Новые истории - основной выпуск

Эпоха застоя в стране советов. Глухая деревня в сибирской тайге. Серые
хаты-пятистенки в два ряда; посредине дорога - невысыхающие развалы
густой грязи, засасывающие все, что шевелится; гуляющие там и сям
полудикие свиньи; болота сумасшедшей красоты, просто засыпанные клюквой
(ее не собирали, а "грабили" - сгребали в мешки деревянными ковшами с
зубьями - грабилками); соболя и белки; неистребимый гнус; кедровые орехи
мешками и т. д. и т. п.
Молоденький недавно приехавший из райцентра участковый допрашивал двух
задержанных. Один из них - здоровый такой мужик в заблеваной праздничной
рубахе - орал, что сосед по пьяни гонял его на тракторе по всей деревне,
пытаясь задавить, и врезался в столб. Второй - щуплый, плешивый, сильно
невысокий дедок с небритой седой шетиной - тихо оправдывался, что, мол,
ехал на трахтуре домой (выпимши немного, не без того - дык холодат уже
по вечеру-то!), а ентот бугай как перся навстречу пьяный без ума, так и
стал под колеса кидаться, вот, чтоб смертоубийсва не наделать, и
пришлось вывернуть, а там столб, а трахтур-то колхозный, убытку-то,
убытку...
Милиционер потел и переживал, как мальчик перед Дедом Морозом, поскольку
либо уголовно дело, раскрытое по свежим следам, и перевод из этой дыры с
повышением, либо позор на весь район из-за местной пьяни и поклеп на
фронтовика-героя Великой Отечественной. За дверью тихо плакали четыре
дочери дедка: учительница местной школы, фельдшерица, доярка (она же
мать-героиня) и учащаяся ПТУ на каникулах - ногастая деваха с модной
городской стрижкой. Председатель колхоза по телефону тяжело помолчал и
осторожно напомнил, как обманчиво восприятие мира у пьяных, тем более,
что недодавленный во хмелю буен и неоднократно был сажен на пятнадцать
суток за хулиганские выходки.
Словом, взвесив все хорошенько, участковый злобно порвал протокол и,
сделав административное внушение, выпнул обоих задержанных на фиг.
Мужик, плюясь и кроя отборным матом всю Расею-матушку пошел восвояси, а
дедок, сурово оглядев зареваных дочерей, надел трепаный картуз и расцвел
вдруг такой радостной беззубой улыбкой, что старшая испуганно спросила:
- Батя, ты чего?
Дед счастливо вздохнул и доверчиво поделился:
- Ой, доча! Как он от меня убегал!
И дочери хором зарыдали в голос.
... Они-то помнили, как на позапрошлых святках батя, повздорив с кем-то,
босой и пьяный со свистом носился по мгновенно опустевшей заснеженной
деревне, профилактически постукивая со всего маху оглоблей по углам
домов, и орал "затаилися, суки!"

1979 год, Капустин Яр, одна из воинских частей. Я дежурный по группе, в
столовой чистит картошку группа узбеко-таджико-армяно-азербайджанцев.
Одному из них, Баходыру, поручили освободить от шелухи несколько
луковиц. Сделав оное дело, боец замирает с мечтательным видом, глядючи
на очищенные луковицы. На вопрос - О чем задумался, военный? следует
гениальный ответ - Нее, я посли армия женусь толко на рюски баба, она
бели-бели, как люк.... Фрейд отдыхает...

Рассказала тут как-то, проклятым буржуинам национальную легенду, что
есть Люди (именно так, с большой буквы), способные "сделать винт"
(содержимое бутылки раскрутить винтом и влить все пол-литра одним
плавным движением в организм). Рассказ всех страшно воодушевил, но,
несмотря на прилежание, результата достигнуть никому не удалось. Хотя,
какой-то результат, все же, был – буржуины, от количества безуспешных
попыток напились в лоскутья. Вообщем, пришли к выводу, что филигранность
исполнения обусловлена исключительно происхождением, т. е. на этот
Поступок, способен только человек "Рожденный в СССР".
Через пару недель снова встретились с теми же знакомыми. Сидим, чинно
беседуем, на столе непочатая бутылка коньяка. Вдруг звонок в дверь,
входит очень приличный англичанин, страшнейший подкаблучник и, волей
судьбы (роль судьбы в этом случае исполняет суровая супруга) вынужденный
трезвенник. Страшно возбужден, из очень эмоциональной речи заключаем,
что наш примерный семьянин поднял восстание и поссорился со своей
половиной. Тут снова раздается звонок в дверь. Всем ясно, что это ОНА и
бунт сейчас будет жестоко подавлен. Наш трезвенник, бросает затравленный
взгляд на дверь, хватает со стола бутылку коньяка, раскручивает и....
Да!!! Такое исполнение должен каждый, хоть раз, увидеть в своей жизни!
0,7 литра в секунды падают ему в желудок. Когда, полная жажды мщения,
оскорбленная супруга ворвалась в квартиру, ее взору предстало тело с
застывшей на лице блаженной улыбкой и с жизненными показателями овоща.
Присутствующие уяснили для себя сразу две вещи:
На Поступок способен каждый доведенный до ручки индивидуум и, еще - в
каждом подкаблучнике живет, измордованный ударами судьбы, но все же,
поднимающий голову, при определенном стечении обстоятельств, Настоящий
Мужчина....
Galchatina

Дядя сегодня рассказал...
В начале 70х служил в армии, где точно я не знаю, но где то на Украине.
В стройбате.
И в один отнюдь не прекрасный день отправили их (пятеро раздолбаев)
копать некую траншею, накуй она нужно током никто не знал, но кажется
некий кабель проложить. Привезли их, от города километров 10-15, типа
вот траншея: копайте. И уехали! счастье....
Но копать то надо и они копают. Притом следующим образом: один
ковыряется, остальные отдыхаю, потом следующий и так пока обратно в
часть не увезут.
И собсно теперь главное действие:
Копать в данный час повезло некому Жене. Хлипкому существу непонятно как
попавшему в армию. Метр с кепкой, вес по самому минимуму. Слаб
настолько, что ломом нормально работать не мог.
Значить сидят они балдеют. Женя ковыряется в траншее и тут: из траншеи
грохот, искры и пламя столбом, земля плавится. Думают все: Жене - пи***ц

Прыгают вниз, а там картина маслом:
Женя сидит и смеется смехом кретина. земля оплавлена. а из земли
выглядывает перебитый кабель.
Когда виновник проишествия смог говорить, то поведал следующее:
Долбит он ломом землю, а она каменистая только ломом и можно. И в силу
слабости работает так: поднимит лом и кидает. Это его и спасло. И вдруг:
хераксс!!! Чтото лопается и соотвественно пламя, искры. Толстенный лом
сгорел как спичка.
Оказалось, что их траншея в этом месте пересекалась с 5 киловольтным
кабелем, питающим какойто завод. Ктото поленился и закопал кабель ближе
чем следовало...

Только что: в наш местный магазинчик заходит мужик и спрашивает:
У вас есть шпротный паштет?
Продавщица: нет, но вот есть шпроты: если их раздавить,
то получится паштет.

Там же: приходит очень маленький мент (метр с фуражкой в прыжке)
и покупает... киндер-сюрприз. Я так умилился, представив, что сейчас он
придет в отделение, будет кушать шоколадку и собирать игрушку.

Crazy Иги

Из репортажа в программе "ВРЕМЯ" от 25 марта 2006 года
(Тема - шедевр. Репортаж об отрицательном влиянии перехода на летнее
время на удои крупного рогатого скота):

"... редкая корова уйдет от этой пипетки, не познав радости
материнства...".

Новости были в 21.00. Сейчас 22.38. Сижу, перевариваю эту новость.
Эрнст, должно быть, в отпуске...

Институт, сессия. Я уже сдала экзамен по начертательной геометрии, а мой
приятель еще досдавал "хвост" с чертежами. Стою в коридоре довольная, с
"ХОР." в зачетке. Приятель просит проверить чертежи перед тем, как
показать их преподу. А надо сказать, что суровый мужик этот курс вел:
ошибки исправлял черными чернилами, после чего, естественно, нужно было
все перечерчивать заново. И ручка у него была какая-то крутая, с золотым
пером, короче - ни с чем не спутаешь.
И вот стою я у окна, на подоконнике Андрюхины четежи. Нашла ошибку, и
прошу карандаш, чтобы пометку сделать и показать, как должно быть. А
руку не глядя назад протягиваю за карандашом. Андрюха почему-то молчит,
но в руку что-то пишущее вкладывает. Я уже совсем было намерилась
почеркаться, и вдруг обнаруживаю, что в руке у меня та самая знаменитая
ручка. Слышу Андрюхин шепот:
- Ручкой не надо...
И на автомате отвечаю:
- Да нет, что ты, я же не садистка!
Оборачиваюсь, а там картина маслом:
Андрей тихо сползает по стене, а наш преподаватель находится в полном
обалдении от услышанного. Наконец он выдавливает:
- Твое счастье, что экзамен сдала...
Андрей смог сдать экзамен только с третьего раза.

Есть у нас парашютистов такое выражение: "Колеса в воздухе"...
Подразумевает под собой, что времени до взлета осалось совсем ничего....
Год где-то 88. Случилось мне тогда быть инструктором в местном
военно-патриотическом клубе. Делали из киндеров юнных десантников...
Гонял я их тогда конечно по частому, но не беспредельничал... Видимо в
чем то я им досадил все-таки... Картина: 4 часа ночи... Крик
дневального: "Товарищ инструктор, подъем, колеса в воздухе"...
Подрываюсь.... Одеваюсь... Бегу укладывать купол... На дворе
беспросветная ночь и темнота. "Сволочи, гады, п%%%%сы.... порву на
свастики... Вот только берцы надену, чтоб пинаться было сподручнее"....
Захожу в свой вагончик.... Картина маслом: На леске под потолком висят
два велосипедных колеса...
P.S. икого тогда я и не убил... все ж таки не накололи...
/взято с www.dropzone.by/

Преамбула.
В театральном вузе на вступительном экзамене дали абитуриенту задание
изобразить слона. Он немного подумал, потом вывернул карманы брюк и
спросил у комиссии:
- Хобот показывать?

Фабула.
Реклама по телеку.
Женщина накладывает довольно упитанному мужу (видимо) еду и говорит:
- Кушай, слоник.
На что муж обиженно:
- Почему сразу слоник? Нет чтобы "птенчик", или хотя бы "тигрик".
На что жена отвечает:
- Слоник, потому что большой. А все большое - хорошо!

P.S. Это она "хобот" имела в виду?

Голый (Голый оптимист)

О чеках. Леденец на палочке"Sweet game"(Свит гейм). Надпись на
чеке-сосательная палочка Сладкий гей... Я плакаль!!!!
Людмила

Навеено историей 50.
Осень прошлого года еду по Киевскому шоссе. Город Балобаново Калужской
областии. Вдруг окуда то справа, прямо передо мной выезжает "шестерка" у
которой через оба открытых задних стекла, поперек машины просуната пачка
4х метровых досок. И не торопясь, эта машина продолжает движение
посередине полосы. Немного не доезжая до поста ГАИ эта авто снова
сворачивает направо.

Дело происходило вчера. Познакомился неделю назад с очаровательной
девушкой по имени аня. Вчера пригласила к себе домой. После чашки кофе у
меня произошло несварение желудка и я мигом побежал в туалет. Позже я
заметил что туалетной бумаги у нее нет и через приоткрытую дверь туалета
попросил бумагт, на что она мне ответила-" Зачем тебе бумага, там же ерш
есть! Вроде не блондинка

История произошла в самом древнем городе Подмосковья.
Местная власть обратилась в строительную фирму с просьбой восстановить
уличное освещение на некоем участке: где-то лампы поменять, где-то столб
фонарный поставить... "Да, пожалуйста, - ответил начальник, - только нам
съемка нужна." "Будет съемка!" - заверил чиновник. На следующее утро (!)
раздается звонок: "Съемка готова... Правда, темновато получилось..."
- ????
Оказалось, ретивый чиновник прошелся вечером вдоль дороги с
фотоаппаратом, поснимал(!): здесь горит фонарь, здесь не горит...
Вот такая у нас ву-у-умная власть.

Из рекламы.
"2061 счастливы в браке"

РУССКАЯ мафия
- -------------
Полиция Нью-Йорка объявила об аресте двух членов русской мафии, сообщает
AP.
Проживающим на территории США выходцам с Украины Моне Эльсону (Monya
Elson) и Леониду Ройтману (Leonid Roytman) в пятницу были предъявлены
обвинения в попытке организовать заказное убийство киевских бизнесменов
Вячеслава и Александра Константиновских, известных под именем "братьев
Карамазовых", сообщает AP.

полный текст на http://www.lenta.ru/news/2006/03/25/mobsters/

Лет 5 назад в газете "Из рук
в руки" попалось на глаза
объявление. "Продам
автомобиль Тойота, такая
то модель, цвет, год
выпуска, не помню
подробности.
Или поменяю на
РАБОЧИЕ РУКАВИЦЫ.
Может быть рукавиц нужен
был целый состав, но в
объявлении об этом не
упоминалось.

Для тех, кто не знает, кто такой Ларс фон Триер, поясню. Это режиссер,
который снимает фильмы совсем не так, как принято в Голливуде. Внешне
очень похоже на съемку домашнее видео, актеров приглашают иногда просто
с улицы. Фильмы довольно тяжелые для восприятия, не всегда вписываются в
общепринятые рамки, и слабонервным, в общем, противопоказаны. Но для
ценителей кино, уставших после бесконечных войн хоббитов и троллей
фильмы Ларса фон Триера являются настоящим глотком свежего воздуха.

23 марта по телеканалу РТР показывали фильм Ларса фон Триера "Догвилль".
Фильм идет довольно долго, закончился он в четыре часа ночи, поэтому
пришлось записать на видео, фильм досмотрел только что.
Вкратце, сюжет фильма таков (те, кто еще не видел, но планирует, а также
излишне впечатлительным дальше лучше не читать).
В заброшенном маленьком городе, в котором ничто никогда не происходит,
внезапно появляется девушка, которая бегством спасается от гангстеров.
Один из жителей убеждает население, что девушке надо дать укрытие, а
взамен она будет оказывать мелкие услуги жителям города, вроде уборки по
дому. Постепенно жители становятся все более требовательными, с каждым
часом становятся все более жестокими, они хотят все больше и больше, и
вскоре доходит до того, что Грейс, как собаку, сажают на цепь, и ей
приходится оказывать сексуальные услуги всей мужской половине города и
терпеть издевательства второй половины. В конце концов, один из жителей,
который считает, что с Грейс у них любовь, звонит по телефону
гангстерам, и они приезжают за беглянкой.
Тут выясняется, что жители Догвилля просчитались, и обещанную награду
врядле получат, так как. девушка является дочерью босса мафии, с которым
у нее была небольшая размолвка, и что теперь им придется ответить за все
те унижения, которые они ей причинили. Грейс после долгих раздумий
приходит к выводу, что если есть в на свете город, без которого мир
станет лучше, так это Догвилль, и приказывает расстрелять всех жителей,
а город сжечь. Отдельно она просит расстрелять детей на глазах их
матери, и если та не заплачет, остановиться. Наступает кульминационный
момент фильма: гангстеры обливают дома бензином и расстреливают всех
жителей. Так же показывают самую тяжелую сцену в фильме - сцену
расстрела детей на глазах у матери, включая младенца, извлеченного из
колыбели. И тут фильм прерывается реклама.

В четыре часа ночи показали ролик Кривого Зеркала, рекламирующий
невероятное путешествие во времени с новыми русскими бабками. Затем
шоколадка Кит-Кат, потом заряжай мозги - батончик Натс. Затем следует
реклама чая Липтон, затем кофе Максвелл Хаус разыгрывает караоке. Далее
всех призывают купить Палмолив с оливковым молочком, а после купить крем
Гарнье от прыщей. Затем шампунь Сансилк, а за ним следует шоколад Альпен
Гольд с йогуртом. Мегафон говорит, что будущее зависит от тебя, а Елена
Ханга с удивление узнает, что менять зубную пасту совсем не полезно для
зубов. Потом смотрим на что способен новый аромат Рексона для девочек,
за ним чипсы Эстрелла, затем снова Палмолив и снова шоколад, на это раз
Сударушка. Реклама сериала, и вот мы снова возвращаемся к нашим
разборкам.

Грейс в упор стреляет в затылок своему бывшему возлюбленному и уезжает.

Конец.

Хочу выразить благодарность тому человеку, который додумался вставить
этот рекламный блок в фильм. Он был очень уместен. Огромное Вам спасибо!

Завтра, как проснусь, обязательно схожу в магазин, и куплю все, что
рекламировали. Возможно даже в двух экземплярах.
:)

Работаю в компьютерной фирме, компы на заказ собираем, доставку делаем.

Приходит как-то наш постоянный покупатель за компом и спрашивает:
- А не подскажете мне какую-нибудь программу чтобы посмотреть
температуру процессора?
- Ну это и в биосе можно просматривать!
Тот не въезжает:
- А она так и пишется BIOS? А не подскажете с какого сайта ее скачать
можно?
PS Измываться над человеком не стали, объяснили что этот bios в каждой
материнке зашит и скачивать его не надо.
Alex Интернет-магазин JetPC.ru

Только, что, (-13-30) по каналу Россия в программе народный артист, по
моему Макарский или похожий на него член жюри произносит: сейчас мы
двинемся на дальний восток со скоростью 800 км. час. Но ДАЖЕ С ЭТОЙ
СВЕРХЗВУКОВОЙ СКОРОСТЬЮ, НАМ ЛЕТЕТЬ ТУДА...-. ( для его друзей: скрость
звука около 1200 км. час)

По поводу истории от 26.03.06 про то, как человек с холодильником
разговаривал. Я долго дилером в банке работал (валютой торговал), бывало
заработаешься и пытаешься позвонить по калькулятору, набирая телефонный
номер на его клавиатуре, или, наоборот, пытаешься посчитать на офисном
телефоне. А поначалу мне сделки вообще снились.

Табличка в столовой областной больницы: "Убедительная просьба к
персоналу, не доедать то, что осталось от пациентов!"

Вот я и в интырнете! Как харашо-то, госпади, я не был здесь ужэ два
года. Уже два года как я жыву на улицэ, прапил, праебал фсе, што имел.
Вот тока печатать пака ещо не разучился, но и это тоже не вечно.
Раньше я жыл в собственной квартире, у миня был телевизор и магнитафон,
а на кухне халадильник и плита. Я работал недалеко от дома в очень
харошей префектуре. Там в Интырнет был доступ неограниченный. Вот я и
завис в этом Интырнете. Сначала работал харашо, а патом перестал
успевать захадить в Интырнет, паэтому забил на работу и стал писать
рассказы фсякие, креативы называюцца. Пасылал их на разные сайты, а
патом читал, што пишут мне в каментариях.
Меня пастаянно абсирали, называли мудаком, а креативы - гавном, но я был
тверд в свайом намерении праславить сваи хуйовые креативы. Писал их
пастаянно, асобенно кагда выпьеш, лехко идет. Стихи, бываит, писал, но
их тожэ апсирали.
Пастепенна, Рукаводство стало интересавацца, пачему в нашэй префектуре
снизилиси паказатели. Кагда меня вызывали на ковер на раздачу пиздюлей,
я жевал "Антиполицай" и закрывал фсе файлы с креативами. Патом
возвращалса и прадалжал, патаму што это уже нихуя невазможно было
астанавицца, если уш адин рас начал...
Полгода я хуйарил креативы, а патом абнаружылос, што наша префектура
вышла на первое место в очень хорошем городе Москве па
Интырнет-траффику. Ну тут сразу выяснилось, чем я фсе это время
занимался, меня с пазором выгнали, ф трудавую книшку сделали какие-то
паметки КГ-АМ. Патом меня ужэ нигде не брали на работу, фсе отделы
кадров пачему-то знали эту страшнуйу аббревиатуру и выганяли меня нахуй.

Йа решыл прадать квартиру и фсе семейные драгоценности с дочерью и жэной
впридачу, а вместо этого снял комнату, зато бабла стало много-много.
Купил харошый комп, водки и не вылезал ис Интырнета ищо год. А кагда я
прапил кампьютер, стал хадить в Интернет кафе, там тоже харошые
кампьютеры. Наступило лето и я сдал комнату цыганам за 150 долларов. А
сам стал спать на улицэ.
В итоге цыгане миня кинули и избили, я аказалса на улицэ, а в
Интырнет-кафе меня пачему-то перестали пускать. Два года я матаюсь па
улицам, бедствую, пью и мечтаю а прошлом. И вот наконец севодня я
помылса и причесалса, и меня тут жэ пустили в Интырнет-кафе, хоть и не
надолго за пидисят рублей.
Все, время истикает, меня щас выгонют. Жаль, што я так и не увижу
каментов к маему креативу. Ну ладно, пайду я, не паминайте лихом
спившегося хуятора.

Ваш Вн ака КГ-АМ

Две сцены из одного переполненного автобуса.
1. Женщина, из тех, для кого все окружающие лохИ, которых сам Бог велел
обсчитать рублей на 30, заполняет собой неожиданно освободившееся место.
Говорит рядом сидящему мужчине интеллигентного вида:
- Ноги собери!
Мужчину это задело:
- Вежливее разговаривайте.
- Я тебе вежливо сказала: ноги собери!

2. Старушка, с видом раскаявшейся Шапокляк, пытается втиснуться в
переполненный автобус, жалостливо причитая: "Меня возьмите, меня
возьмите". Втиснулась.

Позавчера на работе. Приезжаю к 7.30 утра в полусне прохожу вахту,
здороваюсь, иду в раздевалку, раздеваюсь, иду в душ, моюсь, снова
одеваюсь и уже подходя к метро я подумал о том что забыл сегодня что-то
сделать.

История не смешная, но по моему интересная. Рассказала ее моя бабушка.
Деда я не застал, он умер за год до моего рождения. Но, по рассказам
бабушки, знал, что он был в плену у немцев. Самое страшное, в
концлагере, было по утрам. Всех заключенных выводили на плац, строили и
потом зачитывали списки. Тех, кого называли могли... впрочем ничего они
уже не могли, их расстреливали в это же утро. И вот идет немецкий пупс
со списком и называет фамилию деда. У деда душа в пятки, ноги
подкосились, а хермайор вдруг задумался и говорит,
комцумиршмайсеравтоматенвиркапитулирен,(кто немецкий не знает я
переведу) -Не соизволите подойти ко мне милостливый сударь. Дед подошел,
а пупс спрашивает через переводчика - Ты Иван в бога веришь я имел есть
слышать? Дед отвечает - Да. - Ты есть покажи шинель. Дед снял шинель, а
в ней куча дырок от пуль и осколков, а у деда ни одного ранения.
Оказывается среди командования концлагеря ходила легенда про русского,
который молитвами отводил от себя смерть. Короче пупс вник в серьезность
момента и грит, -Ступай в строй Иван, айнундцванцихфирундзигцих... Даже
после войны, когда пленных уже наши начали сажать по новой, деда не
тронули. Вот такой вот коленкор.

Несколь лет назад был проездом в Горловке. До поезда оставалось какое-то
время, которое потратил на осмотр местных достопримечательностей. Ничего
особого не увидел. Только на одной площади близ ЖД-вокзала, вымощенной
булыжником, попалась на глаза небольшая бронзовая табличка, вмурованная
прямо в мостовую: "На этом самом месте, в 1905 году, царскими палачами
была отрублена рука революционера Кузнецова"...

Букаф многа. Милион! Но дочитайте.
Взято отсюда:
http://eprst2000.livejournal.com/13661.html
(Про телефон из НД оттуда же)

На мой взгляд, в мире есть две наиболее агрессивных среды: очередь и
транспорт.

В общественном транспорте я совершенно теряюсь. Особенно если надо с
билетом ехать. Я моментально тупею, теряю ориентацию на местности и
совершенно не знаю к кому обращаться. Однажды я попала в затруднительную
ситуацию. Купила билет у водителя и передала его на пробить. А это же
страшное дело. До пробивателя далеко, через столько рук билет идет – и
не сосчитаешь. Стою и смотрю, слежу, значит. И вот вижу, что некая
тетушка билетик мой прокусывает, вытаскивает из аппарата и натурально
кладет к себе в карман. В верхний, на ней пиджак был с верхним карманом.
Я прямо обомлела вся. Потому что ведь знаю, что на линии контроль, весь
троллейбус исписали про это. Я и сказать-то ничего не могу. Потому что
стыдно. Столько людей вокруг и как я скажу? "Женщина, верните билет! " А
если она не обернется? Тогда мне придется выкрикивать: "Вот вы! Да, вы!
С верхним карманом! Да, да, да, не отворачивайтесь". Прям так, что ли?
Я так не смогу никогда.
А рядом стояла девушка. Я метр восемьдесят, повисла на поручне и похожа
на неуверенный вопросительный знак. А она хоть и метр пятьдесят, точно
не больше, но вся собой представляет упертый восклицательный знак. Едем,
молчим. Она наклоняется ко мне... Я вот прям почувствовала, что именно
наклоняется, потому что ко мне в тот момент мог бы и ребенок
наклониться. И говорит, значит: "Вы что, так и будете молчать? " И вдруг
как закричит на весь троллейбус: "Женщина, верните билет! Это не ваш! "
Я в тот момент даже поразилась, где в ней столько голоса помещается.
Билет мне тогда вернули. И я всю дорогу через каждую остановку говорила
восклицательному знаку спасибо, потому что боялась, что она сойдет, а я
не успею. Такая маленькая, вся крепкая. А болтаюсь между перекладинами,
как макаронина. Почему-то в этот момент особенно чувствовались руки.
Оказывается, они у меня безууумно длинные и я совершенно не знаю, куда
их деть.

И еще я в транспорте всегда мучаюсь одним вопросом: уступать место или
нет. Если рядом стоит поседевший мужчина, то тогда без проблем – встаю и
резко отбегаю в сторону. Потому что не люблю вот этого: "Ой, да не надо,
да вы сидите, мне выходить через одну..." Уступили, значит, садись!
Козел... Хотя мужчины не сильно-то и возражают. А вот с женщинами
сложнее. Опять же если явная старушка – то без вопросов. А если женщина
только собирается ею стать? Готовится, так сказать. Никого особо в
известность об этом не ставит, конечно, все тайком, тайком...
Мне вообще всегда интересно, что чувствует женщина, когда ей первый раз
в жизни уступают место? Когда тебе вот так, на глазах у всех, ни за что...

Пожалуй, самый добрый транспорт – это самолет. Вот приходишь в аэропорт
встречать человека. А там полно таких же, как ты. Главное, быстро
прибиться к своим – найти, где кучкуются встречающие тот же рейс. В
такие моменты быстро всех запоминаешь в лицо. Обязательно будет мужчина,
который не любит свой букет.

- Ну что? Прилетели?

- Да нет, они еще не сели.

- Задержка у них была, не знаете?

- Да нет, вроде идут по расписанию.

Будто бы этот мужчина твой родственник и вы встречаете общих друзей.
Потому что оба говорите "они". Ну как, как "они" там? И сразу
представляются, что "они" летят такие сосредоточенные, молча и все
держаться за руки. А мы здесь на земле их ждем. Мне это очень нравится,
когда все вместе и чтобы за руки. Лучшего чувства, чем чувство локтя, я
за свою жизнь не испытывала.

И вот ведь казалось бы. Очередь. Там сам бох велел за руки, вместе.
Потому что цель одна. Это даже не троллейбус, где каждый выйдет на своей
остановке и побредет в неизвестном направлении. Тут цель явная –
конкретная дверь или конкретный прилавок. Всем бы сгруппироваться и бить
в цель. Едино так, сплоченно. Потому что ведь общая беда объединяет.

С очередями меня связывает неприятная история. Я подхожу, а она, собака,
длинная – капец. Аж в два ряда идет. И это так всегда раздражает! И вот
ты встаешь и постоянно оглядываешься назад. Просто ждешь, что кто-нибудь
еще подойдет, и ты не будешь торчать в конце одна. И кто-то потом
позавидует тебе, как ты сейчас завидуешь тем, кто в середине.
Так вот. За мной никто никогда не встает. После того, как я подхожу,
люди теряют весь интерес к голландским курам или терапевтам.

Сегодня меня поразила очередь на оформление заграничного паспорта.
Паспортный стол открывается в одиннадцать. Если приезжаешь к шести утра,
то ты уже седьмой. Обязательно есть человек, который дежурит со списком.
Он здесь с четырех. Каждый делится своей историей: "А я, значит,
подхожу, к пяти, думаю, ну хорошо, что первый, а они вылезают из машин –
нееет, говорят, третий". Ерунда полная, но все слушают с удовольствием.
С появлением новых персонажей история повторяется на бис, ее уже
рассказывают в другом конце очереди: "Вон мужик стоит, видишь? Пришел к
трем – и уже десятый!!! "

Мужчина со списком, естественно, пришел сдавать документы за сына. Хотя
в правилах четко написано: СДАВАТЬ ЛИЧНО. И дело даже не в том, что у
мужчины со списком здесь связи и все схвачено. Он просто такой и все. Не
сомневайтесь даже: любого другого гражданина завернут из-за неверно
поставленной запятой. Пусть он даже не просто лично придет, а принесет
свои детские фотографии и сдаст медицинские анализы. А человека со
списком никогда не завернут. Потому что он такой. Ему надо – и все.
В очереди обязательно есть добродушный агент туристической фирмы,
который консультирует всех. "А вот это неверно, а это лучше переписать,
а это подчеркните". Он сюда каждый день ходит и его дежурная шутка, что
"скоро буду брать по десять рублей за консультацию". На всякий случай
все смеются.

С каким же неподдельным удовольствием новичкам указывают на мужчину со
списком! Наивные, они-то думают, кто последний. Последний записался
давно и уже спать пошел, парниша. Ты семьдесят пятый. Что, съел?

Обязательно рассказывают дежурную страшилку. Например. Пришел мужик. У
него в паспорте написано, что он Федр. А мужик в анкете написал, что
Федр. Две точки над "е" поставил. Так что вы думаете? Завернули!
Сказали, что не то имя. Весь день стоял и завернули. Да вон же он,
сидит, курит... И почти вся очередь оборачивается на него. Как Вий показал
- вот он.

Очередь – это безымянные герои. Там все Мужчины и Женщины. В особо
тяжелых случаях, двадцать седьмые или тридцать первые. Бывают еще "за
той женщиной с ребенком" или "перед этим мужчиной в костюме". Я знаю,
почему так случается. Люди намеренно не хотят знать имена, потому что
бояться привязаться друг к другу. Тогда уж точно получится не очередь, а
сплошная кистень. Вот любую Женщину можно запросто не пропустить
("Женщина, ваша очередь давно прошла! "), а конкретную Таню уже жальче.
Хотя очередь, конечно, может проявить сочувствие и даже вникнуть в твою
беду. Например: "Здесь стояла женщина, она сейчас побежала за ребенком в
садик, у них там свинка, что ли, началась. Она своей матери ребенка
забросит и вернется. Ну, скоро, наверное". Но что самое страшное – в
этот раз мне очередь такая попалась, что тема свинки и плохих детсадов
не развилась даже между двумя тетями. Вы представляете? Звери, один
словом, звери...

А потом паспортный стол открывают и все бросаются внутрь. Там мест всего
человек на десять, но все туда вперемешку – и третьи, и двадцать девятые
и даже шестидесятые, которым вообще сегодня ничего не светит.
Обязательно найдется женщина, которая будет громко шептать мужчине со
списком: "Надо встать и следить, чтобы все по списку, все по списку". И
хочется сразу ударить ее по лицу. Потому что ну разве так можно? Мы
стоим перед тобой – пятьдесят человек, с открытой душой и сердцем, как
на ладони, а ты вот так сразу!
Я откровенно ненавижу эту женщину. Готова отомстить ей настолько, что
даже не скажу, как неправильно у нее заполнена одна сточка в анкете. Ни
за что не скажу. А очередь мстит мне за то, что я седьмая. И ни за что
не скажет, что печать стоит не в том месте. Хотя все все видят, но у
каждого свои мотивы, вы же понимаете...

Сороковые напирают на дверь, давят массой тридцатых, а пятидесятые
внимательно считают, сколько принимают за час и делят рабочее время
паспортного стола на список. А я мотаю круги вокруг кабинета. Я просто
чувствую, что сейчас зайду, а там аудитория с кафедрой и скажут:
"Пожалуйста, берите билет". И я умру сразу же, сразу же!!! И еще эта
обстановка вокруг... Все сидят на подоконниках, на корточках, кто-то у
кого-то что-то переписывает, повторяют, что говорить, если спросят про...

Ощущение, что анкета – это шпора. Ужас. А ты стоишь с паспортом, как с
зачеткой... И тошнит, тошнит... И еще этот невыносимый вопрос: "А какой
сегодня принимает? Злой или добрый?"

Или еще ощущение такое, что сейчас война. Война и мы все в оккупации. А
вокруг голод и мы пришли за хлебом. Выдают строго по списку – 50 граммов
на человека. А хлеб из клея, естественно, и с опилками. Бледная женщина
прислонилась к стенке – у нее дома двое детей, она разотрет этот хлеб в
муку, добавит воды и сделает лепешки – так выходит больше.
Хотя на самом деле, у нее просто не приняли документы – не так
поставлена дата.

Господи, а ведь всего лишь паспорт! Я спрашиваю мужа: "Почему на
загранпаспорт фотографию округляют снизу? Почти кружок делают по груди,
точно, как на памятник". А он отвечает, что наши органы так выражают
свое сочувствие, что мы их покидаем...
Милиционер читает анкету внимательно. Иногда слегка улыбается – я знаю,
это у них такой страшный психологический прием. Ты сразу думаешь, что он
скажет: "Что же вы тут написали, милочка. Что тут сказать... берите второй
билет..." И опять все заново... Это же умереть можно. Это же невыносимо
совершенно. А он, наверное, улыбается и ждет, что ты сейчас не выдержишь
и скажешь, что убила и съела человека в восемнадцать лет.

А после тебя заходит сразу муж. Ты уже куришь на улице и щебечешь, как
легко это было. "Ну, я, значит, захожу, сажусь. Он прочитал, вопрос
какой-то задал..." - "А какой? " - "Да я и не помню уже, что-то про место
работы..." - "Мамочки, у меня не примут..." - "Да нет, не страшно совсем.
Хотите, у меня есть образец анкеты". И люди хватают ее, дергают почти на
части.

А вокруг светит солнце и тебе уже в принципе все равно, сдаст подружка
или нет... То есть муж. Конечно, лучше, если бы сдал. Но даже если не
сдаст, то ты его будешь подбадривать всю дорогу. И пойдешь с ним на
повторную пересдачу, чтобы поддержать. А он выходит уже: "Ну что, сдал?
" Сдал! И такое щастье сразу! Сдали! Оба! Теперь гуляй! И совсем нет
мыслей, что можно взять и поехать вместе на море за границу. Хотя ради
ведь этого сюда и пришли. Совсем не думаешь, что теперь можно будет
где-то купаться, загорать, пить сладкие коктейли. Потому что это и не
важно.
Главное, что сдали.
Оба.
Теперь все. А море... Что море... Это так. Очередь – это да. А море – так...
Так...

Когда учительница спросила: "Ребята, как вы считаете, кто из нашего
класса не достоин стать октябренком? ", все замолчали. У нас был
классный час и все знали, что чем меньше на нем выступаешь, тем быстрее
отпустят домой. Но я так никогда не считала. Потому что готовилась стать
настоящим октябренком. Я готовилась отдать сердце Ленину, очень серьезно
к этому относилась. Поэтому подняла руку и сказала: "Я. Я не достойна
стать октябренком". – "Как, Алеся? Почему? " - "Потому что я не люблю
помогать маме по дому, не делаю уроки сама, а когда была еще в детском
саду, то украла из аквариума рыбку".

Отлично помню ту рыбку. Мне все время казалось, что ей плохо здесь
плавать, намного лучше будет у меня в комнате. Я месяц разрабатывала
план и выкрала ее во время тихого часа. Рыбка была красная и умерла по
дороге домой. Наверное, слишком крепко я ее сжимала кулачком в кармане.

Учительница посмотрела на меня внимательно и тут же поставила в пример
всему классу. Вот, вот какой надо быть честной. Берите пример, будущие
октябрята. Молодец, Алеся, садись!
На следующий день в октябрята меня не приняли.

Это случилось позже, когда через полгода на внеочередном собрании меня
объявили позором класса. "Во всех классах нет такого, чтобы ребята не
стали октябрятами, а у нас вон она – сидит. Ее даже на
физкультсоревнования не берут, потому что только октябрята могут быть
смелыми и ловкими ребятами". Меня и правда никуда не брали, я страдала
жутко, потому что жизнь коллектива проходила мимо.

Октябрята поставили вопрос ребром: либо мы, либо она. Меня приняли и я
довольно быстро пошла по карьерной лестнице. Просто все одноклассники
уже целых полгода были октябрятами, а я только начинала. Им надоело, они
расслабились, запустили общественную работу и стенгазета выходила не
регулярно. Я же взялась за дело рьяно. На классных собраниях торчала
только моя рука, я готовила политминутки, клеймила двоечников и честно
сдавала тех, кто не моет руки перед столовой. Меня мечтал побить весь
класс. И видимо когда учительница поняла, что скоро я доберусь и до нее,
то поручила руководить целой октябрятской звездочкой. Она правильно
рассчитала, что теперь я брошу все силы на организаторскую работу.
Помните, в каждой звездочке был свой вожак, своя санитарка, дежурный по
переменам (он должен следить, чтобы никто не бегал), механик и т. д.
Всего в классе было несколько звездочек и они дежурили по неделям.
Механиком обычно становился мальчик. Когда звездочка дежурила, то он всю
неделю носил молоток и отвертку. Вроде как если парта сломается или
доска покосится, то он ловко устранит неполадку. В моей звездочке
санитаркой была Таня Петрова. Однажды во время дежурной недели она
пришла без косынки и сумочки – забыла дома. А у санитарки просто обязана
быть сумочка – белая из хлопчатобумажной ткани, с красным крестом.
Внутри зеленка и бинт. Если кто-нибудь из ребят поранится и станет
истекать кровью, то санитарка обязана оказать первую помощь. И вот
как-то Таня забыла сумочку дома... Я помню, что кричала: "Ты бы еще голову
забыла! " Ведь так всегда говорили учителя, когда учащиеся забывали дома
учебник или картон для урока труда. Таня ревела, а я трясла ее за
октябрятский значок: "А если сегодня разобьется кто-нибудь, упадет на
перемене, пробьет себе голову?! Что, что мы будем делать?!?! " Школьный
медпункт или городскую службу скорой помощи я никогда не брала в расчет.
Потому что октябрята сами должны справляться с трудностями. На следующий
день Танина мама позвонила моей маме и извиняющимся тоном говорила, что
Таня, конечно, была не права и ей даже всыпали за это дома, но можно
Алеся будет чуть помягче...

Бедная Таня... Еще каждая санитарка должна была проверять у всего класса
руки перед столовой. Когда была наша неделя, то Таня, как правило,
оставалась без обеда. Потому что это только моя звездочка ходила даже в
туалет строем. А весь остальной класс было трудно призвать к дисциплине.
Когда начиналась большая перемена с обедом, то ребята нашего класса
приходили в столовую не собранно, а сбредались медленно, минут
пятнадцать. Таня стояла у дверей, проверяла руки и видела, как я,
дожевывая котлету, слежу за ней. Когда в столовую забегал наш двоечник
Бутузов, давали звонок на урок и Таня оставалась без обеда. Конечно, я
понимала, что каждый октябренок обязан правильно питаться и ситуация с
Таней меня не устраивала. Я понимала, что ей надо помочь. И поэтому на
внеочередном классном собрании, которые во время дежурства нашей
звездочки я устраивала каждый день, я клеймила позором неорганизованных
ребят и показывала на Таню, которая была белая, как ее хлопчатобумажная
сумка. И я считала, что это самый действенный метод.

Таню спасло то, что потом нас приняли в пионеры. Когда учительница
спросила: "Ребята, как вы считаете, кто из нашего класса не достоин
стать пионером? ", все замолчали. Хотя на этот раз они уже точно знали,
кто ни то чтобы не достоин, а кого ни в коем случае брать не надо. Но у
нас был классный час и все знали, что чем меньше на нем выступаешь, тем
быстрее отпустят домой. Но я так никогда не считала. Потому что
готовилась стать настоящим пионером. Я готовилась еще раз отдать сердце
Ленину, очень серьезно к этому относилась. Поэтому подняла руку, а
учительница внимательно посмотрела на нее, не заметила и сказала:
"Завтра сбор в девять". Просто по моей руке, взметнувшейся в воздух,
она, наверное, поняла, что я сейчас ни то чтобы признаюсь недостойной и
даже предложу сжечь себя на пионерском костре на глазах всей школы, а
попросту предложу не принимать в пионеры весь класс, поименно докажу,
почему так надо сделать, и даже внесу предложение об исключении из
партии самой учительницы.

Это был 1989 год. Как в каждой нормальной школе у нас было свое знамя.
На торжественных сборах завуч с эхом говорила в микрофон: "Знамя. Школы.
Внести". Ооо, это было невозможно... Все пионеры салютовали и под барабаны
в спортзал вносили знамя. Это была целая процессия: впереди шла девочка
со вскинутой ко лбу рукой, за ней два барабанщика, которые четко
отбивали ритм, и только потом, через три шага, несли его – знамя. За
знаменем шли еще две девочки и подмигивали старшеклассникам. В свое
время я очень жалела, что в пионеры не принимают так, как в солдаты.
Солдаты на присяге встают на колено и целуют знамя. И я бы сто раз его
поцеловала при вступлении в пионерию, если бы того требовал протокол.

Знаете, все изменилось в один день. Я пришла первого сентября в шестой
класс и вдруг увидела, как у девочек выросли титьки. Это сломало меня.
Дело в том, что я никогда не подозревала, что такое может произойти с
пионерами. Ведь у меня тоже выросло. Этому, кстати, удивился весь класс:
у меня было больше всех, а этого точно никто не ожидал. Я думаю, что
даже Ленин, которому я два раза пыталась втюхать сердце, тоже бы
удивился. Он бы, наверное, лукаво прищурился (так по-доброму, как на
картинке в букваре), погладил себя мягкой ладонью по лысине и от
смущения сказал: "Что ж вы так, батенька..." А потом бы еще раз смутился,
все ж таки перед ним бы стояла я - будущая женщина, и Ленин, наверное,
попробовал бы исправить неловкую ситуацию, многозначительно сказав:
"Архиважная деталь, архиважная..."

Если бы не отменили коммунизм, то я бы стала комсомолкой. Конечно, иначе
никак. Я бы и в третий раз отдала свое сердце даже не задумываясь. Была
бы партийной, ходила на собрания. Но нет, не изобличала бы как прежде,
нет. Просто титьки сделали меня человеком. Женщиной. А женщина должна
быть доброй. Состоя в партийной ячейке, я бы занималась тем, что
укрывала людей от коммунизма. Прятала бы их, что ли, не знаю, как
сказать. Я бы предпочла строить коммунизм в одиночестве, не затрудняя
никого, не заставляя, например, женщин замешивать бетон и всех бы
отпускала пораньше с работы.

Пятилетняя дочка спрашивает маму:
- Мама, а почему чеснок пахнет колбасой?

Каталась с ребенком с горок на ледянках. А так как дело было в родной
деревне (горкам лет сто, и в своем детстве я с них любила кататься), и я
без особых комплексов со своим весом в почти 100 кг летела с горки
здорово и далеко! А чтобы не так далеко улетать и не ударяться сильно
мягким местом о лед (синяки от этого на всю попу были получены за день
до описываемых событий), я тормозила под конец горы ногами и из-под
сапог летела снежная крошка. Ребенок в этом деле явно отставал - не так
далеко у него получалось прокатиться. Но хитрый пацан "отыгрался"- в
конце катаний он мне сказал, что "когда ты, мама, летела с горки, у тебя
сзади здорово валил пар от быстрой езды!" Я обалдела сначала, а потом
так смеялась!

Говорю ему, что это я так тормозила ногами и это был не пар, а снег
из-под сапог при торможении ( сама при этом стараюсь не смеяться). Но
ребенок только загадочно улыбнулся. Ребенку 5 лет.
А ведь он прав!!!

Дело было то ли в 1985, то ли в 1986 году в моей родной школе № 15 в
Таллинне. Дискотека для нас, старшиклассников. Темный актовый зал,
музон, танцующие пары ( и только, поскольку кружком, как в России, в те
годы тогда танцевать было просто НЕ ПРИНЯТО). А девицы мы все тогда ( да
я уверена, что и сейчас мы выпуск 1987 года) супер были просто -
высокие, в большинстве стройные(худощавые), все красавицы! Короче -
танцуем. Я с подругой сижу в углу зала и премываем кости, как
полагается, всем тем, кто просочился на дискотеку "из города", т. е. не
из нашей школы. Перед нами танцуют три пары, а девицы как специально
прям так кустодиевы девушки - в теле. Впереди два парня из какого-то
ПТУ( кто их впустил - не важно). Один другому говорит - пошли, мол,
отсюда. Здесь не девицы, а прямо сплошной "Бухенвальд"! Черт нас дернул
в эту 15-ую притащиться!

Нам стало обидно, но смеялись мы громко!

Мой свекр сломал два года назад зимой три ребра. Я была на работе, муж
вызывал скорую, чтобы сделали укол и отвезли в травмапункт для ретнгена
и оказания первой помощи ( в т. ч. и выдали справку на работу свекру).
Приехали какие-то две полные тети, прцессия удалилась. Тебенок остался
дома со свекровью. Когда дед вернулся домой он, етественно, не мог
поднимать руки вверх в полном объемеи внучок его жалел. Спустя пол-года
мой сын (3 года) почему-то вспомнил двух медиков из той бригады и выдал
фразу -"Мама, а помнишь тех теть, что к нам презжали, КОГДА У ДЕДА
КРЫЛЬЯ БОЛЕЛИ?"

Как мы есть выросши в Средней Азии, любим чай и в хорошей заварке толк
понимаем. Моя бывшая одноклассница работает в турфирме и по долгу службы
мотается во Францию. А там пьют или вино, или кофе.
Это сейчас она всегда берет с собой пачку любимого сорта. А поначалу-то
думала: за бугром все есть! Заказывает чай в парижском ресторане.
Официант глядит сочувственно и спрашивает: - Чем Вы больны, мадам?
Она решила, что над ней издеваются, встала и ушла. Но сцена дословно
повторилась в другом ресторане! И в третьем!
Выяснилось, что чай во Франции считается лекарством и продается в
аптеках: от каждой болезни свой чай...
В Англии с чаем все в порядке, но: (цитирую) - Если ты закажешь чай, они
обязательно вольют туда молоко! Если закажешь чай без молока, они
обязательно вложат туда лимон! Если ты закажешь чай без молока и без
лимона, они спрашивают: "А как это?" - и их переклинивает!!!
Традиции, однако...

Ледерман

Оговорка по Фрейду

Услышал от жены историю давно минувших дней.
Преамбула.
1991 год. Осень. "Уборочная" завершена. Колхозы "сдают" пшеницу на
элеватор.
Чтобы продать товар, надо иметь сертификат качества. Такой документ,
после проведения необходимых исследований, выдает Санэпидемстанция,.
Амбула.
Приехал в СЭС агроном колхоза. Привез образцы зерна. Оформляются
документы:
- Колхоз?
- "Путь к коммунизму".
- Что будем исследовать?
- Пшеницу, сорт "Омская - 31".
- Партия?
- Коммунистическая.
- Да нет... Партия ..., в смысле, количество килограммов сдаваемых на
исследование.
- А-а-а... Два килограмма.
О чем думал, агроном, отвечая на вопросы? В те годы, могла быть только
одна "партия" – коммунистическая... Воспитание на уровне материнского
молока...

РУССКО-АМЕРИКАНСКИЕ ГОРКИ

Так, зарисовка...

В Киевском гидропарке были (а может, и есть) американские горки. Кстати,
в Америке, например, в лас-вегасском казино "Нью-Йорк", они же именуются
"русскими" - всем хочется чегой-то заморского!

И на крутом перевале склона, в самом пикантном месте истошно визжат
деффки, набитые в, скажем так, спускаемый аппарат. А рядом с этим
зигзагом трассы постоянно дежурит группа старичков-сивок, укатанных
житейскими крутыми горками.

Опираясь на палки, они часами выстаивают возле аттракциона и в момент
самых истошных воплей сладострастно подвизгивают деффкам. Может, эти
оргазменные крики девок будят у них какие приятные воспоминания из
молодой жизни?

К примеру, об индо-пакистанском инциденте...

© Алик, гидропарковец ww.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/rusamerhills/

О том, каким скорым бывает возмездие. Произошло со мной на прошлой
неделе утром, по пути на работу.
Еду-тороплюсь-опаздываю, подъезжаю к светофору со стрелкой - счастье!
стрелка как раз загорается, и я резво так начинаю поворачивать направо.
Вдруг с встречной полосы на свой "красный" проносится на немытой
"девятке" какой-то, видать, сильнее меня опаздывающий типус. С трудом
успеваю притормозить и не задеть его (утро! лед на дороге, однако!), в
голове мысли вроде таких:"Ну, ничо! будет еще тебе!". Следующий светофор
буквально в 50 метрах. Подъезжаю, останавливаюсь (тут подробности имеют
значение, поэтому пардон) в среднем ряду. Впереди одна машина - белая
десятка. Тот торопыга - слева от меня, перед ним - битая-перебитая
окушка, за рулем девушка. Представили? Так вот. Тут белая десятка
замечает, что ее морда чересчур высунулась за светофор и мешает
движению. Начинает медленно пятиться, проезжает с метр и
останавливается. Глядя на это, вдруг непонятно почему окушка в левом
ряду тоже начинает пятиться довольно шустро (хотя никому не мешает
абсолютно) и довольно чувствительно бьет подлую девятку, которая только
что меня подрезала. Бумс!
Стыдно, но я радовалась.

Я здесь бываю редко, но видел - бывает много историй про попутчиков.
Расскажу свою, она и к вопросу о "верных подругах", "не отдающих поцелуя
без любви" и так далее...
Зима, мороз и все такое, а меня козел-начальник отправил в командировку.
Одна радость - там теплее, чем в Питере, да неделю этих рож видеть е
буду.
Сажусь в поезд, все нормалдьно. Делать нефиг, знакомлюсь с девушкой -
совсем не красавица, и не молодая уже, но по моему возрасту так и нет
никого больше.
Выдает о себе: зовут Лена, сама из Казани, работает... не понял толком -
то ли медик, то ли аптекарша. Вобщем, лекарства и всякую херню такую
людям втюхивает. Чего спрашиваю, в Питере делала? Она говорит, ездила в
гости к жениху. Чего за жених, спрашиваю, как познакмились-ты вон где
живешь, а он в Питере?
Она все так рассказывает - работают в одной фирме, а фирма какие-то
учения им устраивает в столице, там и познакомились, и типа уже все. до
свадьбы дошло.
- Быстро. Это я говорю.
А она мне и отвечает - мол мне лет уже не двадцать (могла бы и не
говорить, итак видно, у моей мамы только недавно такие морщины у рта
пояавились) и вобще в этой Казани делать уже нечего, а тут - город
большой, я Андрею (жениху этому горемычному) так нравлюсь, что он уже на
все готов, квартира у него есть, работаем вместе. И вообще, замуж давно
уже пора.
Ну не стерва? Но это еще не все.
вечером поздно наши попутчики сошли, я покурить пошел. Вернулся, лег. А
она просто набросилась. Сам видел - спать ложилась почти что одетая, а
тут - голая! Я ей говорю - с ума сошла, чт делаешь, а она, блин, уже до
самого святого дотянулась...
И говорит - молчи, разговаривать будем потом.
Ну я живой человек, думайте, что хотите, ну у меня есть, чем ей рот
занять поэтому какое то время и правда молчали.
Когда все кончилось, спрашиваю - че ты делаешь, блин, мне то что, а у
тебя жених, ты же мужику подлянку делаешь-не то слово...
А она говорит - женится-куда денется, а здесь ты меня не знаешь. я тебя
не знаю.
Я ей опять - ты же только что из под мужика вылезла, чего тебе, плохо с
ним что ли? Она смеется как то подленько - маловато будет да еще и не
все получила. Вот тебе понравилось? я честно сказал, что бвает и лучше.
лучше б молчал. Что тут началось! Сначала типа обиделась. надулась. но
ненадолго.
Трахнула она меня люди добрые с особой жестокостью.
Я ей говорю - бедный мужик (он мне все покоя не давал). И говорю ей -
что он вобще в тебе нашел? С твоими выкрутасами сомневаюсь, счто из тебя
будет верная жена и хозяйка.
А она ржет - любовь зла - полюбишь и козла, и барана, и ежа из тумана...

Самое противное - со мной трахалась, а своему Андрею всю дорогу смс-ки
писала. прям как была - проглотит сперму и голая на лавке в телефон
тычет.
Рассторился ужасно. Ну ладно я кобель. а эта? невеста, твою мать!
Все огни что ли такие? Буду рад прочесть ваши истории про попутчиков или
"кто еще невесту не имел? ты жених, сиди, успеешь"

1 минут назад...
Звонок по телефону:
Сын - Привет, ну вы уже приехали ( пункт назначения мертвое море )
Мама - Да, вот сидим в гостинице... пока не заселяют
Сын - А гостиница сколько звезд?
Мама - Кто?
Сын - Звезд сколько спрашиваю?
Мама - Сопли?
Сын - ЗВеЗД!!! ЗВеЗДЫ!!!
Мама - В смысле?
Сын - Я спрашиваю сколько ЗВеЗД в гостинице!!!
Мама -... а у тебя сколько?
Сын - У меня есть гостиница????? !!!!
Мама - А.... я не поняла сразу - ПЯТЬ!
*****
Аут :(

Преамбула:
Писал я программу...

Амбула:
... вроде системы обучения программирования для школьников. Ввод
программы можно было осуществлять мышкой, щелкая на ключевое слово
"(команда)". После щелчка и выбора нужной команды в меню, "(команда)"
заменялась на выбранную конструкцию и слово "(команда)".
Демонстрирую программу корешку(на его компе, Win98 - у меня XP, есть
определенные различия): -ну вот такой тут ввод: щелкаю на слове
"(команда)"(между о и м - чисто случайно!), выбираю пункт меню с нужной
конструкцией, получается: "(ко < тут вроде что надо > (команда)манда)".

ТЕХНИЧЕСКИЕ ПОДРОБНОСТИ: в Win98 и ХР действительно есть серьезные
различия :)
На следующий день, исправив программу, выдал в разговоре с тем корешем
мега-фразу:
Я ОТ МАНДЫ ИЗБАВИЛСЯ!