишь? - Сижу. - А ку-да-ты-денешься! – пошел дальше ключами вертит...
Самолет. Стюардесса видит, что мужик блюет в переполняющийся пакет, а вокруг смеются и ждут когда пакет переполнится до конца, что будет мужик делать? Стюардесса побежала за другим пакетом, прибегает - все вокруг блюет, а мужик смеется. Стюардесса спрашивает, что случилось - то? Мужик: - Вот все смеялись, ждали когда пакет переполнится, а я взял и отхлебнул.
У одной женщины было 18 детей. Как-то раз один из младших ребятишек свалился в бочку со смолой. Женщина позвала мужа и сказала: - Тебе не кажется, что проще завести другого ребенка, чем отмыть этого?
Молодожены довели друг друга почти до полного истощения и были вынуждены обратиться к врачу. - Ничего страшного, - успокоил их доктор. - Это часто случается в первые недели совместной жизни. Вам обоим просто нужен отдых, и я советую вам ограничиться занятием сексом только теми днями недели, в названии которых есть буква 'р'. Визит ко врачу состоялся в субботу. В воскресенье все было как обычно. Наступила первая ночь запланированного отдыха. Муж заснул, а страстная жена не может найти себе места. Начинает его обнимать, целовать. Тот в недоумении просыпается и спрашивает: - Слушай, а какой сегодня день? - Понедерник! - отвечает жена. (http://allogunov.nm.ru/)
Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет дьячек с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на соседа. - На двоих, - добавил второй. (http://allogunov.nm.ru/)
Покупатель спрашивает у продавца: - E вас пряники свежие? - Да нет, очень старые, даже заплесневели. - А печенье? - О НЕТ, возьмите уж лучше пряники! (http://allogunov.nm.ru/)
Медведю в армию неохота. Спрашивает Зайца: - Чо делать-то, чтоб не загребли? Заяц ему: - Яйца отрежь, после этого уж не заберут! Так и сделал. Вернулся Медведь с комиссии, бегает по лесу, Зайца ищет и орет: - Блg-g-g-gь! Не взяли, плоскостопие у меня-я-а-а!...
Едет ковбой. У куста стоит ребенок. Ковбой бросает ему конфетку: - Возьми конфетку, сиротка! Ребенок бросает ее назад: - А я не сиротка, там мои папа и мама. Ковбой стреляет по кусту и опять бросает конфетку: ... – возьми конфетку, сиротка!
Бог, которому нет дела до человеческих слабостей – придуман людьми. Бог, который увлекается и потворствует человеческим слабостям - придуман развратными людьми.
идут по лесу Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит:-Я самая красивая! Дюймовочка говорит :-Я самая прикольная, а Шрек говорит, что он самый страшный. Доходят они до избушки, на которой написано"избушка правды. кто зайдет -всю правду о себе узнает". Зашла Дюймовочка-выходит вся в слезах, мол Мальчик с пальчик прикольнее, пошла Белоснежка-выходит в слезах, мол спящая красавица красивее. Пошел Шрек............. через час выходит и спрашивает:-А кто такой Ющенко?
Hаркоман Сергеев слегка упыханый заходит в столовую. Протянул дрожащую ладонь к раздаче - Положите мне сюда котлетку... Переворачивает руку ладонью вниз и снова в раздачу - А сюда макорончиков... - Да у тебя же котлета упала! Внимательно и долго разглядывает со всех сторон руку... и так неуверенно... - ... чувиха, ты гонишь... (http://allogunov.nm.ru/)
Милиционер приходит в неблагополучную семью. Вокруг – пьянь, рвань, матерщина. На полу сидит маленький мальчик. Милиционер нагибается и ласково: - А вот какой хороший ма-а-альчик, он, наверное, и ругаться-то не умеет, у него и зубов-то нету... Мальчик с одним зубом: - А это фто фуй?
Дочка подходит к папе: - Пап а пап, а что та подариш нам с мамой на 8-е марта? - Линейку..... - Пап а зачем нам линейка? - Мерять тот хрен, что вы мне подарили на 23-е февраля!
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».