Новые истории - основной выпуск

Мож и не очень смешно, но выглядело прикольно....
Работаю в одном Госучреждении, есть у нас секретарша Леночка -
очаровательное внеземное создание 18 лет с внешностью Барби и
ангельским, полудетским еще голоском. Поручили ей как-то обзвонить все
районные МДОУ (д/сады проще говоря) на предмет представления каких-то
отчетов, названия у этих учреждений соответствующие, детские. И вот
звонит наша Леночка (в приемной посетители к боссу сидят - это важно!)
и своим сладко-наивным голосочком спрашивает: "Алло, это "Чебурашка?",
имея ввиду конечно детсадик, но посторонние-то люди об этом не
догадываются.. Далее это выглядело так:

- Алло, это Буратино?
...
- Алло, это Колобок?
...
- Алло, это Дюймовочка?
...
- Алло, это Красная шапочка?
...
- Алло, это Золотая рыбка?
...
- Алло, это Винни Пух?

У всех посетителей глаза на лбу - мол у девочки крыша едет, а я, еле
сдерживаясь чтоб не заржать ей грю: "Бабе Яге с Кощеем не забудь
позвонить!"... Босс вышел посмотреть, чем обусловлен массовый хохот.

К историии про техничку

Была у меня в 1990 году копеечка. Это была моя первая машина и много у
меня с ней казусов всяких случалось. Вот одна сломался у нее штырь на
который ручка переключения передач надевается, ну делать нечего приварил
мне приятель к нему трубы обрезок, не очень красиво, но как рычаг
нормально. Теперь сама история:
Ехали мы с другом ночью смотрим паренек голосует, ну почему бы не
помочь, взяли, везем... При повороте с широкого и светлого
Севастопольского проспекта на нужную пареньку, но узкую и темную улицу
Винокурова переключаю передачу и... правильно труба остается у меня в
руке. У меня беда! Еще свежи в памяти воспоминания, как я из центра да
на 2-ой, да на Калужскую (как все отрицательно)!!! Я в горе поворачиваюсь
к клиенту со словами:
- Ну все п"здец приехали!
- А что случилось?
Я из лучших побуждений, объясняя характер поломки показываю тубу со
словами "видишь передачи кончились, ты уж как-нибудь сам".
Ну паренек лезет в карман отдает деньги и как-то поразительно быстро
исчезает.
Я смотрю вроде за чирик договаривались, денег рублей 12 с копейками. И
вот тут-то я и осознал, что значит и смех и грех. Поставил себя на его
место: поворачиваем на темную улицу, а водитель (при соотношении тел
Кличко - Задорнов, да еще и с обрезком тубы в руке) сильно замороченным
голосом - Ну все п"здец приехали! Да я бы тоже все из карманов выгреб!
А я ведь не это, у меня ведь беда...

тоха

Рассказано одним хорошим преподом.
... бывают люди, которых очень жалко. Нам, медикам, вообще всех должно
быть жалко. А этого дурака нет.
Звали его Вася. Вася - здоровый бугай, внешне выглядящий как браток 2 на
2 метра, но исключительно добрый внутри. Сижу я как-то у него дома,
ожидая его прихода. Звонок в дверь. Открывает его жена. Я еще не вижу
кому она открыла, но уже чувствую резкий отчетливый усиливающийся запах
говна. Заходит домой Вася - весь в дерьме, с синяком под глазом и
царапинами на морде, с мокрыми штанами, от которых распространяется еще
один резкий запах. Жена в ужасе: что случилось, Васенька? Избили? под
машину попал? А нифига. Все интереснее. Зашел Вася в подъезд, подходит к
лифту. Перед ним в лифт заскакивает такая милая хрупкая девушка. Вася
задерживает двери лифта и вваливается в кабинку. Поднимаются. Вася решил
пошутить: "Девушка, а вы не боитесь, что я вас изнасилую?" и слегка
накренился над хрупкой фигуркой. Вася был тупой... Девчушка ответила
"Неа..." и, достав из сумочки баллончик с нервно-паралитическим газом,
пшикнула из него прямо в здоровую васину морду. А нервно-паралитический
газ, если он хороший, настоящий и нелегальный, обладает одним очень
характерным действием - расслабляет все сфинктеры. Вот у Васи и вытекло
все, что накопилось прямо в штаны. Да еще упал, мордой обработав стенки
лифта. Слушая его историю я ржал, нисколько его не жалея. Жалко было
жену, которая ушла отмывать васину одежку...

У нас есть друг Никита - болтун редкий, вроде тех, что любой анекдот по
номеру могут вспомнить. Никитка так любит говорить, что после 10 минут
общения с ним ощущение, что пробежал киллометров 30. При этом он
умудряется одновременно рассказывать байки, давать советы всем подряд и
клеить баб - притом успешно.
И вот сидим мы на одной вечеринке, он грузит всех как обычно. И тут,
один наш друг говорит ему:
- Слушай, Никит, ты вообще думал когда-нибудь сколько часов ты
проговорил за свою жизнь?
Никитка задумался:
- Я не считал, но приблизительно могу часов 12 говорить не переставая и
не устану.
- Да ладно ты загнул, 12...
- Хочешь на спор! Притом буду говорить не переставая, так, что не дам
никому и слово вставить! Спорим?
- Да ладно, с тобой спорить это...
И вдруг меня осенило. Говорю:
- Давай поспорим! Только знай, если проиграешь, оплачиваешь 5 вечеринок
и в течении всего года, на всех вечеринках будешь сидеть молча, идет?
- Идет! Только давай, если ты проиграешь, то оплачиваешь все вечеринки,
а то ведь сидеть молча для тебя не проблема...
Ну, думаю, еще издеваешься, я тебе устрою праздник души...
После долгих обсуждений решили мы так: поедем на машине в другой город –
6 часов туда 6 обратно. За рулем он, рядом я. Он будет вести машину и
если хоть на минуту перестанет разговаривать и мне удастся произнести
хоть слово (естесственно я не должен буду его перебивать) то он
пройграл, если нет, то проиграл я. Притом условия для него - разговор
должен идти на конкретную тему, а не просто бла, бла, бла; а для меня –
слово нужно вставить именно по теме, междометия там всякие и мат не
считается. Вот такие вот жесткие условия, но мы согласились...
Сели мы в машину и поехали. И началось, и началось... Он рассказывал
все, начиная с самого рождения... мы уже и до другого города доехали,
повернули и едем обратно. Я в дороге и поел и попил и курил, а он не
перестает сволочь рассказывать свои байки. Мне уже плохо стало, чувствую
голова кружиться, щас как развернусь, врежу ему, но он ведь за рулем,
разобьемся еще... Я уже был в отчаянии, шансов выйграть практически не
было...
И вот, подьезжаем мы к нашему городу и вдруг! Останавливает он машину у
ларька и говорит:
- Слушай жутко пить хочется, возьми газировки. – и сам начал какие то
стихи читать.
И меня вдруг осенило! Сщас я заговорю с продавшицей из ларька и все, я
выйграл! Какая разница с Никитой я заговорю или с кем то еще, главное,
что он дал мне возможность произнести слово! Я не подавая виду выхожу из
машины, и думаю: Ну, сука сейчас я на тебе отыграюсь за все те годы
мучений и за последние 11 часов пыток.
Я подошел к ларьку. Продавщица стояла спиной и что – то перебирала на
полке. Только я, со счастливой рожей собрался открыть рот... и.... из -
за спины слышу до тошноты знакомый голос:
- Девушка, а девушка, дайте ему бутылку газировки, а то он от вашей
красоты аж онемел... - и продолжает:
- Слышь, вот так я однажды ехал на море, вижу на трассе стоит
девченка...
Я сел в машину и смирился с судьбой... Потом несколько дней не мог даже
к телефону подходить... и телевизор смотреть... человеческую речь не
переносил....

Работала я как-то в одной юридической конторе. Коллектив женский, в
основном, девчонки молодые, но была среди нас одна тетенька, лет 55.
Пришел к ней клиент, а дело как раз перед обедом, ну она его приняла,
сидят с бумажками возятся. А мы все обедать пошли, комнатка у нас
отдельная была для этих целей. А сотрудница наша целую неделю
жаловалась, что мужиков в офисе нет, а ей шкаф передвинуть надо. Ну она
попросила клиента, парнишку молодого, помочь. Сидим мы в столовой,
кушаем, заходит наша тетенька. МЫ: Ну, как, помог? Она: Да ну, его,
слабак какой-то, никак не мог свой конец поднять!!! Упс!...

Ночь, двое водил курят на стоянке.
– Здорово. Много намолотил?
- Да нет... молотилка что-то плохо работает.
- Я сегодня взял одного, молодого, на клифте. Как ты их называешь –
офисный планктон? Ну вот такой. Пьяный в лоскуты, но деловой – дальше
некуда. Не так едешь, не ту музыку слушаешь, не так пыхтишь, не так
пердишь. Можно подумать, не из такого же мамкиного места вылез. Потом
завел волынку – понаехали тут, жить негде, лимита, ну и прочее там. Я
ему: не нравится – вылазь, иди пешком. А этот червь кольчатый мне
говорит – я тебе деньги плачу, ты меня везти должен и не возникать.
Хорошо, говорю, мальчик. Только сначала докажи, что ты лучше меня, тогда
я и заткнусь. Ну как же, говорит, ты меня везешь, а не я тебя, значит, я
успешнее в жизни. И чего же ты, спрашиваю, успел такого в этой жизни,
чего я не успел? Может, скажешь мне, на каком уровне у атома бора
валентный электрон находится? Или рассчитаешь конструкцию безопорного
моста? Или, может, знаешь, как трамблер поменять? Вот машина, говорю,
сломается сейчас – что делать будешь? В карбюратор полтинник засунешь и
закричишь "поехали"? Тьфу. Довез его, выгрузил, он мне сотню сверху
сунуть пытался – послал его. Пусть чупа-чупс себе купит лучше, рокфеллер
сопливый.

Помолчав, сплевывают и разъезжаются - молотить.

Каждый борется с мигренью по-своему. :))))))
Оптовый рынок. Возле контейнера со всяческим бытовым хозяйством стоит
парочка. Она - в бурке из черно-бурки, он - тоже в чем-то недешевом.
Покупают химию и прочее для дома. Внезапно он заявляет: "И бумаги
туалетной рулонов десять возьми, чтоб голова не болела!"
Занавес.

К истории от 4 марта про стишок. Есть у меня крестник Сашка. Мама его в
разводе, поэтому часто подкидывает его мне, чтобы освободить личное
время. У нас с ним "взрослые" отношения, поэтому оставаться со мной
очень любит. Уже изучил устройство компа, сам лазиет в инет, зато кушает
без проблем. Года в три мама, укладывая его спать рассказала ему про
зайку. Ну знаете там:

Зайку бросила хозяйка,
Под дождем остался зайка,
Со скамейки слезть не смог,
Весь до ниточки промок.

Санек стал требовать продолжение. Когда мама сказала, что она не знает,
он гордо заявил, что крестная знает и процитировал:

Утром вышла та хозяйка
Посмотреть, что стало с зайкой.
Как протухший мамин суп
Плохо пахнет зайкин труп.

Мне, конечно влетело. Но особый восторг у присутствующих вызвал тот
случай, когда у мамы появился кавалер по имени Миша и ребенок радостно
выдал, после нескольких дней общений с претендентом на отцовство:

Оторвали Мишке лапу,
Чтоб он девочек не лапал.
Потому что Мишка очень
Сексуально озабочен.

Вот клянусь! Этому я его уже не учила!

У меня 16-месячный щенок-эрдель. Матереет. Пол-метра высоты, метр+
длинны, громкий бас. На улице задира, дома как плюшевая игрушка.
У меня 8-месячная дочь. Заснула в 8, значит проснется где-то в 3 утра.
У мена на квартире завтра празднуется мамин юбилей.

00:30 "гав-гав." Блин. Может опять чего приснилось?
00:31 "гав. ... гав-гав." Нет, не приснилось. Редиска. Может ему чего
снится? Было уже такое однажды, во сне гавкал...
00:33 "гав. гав-гав. Гав. ГАВ. ГАВ-ГАВ!!!" Убъю гада! Сейчас ребенка
разбудит! ... Ладно, вроде заткнулся.
00:35 Шорох, топот лап. "ГАВ-ГАВ! Гав? гав-гав? тяв-тяв?
тяв-тяяв-тяяяяв..." А может и впрямь что-то не так, поиду проверю.

00:29 Сонный пес прется на кухню попить воды. Натыкается... на надутые
ШАРИКИ!
00:30 "А вы кто? гав-гав"
(Шарики молчат.)
00:31 "Повторяю: гав. Что-б лучше слышали: гав-гав"
00:32 "Ах вы не реагируете? Я здесь ПЕС! Только папа не любит когда его
ночью будят.. Ну ладно, я тихонечко, из-под стола на вас, из засады.."
00:33 "гав. гав-гав. Опять не боитесь? Хорошо, я погромче. Гав. И
побасистей, чтоб страшнее было. ГАВ. Я здесь самый страшный! ГАВ-ГАВ."
00:34 "Ах вы гады! Я тут дом охраняю а вы даже не боитесь. Ну я вам
сейчас устрою!
00:35 "Итак, уши торчком, хвост крючком. Приготовиться! Атака! - Прыжок
из-под стола с громким ГАВ-ГАВ!!"
(От прыжка шарики заколыхались.) "Ой!!! Страшно!! Давайте дружить? Гав?
не отвечаете? ну я же ничего плохого не имел ввиду! гав-гав? я же
маленький, щенок еще! тяв-тяв? Ой как страшно!! Люди добрые, спасите,
помогите! тяв-тяяв-тяяяяв..."
00:36 "Мама! Мамочка! Как я рад тебя видеть! Мамочка! Ты такая смелая,
ласковая, любимая!... Здесь было так страшно, они нападали... Их много,
я один... Мамуля!"
00:37 "Да, мам, ты права - после конфетки они не такие уж и страшные. Да
и не боялся я их вовсе! Просто спать не дают - спасибо, что перевела их
в другую комнату.."
00:40 "Ладно, мам, давай я лизну тебе спокойной ночи и пойду спать...
Мда, ну и ночка выдалась."

2:40. Собака спит. Дочь спит. Муж спит. ШАРИКИ спят. Не сплю только я -
все еще смешно как я охранника из-под стола конфетой выманивала. Да и
зачем спать? Скоро дочка проснется, разбужу шарики, ей понравится!

Гуляем с мужем по огромному супермаркету.
- Давай этот коврик для туалета купим.
- Он 500 рублей стоит, зачем он нам?
- Ну, я на него буду писать.
- Ты и на пол прекрасно писаешь.
- Но тебе же не нравится.

Некоторые приколы комментаторов во время телетрансляций олимпиады.

1. Наши хоккеисты забыли, что такое ФИЗИЧЕСКИЙ КОНТАКТ.

2. В команде у ЧЕХОВ началась ЧЕХАРДА.

3. КОММЕНТАТОР: Пожар! Пожар у наших ворот.
МОЯ СЕСТРА: Какой пожар? Там лед!!! (Тупой комментатор, ваще!)

Э-э-э.. Грустная история про то как я мебель покупал. Точнее стенку для
телевизора.
Короче, облазили все магазины в Бруклине, ну ничо не подходит. Там цвет
не тот, тут размер не подходит, а эта вроде и красиво смотрится, но
сделана точно как спальня наша... В общем умотались.
И тут, заехали смотреть лампы в магазинчик Lamp Factory, что на
McDonalds рядом с Orion Palace, кто знает. И ба! Там и мебельный тоже, а
в мебельном каталог, а в каталоге стенка нашей мечты. Я не торгуясь
"Беру!", бегом в машину и в банк за залогом. Привез, все заполнили, в
понедельник должны привезти. Вежливый продавец Олег все записал, и
заверил что все будет тип-топ. Поинтересовался буду ли я ее сам
собирать, или заплачу за сборку. Надо заметить что обычно я сам все
собираю, руки не из жопы растут. Но буквально за пару недель до этого
мне привезли спальню, сборка которой входила в стоимость. И два поджарых
молодца за сорок минут профессионально собрали, поставили, все убрали...
Сервис -- просто шик. (Спальню покупал в оранжевом мебельном что на
McDonalds тоже, рекомендую). Ну и решил я раскошелится, хоть и 80
долларов за сборку, зато если чего и побьют при сборке, сами будут
виноваты и должны будут заменить. Плюс, думалось мне, профессионалы уж
точно должны все собрать правильно, быстро и четко. Приду с работы,
думал я, а стеночка уже готовая стоит, красота и порядок.
В понедельник как ни странно мебель правда нихуя не привезли. Жена весь
день проторчала дома, мебели как не было так и нет. Весь вторник я
названивал в мебельный. Мебель должна была приехать сначала с раннего
утра самым первым делом, потом через полчаса, потом через два часа она
уже была на подъезде, потом еще несколько часов она должна была приехать
в течении часа, и уж совсем поздно под вечер она оказалась в соседнем
штате в сломанной машине. Итого, имеем два дня отгула, и никакой мебели.
Олег слезно заверил, что они берут все в свои руки, и привезут мне
теперь мебель сами. Что это, блядь, значит, и кто ее должен был привезти
раньше он не удосужился обьяснить. Наконец еще через пару дней
названивания в мебельный, мебель оказалась ТОЧНО уже у них, и завтра с
утра ТОЧНО привезут и соберут. Ладно.
Наследующий день в мебельном утро наступило в 12 часов дня. По телефону
любимая подтвердила что уже приехали и уже даже вроде распакавали и
расставили дощечки по всей квартире, а теперь даже на них ходят смотрят.
Это как-то не совпадало с моим представлением о поджарых молодцах что за
40 минут собирают спальню. Не закончилась сборка и через три часа, и
через пять, и когда я уезжал домой я уже сомневался что они все "вот вот
уже почти закончат" даже к моему приезду домой.
Так оно и было. Приехал я домой в восемь. Первое что вдарило мне в нос
это запах в квартире. Такое ощущение что у меня поселилось стадо бомжей.
Пришлось задержать дыхание, и бегом открывать все двери и окна
проветривать. Холодно, но хули делать, в этой "газивке" я долго не
протяну. Как моя милая такую вонизьму выносила, я даже представить себе
не мог. В ливинг руме суетились два типичных ханурика с пиздец не
передоваемым амбре. (Кстати если даже теперь засунуть бошку в один из
шкафчиков, спустя пять месяцев стеночка до сих пор имеет бомжацкий
запашок). Блядь, подумал я, как можно восемь часов вдвоем собирать
стенку? Заглянул в шкафчики. О, а хули они тут не привинтили полочку,
вон же она лежит. Один сборщик довольный видимо творением рук своих
ходил вокруг, второй налаживал свет в стеклянных шкафчиках. При
ближаешем рассмотрении одна из дверок шкавчика оказалась разъебанной. --
А, это они заменят, -- заверили меня ханурики. -- А это что? -- я
показал на ободранный сантиметров на десять угол передней панели. А, тут
красочкой подкрасишь незаметно будет. Хуясе, подумал я. Я плачу штуку
двести бакинских за стенку чтобы что-то тут еще подкрашивать. Короче
начал я медленно закипать. Вышел на балкон покурить. Смотрю один схватил
оставшуюся полку позаглядывал и не знает куда ее винтить. Видон у него
был такой что он уже готов ее тихонечка в мусор присунуть, типа лишняя.
Бляяяя. Зашел показал куда винтить надо.
Тут другой закончил с проводкой. -- Во, горит! -- сборщик светился
чувством собственной охуетительности. Горело причем только две лампочки
из трех. -- А, это лампочку заменишь, и все будет гореть, -- угадал мои
мысли электрик-на-все-бля-руки.
-- А ну, проверь, -- говорю, -- возьми лампочку оттуда, и поставь сюда.
Ханурики слегка скисли от моего рацпредложения, но послушались.
Поменятая лампочка опять не хотела гореть. -- Ну, это я даже не знаю как
прозванивать, у меня инструмента нет, звони в оффис, пусть они потом
приезжают делают, -- абстрактно заключил главный ханурик. Охуеть,
подумалось мне. Позвонил я в оффис, и сказал что за такую хуйню могу
нихуя или только половину заплатить, пока они мне все не починят. Олег
меня вежливо заверил что, мол, вы что, это же наш бизнес, мы вам все
завтра сделаем, максимум в пятницу, нам клиенты важны, но заплатить надо
сейчас. Короче сторговались что недоплачу я сто баксов, пока они мне все
не сделают в пятницу.
От, я бля, наивный чукотский юноша. Но это я забегаю вперед.
Короче ханурики свалили, я стал проверять что же они насобирали... Так,
некоторые двери не на все шурупы прикручены, замечательно. ебанный в
рот! Вся проводка заизолирована лейкой лентой! Да она же рассыпется
через год, а потом что? Пожар, или не дай бог током убьет. Провода все
висят снаружи, а не запрятаны в специальные пазы. Короче злой стал
переделывать. Но окончательно я охуел когда увидел по какой причине не
горела лампочка. Во первых вместо того чтобы использовать специальные
соединители эти кадры просто скрутили провода вместе по-селянски. Но
самое поразительное: они даже не удосужились снять изоляцию. Так просто
два куска заизолированного провода скручены вместе и залеплены липкой
лентой. Ладно, переделал я все. Шкафчики все оставили на пару дней
открытыми чтобы бомжатский запах вышел, но нихуя не помогло, до сих пор
пасет.
Дальше все довольно банально. В пятницу мне никто ничего не починил. В
течении следующих трех недель мои звонки ничего кроме разных вариаций
"через три дня завезем" не принесли. Пока видимо они не решили от меня
слегонца передохнуть и добили меня "идет контейнер из Испании позвони
через полтора месяца". Блядь. Через полтора месяца пошли вариации из
темы на этой неделе мебель на выставке, на следующей неделе не работает
и т.д. Короче прошло месяца два с половиной, поехал я к ним. Олег при
моем виде прикинулся жутко занятым, за дело взялась Тамара. Деловая
женщина, вроде внушающая доверие. Все аккуратно записала и пообещала в
кратчайшие сроки. Потом когда я звонил Олег ничего не знал, потому что
теперь делом занимается Тамара, а ее то не было в оффисе, то только
вышла, то скоро вернется. Потом она уехала в отпуск. А когда приехала то
бумажку она уже потеряла, и попросила приехать показать хто я ваще такой
и что я ваще хочу. В общем приехал я еще раз. Тамары не оказалось, а
Олег меня заверил, что записывать ничего не надо, что они ко мне во
вторник, максимум в среду, заедут и посмотрят что к чему.
А, еще вот что. Ханурики не зажали стеклянные полки в зажимах, а так,
просто вставили и типа красиво. Выяснилось это, когда при первой попытке
вытереть пыль полочка красиво так вылетела и разьебалась на мелкие
кусочки. Я уже готов был давно плюнуть на магазин, и самому поменять
разбитое стекло и "подкрасить" ободранный угол, но блядь, европейское
стекло для полки не стандартной толщины, такого здесь не делают. В
конце-концов, когда я понял что варианты ебать мне мозги у них
неистощимы, я плюнул, поехал вырезал себе более тонкое стекло для полки
(хуй с ним), вырезал поставил новое стекло в разьебанную дверь, и даже
собираюсь подкрасить угол.
Но если б я знал сколько мне нервов и времени будет стоить эта стенка до
сих пор миазмирующая бомжатиной, я бы обходил этот магазин десятой
дорогой. Сам конечно виноват, надо ж догадаться покупать мебель в
ламповой фабрике.

Извиняюсь за неприличные слова, но без них историю не расскажешь.
Были у меня соседи по коридору - любители покурить план. По вечерам они
частенько собирались человек 5, скручивали косяк и, передавая его по
кругу, сидели смотрели телек, хавая мороженое с чипсами. Я к ним иногда
наведывался, и заметил одну интересную особенность их поведения. Когда
от косяка уже практически ничего не оставалось, они еше долго продолжали
передавать этот так называемый "децил" по кругу, обжигая пальцы и губы.
К моему удивлению, "децил" жил довольно долго и успевал пройти по кругу
курильщиков наверное раза два, пока окончательно не превращался в прах..

Однажды, я опять заглянул в гости к моим соседям. Все по старому..
Сидят, докуривают своего "децила", от которого осталось только
название.. Тут вдруг один крендель роняет его. Децил падает и испаряется
не достигая пола.. "Бл@, долб@еб.." - доносится до меня тихий мат в
несколько голосов. Тут вдруг встрепенулся другой товарищ, до этого тихо
сидевший в углу дивана; и ядовитым голосом, полным обиды и
разочарования:
- "Ну вот, бл$, ребята, опять.... ПО П#ЗДЕ ПОШЕЛ КОСЯК......"
"Нельзя же так.."

Через пару месяцев я оттуда переехал на другую квартиру..

ПРО ОККУПАНТОВ

Навеяно историей № 27 от 1.03.06 о правилах, как выбрасывать мусор
"иностранцам-резидентам", проживающим в Японии.

В Сан-Франциско возле некоторых домов установлены целые стенды с
объявлением о сдаче этих домов в рент или продаже, с указанием телефона
и адреса, куда обратиться. При этом просят не тревожить нынешних
обитателей домов примерно таким текстом: "Occupants to not disturb! "

Буквально перевожу – "Оккупантов не беспокоить! " - и фигею, больше
привычный к надписям, сохранявшимся на днепровской набережной в Киеве
еще десятки лет после войны: "Смерть немецким оккупантам! ".

Видать, оккупант оккупанту рознь, потому и отношение к ним разное.

© Алик, оккупант-резидент
www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/occupation/

Устроил сегодня перестрелку с самим собой из своего пневматического
пистолета. В комнате не осталось ни одного непростреленного предмета, а
на мне - ни одной царапины! Наверное, я родился в рубашке. Причем, судя
по виду той, что одета на мне в данный мне Свыше момент, это именно она
и есть. Что ж, для своих лет она еще сравнительно неплохо сохранилась...

Эту историю мне рассказал приятель работающий в магазине
консультантом(К) в отделе по продаже бытовой техники... История 100%
правда.
Это произошло в 2004 году. Заходит в магазин Эльдорадо мамуля лет 45 и
сынок лет 18(на вид вроде парень образованый), выбрали они себе
микроволновую печку и отправились домой с покупкой.
На следующий день с самого открытия влетает эта мамаша(М) в магазин с
выпучеными глазами за ней сынок эйнштейн(С), волоча за собой эту
микроволновку, и прямиком к этому консультанту продавшему микроволновку
с криками Вы продали нам печку, а она не работает и. т. п.
Консультант видя боевой настрой мамаши и сверх умный вид сынка берет
молча печку и идет к столу для проверки бытовой техники, включает печь в
розетку, ставит туда кружку с водой, включает на несколько секунд,
вынимает кружку из печки, вода в ней горячая, даже пар идет.
Консультант уверенный в себе что печь исправна задает мамаше вопрос, в
чем собственно проблема? Между ними происходит диалог: (Напомню, что это
было с самого открытия магазина, покупателей было очень мало, так что
практически все косультанты собрались у этого стола)
- (М)(с ехидной и наглым выражением лица полностью уверенная в себе)
Даааа я вижу что кружка горячая, вот вчера принесли мы печку домой,
поставили, налили большую тарелку супа, погрели, достали, конечно суп
нагрелся, даже был очень горячий, мы с сыном поели и то что осталось
поставили обратно в печку, чтобы завтра доесть..
- (К)(в недоумении) Ну и... вы же сами убедились что все работает...
- (М) Аааа утром мы проснулись открываем печку (секундная пауза) супчик
то там холодный....
Все консультанты внедоумении....
Тут поставил финальную точку его сынок продолжая фразу матери
- (С) Дааа холодный, я даже не успел из-за этого позавтракать и понял
что опаздываю в институт!!!! решили с мамой принести вам печь и поменять
ее.
Занавес, все консультанты просто попадали со смеха, они все сразу
разбежались по своим местам и хихикали, потом все долго обсуждали в
каком институте учится этот молодой человек.
Как пользоваться печкой им объяснил охранник, так как остальные были не
всилах.
мм

Письмо другу по мотивам реальных событий!

Привет! Как вчера добрался?

Лично я с квартирника с приключениями добрался. Ни в сказке сказать, ни
пером написать. Поехал домой и по дороге передумал домой ехать, думаю
приеду - потным и прокуренным не лечь - все нахрен провоняет, пойду душ
принимать сына разбужу (естественно с женой), она не выспится, а ей еще
весь день с малым няньчится. Так что встал вопрос куда идти? Ну решил
ладно хрен с ним в подвале перекантуюсь - в первый раз в жизни кстати.
Только об этом подумал Артур звонит, спросил меня как я добрался и
добавил что ему еще очень долго поезд ждать. Я ему говорю мол так и так
- идти некуда можно к тебе. Согласился. Короче в 4 часа ночи я до него
добрался (двадцать минут автобусом и тридцать пешком - восемь автобусных
остоновок), "пропилил". Дверь в подъезд была слава Богу (дальше узнаешь
почему:) открыта. Зашел звоню. Никого. Звоню еще раз. Опять никого. Жду
20, 30 минут, час, полтора. Никого. Выкурил последние 3 сигатеры. Опять
звоню. Время естественно уже 5.30 Артура нет. В досаде опять звоню в
дверь. и тут еБА-НА! Артур мне весь заспанный дверь открывает. Я
офигевший от такой сказки говорю: мол уже полтора часа тебя жду. А ты
дрыхнешь пес - я блин звонил тебе несколько раз. А он мне в ответ: мол
крепко спал а значит надо было и подольше звонок жать. Оказалось, что он
уже в 3 часа ночи дома был, а я только к 4-ем подоспел. Вообщем он уже
крепко заснул к моему приходу.

А я блин - как культурный человек - цзинь-цзинь и все - жду дальше.
Вообщем он меня впустил. А в квартире ремонт еще не собирался начинаться
- голые стены без обоев - кругом один бетон серый, раскладушка с Артуром
"в нагрузку" и пара мешков с его вещами - все!
Короче спал я полтора часа у него на кухне - (единственном чистом месте)
на полу "костлявым калачиком" на своей куртке и подушкой моей был
капюшон куртки.
В семь зазвинел будильник. Артур пошел на работу газеты таскать, я
поехал домой.
Приехал, (семья на радостях встеритла - сын бегал с деревянной очень не
маленькой деревянной скалкой и кричал: "ПАПА!", "ПАПА!"), душ принял,
поел захотелось на гитаре поиграть. Открываю "саквояж". еЛЫ-ПАЛЫ -
вместо моей гитары лежит гитара Артура. Бля! Перепутал! Да и не мудрено.
Гитары у нас одной фирмы, "саквояжи" почти одинаковые - у Артура
чуть-чуть толще. Ну как сам понимаешь после такой охуенной ночки на
такие нюансы внимания не обращаешь. Так что сегодня будет еще один повод
встертится и порепетировать.

П. С.

Ах, да еще вспомнил. Когда мы ехали на машине к Лере в7ером то бишь 7
человек, куда помещается по идее максимум 5
Артур пришлось уседься так, что его зад в окно (не наружу, правда) мог
витрины ночного берлина разглядывать и как на грех под этим задом
находились мои руки. А он пес такой еще прикалывался типа, чья там рука
застряла. На что я ему отвечал молчи био-обогреватель.

Вот такие вот приколы!

Про эльдорадо в Самаре.
Наболело это Эльдорадо. Особенно с распродажами всего*
В недавние холода мы с другом покупали обогреватель.
Выбирали...
как поняли есть 2-х типов маслянные и такие с вентилятором.
Ну понравился один. Просмотрели его вроде устраивает...
Поймали продавца. Для пущей уверенности решили задать пару вопросов.
Один из вопросов был такой:"А какой тип обогревателей больше мотает
электричество маслянные или вот те которые воздух гоняют?".
Ответ продавца поставил в тупик. Он ответил типа те которые гоняют
воздух они наверное мотают больше, но чтобы избежать этого надо еще
пилот купить...
он бы еще два предложил купить и соединить в кольцо...

Девушка одна рассказала. У нее деду что-то вроде 90 лет, но он живет
отдельно.
Вот дед звонит и говорит: приезжай, у меня случилось большое несчастье.
В чем дело - непонятно. Срываеатся, едет.
Приезжает. Что за несчастье? Дед: представляешь, мне прислали бумагу.
Там написано, что я должен сбросить лишний вес. А что мне делать, у меня
нет лишнего веса?

Сосед по коммуналке поздравляет меня с 8 Марта -
Я вот не плачу за консьержку,
а тут решил вам возместить 150 рублей по случаю праздника
и вручает мне деньги....
Жизнь покруче анекдотов!!!

Уду по улице, впереди меня двое подростков 13-14 лет. Идут обсуждают
свои проблемы. Один говорит другому на полном серьезе: "Сегодня носки
зашивал, две иголки сломал!".
Светлана - [email protected] 2006-03-03 09:00:28

Из Программы передач Эхо Москвы на 5 марта 2006:

16:10-17:00 - Китай
Программа: Галопом по Европам

Ребята! Учите географию !

"Первые в России авиатакси, сделанные на базе самолета М-101Т, смогут
перевозить до шести человек на высоте до 7000 (!) километров и совершать
посадки на аэродромы с укороченной и грунтовой взлетно-посадочной
полосой.... Дальность полета авиатакси составит около 1000 километров"
Рамблер со ссылкой на BBC Russian 03.03.06)

Вот такой новый вид транспорта

вчера случилась. торгую на рынке, подходит дама лет 40, спрашивает: у
вас бритвенные лезвия есть? ,есть говорю --вам какие, --она
--посоветуйте мне нужно чтобы от крови не ржавели, --говорю они вроде
все не ржавеют ,--она--мне для кастрации ----я-- вот выбирайте она долго
смотрит на товар и вдруг говорит--ЖИЛЕТ лучше для мужчины нет--я и
окружающие в ступоре у меня даже что то где то екнуло, а она берет
лезвия и пошла--пауза была с минуту потом мужик свидетель говорит---я
думал она для поросенка берет.