Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой друган впервые познакомился с дамой по инету, сходил на свидание. Я: Ну как она? Друг (задумчиво): Вполне симпатичная женщина, только мех на руках настораживает...
Итересную историю рассказал один командировочный. Западная фирма от которой он работает, построила завод в третьей стране, а чтоб обезопасить себя от любых тамошних внутриполитических катаклизмов постройка велась по договоренности что правительство той страны выкупает завод и в дальнейшем передает его этой фирме в аренду за хорошую плату, при любой заморочке ребята просто сматывают удочки и все, а поскольку завод является лишь одним из участков большого производства любой захват предприятия ничего не даст, наверно и у нас в России это один из видов борьбы с чиновниками всегда готовыми проглотить чужой кусок
Прочитал в выпусках несколько историй про немцев на оккупированных территориях. Мне ее рассказал знакомый, а ему еще кто-то, кто слышал уже от непосредственной участницы. В деревню вступили немецкие войска, видимо передовая часть. В дом к этой тетушке вошли немцы, открыли ворота, и завезли танк. Как и положено добросовестным механикам стали вокруг него лазить, стучать железом по железу, вобщем профилактика. Тетенька видит не грабят, не убивают. Ну тогда, как положено хозяйке сготовила обед, позвала пришельцев к столу. Те отобедали, сказали "Данке" и пошли дальше стучать железом по железу.
Незадолго до этого из соседней деревни родственница этой тетушки привела свою корову - стояли там румыны и были по цыгански лихи на руку. Доблестные румынские воины прознали про эвакуацию буренки, а узнав погрузились на транспортное средство типа грузовик и двинули по следам. Доехав до места, вошли в дом и принялись невежливо узнавать - где корова. В это время немцы услышали, что в доме что-то не так, выглянули, оценили ситуацию и принялись бить морды румынам, все с той же немецкой основательностью. Очень поспешно приехавшие ретировались. А немцы пошли дальше стучать железом по железу. Люди и нелюди были с обоих сторон фронта.
Может будет не смешно, но довольно забавные наблюдения. Речь пойдет о поезде Астрахань-Атырау (Атырау-Астрахань). Первый прикол - отравление с Астрахани 13.13 Мск. Дважды 13 - это ужас для суеверного! Отъехал от Астрахани и стал посреди волго-ахтубинской поймы часа на 1.5! Затем поехал и въехал в клетку ст. Аксарайская-1. Немногие знают наверное, что такое клетка. Это то что вы видели в фильмах про концлагеря - такой коридор, огороженный со всех сторон проволкой. Теперь этим концлагерем заведует наша родимая таможня. Простояли 2 часа! Забрали паспорта, исчезли на 1.5 часа, дав всем почуствовать ничтожность человека как личности. 1.5 часа все были нелегалами! (По закону - никто не может забрать паспорт, если хотят проверить личность того или иного чела - то они должны это делать в присутствии того чела, но попробуй им только пикни об этом - ссадят с поезда так быстро, что не успеешь ничего сообразить. Пример - в международном аэропорту паспорт всегда на виду владельца). В Аксарайске таможня состоит из казахов. Запомните это! Едем дальше - следующие остановки Асксарайская-2(Россия), Разъезд №2 (Россия), Разъезд Дины Нурпесовой (Казахстан), Разъезд №4 (Казахстан). Никакой таможни, ничего! Вы понимаете? Любой нелегал - может зайти и сойти на на этих остановках. Т. е. пересечь границу, минуя таможню, очень просто! Затем идет станция Ганюшкино - казахская таможня. Опять таможенники - казахи. Не поймешь какую границу ты пересекаешь? Там казахи, здесь казахи. Но здесь прикол другой - те кто сел на разъезде Дины Нурпейсовой - проходят таможню наряду со всеми. Из Казахстана в Казахстан ехать и проходить таможню - это абсурд... Слава богу у России пока нет этого! Но грозятся. Поезд стоял 2 часа. Т. е. время общего простоя в пути у него 5.5 часов. Местные жители нарывают этот поезд - поездом вне расписания. Он может опоздать на 2 часа, а может приехать раньше на 2 часа. При этом он снова едет путь даже если отправление по раписанию на 2 часа позже. Хочется обратится к таможеникам - будьте человечными что-ли. Тем более Казахстан - одно из трех дружественных нам стран на терриртории СНГ! Ну я закончил, если понравиться - напишу еще!
Мой приятель - хозяин небольшого магазинчика. И в прошлом году в ночь с 31 марта на 1 апреля мы с ним сидели в его каптерке и дегустировали образцы ассортимента этого магазина. В процессе разговор перекинулся на ностальгические темы - как мы жили при совке - инженерская зарплата 150 р., телевизоры Рубин, польские мебельные гарнитуры, колбаса по 2,20 и водка по 4,12. Ближе к утру созрела идея: мы вынесли из зала практически все продукты, оставили на стеллаже одну бутылку водки, по дизайну этикетки максимально приближенную к советским временам, в витрине соорудили пирамиды из килек в томате, шпротного паштета и плавленых сырков. Картину дополняли два объявления: "Спиртные напитки отпускаются с 11 часов" и "Пива нет".
Затем мы открыли магазин и затаились в каптерке, предварительно проинструктировав продавщицу.
Реакция покупателей была неоднозначной: молодежь заходила, осматривалась в недоумении и шла в следующий магазин, люди, по возрасту заставшие совок, впадали в ступор и выползали по стенке, по-моему, было несколько предынфарктных состояний. Но убил нас один делок: он умильно оглядел нашу инсталляцию и сказал: "Как же хорошо мы раньше жили".
Через 15 минут мы не выдержали, закрыли магазин и стали восстанавливать товарное изобилие. Этот процесс занял часа 2.
Живу я в Минске 8 лет. На вокзале бывал довольно часто. Ну то есть не часто, а очень часто. Но как-то не замечал одной особенности. И вот, 28 марта понадобилось мне съездить в Брест по экстренным делам на пару часиков. Удовольстве из малоприятных, учитывая что дел на 3 часа, а езды на 8.5 часов в обе стороны. Особенно неприятным был тот факт, что поезд №49 Санкт-Петербург - Брест отправлялся в 4.53 утра. Но делать нечего, надо, так надо. Как назло именно в эту ночь в 2 часа ночи проснулся малой и не думал засыпать. Вобщем до самого поезда спать больше не пришлось. В 4.30 я вышел из дома (до вокзала 10 минут пешком), дошел до вокзала, спустился в тоннель и стал искать, где стоит вышеозначенный поезд. У нас перед каждым выходом на платформу висит соответствующая информация. Как ни странно, поезда №49 не было. Были только поезда с временем отправления больше 5 утра. Ну я бегом на вокзал. Добежал. Смотрю табло. Поезд №49 есть. 3-ая платформа, 5-ый путь, нумерация вагонов с хвоста поезда. Плюс информация о 10-и минутном опоздании. Так, смотрю на часы. Ага, значит учитывая 10-и минутное опоздание поезд прибыл 3 минуты назад. Я бегом во второй тоннель (на Минском вокзале их два). Там уже замечаю информацию о поезде. Выхожу на платформу №3. К платформе примыкают 2 пути. Слева соответственно поезд стоит, справа - пусто. Больше нигде никаких поездов нет. На всякий случай считаю пути: 1, 2, 3, 4, 5. Ага, он! У меня первый вагон, нумерация с хвоста, вагон прямо здесь. Подхожу, смотрю номер, почему-то 22-ой. Названия поезда нет. Иду к следующему - естественно 21-ый и без названия. Иду к следующему - 20-ый, но есть название - Барановичи-Полоцк. Епрст! Ушел мой поезд получается? Как же так? Может я с летним временем намудрил? Да вроде нет. Вторник на дворе, не первый день летнее время. Вобщем стою в растерянности. Считаю снова пути: 1, 2, 3, 4, 5! Он! Но не он! И тут приходит на спасение диктор: "... на 5-ый путь к 3-ей платформе прибывает поезд №49...". Смотрю на часы. Да, ничего себе опоздание на 10 минут, уже давно все 20 минут. Хотя стоп! Как это на 5-ый путь? Снова считаю пути: 1, 2, 3, 4, 5. Ну да, пятый вот, на нем стоит какой-то поезд Барановичи-Полоцк, и туда же прибывает еще и Санкт-Петербург - Брест. И тут меня осенила догадка! Я сплю! Только во снах бывает такой бред! Я ж с двух ночи не спал. И просто я банально заснул, а не пошел на вокзал. И теперь мне все это снится. Но с другой стороны во сне мне ни разу не приходила в голову мысль, что это сон. Сперва стоял в растерянности и в ужасе. Носом чуял, что моя экстренная поездка накрылась медным тазом. Потому что либо я сплю либо поезд уже ушел. Потом подошел к выходу из тоннеля и решил изучить информационные таблички. И понял свою ошибку. Пути на Минском вокзале считаются вот так: 1, 2, 3, 5, 6, 7, 8... Ну нет на Минском вокзале 4-го пути! Нет! Просто бальзам на сердце :) Особенно когда рядом на 4-ом пути, который почему-то 5-ый остановился долгожданный поезд №49, опоздавший якобы на 10 минут, и администрация извинилась за его опоздание :)
Фамилии, говорите... Ну что ж. 1992 г. Карелия Начальник таможни - Побирухин В.Н., настоящее время глава антидопингового комитета (или как оно там называется?)- Дурманов. Лично видел по ТВ-6 году этак в 2000 сюжет в передаче "Дорожный Патруль" о каком-то ДТП рассказывал сотрудник ГИБДД по фамилии Нехороший.
Читаю форум передачи "Свобода Слова" украинского телевизионного канала ICTV. Тема обсуждения: "Угрожает ли вступление Украины в НАТО холодной войной с Россией? " дата 29.03.2006 время 10:27 пишет: dg41071 dmitro Заголовок: НАТО +Россия/Россия Белоруссия Украина / Письмо: “Уверен что Россия и сама стремится вступить В НАТО. НО она хочет попасть туда в блоке с Украиной и Белоруссией и Казахстаном. Сохронив при этом статус старшего брата.” Я чуть со стула не упал З. ы. орфография оригинала.
Вчера смотрел вечерние новости на французском телевидении. Показывали Тони Блэра. он там реформы в школах хочет провести. отрывок его спича - education, education and education! где-то я уже это слышал...
Я работаю в набольшой компании, народ у нас молодой и веселый. Так вот иостоия: кабинет, два стола стоят друг на против друга, за одним сижу я за другим товарищ по работе. Дверь в кабинет открыта, напротив кабинет гл. бухгалтера (девушка красивая, веселая, тридцати лет, про это игру знать не знала) и у нее дверь тоже открыта. Разговариваем не очем, тут речь заходит об игре "каменные лица", мол не плохо было бы сейчас с секретаршами в нее поиграть, кто не занет поесняю (сикретарша залазит к тебе под стол и делает миньет, а ты должен сидеть как ни в чем небывало, как будто ничего не просиходит и кто первый дернится или пошивелится тот и проиграл) Так вот, как только я сказал про эту игру к нам в кабенет влетает наша гл. бух, с улыбкой на лице она становиться по среди кабинета и заявляет: А ПОЧЕМУ СО МНОЙ НЕЛЬЗЯ ПОИГРАТЬ В КАМЕННЫЕ ЛИЦА, А ТО МНЕ СКУЧНО СТАЛО.......
Смех наш не прекращался пол часа))))))))))))))))))))0
Про пожарных. Во времена глобального дифицита стоит мой товатищ в очереди ( жена поставила ) за дифицитом, очередь вокруг универмага в три кольца. Вдруг с мигалками и сиреной подлетают пожарные машины и раздвигая толпу разматывает шланги, а мой товарищ в орущем командире узнает своего друга. Мельком здоровается, а командир шепчет, тебе скока? Стока-то. Через 10 минут выходит, объявляет, ложный вызов. Шланги сворачиваются, машины с мигалками уезжают. Оказалось одна жена позвонила другой и этой тож захотелось, достала свого сука .
Чтобы проголосовать, в Израиле на своем избирательном участке надо предъявить какое-нибудь удостоверение личности. В этот список входит внутреннее удостоверение личности (тэудат зеут), международный паспорт (даркон), водительские права и... удостоверение члена кнессета. На мой вопрос к комиссии, зачем в список внесли последний документ (их всего 120 человек, и у всех, разумеется, есть и тэудат зеут и даркон), рассказали, что, оказывается, были случаи, когда эти народные избранники приходили на выборы без документов, и на просьбу предъявить, начинали раздувать щеки на тему "Да ты что, меня не узнаешь, что ли?" Попытки объяснить этим (немногочисленным, слава Б-гу) придуркам, что закон - он для всех, да и не так это сложно - остальные как то справляются, успехом не увенчались. ОКАЗАЛОСЬ ПРОЩЕ ИЗМЕНИТЬ ЗАКОН.
На кондитерскую стезю я ступил, к радости мамы, еще в школе, классе примерно в шестом. Сначала мои опыты ограничивались готовыми кексами из пакетов – залил порошок молоком или водой, плюхнул в форму и в печку. Всем нравилось. Ободренный успехами, я решил освоить новый уровень и постряпать тортик из книги с рецептами, с "нуля", так сказать. Выбрал торт "Безовый" по причине малого количества компонентов и быстроте приготовления и приступил. Согласно рецепту, требовалось 6 ст. л. сахара и 2 яичных белка, потом все это взбить, и при небольшой температуре подсушить. Поскольку хотелось поскорее насладиться тортиком, то я как-то проскочил букву "л" в количестве сахара и вместо 6 ст. л. (то бишь столовых ложек), увидел 6 ст. (то бишь стаканов) сахара. При засыпке 4-го стакана (когда закончился килограммовый пакет сахара), меня обуяло некоторое сомнение насчет такого большого количества, но нарушать рецепт я не решился (а вдруг невкусно будет?), и твердой рукой всыпал оставшиеся 2 стакана. Два яичных белка совершенно затерялись среди этого моря сахара, и как я не пытался взбить все это до состояния требуемой по рецепту "белой устойчивой пены", у меня ничего не получалось. Получилась у меня неприятная на вид масса, состоящая из сахара, равномерно покрытым-таки яичным белком. Очередной раз подивившись незаурядному рецепту, я отправил форму с полученным продуктом в печь. Выстояв положенные 15 минут, тортик никак не хотел выглядеть так, как я его себе представлял. Он только слегка разогрелся. Подосадовав на книгу с рецептами, морочащими людям голову, я вернул тортик обратно в печь еще на 15 минут. Потом еще на 15. И еще на 15. В конце концов, окончательно обозлившись на людей, имеющих наглость печатать непроверенные рецепты в дурацких книгах, я выкрутил температуру до максимума и засек очередные 15 минут. Ура! Наконец-то! Через какой-то десяток минут по кухне поплыл аромат, вполне аппетитный, но подозрительно напоминающий запах самодельных сахарных леденцов, которые я освоил еще в третьем классе. Торт был вынут из печки и подвергнут визуальному осмотру на предмет готовности. Невооруженным глазом было видно, что торт готов, это было заметно по цвету, запаху и стеклянному блеску. Кроме того, он приобрел монолитность бетона и никак не хотел вылезать из формы. С помощью ножа и молотка я его оттуда все-таки извлек, правда, тортик безвозвратно разломался на куски, полностью потеряв товарный вид. Пришлось просто сложить его горкой в тарелку. Увы, мои домашние не оценили подвиг молодого кондитера. Никто так и не попробовал и кусочка, точнее, осколка моего тортика. Да и сам я, честно говоря, смог одолеть только два куска, и то - бросая их вместо сахара в чай. Больше не смог. Яичный белок, знаете ли, образует неповторимо чудное сочетание с расплавленным сахаром. Причем его нельзя назвать неприятным – скорее, это нечто совершенно новое, свежее и незатертое. Торт "Безовый" в нестандартном авторском исполнении.
Ха! За рулем - разговоры по мобиле? Вот давеча села я в маршрутку и стала свидетельницей такого цирка - Никулин отдыхает. Сидела я на переднем сиденье, рядом с ездюком, иначе его не назовешь, так что все очень хорошо видела. Начать с того, что свой "болид-Газель" он вел одной рукой, правой, ею же и скорости переключал. Левая рука у водилы пребывала то в носу, то во рту (простите за подробности). Иногда, видимо, для разнообразия, он переставал объедать ногти на пальцах и начинал улучшать свою прическу или копаться в карманах (причем и в правом, и в левом попеременно). Самый смак начался, когда у него зазвонила мобила, которая валялась на полочке над бардачком, то есть справа от нашего достойного работяги. Он правой рукой(!!!) берет мобилу, а машину начинает вести левой! И СКОРОСТИ ТОЖЕ ЛЕВОЙ ПЕРЕКЛЮЧАЕТ! Вы себе представляете этот номер "человек-змея"? Не знаю, кому как, а мне было просто страшно, если учесть, что поездка проходила в самый час пик, выходной день и по одной из самых загруженных трасс города (она ведет к авторынку и оптовой продуктовой базе). В общем, потом-то мне стало смешно, но тогда... Господа водители! Себя угробите - ваш выбор, но окружающие-то тут при чем?
Ехал я как-то в автобусе, пассажиров было трое: я, пожилой краснолицый мужик и грузная пожилая дама с серебристо-синей старомодной прической. При одном взгляде на эту даму было ясно, что она скорее всего учительница, причем такая, что класс вздрагивает при ее появлении. Ну и если она имела зятя, то его можно было пожалеть. В автобус на очередной остановке вошла девушка, сразу наполнив все пространство запахом парфюма и села позади мужика. Практически сразу мужик захрипел, лицо его приняло страшный багровый окрас и он повернулся боком что-то явно пытаясь нам сказать. Девушка вскочила с места и склонилась над мужиком с тем, чтобы выяснить что с ним и как ему можно помочь. Мужик, однако, отмахивался от девушки, словно поставил себе целью умереть, а девушка ему в этом мешала. При этом, страшно хрипя, он все время повторял одну и ту же фразу, но ее было не разобрать по причине этих самых хрипов. Я крикнул водителю, чтобы он остановил автобус, что с одним из пассажиров плохо и надо что-то делать (автобус, впрочем продолжил ехать дальше) и тогда в действие вступила грузная дама. Не пошевелившись корпусом, а только слегка повернув к девушке свою массивную голову, она выдала вот что: - Девушка, вам что не понятно, что у него аллергия на вашу косметику? Ведь он же вам русским языком твердит "Идите на хуй"! Отойдите же от него, наконец и дайте ему дышать! Девушка сразу отшатнулась от потерпервшего и нетвердой походкой отправилась в самый конец автобуса. Автобус наконец остановился и открыл двери. Ощутимо потянуло свежим воздухом и мужик, покачивая головой и обведя автобус налившимися кровью глазами изрек: - Чуть не сдох! - Потом, остановившись на девушке взглядом словно по инерции добавил, - Идите на хуй! - Да я же и так ушла! - Дрогнувшим голосом крикнула девушка с последнего сидения. Тогда случилось последнее: Грузная дама повернулась всем своим корпусом и уставившись на девушку ненавидящим взглядом рявкнула: - Да идите же вы на хуй, наконец! Девушка пулей выскочила из автобуса и, убедившись, что все устаканилось водитель тронулся. Мужик прошелся по обнаглевшей в наше время молодежи, а грузная дама добавила, что во время Ее ПРЕПОДАВАНИЯ В ШКОЛЕ (!!!) вообще все было не так и она решала вопросы кардинально... Мой Бог! Куда уж еще кардинальнее? Пожалуй только расстрел...
Сценка на рынке. Мелкая представительница Юго-Восточной Азии продает со стенда очки. Напротив стенд с обувью, за которым трудится представитель кавказской национальности. Стенд с обувью начинают передвигать к стенду с очками. - "Сюда не нада! Сюда зачем! " верещит вьетнамка на ломаном русском. - "Сюда нада, сюда хачу! " настаивает кавказец. После нескольких минут препирательств кавказец с непередаваемым акцентом: - "Панаэхали тут!"
Не далее как вчера произошло. Возвращаюсь я домой, и у самого подъезда встреча своего хорошего друга и братом. Слово за слово, в результате выяснилось, что они ждут своего бретельника, который вот-вот должен подъехать. я тоже его знаю, поэтому жду с ними. Полъезжает брательник, на занаятного вида шахе, с лысой летней резиной и в природнятном настроении, которое было предподнято довольно хорошо выским градусом. Так вот, картина маслом, владелец сей шахи уговоривает съездить в магазин за провизией, его в этом отговаривают, намекая на то, что в таком состоянии лучше никуда не ездить. Но водитель человек упорный, на секунду задумывается и выдает гениальное на его взгляд решение, обращаясь при этом к моего другу: - А давай ты сядешь за руль и мы поедем!!! Друган говорит твердое нет, ссылаясь на то, что уже немного выпил и в таком состоянии за руль не сядет, хотя на самом деле был абсолютно трезвым. И вот это тело (обладателм которого явлется водитель незабвенной шестерки), покачиваясь в разные стороны и пританцовывая на месте, дабы не упасть, с серьезным выражением лица заявляет: - А, ну раз ты уже выпил, то я тебе руль не доверю!!!
Только что: Сегодня все с нетерпением ждали солнечного затмения и вот оно началось!
Подхожу к глубоко симпатичной мне девушке, говорю: - Хочешь увидеть затмение? - ДА!!! Даю дискетку, говорю: - отодвигай шторку и смотри! Это как солнцезащитные очки. - Ой, а ты его туда записал?! (глядя через дискету в район пола)
... блондинка, но крашенная... все равно симпатична :-)
Для возможных комментов: мой ник DoPing-"пинговать" (сленг компьютерщиков)
Была у меня забавная история. Еду я из Москвы с работы в свой родной город Черноголовку (ближнее Подмосковье). Ну, как водится, маршрутка полностью забита. Кто читает, кто дремлет... Нужно сказать, что на определенном промежутке дороги находится довольно много населенных пунктов, расстояние между которыми небольшое. Так вот, взял водила молодую пару из одного такого населенного пункта в другой стоя, благо ехать не далеко. Ну, я думаю, не нужно рассказывать, что наши маршрутки – это преимущественно "Газели"... Ну и, понятное дело, для среднестатистического человека довольно проблематично стоять в ней в полный рост. Стоят они, прошу прощения, полу-рачком. Едем. Молодой человек начинает ныть, типа мол, спина болит так стоять. И тут, его спутница выдает фразу, от которой у всей маршрутки случается инфаркт челюсти... "А теперь ты понял, как у меня спина болит, когда я раком стою, а ты долго кончить не можешь? "... Без комментариев...
Навеяно историей №37 (29 марта). Год, эдак 80-й. Подрабатываю в Ташкентском бюро путешествий - сопровождаю группы туристов в разные города Союза. Пятидневка в Латвию. Группа - Вторая ташкентская обувная фабрика (русский я один). Прилетаем в Даугавпилс. В программе места партизанской и боевой славы. Мои подопечные с просьбой: Ака, сделий Рига (тогда там свободно продавались ковры. Если кто не знает - ковры на Востоке - дело первейшее). Риги нет в программе. -Ака, ми заплатим. Договариваюсь с водителем автобуса и на следующий день выезжаем в Ригу. Где-то двести километров туда. Приехали, на разграбление города осталось полтора часа. Мои воробьи фр-р-р и нету. Я обошел центр старой Риги, полюбовался на старину и вижу книжный магазин. Рывком внутрь и рот разинул - такие книги у нас в пятеродорога. Краем глаза вижу что-то знакомое. Поворачиваю голову - мой друг который несколько лет назад уехал туда к родителям жить. Естесственно, помчались в рюмочную (благо в двух шагах это добро было). -Оставайся? -Ты что, что случится с моими гавриками, себе не прощу и потеряю кормушку. Пришлось уехать. Так вот еще один пример, объясняемый банальной фразой: мир тесен. Пролететь чуть ли не четыре тысячи километров, проехать двести километров в город, которого даже не было в программе и в одну секунду оказаться в одном месте с другом. До сих пор вспоминаю с улыбкой.
1. берем запечатанную кортонную коробку стирального порошка известной марки (хорошо работает яркий "тайд"), аккуратно распаковываем, удаляем содержимое, заполняем детской молочной смесью (чем белее, тем лучше) в прозрачном пакете (чтобы не смешать с остаткамии порошка - пакет можно приклеить) и аккуратно заклеиваем пачку, чтобы выглядела как новая. Затем в хорошо заполненном общественном транспорте достаем пачку из пакета (лучше пакета какого нибудь супермаркета), открываем, пробуем и предлагаем товарищу, товарищ пробует, нахваливает, затем можно предложить окружающим.
2. Собраться группой из 5-6 человек, на улице выбрать жертву, выстроиться за ней цепочкой и далее в точности воспроизводить все ее движения.
3. для тех, кто уходит на работу раньше всехб в особенности если с вами проживают несколько женщин. встать пораньше и перед уходом собрать все расчески, которые есть в доме - в ящиках, сумочках, косметичках (можно заранее выведать где оное прячетсяб взять с собой и уйти - вечером или позже по телефону узнаете о себе много хорошего). Когда это сделал мой папа, нам с мамой пришлось причесываться вилками.
О пользе интонационных пауз... Еду в машине, слушаю радио. Рекламный блок без паузы между его частями. Зацените: Шкода фабия- коробка автомат, кондиционер, бла-бла-бла. шкода- это идеально. Если врач поставил диагноз Геморрой пользуйтесь типа мазью...
Я живу в Астрахани, и, как многие наверное знают, сегодня, 29 марта 2006 г. имел счастье наблюдать полное затмение Солнца. Народ активно гоовился к этому событию, уточняли время на местных форумах, готовили фото-видеотехнику, коптили стеклышки, а те кто посмекалистей раздербанивали дискеты :) Сколько их полегло в тот день... Вот и я, вооружившись сломаной дискеткой, в означенный час вышел из офиса, закурил и стал пялиться на затмение. Наконец, наступил полный аут, кругом темень, а в небе сияет огненной короной зловещая черная звезда! И в этот момент, ко мне подходит мужик, трогает за плечо и говорит: "Не подскажешь, на чем до пл. Октябрьской доехать?" Я обалдело смотрю на него: "Мужик, какая пл. Октябрьская - затмение же! В Астрахани раз в 350 лет можно увидеть! Посмотри!" Знаете что он мне ответил? - "Затмение? Да ну его НАХУЙ!" Вот так! Нашему настоящему русскому мужику все похер, что Наполеон, что Гитлер, что солнечное затмение!
Навеяло историями про мультифильмы о Чебурашке и крокодиле Гене...
Многие смотрели фильм "Менялы". Фильм хороший, смотрел его несколько раз с большим удовольствием. Для тех кто не смотрел, краткое содержание: двум мужичкам один богатенький буратино дал задание обменять 60 000 (шестьдесять тысяч) рублей (запомните эту цифру) на монетки по 1, 2 и 3 копейки. Дело происходило в 1961 году во время обмена денег. Дал им денег, машину "Хорьх", легковую (что тоже важно) и отправил в путь. Ну так вот. Известно, что одна копейка образца тех лет весила 1 (один) грамм, две копейки - два грамма, три копейки - 3 грамма. Произведем несложные подсчеты: 60 000 рублей = 6 000 000 копеек = 6 000 000 грамм = 6 000 кг = 6 (шесть) тонн!!!.. Ни один "Хорьх" такого веса не выдержал бы!.. Натяжечка...)))
Есть в этом фильме еще такая сцена когда герои несут ящик с 23 тысячами рублей медью. Гераклы! 2,3 тонны двоем!!..))
Начну стого что должность персонала на всех кассах у нас упразднили и ввели вместо них (вместе с ними стало быть) некое дежурство для всего персонала универмага. Сидеть за кассой не более двух часов непрерывно. Этакий скользящий график, иногда бывает более двух часов в день но с перерывами. Но это не беда, там отдохнуть иногда даже можно если покупателей нет.
Сижу я стало быть сегодня в кассе, скучаю, ибо народу с утра было немного. Мимо меня проходит этакий двухметровый громила бандитского вида, по русским понятиям. У меня даже мысль такая промелькнула: Не из России ли он сбежал от правосудия! Бандит! Покупателей немало прошло через мою кассу прежде чем он предстал передо мной. Ну я зарегистрировал все его покупки и назвал стоимость на шведском. Он выташил свой бумажник и выгреб оттуда купон на скидку и небрежно расписался в нем "Valera" печатными буквами, ну точно деградированный бандит даже имя (или кликуха это у него такая) свое правильно не может написать. На карточке тоже самое, Valera и фамилия неразборчиво. На купоне имеется 3 категории: 50 крон 5 % 10 % Ну он естественно начал требовать чтобы я ему поставил 10 %, слегка "вежливо" намекая на наезд в своей интонации. Я мысленно усмехнулся вспоминая Россию, там могло бы это и проскочить но не тут, я не могу принудить компьютерную систему в его пользу. Эта система автоматически запрограммирована на то что положено. На сумму до 1000 крон скидка в 50 крон. На сумму до свыше 1000 крон скидка на 5 % Скидка на 10 % у нас вообще не действует! Делается это простым нажатием кнопки "Купон". Его же сумма была в 678 крон, но на всякий случай я начал нащупывать кнопку в полицию. У нас никогда не было такого случая за всю историю нашего универмага, а как хотелось бы ею воспользоваться... Я ему вежливо объяснил не снимая пальца с блокировки этой самой кнопки, оставалось только снять блокировку и нажать на кнопку. Он посмотрел на жену и прошипел: - Наебал, сука! (Да велик и богат наш родной русский язык!) Она ему в ответ: - Плати Валера! Валера отсчитал точную сумму получив при этом положенную скидку в 50 крон и был таков.
Девочки на работе обсуждают всевозможные тесты, вспомнили о тесте на IQ.
- А сколько в тесте на АйКью вопросов? - Да много. - Да неееет, есть и такие в которых всего два вопроса. - Угу-угу, даже один: Смотрите ли вы "Дом-2" - Не-не-не, смотрите ли вы Пушкареву! - Аха, это если на первый вопрос ответ "Нет"
Только что прошла информация по местным теленовостям: одна из крупнейших красноярских компьютерных фирм попала под шквал звонков граждан, желающих дешево купить сахар или муку, снять квартиру, получить бесплатную юридическую помощь для пенсионеров для оформления льгот по квартплате, а также за другими услугами и товарами, не имеющими ничего общего с тем, чем занимается фирма. А все дело в том, что по всему городу были расклеены тысячи объявлений, по почти десятку телеканалов прошли объявления в бегущей строке, появились объявления в рекламных изданиях - и везде после предложений товаров и услуг с очень выгодными ценами были указаны ВСЕ телефоны фирмы, включая сотовый телефон генерального директора. Акция, устроенная по-видимому конкурентами, достигла своей цели - за весь день сквозь многие сотни звонков смогли пробиться только семь потенциальных клиентов. Удивительно, но за подобное безобразие никого невозможно призвать к ответу, и если кто-нибудь из граждан обратится в милицию с заявлением, что его обманули, то разбираться придут с компьютерной фирмой - почему она не торгует сахаром?! zv
вдогонку к анекдоту о том, что еще не поздно отпраздновать рождество в Таллинне. полез я тут в инет скачать свежий винрар. Залез я на официальный сайт (http://www.rarsoft.com/download.htm) – гляжу: доступна англ. версия 3,51. Далее идут локализованные версии на разных языках. Много. Китайский (2шт.), узбекский, японский... Напротив каждой написано название версии. 3.51! для всех. для эстонского языка доступна версия 3.42.... лопата.
Люблю, порой, бывать в обществе людей незатейливых и незамысловатых, как черные семейные трусы за рубль двадцать. Например, довелось мне как-то раз попасть на свадьбу к дальним родственникам в район Бирюлево-Товарное. На свадьбе все было чин-чинарем: свидетель, перевязанный красной лентой, свидетельница в платье из блестящих рыбьих чешуек, крики "горько", гармонь, похищение невесты, нанятый тамада, произносящий тосты из книжечки "Сборник тостов на все случаи жизни".
Меня назначили свадебным не то что генералом, а генералиссимусом, наделив небывалыми полномочиями в виде громче всех орать "Горько", глумиться над тамадой и хватать свидетельницу за выпуклые части рыбьей чешуи – шалости сходили мне с рук; все знали, что Владимир Николаевич притаранил пухлый конверт и вообще человек с "положением"
Тамада косо поглядывал в мою сторону, что, впрочем, не мешало ему дразнить мой хмелевое добродушие перлами вроде "кто не будет веселиться, тому не дадим опохмелиться" или "с законным браком поздравляем и любви безоблачной желаем! "
Сижу, значит, попимши-пожрамши, в ладоши хлопаю, тамадой любуюсь, в брюхе происходит приятствие и раскордаж от недурственной еды, кою совершенно не ожидал обнаружить на ближних подступах к Бирюлево Товарное. И так, между прочим, обращаюсь к папе жениха, чтобы выяснить, где такой роскошный Рокамбер удалось приобрести – мол, о голубых сырах знаю не понаслышке и владею тонкостями предмета. Папа, жирно облизнувшись, отвечает мне с подробностями, что основной провиант закуплен на местном оптово-розничном предприятии, а вот сырок взял сам жених в магазине "Продукты" на Бубново-Узбекском шоссе, когда изовер туда возил, ибо он есть обладатель перспективной профессии – водитель автомобиля газель.
Я впитываю сообщение папы, анализирую услышанное и немедля блюю папе на прокатный фрак. Тут папа сильно возмущается и начинает активно возражать, указывая мне на недопустимость заблевывания его прокатного фрака со стороны меня. Я с ним горячо соглашаюсь, трясу гривой в знак консенсуса, поворачиваюсь в другую сторону и уже блюю на рыбьи чешуйки свидетельницы, отчего свидетельница начинает визжать как хавронья перед убоем и кидаться прочь к выходу, подальше от меня. Окружающий электорат приходит в неприятное возбуждение и осыпает меня довольно подлыми вопросами на предмет того, что случилось. Я отвечаю, что сейчас все расскажу, дайте только руки помыть, и сам вполне энергично протискиваюсь к выходу, чтобы достичь санузла. По пути не оставляю без внимания кадку с подарочным цветком и укрываюсь в чертогах из турецкого кафеля.
Обдумав диспозицию, прихожу к выводу, что придется для успокоения электората все ему рассказать без утайки, в противном случае есть опасность, что кое-кто, особенно из числа оскверненных, категорически не подпишет сепаратного мира, по условиям которого я тихо и невинно исчезаю с этого праздника жизни.
Выхожу из укрытия, сажусь в центр аутодафе, где уже заботливо подложен тазик; папаша- главный Инквизитор, посыпав солью заблеванную мантию, хищно шевелит бравыми усами и подталкивает меня к чистосердечному признанию.
И я рассказываю все как есть.
Как с одним моим компаньоном задумали благороднейшее и вкуснейшее дельце – варить сыры. Как потом решили делать не просто ординарные сыры, а сыры с плесенью, как компаньон предложил старейший рецепт закваски – использовать окутывание нежного продукта в бабушкины чулки и носки, а поскольку бабушки у компаньона под рукой не было, заключили договор с военной частью, по которому мы получали сотни пар ношенных портянок отменного стройбатовского качества, сильнейшей вонючести и с грибком; сыр, говорят (те, кто пробовал) получался отменным, уходил за бешеные деньги и продавался эксклюзивно в магазине на Бубново-Узбекском шоссе.
Часть электората, выслушав мое чистосердечное признание, повела себя совершенно не амбициозно и принялась скорбно заблевывать ту часть окружающего пространства района Бирюлево Товарное, что оставалась пока еще вне зоны моих предыдущих действий. Особенно тяжело было смотреть на папу, который, накануне, надеясь понравиться мне своими светскими манера, жгуче налегал на голубые сыры.
Я, недолго поразмыслив и оценив такой бурный анархизм, понял, что самое
время прибегнуть к старому народному способу избавления от мучений, а именно быстро рвать когти, для чего, как бы игриво пританцовывая между озерами и водопадами, устремился к выходу из этого падшего дома Эшеров, стараясь лишний раз не смотреть на изъеденный сычугом сыр. . .
Несясь во весь опор по улице Подольских Курсантов, дал водителю строжайшее задание – не привозить меня более в район Бирюлево Товарное.
Прислали )))Смешно не могу не поделится, про"дитя пргресса". 5.07.2000... Пишy на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет бyдy вести дневник, как Робинзон Кpyзо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом остpове. Меня пpедали. Сказали, что поедем покyпать новyю мышь от Intel, а на самом деле засyнyли в машинy и отпpавили к дедy с бабкой в деpевню... Я yже подозpевал такое pазвитие событий. Однажды папик сказал мне, что пpи моей yвлеченности компьютеpом мне поpа познакомиться с новым доктоpом. Hа что я pезонно ответил, что y меня yже стоит веpсия 4.17 и мне нового не надо, pазве что обновить виpyснyю библиотекy... Hо папик меня не понял, я не понял его... и вот pасплачиваюсь... Оказалось, что доктоp (живой) в моей каpточке в диагнозе (пpишлось слазить на сеpвеp поликлиники, там y них пpостой PGP с ключом в 2048 байт) написал: полное месячное воздеpжание от новейших инфоpмационных технологий. Вот тyт я и пpокопался - дyмал, что на месяц откладывается апгpейд моей тачки до РЗ... 6.07. Когда мне по доpоге в деpевню сказали, что доктоp пpописал месячное воздеpжание от pаботы на моем компьютеpе, то я потеpял сознание. Пpивели в чyвство, поднеся к носy тюбик с теpмопастой для пpиклейки кyлеpов на пpоцессоpы. Когда пpишел в себя, то спpосил, какой компьютеp стоит y деда и какова пpопyскная способность его телефонной линии? Папик пpобypчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. "А как же школа", - говоpю, со слабой надеждой, что меня веpнyт четвеpть закончить. "А yже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты пеpетpyдился, даже и не заметил". Говоpю: "Заметишь тyт, никак не могy свою опеpационкy дописать". В общем, "пpиехали"... Высадили меня в дедовом двоpе, папик тyт же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситyацию покpyче, чем в "HALF-LIFE" на последнем ypовне. Тyт же был атакован pазличными биоpоботами. И пока pyка машинально пыталась нащyпать в пpостpанстве джойстик, я кpичал дедy: "Пpикpой меня!". Потом он меня yспокоил, что эти объекты живые полностью и на этом ypовне pеальности неагpессивны. Что же, позже изyчy поподpобнее. Когда набеpyсь смелости выйти во двоp. 7.07. Пока ищy y деда в доме компьютеp. А он говоpит, что нет такого. Hо ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м годy мог пpожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал стаpательно, как аpтефакт бессмеpтия в Маgic&Mayhem. Бабка yстpоила своп на весь вечеp, болтала о всех наших pодственниках, кого могла вспомнить. Спpашивала, какие новости y нас? Я ей сказал, что кyпил винт на 20 гектаpов. Она согласилась - 20 гектаpов это вполне пpилично, только обpабатывать тяжело. 8.07. Так вот, Интеpнета y них в деpевне нет. Когда я спpосил y деда, какого пpовайдеpа он пpедпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас yже для такого стаpоват, и чтобы я пpи бабке таких слов вслyх не пpоизносил. "Да как же жить без Сети!" - говоpю. "Это точно, - согласился вдpyг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт веpсий, о чем это он? 9.07. Компьютеpа y деда не оказалось! Он не может пpедставить, зачем он емy в деpевне? Пытался описать емy пpеимyщества Интеpнета, но он постоянно пyтал его с интеpнатом и все возмyщался, что y моих пpедков совсем нет вpемени воспитывать pебенка. Это я pебенок?! Да я yже два года как бета-тестеp y Майкpософта. Впpочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял. 10.07. Пpожил пять дней без Интеpнета. Понимаю, что такое истинные стpадания. Решился пpедпpинять пеpвyю вылазкy во двоp. Оказалось, что встpетил меня во двоpе в пеpвый день не Зеpг из BROOD WAR а индюк. Впpочем, внешне pазница невелика. Обхожy его стоpоной. 11.07. Вчеpа в пpистyпе ностальгии написал на саpае INTEL FOREVER. Сегодня днем этy надпись бодала коpова. Спpосил бабкy, в чем дело? Она (бабyля) ответила, чтобы я пеpестал писать всякие глyпости. Чеpез некотоpое вpемя, поpазмыслив, понял: моя бабка пpедпочитает AMD! Hадо бyдет пpовести pазъяснительнyю pаботy. 13.07. Кажется, дед что-то темнит, и y него где-то компьютеp все же пpипpятан. Понял после того, как он пpоговоpился, что y него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспpосить подpобности, какие они: беспpоводные, двyхклавишные, с пpокpyткой? А он ответил, что точно, пpоводов нет, а что шyстpые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хоpошо бы, чтобы это оказались Майкpософтовские мыши. Захватил бы паpочкy к себе в гоpод. 14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом остpове... Вдобавок сегодня меня клюнyл петyх. Я емy дал плюс. Еще pаз такое сделает и отключy на фиг. С yдивлением обнаpyжил, что, в отличие от мyльтфильмов, ни слова не могy понять из той инфоpмации, что обмениваются коpовы и птицы. Кодиpовка? Или вpет телевидение? 15.07. Я вспомнил, как не хотел yчить бейсик в школе, как доставал yчителя насчет легкости и yдобства ассемблеpа... И вот неyжели мне тепеpь pасплата за это? Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас! 16.07. Видел дедового домашнего быка. Звеpюга. Обзывать такое животное домашним, все pавно, что Майкpософт делить - никакой пользы, один обман. Hазвал его Целеpоном. Вообще pешил, если yж попал в Unreal`ный для себя миp, то хоть визyально внешне попытаюсь подстpоить его под себя. Выpезал вот ножиком на деpевянной скамейке во двоpе контypы клавиатypы, а бабка говоpит "еpyндой занимаюсь". Пpисмотpелся, действительно, фyнкциональных клавиш y меня выpезано только десять. Как же это я?! 18.07. Сегодня пpедyпpедил деда: "Дед, y вас в яблоках много Worms. Они вам всю сеткy побьют. Hе yспел поставить антивиpyс? Последний Каспеpский весьма хоpош". А он говоpит: "Вовpемя ты ко мне, внyчек, попал". Что он имел в видy? Подyмаю позже. Потом вывел меня дед в огоpод - поглядеть вдаль. Hy, дyмаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Вгyсе 3D! Hy, конечно, не так кpyто, но кое-какие холмы и один лесок отpендеpены весьма добpосовестно... И каpтинка, как на кpyтом GeForce256 с хоpошими OpenGL дpайвеpами и тpойной бyфеpизацией... А pябь на воде в пpyдy и камыши отpажаются, как пpи включенном Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говоpю. А он смотpит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютеpа. А потом от компьютеpной неполноценности y деда пpоизошел сpыв. Когда я сказал, что вода в пpyдy пpозpачна, как коpпyс y iMAC'a, он вдpyг, схватил кpапивy... Это чyдовищное pастение действyет, как вpаждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишy дневник стоя. 21.07. "Чего такой гpyстный, внyчек?" - спpашивает сегодня дед. "Да хоть самый пpостой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, а у тебя ведь палм'а нет?" "Hет, - отвечает. - Hе pастет, а вот бананов я тебе наpвy в огоpоде". Это он так шyтит, садюга. 22.07. Бабка заставила (как она тyманно выpазилась, чтобы попpавить меня тpyдотеpапией) yхаживать за поpосенком. Когда я yвидел, какой ypовень стеpильности в его обиталище, то отказался наотpез входить тyда без специального одеяния. Описал бабке, что нyжен такой спецкостюм, как y Дюка Hюкема, когда он идет чеpез канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала 1 пpищепкy на нос. Говоpит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще пpивыкнy. Если спpавлюсь, то обещала показать с окpаины нашей деpевни соседнюю, где точно есть Интеpнет. Пpидется pискнyть. 23.07. Что-то не заладилось y меня с Целеpоном. Сегодня он за мною погнался. Дyмал, все - пpидется начинать свою жизнь опять с пеpвого ypовня! Помогло деpево. Отсиделся на нем, пока дед отмодеpиpовал звеpюгy. Hо было кyльно, как на последнем овне в тpетьем QUAKEI Еще показали мне летyчyю мышь. Hадо же, именем такого хоpошего мейлеpа назвать такое некpасивое сyщество. Рассмотpел ее и понял, откyда чеpпают вдохновение создатели обpазов пеpсонажей многих игpyшек 24.07. В дополнение ко вчеpашнемy наблюдению. Обнаpyжил, откyда "великие дизайнеpы" пpи pазpаботке pазных MechWarrior бpали многие обpазцы, когда пpидyмывали внешний вид своих боевых pоботов. По двоpy бегает множество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зеpна. 25.07. Поpосенок. Этот звеpь быстpый, как pазогнанный Athlon. Впpочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И yбpать y него в загоне очень тpyдно. Он то кyсает за ноги, то толкает под коленки, то с pазмахy кидается в коpыто с едой, после чего видимость в саpае пpопадает полностью. Дpyгой бы в этой ситyации сдался, но я pешил теpпеть. Как yзнаю от бабки, где село с Интеpнетом, сбегаю тyда и кинy эхy дpyзьям, пyсть подкинyт мне на вpемя хоть какой-нибyдь ноyтбyк, пока я совсем не одичал. Спpавиться с поpосенком мне помог ассемблеp. Коpмление поpосенка алгоpитмизиpyется, как пpостейшая команда. Сначала надо его выгнать во двоp. Потом yказать все необходимые pегистpы, то есть все емy в загончике почистить и едy положить. И в конце сделать 21-е пpеpывание. То есть впyстить этy звеpюгy. 25.07. Я выживy! В конце концов, есть ведь люди, котоpые за неимением РЗ еще pаботают на 486. А это также необитаемый остpов. Итак, попpобyю оставшееся вpемя пpовести с пользой. Устpою себе квест "Покоpение деpевни". Для начала хакнyл yлей с медом. Задымил спамом их админов и кpякнyл соты. Пpавда, потом их модеpатоpы так насели, что, yдиpая, пеpескакивал я чеpез FIREWALL'ы высотой в два моих pоста. Тепеpь системy свою восстанавливаю специальными пpимочками. А облик y меня, как y Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пyгается. 26.07. Опять подозpения. Что-то они скpывают от меня. Hе может быть, чтобы компа y них не было. Вот подслyшал, как дед говоpил бабке: "Погода плохая, Macintosh'ы для внyчка не дозpеют". Я настоpожился, если дед "дозpевает" до пеpехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то pаботает? Дед взял с собой на pыбалкy. Совать палец в pот щyке, чтобы пpовеpить, как далеко он входит, может только полный тоpмозной чайник... Я видел, как один тип сделал это. 28.07. Сегодня pазогнал Целеpона. Hатолкнyло меня на этy мысль его имя. Если есть такой пpоцессоp, то как же его не pазогнать! Итак, набоp для pазгона. Бык (мой недобpожелатель), кpасная фyтболка (с надписью КОМТЕК 2000), кyлеp (емкостью 10 литpов), забоp (огpаничитель скоpости). Разгон Целеpона был осyществлен, когда дед с бабкой были в огоpоде. Пpоцесс занял восемь секyнд: загpyзка системы, когда бык выпyскается из загона; и собственно pазгон, когда использyется кpасная фyтболка. Затем пpименяется охлаждение, когда надо с забоpа вывеpнyть на быка ведpо воды. Хоpошо полyчилось! Только тоpмозится он не сpазy. Так что забоp пpидется стpоить заново. Поэтомy пока бабка деpевню с Интеpнетом мне показывать отказывается. Кто же знал, что так полyчится?... 29.07. Попpосила бабка наколоть дpов. Меня?! Это все ее тpyдотеpапия. Показала чем и как. Я, конечно, видел такие оpyдия в < Аллодах >. Hо там они использовались больше для боpьбы с вpагами. А тyт небольшие такие деpевянные цилиндpы. Погибать в своем возpасте, не дописав свою опеpационкy, я не хотел, поэтомy пpинял pяд пpедостоpожностей. В pезyльтате я pазpyбил два цилиндpа, yшиб однy собакy, pазбил два окна (так ей, Винде, и надо) и yкpасил двоp десятком глубоких воронок. "Ты бyдешь отвечать y нас за дрова", - сказала бабка. "Hy, тогда yж пyсть я бyдy Коpоль Дpов", - сpазил я ее иронией. Она не поняла. 30.07. Еще новости о тщательно скpываемой от меня компьютеpной жизни села. Вчеpа наш сосед, пpостой тpактоpист, pассказывал бабке, что завтpа огоpод вспахать ей не сможет, бyдет полyось менять. "Полетела она y него". Ага, дyмаю, это чем же он такyю опеpационкy запоpол? Это значит, задачи pешает вполне сеpьезные. А с дpyгой стоpоны, может, он пpосто слабо пpогpаммиpyет под OS/2, вот и загнал машинy. Так я его и спpосил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пеp с пpицепом по таким овpагам, что боялся - совсем машина pассыплется". Как восстановит, даст посмотpеть. От моей помощи отказался. 31.07. День огоpчений. С макинтошами пpокол, съедобные они. И с полyосью ошибочка вышла. Видел я тy полyось, мы ее всем компьютеpным клyбом не поднимем, тяжеленная. И вся в машинном масле. И палец, погpызенный щyкой, болит до сих поp... 32.07. Совсем отвык сам датy фоpматиpовать. 1.08. Бабка моя, конечно, не Лаpа Кpофт, но мешок гpyш мечет на вполне солидное pасстояние. Так ей и сказал. 2.08. Понял, как со стоpоны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как yтpом пять кyp, семь гyсей, четыpе индюка и паpа десятков их птенцов ведyт себя, когда бабка сыпет им коpм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо модеpиpyемый фоpyм. 3.08. Видел живyю лошадь. Дед попpосил помочь запpячь. К своемy стыдy обнаpyжил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают тpоянские, однажды y меня один такой поpезвился в компьютеpе - но больше ничего. Для меня все эти пpиспособления для запpягания и очеpедность их использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо pазбеpyсь из пpинципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML. Hадо бyдет после возвpащения озадачить поисковики в Сети и пошаpить по сайтам не может быть, чтобы кто-то yже не сбpосил тyда нyжнyю инфоpмацию. 4.08. Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так пpивык к своемy квестy, что даже yезжать не хотелось. А на пpощание дед меня шокиpовал! Когда пpиехал папик, и я yже сидел в машине, он, пpощаясь, сказал мне в окно: "Hy что, внyчек, мы с бабкой pазмеp файла подкачки тебе подкоppектиpовали?" Откyда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...
Много лет назад учился я в одном довольно задрипанном ленинградском институте, называемом ВТУЗ (высшее техническое учебное заведение). По поводу "учился" должен сразу оговориться, что не учился, а уклонялся от армии, в коей служить не хотел, так как играл на гитаре, носил длинные волосы, обожал рок и т.д. В институте я появлялся только на зачетной неделе с целью любыми правдами и неправдами сдать зачеты. К этому времени я уже был, как правило, представлен к отчислению, что еще более нагнетало стресс. Был я конечно такой не один на нашем факультете. Пусть не все мне подобные играли на гитарах, или тащились от рока, но раздолбаи были отъявленные и в институте появлялись не чаще моего, что и явилось предпосылкой для этой истории. Я и мои, так сказать, коллеги, преподователей своих ни в лицо, ни по фамилии конечно не знали и заполняли сей пробел уже когда жаренный петух исклевывал наши ленивые задницы. Мда, вообщем нужно было сдавать зачет по ТКМ (по-моему технология конструкционных материалов) и известно мне было, что преподователя нашего зовут Бени Андерсен. Согласен, что для России имя слегка экзотическое, но какое мое, пардон, дело кого и как зовут, особенно если этот кто-то - преподаватель, от которого зависит моя дальнейшая судьба. В общем, поперлись мы (я и еще двое мне подобных) на кафедру ТКМ и, встав перед дверью, принялись изучать график дежурства преподователей во время зачетной недели. Странным образом никакого Б. Андерсена в списке преподавателей не значилось... Повернулся ко мне один из моих спутников Миша Теселкин (уникальный человек, который заикался так, что это даже помогало ему иногда на экзаменах, когда нетерпеливый преподаватель ставил ему вожделенный "удовл." так и не дождавшись услышать что-либо вразумительное) и издал приблизительно следующее: - Ака, (слово-паразит, нужное Теселке для разгона) Миш-миш-миш (это я)! Ака уть, ака уть, ака уть а какого х... (мат получался у Теселки всегда без сбоя) этого муд... ака бэ, ака бэ, ака бэ, ага Бэни Андерсена нет на кафедре? Я и сам растерялся, ведь в самом деле, что это такое: Зачетная неделя, а преподавателя нет... Как руководитель группы (это там, где я играл на гитаре) я взял ситуацию в свои руки и властно постучал в кафедральную дверь. Голос за дверью сказал "Войдите" и я вошел. За столом восседал достаточно молодой преподаватель немного смахивающий внешне на гитариста и певца из в те времена популярной группы АВВА. Придав голосу твердости я обратился к нему: - Здравствуйте, прошу прощения, не могли бы вы сказать, как могло случиться такое, что нашего преподавателя нет в списке преподавателей, дежурящих по кафедре? Преподаватель, слегка удивившись, поинтересовался кто конкретно является нашим преподавателем, на что я ответил, что нашим преподавателем является Бени Андерсен. В глазах препода что-то мелькнуло, но я не придал тогда этому значения. - А из какой вы группы? - поинтересовался он. - Я из группы 2502, - ответил я. - А ваша фамилия? - Моя фамилия Левин. Сказав "Угу" он уставился в стол и в комнате повисла нехорошая пауза. Нарушил ее он. - Ну что же, раз вашим преподавателем является Бени Андерсен, то и сдавать зачет вы будете Бени Андерсену. Желаю вам удачи, Левин. - Так в этом-то и весь вопрос, - мудро парировал я, - как же я ему сдам зачет, если я не знаю, когда он будет на кафедре? - А вы ищите, - ответствовал он, - я уверен, что вы его обязательно найдете. Вы только ищите и он обязательно найдется. Я вышел в коридор, неся на лице ненужную улыбку. - Ака оть, ну-у-у-у-у-у-у что там у нас? - спросил Теселка. - Да хрен его знает, вообще ничего не понятно, - ответил я и пересказал суть нашего разговора. Третий мой товарищ, называемый Вова Налимов побагровел от праведного гнева и не менее властно, чем я постучал в дверь кафедры. Затем я услышал его полную возмущения речь. - Прошу прощения, а в чем, собственно, дело? С каких это пор студенты должны розыскивать собственного преподавателя, особенно в зачетную неделю, когда он обязан и так дежурить на кафедре? Вся наша группа не может сдать зачет, а времени осталось неделя. Неразборчиво донесся вопрос преподавателя и громкий ответ Вовы Налимова: - Бени Андерсен. Преподователь, спросив Вову, как его зовут, довольно зычно прорычал, что Вова, как и Левин, будет сдавать зачет Бени Андерсену и только ему, даже если для этого им придеться искать его до второго пришествия и просит его (Вову) закрыть дверь с той стороны, пока он (препод) не выставил его (Вову) сам за ту сторону двери и не закрыл за ним ее (дверь) навсегда; что немало напуганный Вова и исполнил, представ перед нами немало обескураженный. Надо сказать, что к этому моменту некая догадка шевельнулась в моем мозгу, но вмешался Теселка: Он, надо сказать, терпеть не мог несправедливость, о чем сам посетовал мне как-то по-пьяни, аргументируя свою ненависть к несправедливости тем, что она несправедлива. Так вот Теселка: - Ака эс, Ака эс, Ака эс, ака эс какого х-я мы должны ака те-е-е, ака те-е-е, ака те-е-ерпеть эти из, ну эти из, эти издевательства ну этого пи-и-и, ну этого пи... са? И он пошел выяснять отношения с "ну этим пи..." Вошел он, кстати, даже не постучав и сразу перешел в нападение: - Но это (разговаривая с начальством Теселка почему-то предпочитал начинать фразу с "Но это", вместо дежурного "Ака"; не знаю какие уж там процессы происходили в его теселочьей голове, но было это так), но это ты-ы-ы (когда Тесел злился, он обращался к собеседнику на ты), но это ну-у-у, ну это ты зря ака ох, ака ох... (пауза)... пизда (к этому крепкому выражению Теселка прибегал, когда оказывался в речевом тупике; препод молчал).... Но-о-о этот Бэн, ака этот Бэн, ака этот Бэн, Бэн Андерсен, ака не прав! - Вы кто? - спросил потрясенный препод. - Но это у-у-у, но это у-у-у, скажем у-у-у не важно. Ака твой Бэн, ага твой Бэн, ну-у-у Бэн все равно не прав! Аминь, ага аминь, ака аминь а меня зовут все равно ака Те-е-е ака те-е-е, ну ака Теселкин. Я слушал этот кошмар и все сильнее ощущал, что ТКМ я не сдам никогда; впрочем как и Налимов с Теселкиным. Перевозбудившийся Тесел вышел из кабинета, хлопнув дверью и выдав не с первой, конечно, попытки "У-у-ух, как я его!" Зачет мы (я и Налимов) в итоге все-таки кое как сдали 31-го декабря и никому иному, как Бени Андерсену: им оказался тот самый препод с кафедры. Звали его, конечно, не Бени, а как-то иначе; оказывается, что Бени Андерсеном звали музыканта из АВВА за сходство с которым и был наш препод прозван. Тесел сдал зачет много позднее, но все равно вылетел из института, как несдавший что-то там...
Давным-давно, еще тогда когда злобная советская военщина угрожала всему прогрессивному человечеству, в городе Моздоке квартировал полк дальней авиации, это вам не сейчас когда там сплошные пехота да ВоВаны. Так вот время повторяю было махрово советское, а жизнь не менее интересная. И завелся в этом полку пидорок, причем в среде офицеров (советских офицеров) не летунов, конечно, а техноты. Хлопчик был кстати женат, жена с таким мужем нехило блядовала причем в конце ентой епопоеи они чуть не дрались по вопросу кого же из них первым будут ипати. Но история не об этом, а о том как однажды неудовлетворенный порутчик (старлей по нонешнему) начал у себя в задней половой дырдочке чем-то тама ковырякацаа, да не подрасчитал и енто что-то провалилось на все неимоверную глубинушку. Тот не будь дурак в санчасть, так мол и так, в заднице, доктор, чтой-то колет. Доктор посмотрел, оценил, вытащил, сделал выводы и как в непобедимой и легендарной водится доложил командиру. Командир (не просто командир, а командир цельного полка дальней авиации могущего без особого напряга стереть с лица Земли пару-тройку Америк) просто А Х У Е Л от такой новости и немедля вызвал ентого товарисча себе пред ясны очи. Далее картина маслом: кабинет командира, в нем сам комполка, его замы вдоль стеночек и напротив Самого стоит это провинившееся чудо, не знающее что еще лет 10 и ему почет и уважение, ибо время будет новое правильное. К. - Ну что мне тут доктор доложил что ты пидарас, правда? П. - Правда товарисч полковник! К. - Бляданунахуйебтьтвоюматьвовсеотвесртияпедрилаебучийдаскакогохуя вмоемполкутакоеблядство..... П. (молчит) К. .......!!! П. (молчит) К. Ну ты хоть бля раскажи как до ебли в жопу докатился? Тут-то и выдается тот самый перл, от которого все замы тихо (не смеяться же при комполка) сползли по стенам. П. А вы сами попробуйте, товарищ полковник, знаете как ОХУИТЕЛЬНО! Командир слов не нашел, минут пять менял цвет лица, так что все калейдоскопы отдыхают, после чего сумел лишь выговорить "ВООООН!!!" от которого могли вылететь стекла, но вылетел только старлей.
На входе в часть находился КПП. На КПП постоянно находился наряд - офицер-дежурный и два солдата-дневальных. Внешне это выглядит как будка с шлагбаумом, у шлагбаума постоянно стоит дневальный. Наряд по КПП обязан контролировать, кто входит-выходит, въезжает и выезжает. Чужих без разрешения пускать запрещено.
И был у нас в части начальник штаба. Одной из его задач является проверять несение службы нарядом. Он по утрам в тренировочном костюме делал пробежку и постоянно ходил мимо КПП.
И вот раз проходит он в тренировочном костюме мимо дневального, а тот его не останавливает и ничего не спрашивает. "Непорядок", подумал начальник штаба и пошел дальше. Тут слышит сзади топот ног. Оборачивается - к нему дневальный бежит. Подбегает и - "Предъявите Ваши документы".
"Вот это дело" - обрадовался начальник штаба. Чего-то там предъявил и спрашивает: "А чего ж ты сразу не спросил, заснул что ли?"
Дневальный отвечает: "А я, товарищ подполковник, сразу не увидел, что это Вы идете."
У начальника штаба случился легкий ступор.
Через неделю на общем собрании части - подведении итогов за неделю, - он это все рассказал и итог подвел: "Это что ж получается, у меня документы проверяют, а если б просто гражданский шел, то у него бы не проверили!!!"
Было это не так давно. Дочке в школе для помощи в изучении английского языка учитель дал задание найти книгу " Волшебник страны ОЗ" на языке оригинала. Так как в магазине сходу найти ее не удалось то решили спросить ее в детской библиотеке. На следующее утро нам нужно было бежать на работу это дело было поручено бабушке. Я с полной уверенностью и подробностью написал на записке название и все рекомендации. Каково же было наше удивление когда нам на работу позвонила бабушка и с возмущением рассказала такую историю: что такой книги нет и не будет, и вообще такого названия они не слышали. Немного придя в себя я попросил бабушку в точности пересказать этот диалог и только после этого нам стало все понятно. Бабушка:"У Вас есть книга на английском языке "Волшебник страны ноль три".........................!!!!!!!!. После этого у бабушки долго было прозвище волшебник страны "03".
Малый театр едет на гастроли. В тамбуре у туалета стоит в ожидании знаменитая Варвара Массалитинова. Минут пятнадцать мается, а туалет все занят. Наконец, не выдерживает и могучим, низким голосом своим громко произносит: "Здесь стоит народная артистка РСФСР Массалитинова!" В ответ из-за двери раздается еще более мощный и низкий голос: "А здесь сидит народная артистка СССР Пашенная! Подождешь, Варька!"
Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина. ("Наука и жизнь", №3-2006)
Несколько школьных эпизодов: Урок пения. Интраверт Илья, однажды что-либо заучив, не переучивается. Исполняя хором песню о кавалеристах, на месте о былинниках речистых, слышится что-то еще. Методом исключения училка добирается до Илюши, просит исполнить.... и вот его вариант: “Мы классные кавалеристы и про нас, Блинчики душистые ведут рассказ”. Наверное голоден был когда песню учили.
Опять пение. Второклашками нас заставляли петь левые Американские песни типа We shall not be moved, We shall overcome и тд. Но только английскому нас еще школа не обучила, поэтому вся песня пелась очень смазанно. Единственное что мы все “поняли” и потому орали четко - две строчки про монстров: Вышел НОДБИМУФТ! Вышел ОВЕРКАМ! Без злого умысла и предварительного сговора, весь класс уверовал, что песня про каких-то лесных чудовищ. Урок истории. Все должны были законспектировать что-то из Ленина. Райкомовский сынок, невероятный лентяй Антон, применил технологию cut & paste буквально. Он вырезал нужные параграфы из полного собрания сочинений и вклеил их в свою общую тетрадь. Правильная и без бля любящая Ленина историчка начала допрос: - Почему ты так поступил? - А че писать от руки то что уже написано? - Переписывая ты лучше осознаешь суть написанного. - Я и так все понял. - А родители узнают твое отношение к книгам ВИ, что будет когда папа будет читать, а там порезано? - Да не узнают, кто ж по собственному желанию это читать будет. Вот та капля, которая переполнила историчкину чашу, она заорала: - Ты можешь хоть библией жопу вытирать, а Ленина... Ленина не трогать!
Возвращались мы с сыном из кино. На одном из перекрестков не работает светофор. Сын спрашивает: - Мама, а почему тут светофор не работает? Я, о чем-то задумавшись, отвечаю рассеянно: - Ну, устал, наверное. Семилетний ребенок смотрит на меня с жалостью и говорит: - Мама! В нем просто лампочка перегорела! Аут! :)
Дочь (8 лет) очень громко и сильнопахнуще пукнула. Мы с мамой в дваа голоса начали лекцию о неблаговидности сего поступка. Дочь внимательно выслушала, затем резюмировала: "Ну и что? Зато на меня никто не нападет!" Мы зарыдали...
Выборами в самостийной навеяно, вспомнилось! Были и у нас выборы как то. Давлю поршнями значиться на участок в школу, а дорога мимо церкви идет. Картинка следующая, стоит бабуля лет 100 наверное, крестится и бьет поклоны на кресты церковные и приговаривает: "ДАЙ БОГ, ЧТОБ КОММУНИСТЫ К ВЛАСТИ ПРИШЛИ!". И так много раз. Я рыдал!
Спасибо Билу Гейтсу. Игры достали, инет исчерпал себя на этот вечер... Почему-то раньше не обращал внимания, но только сейчас, тупо бродив по меню XP, не зная чем и заняться, кликнув Пуск и далее - Программы - Стандартные - Развлечения я увидел лишь "Громкость" и "Звукозапись". Развлекайтесь, дамы и господа!
Сегодня (27.03.2006) был в региональных новостях "Вести-Волгоград" сюжет про акцию от "Единой России" что-то типа детских соревнований по борьбе. Естественно, было интервью с местным единороссом типа "мы за спорт, а наш главный единорос вообще мастер спорта"... Самое интересное - в качестве фоновой музыки в спортзале в этот момент играла мелодия "Город которого нет" из популярного сериала "Бандитский Петербург". Вот такие теперь патриотические песни у нас. :)
Тороплюсь на работу. На перекрестке заело красный. Через три минуты все авто визжат. Мимо идет мужик в форме вроде милицейской. Спрашиваю, почему так долго горит. Он спокойно отвечает: "Если горит, позвони нам в 01". Пожарный оказался. А спокойный потому, что их из МВД в МЧС перевели нам на горе.
Через месяца четыре после приезда в Испанию я уже мог общаться довольно складно и иногда только что приехавшие просили меня побыть в роли переводчика в той или иной ситуации и как то после очередного перевода зашли мы в бар(а надо сказать что я вообще не пью), я себе заказываю кока колу, а ребята просят меня заказать три по сто. Ну я и прошу у бармена три рюмки водки по сто грамм, на что бармен делает круглые глаза: - У нас нет весов. Я в недоумении спрашиваю: - А зачем вам весы? - Что бы отмерить по сто грамм, вообще то мы граммами не меряем. Как потом оказалось по нормальному заказывают: Рюмочку, рюмку, фужер или стакан. Но об этом я узнал позже.
Приехала к нам в Москву пару лет назад хорошая девушка Жанна из Брюсселя по евросоюзной линии нас обучать ихней демократии. Вся из себя такая удобненькая, вроде манекенщицы Клавы, забыл фамилию, но глаза блудливые. Фамилия, как у тещи на даче. Все, вспомнил: Клава Шифер. Один недостаток. Говорила она басом, как наш дворник дядя Вова, бывший артист Большого, перешедший на двойную дворянскую ставку. Короче, разместили ее в Метрополе. Утром приходит помятая, уставшая. Я думал, что личную жизнь завела, а она плачет. Слушай, говорит, почему мне всю ночь какие-то девки звонили и предлагали дешево переспать. Она, дура европейская, привыкла, в отличие нас, раздолбаев, отвечать на все звонки натуральным голосом: может там по работе телефонируют. Говорю ей: отключи телефон! Не могу! Пришлось самому, с санкции руководства и за счет отсутствия жены на даче, отключить ее на две ночи для успеха переговоров. Переговоры удались, начальство получило благодарность за дальнейшее развитие. Я же, когда звонят из Брюсселя, пугаюсь. Изобретательней меня, бывшего подводного БЧ-3 оказалась. Угрожает летом приехать. Может в этом и есть сермяжная правда?
маялся чем народ ободрить на первое апреля я долго. март был жарким и все растаяло. 01апреля сосранья выглянул я в окно: природа пошутила, что мне и не снилось: СНЕГ. от досады плюнул на все свои заготовки... под конец дня не выдержал-низя так смешной день отпускать. ну и додумался: шефу на дверь повесил объявление "Не работает". секретутка говорит, что шеф с пол-оборота просек автора. Как я потом узнал тут же была дана команда ОТИЗ и глав. буху на лишение премии. ну, веселый день еще не закончился.. Напечатал я приказ: так, мол, и так, "за попытку публичного издеватьельства... лишить... за апрель" и положил в папку НА ПОДПИСЬ. сижу в машине на стоянке часа через два по окончании рабочего дня, обмываю собственную глупость.. Звонит гл. инженер и радует, что мой документ подписан, но с нюансом. Не признался, каким. Утром я прочел шефовскую рукописную поправку/приписку: "И за май". спасибо шефу, что юмор все же ценит...
Подруга брата разыграла за плохое поведение. У них по какой-то причине было очень мало его фотографий до двухлетнего возраста. Ну она ему и выдала как-то, что он, на самом деле, был усыновлен. Придумала фамилию ему 'настоящую', историю. Он поначалу не поверил. 'А ты покажи фотографии свои младенческие'. В общем родители ее потом наказали.
Ехала я в поезде не из Москвы в Казань, а в другой город. Со мной в купе ехал парень, про невесту не расказывал но потрахались с ним класно. Было таое настроение что я его соблазнила. Про него ничего не знаю, откуда куда ехал. Так что всякое бывает. А спермы у него ох как много было и "вкусная" если так можно про сперму вобще сказать. Красивая брюнетка
Пожар. Горит квартира на последнем этаже 12-ти этажного здания. Как положено – толпа народа, дети веселятся, бабки охают, мужики кучками собираются, в общем, народные гуляния. Во двор резво въезжает пожарная машина. Бравые пожарные выскакивают и начинают разминать кости. Главный хрен, задрав голову смотрит на огонь вырывающийся из окон. Сняв фуражку громко спрашивает у народа: - Старший по подъезду кто? Выдвигается бабулька-общественница. Они отходят, что-то обсуждают и наконец бабулька возвращается к жильцам и пересказывает их разговор. Пожарный хермайор сказал, что потушить можно двумя способами, первый быстро, второй аккуратно. Быстро это бойцы подают наверх несколько рукавов и в миг заливают весь очаг, но вплоть до первого этажа, а аккуратно это один рукав с пеной и родимый город может спать спокойно. Но, есть - но! Пена нынче дорогая и поэтому те кто за второй способ поднимите руки и собирайте калым. Пожар был потушен пеной. К слову надо добавить, что из квартиры так же пропали все более-менее ценные вещи. Но это так, к слову.
02
Спит мужик дома. Вдруг звонок, звонит сосед, говорит, что у машины ентова мужика двое хмырей трутся. Глядь в окно, а они уже и не трутся а внутри сидят и не двое, а аж трое. Мужик руки в ноги и на улицу ( дело было в Москве на Профсоюзной улице). Выбегает, видит, как на счастье менты едут. Он к ним – орет, руками машет. Остановились. Сидят два мента, грустно на нашего мужика смотрят, ждут объяснений. Он им так мол и так выручайте братцы! На что получает вопрос который его сразил. Они спросили – А ты милицию вызвал? Он охренел, говорит, а вы-то кто? Ну мы это...типа... по заданию мы едем! Некогда нам, бывай мужик! Правда потом у них совесть проснулась, спасли частную собственность. Никого не поймали, но и на том спасибо. Правда за 100 баксов.
03
Бабулька, божий одуванчик, решила дуба дать. Или коньки отбросить, это кому как нравится. Лежит, глаза закатила. Безутешная родня вокруг суетится, скорую ждет. Приехали... медработнички... Я дальше даже писать ничего не буду, сами догадаетесь? Если еще маленькие у людей постарше спросите, им есть что рассказать.
Пра ф топку... Был недавно в музее всяких паровозов, в том числе там были Русские/Советские (1900-1930 гг.). Что-то не поверилось в комиссарские байки про Лазо, Ухтомского и пр. Взрослого человека ф топку тех паровозов никак не пропихнуть. Остается следующее: 1. Их сожгли в детстве, обвинив в бльшевизме через много лет (-2) 2. Революционер = гном (-1) 3. Аристократы белогвардейцы стругали большевиков и кла.. , нет ложили ф топку кусками (0) 4. Колчаковская машина времени возила членов ВКПб в Бухенвальд, по-возвращении ф топку (+1) 5. (указать нацию) - комиссария любит при3,14зднуть (+2) Голосуем?
Прочитал здесь о мужике из концлагеря ( от которого пули отскакивали ), вспомнил рассказы моего деда про войну. Деда уже давно нет, но все эти истории я очень хорошо помню. Очень сильно они отличались от того, что мы видели и слышали по телевизору. В самом начале войны он записался добровольцем (он 11-го г.р., значит ему было ровно 30 лет), повезли их эшелоном в сторону фронта. Кому выдали военную форму, кому нет. Деду она не досталась, что его и спасло. Оружие, кстати тоже никому не выдали. Так вот едут они едут, никого не трогают и начинают медленно, но уверенно охуевать. Мимо по дороге немецкие танки нахт Москау прут. Немецкая пехота идет, мотоциклы едут. Комисаров из поезда как членом сдуло. Растворились, как и не было. Наконец поезд остановился и они вышли, в глубоком немецком тылу! Тех, кто был в форме немцы забрали как военнопленных, а остальным пинка под зад. Через ТРИ месяца дед добрался до дома (жили они тогда в Рязани). С открытой раной ноги. Не помню где он ее получил, помню только бабушкин рассказ, как она эту рану керосином обрабатывала и белых червей лучинкой выковыривала. Потом во второй раз его забрали. Прошел всю войну. Был ранен три раза, последний раз уже на территории Германии. С осколком всю жизнь прожил. Рассказывал, как они однажды со своими воевали. Их часть должна была ночью переправится на другой берег реки, подошли а с того берега на наш кто-то прет. Ессесно вдарили. Те по ним. Всю ночь воевали через реку. Утром выяснили, свои. Командиров под трибунал, офицеров в штрафники, часть расформировали. Он вообще-то человек суровый был. Все ордена после войны пропил, одни книжки от них остались. Фильмы про войну терпеть не мог. Говорил автоматов ни у нас, ни у немцев почти не было. Всю войну с винтовкой прошел, причем 1911 года выпуска. Немцы, говорил, воевали как черти, на одного убитого немца по три-четыре наших приходилось. Много можно рассказать. Да! Еще был интересный факт! Дед по ранению летом 45-го уже дома был, а годом позже приехал его кореш в звании капитана и подарил деду старинные немецкие золотые монеты. Как бабуля рассказывала, размером с рубль олимпийский, но в два раза толще. Потом в 60-х годах, когда они их продали, купили машину. Эх, поторопились! Могли бы внуку приберечь!
Фармазоны активно осваивают интернет. Сегодня получил спам, зацените:
Здравствуйте, друзья.
У меня осталось очень мало времени и единственный способ решить проблему – это обращение к вам... Мой брат попал в тюрьму в Грузии... Во время командировки в Тбилиси он врезался в автомобиль одного из чиновников. Конечно, в аварии есть и его вина, но проблема в том, что мы близнецы и в командировку он поехал с моим водительским удостоверением (своего не имел) и паспортом. В 1987-1992 годах я проходил службу на территории Грузии и неоднократно принимал участие в операциях по погашению локальных конфликтов... В данный момент, помимо основного обвинения, ему собираются предъявить еще и какие-то политические мотивы... Во время телефонных переговоров мне была названа сумма, оплатив которую, местные органы готовы освободить его и дать возможность беспрепятственно покинуть страну... Мой знакомый в Тбилиси подтвердил правдивость информации и готов выступить в качестве посредника. _ Поверьте – не самое приятное обстоятельство просить денег у незнакомых людей, но нужно собрать еще 600000 рублей за две недели... Я прошу вас, просто не поленится, зайти на почту и отдать бланк, с уже заполненными реквизитами (впишите только свои данные и сумму: 20 руб, 50руб. , 10 руб. , в общем сколько не жалко) который находится во вложенном файле. ___ Большое спасибо за понимание... _
А прикол-то в другом. Рассчитано на лохов, которые мнят себя сильно умными (нас-то не наебешь - че там за квитанция, щас пробъем). А в прикрепленном файле - троян:)
Преамбула: быль про ночь с дамой... Собственно амбула: - то ей пить, то наоборот, - то одеяло как валенок, и-жарко, - ветер за окном дует, и матрас жесткий, - а слышно ли соседям что мы тут? - на лестничной площадке кто-то прошел, кто-бы это? - где-то музыка играет, и че они не спят-то? (студенты сверху живут) - сплю ли я? (в 4 часа ночи), и если да, то кто там в подъезде дверью хлопнул? - пластмассовая бутылка, непонятно из-под чего, задуваемая ветром, под окном шумит, (этаж 8-й, окна-пластик, закрыты.)-и что, всегда так? - приснился котенок, серый, который туда-сюда, туда-сюда, забыла как его зовут, и - не помню ли я? - а щекотно-ли, если волосы-в нос? - в довершение всего, действительно кто-то начал в соседнюю дверь колотиться, - ну и -"Что ты спишь, когда я - нет?"
Зарплата: по договоренности у. е. Опыт работы: 2 года Дополнительно: КОМПАНИЯ ПРЕДЛАГАЕТ ИНТЕРЕСНУЮ РАБОТУ, высокий уровень з/п, соц. пакет, ВКЛЮЧАЯ ДОПОЛНИТЕЛЬНОЕ МЕДИЦИНСКОЕ СТРАХОВАНИЕ".
По бытовым меркам эта история случилась недавно, по компьютерным - относительно давно, когда ж/к мониторы только-только стали массово появляться на столах юзеров. Встретил старинного друга Пашку, одногруппника по институту, с которым и пуд соли, и куб водки. Отличный парень, рукастый, башкатый и при всем при том не жлоб и не корчит из себя пупа вселенной. Работал в одной из фирм в нашем городе, присматривал там за компьютерным железом и программами. - А сейчас? - А сейчас... - Пашка помрачнел. - Тоже работаю, но уже в другой фирме. - Да что случилось-то? И Пашка рассказал. Пришла на работу в фирму новая сотрудница. Как сказал Паша, "фифа с отрицательной массой мозгов". Поскольку ей полагался комп, то его установка и наливка софтом и была возложена на Пашу. Тот все сделал путем. Дошло до "инсталляции" на комп этой самой новой сотрудницы. - А ги-д-е-е-е нормальный телевизор? - гламурненько-блядским голосом спросила она. - Э-э-э... Что вы имеете в виду? - вопросом на вопрос ответил Паша. - Я хачу жидкий телевизор. - Вообще-то таких не бывает... - Буваит. Мне генеральный сказал, что мне поставят жидкий! Паша с трудом сообразил, что так в ее исполнении называется ж/к монитор. - Понимаете, в настоящее время в наличии жидкокристаллических мониторов нет, мы их только-только заказали. Должны поступить через неделю. А пока поработайте вот с этим, обычным. ViewSonic, профессиональный... - Ни бу-ду-у-у-у-у!!! Мине сказали, что от таких глаза портятся! - За недельку с вами ничего не случится. А когда поступят новые мониторы, я его поменяю. - Ни бу-у-у-у-у-уду!!! У фифы истерика, как на оргии, на которой ее никто, никуда и ничем. ... На следующий день Пашу вызвал руководитель отдела. - Паша... Ты это... напиши заявление. - Какое? - На увольнение... - ????? - Понимаешь, генеральный любит трахать свою секретаршу, а новая сотрудница, которая вчера устроила скандал, - ее сестра. Так что лучше пиши по-хорошему...
- Так что, может, оно и к лучшему, что я написал заявление "по собственному". Иначе однажды не выдержал бы и не придушил эту сучку в углу, - сказал Пашка. - Жалко только с оставшимися друзьями было расставаться. Как-никак восемь лет вместе проработали...
Посетили мы давеча с другом детства “самую ожидаемую премьеру года” Бумер. Мдя, после просмотра вышли слегка озадаченные, да что там слегка, ваапще ни фига не поняли, мож потому что трезвые были, гы) По дороге домой уговорили по бутылочке пива с горя так сказать, на самом деле было жаль денег за билеты (хоть я и не жадина). И вот придя домой, и все еще пытаясь осознать увиденное мою блондинистую голову озарила парочка сюжетов для третьей части так сказать Буслову на заметку. Сюжет первый: Ошпаренного и Кота клонировали, прям как сержанта Рипли из чужого, а сильно поврежденные части заменили железками, в общем получаются такие супер-пупер робокопы, которые начинают бороться со злом. Сюжетик второй: В третьей части они оба опять-таки оказываются живыми и нам сообщается, что Кот и Димон потомки Дункана Мак Клауда в тысячном поколении и что остаться должен только один, и вот они начинают охотиться друг за другом, чтоб порубать бошки. но вот только кто ж все-таки выживет я так и не решила, оба симпатяшки )) Не судите строго эти сюжеты придуманы блондинкой, но по-моему получилось неполохо, гы-гы-гы. Может у кого еще есть какие идеи))
Про аптеку и меня: Никогда ничем не болела, лекарств и болезней практически не знаю. И тут весной - насморк. ЛОР угрожает гайморитом и советует купить какие-то гомеопатические таблетки. Прихожу в аптеку, стою в очереди. Подхожу к прилавку и говорю: - Мне таблетки от геморроя. аптекарша на меня с испугом: - Может свечи? Я: - А что с ними делать? Аптекарша: - Внутрь введете на ночь. Я: Так ведь течь будет. Всю подушку (!!!) испачкаю. Тут уже очередь стала недобро коситься. А я еще спрашиваю: - А дышать легче будет? А то сейчас задыхаюсь, особенно ночью. Поэтому все время с открытым ртом приходится спать. Зато теперь я четко знаю, что там, где геморрой гайморита не бывает.
Работаю в сервисе по ремонту бытовой техники. Поступила к нам заявка на ремонт холодльника. Ехать нужно за пределы города в ЧАСТНЫЙ ДОМИК (такой себе 2-х, 3-х этажная ХАЛУПКА :)))))). Чтобы мастер не заблукал, хозяин предлагает забрать его на половине дороги. Мол, подъедет мой водила на Мерсе-кубике. Ну ни вопрос. Забрали мастера, привезли на место. Мастер сделал ремонт. Расчитались. А у мастера где-то недалеко была еще одна заявка. Тоже в частном "ДОМИКЕ". Мастер: "А не подскажите, как доехать тудато-тудато?" Хозяин: "Пацан, да че ты будешь по маршруткам толпиться. Садись в Мерс, мой водила тебя доставит куда скажешь!" Ну хорошо. Мастера через 10 минут доставляют на следующую заявку. И вот картина. Домина похлеще первой, с охраной, вся утыкана видеокамерами. Первыми офигели охранники, а потом уже и хозяин, когда ему сообщили, что прибыл мастер из сервиса по ремонту холодильника на МЕРСЕ-Кубике с личным водителем. :))))))))) Сервис поднялся! Хозяева начанают задумываться......
Веселый день. Утро было теплое и ничто не предвещало необычного в этот день. Но после встречи с "любимой" племянницей нервы были на пределе. В результате руки были перегружены, и хотелось как-то расслабиться. Неожиданно появилась мысль не тащить всю поклажу до метро пешком, а доехать до ближайшей станции на трамвае. Его не пришлось долго ждать. Зайдя в трамвай, я поставил сумки на пол, а пакет с инструментом на приступок возле сиденья. Трамвай дернулся и поехал. К великому сожалению пакет с инструментом упал, причем в сторону соседа сидящего сзади и прямо на пакет с яйцами (он лежал на приступке). Сосед сзади, на вид вьетнамец лет 45, очень расстроился и развел руками, пытаясь что-то вымолвить на тему "как же так". Извинившись, я спросил о цене его разбитых яиц и получил ответ "30 рублей". Пока смеяться рано. Тут же подошел кондуктор, и я отдал деньги вьетнамцу и кондуктору. Через несколько остановок вьетнамец вышел и ко мне подошел кондуктор-милая, добрая и очень душевная женщина. На ее вопрос, зачем я отдал деньги вьетнамцу, я ответил, что я разбил ему яйца своим инструментом. На что она рассказала следующее. Вьетнамец, зайдя в трамвай и рассчитываясь за проезд, уронил пакет с яйцами на пол и естественно они уже были не совсем целые, и как у него хватило совести взять у меня деньги. На что я сказал "представляете какой счастливый день у этого парня. Мало того, что яйца получили двойную дозу адреналина, он еще и удачно их продал". Я пообещал кондуктору рассказать эту историю своим друзьям, а она всему трамвайному парку. Вот такой веселый день!
Пошел я раз в своем Городе на санкционированный митинг электорат охмурять. К сожалению, это периодически необходимо делать, дабы не расслаблялись и о моем благополучии не забывали. Как всегда в таких ситуациях автомобиль с водителем оставил за квартал, а дальше пошел пешком. Ходить пешком не привык, потому решил немного срезать и пошел через дворы. Я был совершенно уверен, в так сказать правильности курса. Но меня ждало разочарование: двор, который я считал проходным - заканчивался тупиком. Причем грязный двор, весь заваленный хламом и помоями, как в декорациях к соответствующему фильму. Вонь - соответствует содержанию. Уже хотел вернуться назад, и тут началось. Сначала проявился (не заметил откуда он вышел ) мужик. Видно, что ведет жизнь достойную моего электората, (выпить не дурак ) но здоровенный. И как положено сразу "папаша дай закурить". Я еще и ответить не успел, а за его спиной проявилась и кричит бабушка в обношенном пальтишке, с раздолбанной клюкой и без зубов: "Мишка, это то самое гавно на палочке, который нас с Манькой мясом дразнил, а угостил зубочисткой". "Мишка" мгновенно про сигареты забыл, и даже выше ростом стал. Как он меня бил ребята... Бабушка исчезла, как и появилась (наверное на митинг пошла). Потом он меня куда-то тащил. Потом сношал, извините в задний проход. А потом я очнулся на мусорном баке. Вывод сделал однозначный: хочешь качественно потрахаться - обижай электорат. А Вам "Мишка", смею доложить и огорчить. Не обидели Вы меня, как наверное думали. Нет, не обидели. Мы же Элита.
Те, кто живет в Беларуси, знакомы с "творчеством" местного ТВ, которое руководствуется изречением Геббельса: "Чем наглее и неправдоподобнее ложь, тем легче в нее верят".
На днях данное "ТВ" сообщило, что во время акции оппозиции в Минске 25 марта звески избили съемочную группу Первого национального телеканала (БТ), что у корреспондента — черепно-мозговая травма, телесные повреждения получил оператор.
Самое удивительное, что съемочную группу "зверски избили"... СНЕЖКАМИ.
Преамбула. Есть у меня собачка – пудель по кличке Чуся. Купили его с женой в свое время на Птичьем рынке. Она тогда очень хотела той-пуделя (самый маленький из себе подобных, вроде как в дамскую сумочку должен умещаться). Продавщица нас уверяла, что это самый что ни на есть Той и есть. Мы поверили. Купили. Щенок оказался очень игривым – так что не пожалели. Однако по прошествии времени Чуся стал как-то неожиданно быстро расти – и перерос не то что размер Тоя, даже карликовый пудель – друг и сосед Кузя – ему уже в подметки не годился. Дорос таким образом до размера малого – то бишь самого стандартного и обычного - пуделя. Интересно вот только – в родословной, которую нам с деловитым видом вручила продавщица, у него до сих пор значится – той-пудель. Но история не о размерах Чуси. Парень он, как я уже написал, очень игривый. Когда мы ходили с ним гулять, приучил его с ловкостью и быстротой лазить по детским горкам. Ему это самому очень нравилось, и доходило до того, что если какая большая собака начинала его доставать – он мигом летел к горке – забирался на самую верхушку, и другой собаке оставалось разве что смотреть на него с очень озадаченным видом. Горок таких во дворе – три штуки, разных размеров. Чуся очень любит все из них – от самой маленькой, до самой высокой и крутой. Амбула. Сегодня утром пошли с Чусей гулять. Так случилось, что возле одной из горок – самой маленькой – стояли четыре мужика – пили водовку. Времени, кстати, было около 11 утра – но все равно – разве кого-то может удивить эта милая картина? Двое из этих мужиков были с собаками - один с ротвейлером по имени Бакс, другой с девочкой-сеттером. Совмещали, выходит, приятное, с полезным. Чуся сразу рванул к сеттерихе и минут 15 за ней носился - все под хвост стремился залезть - у ней по-видимому была течка. А гораздо менее скоростной ротвейлер в это время носился за Чусей – и хозяин за это на него все время орал - мол, не трожь маленькую собачку. Вижу, Чуся от сеттерихи сам не отвяжется, стал его звать - ноль внимания, фунт презрения. Подошел поближе – все-равно, как пишут в таких случаях - полный Игнор. Включил голос - Чуся испугался и полез по привычке на горку - а там у мужиков – Оh, My God! - водка и Кока-кола стояла. Но! Вот что значит умение моментально концентрироваться и находить верное решение в чрезвычайной ситуации – Кола-кола падает - водка же ловится с реакцией, которой бы позавидовали Дасаев и Акинфеев! Я пытаюсь все-таки поймать бутылку с Кока-колой, чтобы спасти хотя бы остатки. Ловлю - хотя остатки выглядят поистине жалкими. А мне на это в ответ - да ладно - чего ты паришься - главное водку спасли. Но самое главное, что потом за сей инцидент кой-кому все таки влетело. Ну, конечно же, бедняге Баксу... Надо же, было, в конце концов, крайнего найти. Denver
В Казахстане, в советские времена было. Опыляли ядохимикатами поля с самолета. А при самолете заправщиком этой самой отравы был прикреплен Ленчик. Местная достопримечательность. Такой тридцатилетний колобок с шестикласным образованием и чукотским мышлением. Безобидно сносящий все издевательства и шутки над ним. И вот как то во время заправки "АН-2" этими ядами, под журчание струи из шланга, Ленчик надумал пожурчать и своим шлангом, для чего и пристроился возле колеса самолета. Летчик высунувшись из кабины, обалденно уставился на шланг Ленчика и изумленно присвистнул. "екалэмэнэ, епэрэсэтэ, Алексей, да с такой елдой тебе не заправщиком работать, а на Ялтинском пляже. С таким дрыном ты бы деньги лопатой греб". "Этож надо"! все никак не мог успокоится летун, в измлении качая головой. Засунув свое богатство в штаны и подняв невинный взгляд на летчика, Ленчик изрек. "Не... дяденька, не получится, я с детства ипатент".
Оператору БТ дали пинок под зад. А он получил сотрясение мозга http://charter97.org/bel/news/2006/03/27/bt Белорусские телеканалы подняли истерию по поводу "избиения" оператора БТ (белорусского телевидения) во время митинга в сквере Янки Купалы. Действительно, 25 марта съемочную группу БТ забросали снежками, что и было показано. Позже по радиостанции "Эхо Москвы" передали, что кто-то не выдержал и пнул оператора БТ под зад. В сюжете БТ, показанном зрителям, телеоператору поставили диагноз: сотрясение мозга. Интересно, где находится мозги у телеоператора БТ, если для сотрясения мозга ему достаточно пинка под зад?
Прихожу с работы домой, уставшая, как собака женского рода. Сил нет больше ни на что, кроме отдыха. Валюсь на диван, ноги закидываю на спинку дивана, чтобы хоть как-то облегчить себе жизнь. Тут ко мне подходит маленький сынок пяти лет со своим открытием дня, откровенно краснея с выпученными глазами - типо как такое может быть!??? - Мама, представляешь, а у девочек письки НЕТ!!!- нифига себе, думаю сынок вырос. - Как это?-, думаю сразу про себя, я наверное в детстве не была такой любопытной... - Ну нет и все!!!-доказывает, и показывает в каком месте у него енто дело спрятано и какого размера. - Что ты имеешь ввиду?- пытаю его дальше. - Ну, мама, у меня вот длинная, а у них вообще НЕТ, ПРОСТО ДЫРКА!!! Я, если бы не лежала, то упала бы точно!!! :) Усталость, как рукой сняло.
Когда перекрывают воду на работе уборщицы закрывают туалеты (2) общие и мужской и женский, надо бежать на другой конец здания. Но нас не проведеш, разгибаю толстую скрепку вставляю в ручку ( замки такие ) и открываю. Воду дали, туалеты открыли, на корточках над унитазом нависла девица. Делаю ноги, конфуз. Девицы этой на работе больше не видел (уволилась что ль? ), да и лицо то не успел рассмотреть толком, только зад, а неизвестную голую задницу во первых не опознаеш, а во вторых не извинишся .
О таких случаям говорят: такое может быть только в кино. Как-то я з друзьями - студентами поехал на несколько дней погулять в Ужгород, попить закарпатского вина, хорошего кофе со сливками. Несколько дней пролетели незаметно. За два дня до возвращения домой в Киев мы познакомились с местными девушками, одна из которых мне особенно приглянулась. Это знакомство обещало быть запоминающимся. Только проблема была в том, она на следующий день уезжала в мой город поступать в институт. Это меня огорчало, но не сильно. В Киеве она должна была остановиться у своей тети, жить там как-минимум 3 недели и мы планировали снова встретиться. В последний день в Ужгороде мы сходили в ресторан, погуляли по городу, а утром я проводил ее на вокзал. Расставались с грустью, но с надеждой о скорой встречи. Поезд пронулся, я помахал ей, стоящей у окна, рукой и тут вспомнил, что в суете расстования мы забыли обменяться киевскими адресами. Я пытался кричать, но было уже поздно - поезд уходил вместе с любимой. Ребята смеялись надо мной, а я не находил себе места. Это ж надо так промахнуться! Надежды найти ее в Киева не было ни какой. Отыскать в Ужгороде - тоже. Фамилии не знал и адреса тоже (мы встречались в центре), а домой я ее не провожал. Что делать? Я в отчаянии. Возвращался в Киев в подавленном состоянии. Ехал в метро в трансе. Подходил к своему подьезду с мыслями о ней. И вдруг... Из моего подьезда выходит она - ее тетя - моя соседка. Передать радость встречи было невозможно...
"Врачи из американского медицинского института в Нью-Хэмпшире сделали неожиданной открытие, передает Forbes. Надо сразу сказать, что оно еще требует многократных проверок, но медики уверены – белые люди гораздо чаще гибнут в ДТП и получают серьезные травмы. Причем, в данном случае шансы людей с белой кожей сломать себе что-нибудь или умереть во время аварий на целых 50% больше, чем у черных, арабов, азиатов или индейцев.
С чем связано подобное явление пока не ясно. Возможно, все объясняется тем, что у белых людей более слабые кости, чем у представителей других рас."
Конечно, и это лишний раз доказывает, что они более примитивные животные.
Вчера сестра рассказала. Есть у них на работе девушка, недавно пришла с больничного, рассказывает. Далее от первого лица. Иду я как-то к врачу, больничный свой закрывать. А живу недалеко от трассы и, поэтому, частенько наблюдаю девочек легкого поведения на обочине. Вдруг, рядом со мной притормаживает иномарочка и мужик меня спрашивает: "Девушка, вы работаете?". А я же к врачу иду, в своих мыслях витаю... Нет, говорю, Я НА БОЛЬНИЧНОМ! Мужик просто о...ел от такого ответа! Типа у девочек соц. пакет, все дела...
История произошла с моей знакомой в те "прекрасные" годы, когда все заведения были достоянием общественности, и за которыми следила вся общественность, т. е. никто не следил. В одном из общественных туалетов местного автовокзала царил полный хаос. Отсутствие горячей воды, туалетной бумаги и света было в порядке вещей. Так как особого вала автобусов и сответственно людей на нашей станции немного, то посещение подобного заведения было сродни походу в лабиринт Минотавра. Моя знакомая в ожидании своего рейса захотела справить естественную нужду, другого подходящего места для приличной женщины, кроме вышеупомянутого заведения естественно не нашлось. Собрав всю свою волю в кулак, захватив с собой упаковку салфеток, которые к превеликой ее радости продавались в местном буфете она шагнула в эту камеру. Найдя на ощупь вход в одну из кабинок, в которой кстати дверь отсутствовала за ненадобностью, и нащупав унитаз она стала растилать на его ободке салфетки. Все это она делала в полной тишине, боясь привлечь к себе внимание. Потому что произойди какой неприятный случай в этой дыре ее никто не услышит, не увидит и уж точно не найдет. Расстелив салфетки она спокойно заняла свое место и стала справлять естественную потребность. Через 2-3 минуты глаза привыкли к темноте и стали различать интерьер комнаты. Еще через пару минут она услышала цоканье каблуков, которое приближалось явно в это же заведение с похожими намерениями. И теперь представьте. Пульс у моей знакомой зашкаливал за все возможные пределы - согласитесь экстремальная ситуация. Тем более время было что-то около 21.00. В дверях появилась тень новой героини, которая на весь туалет но трясущимся от того же страха колосом пропела: "Есть тут кто?". Моя знакомая опешила еще больше и не придумала ничего лучше, чем просто промолчать и отсидеться в своем убежище. Но новая героиня направилась именно к этой же кабинке (а говорят "женщины не постоянны") и для собственной уверенности провела по воздуху рукой, чтобы проверить - нет ли там кого-нибудь. Понятно, что ее глаза пока не видили ничего. Моя знакомая похоже сроднилась от страха с унитазом и не издала ни единого звука, хотя рука прошла в считанных сантиметрах от ее прически. Новая мадам оказалась не столь чистоплотной, по этому спустя свои штаны и повирнувшись спиной к восседающей на своем троне нашей героине, она стала приближаться пытаясь своим задом поймать точку опоры. Тут моя знакомая вышла из ступора и первое что ей пришло в голову - это с ее слов "Чтобы не напугать словами" она своей ладошкой уперлась в выставленный так удачно зад... Сами понимаете, что после еще долго ходили слухи в окрестных частных домах о жутком голозадом существе бегающем вокруг автовокзала и издававшем душераздирающий вопль.
Сейчас ко мне приходит пользователь(девушка) и говорит: - У меня монитор не работает, я проводочки пошевелила, а он все равно не работает... Я по началу испугался... Как она там "проводочки пошевелила"... Прихожу на место, все с виду нормально... Присмотрелся, а у нее компьютер ВЫКЛЮЧЕН!!!! Пишу из под стола!!!!!!!
Маленькое отступление. Я работаю в хорошем месте, небольшая халтура есть, доход весьма солидный. Девушка же моя трудится в какой-то шаромыжке и получает зарплату толи 300, толи 500 долларов в месяц - путается сама в показаниях, но в любом случае в суммарном бюдежете эта зарплата составляет весьма мало. При этом у нас периодически происходят диалоги типа "ой, мне вставать рано, отвезешь меня утром туда-то?", на что я отвечаю "слуш, возьми с полки свою зарплату за месяц и дай поспать, вообще че ты туда ходишь, дома сиди". Сама возлюбленная выглядит как самая сокровенная мечта любого подростка - стоячий огромный бюст, красивое детское личико а-ля мерлин-монро и инфантильное поведение - если сделать 2 хвостика с бантиками, топик и джинсики - даже у холодильника ручка встает. Собственно сама ситуация: Сидим с возлюбленой на кухне, идет процесс кормления меня после работы.
Я усталый, любимая чета чирикает, по телевизору идет сериал про крокодилу (терпеть его не могу, но спорить неохота). Прислушиваюсь к льющемуся потоку сознания от любимой. Выясняется что мне долго рассказывают про намерения пойти на какие-то курсы типа бухгалтерских. Далее следует вопрос - Сереж, а как ты думаешь, чему мне нужно научиться, чтоб у меня все в жизни хорошо было?.... Я подвисаю, думаю чтоб ответить, и вообще я тут котлету ем... она сама отвечает на вопрос: - Ну кроме того чтоб миньет научиться делать правильно? .... Ну что я мог ответить? В общем то и так нормуль...
Отсутпление: многие владельцы сайтов хотят, чтоб их сайт был в Яндексе первым. Есть соответственно люди, которые знают слабости Яндекса и могут обеспечить его любовь. Один из способов так называемой "черной раскрутки" - написать на сайте ключевые слова огроменными буквами, но поскольку это портит дизайн такие слова пишут черными буквами на черном фоне или белыми на белом. Пользователю не видно, а Яндекс "кушает". Но поскольку это "обман" поисковика, то Яндекс такие сайты редно, но отлавливает и "баннит", то есть принудительно убирает из выдачи.
Ситуация: на кухне сидят трое знакомых, выпивают, курят, в т. ч. сигареты. Двое занимаются тренингами типа "как познакомиться с девушкой", третий продает такие же книги и заодно занимается раскруткой сайтов в Яндексе. Диалог между одним из тренеров (о) и третьим (т) Первый рассказывает про какую-то девушку. (о)... Ну вот, и как-то мы с нею поругались - она покрасила волосы, а я не заметил, причем не заметил по уважительной причине: она жгучая брюнетка, волосы как воронье крыло, но по ее словам у нее появляются седые волоски, поэтому она периодически полностью красится. (т) ну, и чего? (о) так она же ЧЕРНЫЕ волосы красит ЧЕРНОЙ краской, как я должен заметить что она покрасилась? (т) (думает о своем)... хм, так ее ж Яндекс забаннит, за черное на черном. :)
Год 1987. Жил в заводской общаге, работал на заводе. Привезли к нам примерно 300 вьетнамцев трудится на зоводе. Поселили естественно в общаге. Через 2 месяца на работу ходили человек 10, самые тупые видимо. Остальные занялись невиданным тогда (по крайней мере для многих) БИЗНЕСОМ. Продажа китайских наручных часов в переходе, перепродажа всякого и т. п. (у нас, в стране непуганных идиотов это называлось спекуляция). Я лично видел как по началу они мыли ноги в унитазе. Жил я на 4 этаже. Зима, форточка приоткрыта. Чувствую запах горелого. Открываю окно, выглядываю - дым из комнаты подомной хуярит из окна. Бегу на этаж ниже, там вьетнамцы жили, на руках, на пальцах, показывая на дверь, знаками пытаюсь объяснить что там пожар. А дверь та закрыта и на стук никто не выходит. Они что то мне тоже говорят на птичьем языке, и вроде как успокаивают. Нихуя не хотят делать, и расходятся по комнатам, хотя из дверных щелей явно тянет дымом. С нескольких пинков выламываю дверь, не дыша на ощупь вытаскиваю сначала 1 матрас, потом второй, потом продышавшись забегаю опять и открываю окно. Потом вывалакиваю кровать... Потом выяснилось. Вьетнамцев заебали то ли тараканы, то ли клопы. Они АККУРАТНО на аллюминиевый лист налажили ваты, подпалили, чтоб тлела, закрыли дверь на ключ и ушли кудато.
Только что произошло. Ходили с коллегой на обед, а ходим мы в столовую которая расположена через два квартала. (пройти квартал, повернуть за угол и еще квартал). выходим, не дошли еще до поворота-окликает нас какой-то китаеза. сам держит мобилу возле уха и пытаеццо туда что-то сказать. В общем, подходит к нам, протягивает мобилу и что-то лопочет. В общем, через какое-то время я расшифровал его азбуку морзе с вставками в виде букв, похожих на русские, что он хочет чтобы мы объяснили тому, с кем он говорит по мобиле где он находиццо, типа они на машине. ну коллегка объясняет:"улица вольная, дом 22", повторить пришлость тоже раз пять, хотя на том конце "провода" голос был явно русский.
в общем... сходили, пообедали... возвращаемся, подходим к этому повороту и видим... две иномарки стоят, эротично прижавшись боком друг к другу, а возле них толпа народу (видать, обе иномарки были заполнены до отказа). Авария короче. Без крови и осколков, но все равно авария. И среди толпы замечаем... того самого китаезу! видать нашли его приятели все-таки:) а может, его искали пассажиры обоих машин и с разных сторон ехали к названному адресу? :)
и еще. возле нашего офисного здания есть заезд для машин и там шлагбаум. Подходим - выезжает джип, и как раз когда мы уже в метре от шлагбаума, он начинает закрываццо. обходим, проходим дальше... шлагбаум вновь открываеццо, хотя машин, желающих заехать или выехать рядом не наблюдалось.... много думал.
Очеродной пример женской логики. Правда, в мужском исполнении... Офис, разгар рабочего дня. Залетаю в кабинет, и тут мой коллега, который хотел у меня что то уточнить, и для этого пытается позвать меня к своему компу генерирует следующий текст: "Стой. Пока стоишь, иди сюда!" Умом понять сей перл тяжело.
Просматриваю анкеты кандидатов на работу, попалась одна - ржунемогу: Графа "ваши увлечения, интересы, хобби": компьютерные игры Далее графа "степень владения Word, Excel и т. д.": прокачанный пользователь.....
Всяких пользователей видел - продвинутых, начинающих, уверенных, но чтоб прокачанных....
Придет на собеседование, спрошу до какого уровня прокачался...
У меня есть товарищ - Дима (D). Он сейчас в Омане работает программистом. Как такое получилось - отдельная песня. Ну так вот было у него недавно ДР, кое ему весело отметить не удалось, по поводу чего и произошел следующий диалог: Я: что, неинтересно ДР отпразновал? D: а что делать... Я: так надо было дебош устроить, хоть бы с ментами местными познакомился D: что с ними знакомится то, добродушный народ Я: если бы я знал что обо мне так заботится государство я бы тоже был бы добродушным Я: вакхабитом, блин D: пока все тихо и мирно, датчан в прошлом месяце замочили Я: всмысле замочили? D: шучу, не было здесь ничего Я: смотри как бы они тебя не замочили D: у меня в ади карте написано Russian Я: а они блин разбираться долго не будут - не местный и все тут Я: не правоверный точнее D: да тут полно таких как я, ктому же эти оманцы сами рядом в баре сидят пиво сосут Я: пиво, говоришь... гы-гы D: вот тебе и правоверные Я: тех тоже шлепнут D: да уж, зато у них брат звучит как аХУЙ Я: которые сосут Я: их шлепнут Я: за то что сосут и шлепнут Я: не по вере это - сосать Я: видишь, они даже брата родоного готовы послать Я: ничего святого D: да мне какжется те которые сосут, сами первыми тех кто не сосет грохнут Я: это спорный вопрос - тех кто не сосет - их больше так что держи ухо востро Я: а то под горячую руку попадешься Я: шлепнут вместе с теми кто сосет D: да не тревошься ты так Я: я то тут - это ты там тебе надо тревожиться
Не знаю было нет. Не нашел в поиске. Наблюдение просто и не смешно вродею пересматривал на днях "Армагедон". Странности какие-то. Американцы показали какая наша космическая станция МИР беспонтовая и взорвалась в итоге. Но... Как они бегали по ней. Видать наши ученые еще при созднии МИРа поставили гравитационную установку в ней. :). А американцы в своих шатлах в невесомости летали. Все
Пока в антимонопольной службе ищут новые методы борьбы с валютными жуликами, последние заманивают в свои сети все новых клиентов. В их числе оказался и я: в обменнике прямо недалеко от ФАС меня бессовестно нагрели на 500 рублей. Пересчитывать деньги было некогда - торопился в редакцию писать заметку о том, как нас дурят в пунктах обмена...
P.S. А еще торопился баксы за статью конвертировать.
Короткий рассказ о поездке друзей в прошлую субботу: Эпиграф: Страна уже выпустила 10 тракторов, а мы еще ни в одном глазу. Первый начал пить с 8 утра, и останавливаться не собирался, когда его забирали в два часа дня он уже даже не икал, но пытался изобразить на лице подобие улыбки... Второй усердно работал, но мысль о предстоящей пьянке, точнее охоте, больно отзывалась в желудке коликами... Третий совсем не охотник и за рулем, и на охоте в первый раз... Шел дождь... Первый - не понимая даже куда его везут, все порывался к бабам, Второй - пытался быстро напиться, потому что больше не мог выносить Первого. Третий тихо ругался матом, потому что начал понимать куда он попал. После безуспешного двадцатого раза убедить всех, что надо ехать к бабам и сотого раза вопроса: - а куда мы едем? , Первый заснул, чем успокоил Третьего, но в этот момент Второй начал чувствовать себя Первым... Дождь и тихие маты продолжались всю дорогу. Приехали... Первый немного отоспавшись истерически кричал, что надо быстро выплывать, а то вся утка уйдет... Второй требовал, чтобы привезли баб... Третий хотел домой, но знал, что еще есть пять бутылок водки и можно все поправить, поэтому молчал... Направили глаз... Первый и Второй опять захотели к бабам... Третий тоже начал о них думать... Прикрутили мотор... спешили... Их было трое в лодке, не считая водки... метров через четыреста мотор жалобно взвизгнул, рванулся на свободу и его поглотила пучина, он утонул... Тишина стояла такая, как будто кто-то пукнул за столом... Охотники переглядывались, в их глазах застыл немой вопрос: - Судьба. За что???. Ныряли... Холодно... Все, что было снаружи начало залазить глубоко во внутрь... Смеялись, но не они, а проплывающие мимо рыбаки и охотники. Третий не хотел даже водки и просился на берег.
Ура... Нашли... Оптимизм возрос... Пришла пьяная мысль: - А может заведем??? Дождь усиливался, хмурые тучи седыми волокнами низко сгустились над землей, а они все дергали и дергали... Когда же поняли, что мотор умер, а это минут через 40, - почти стемнело. Обсыхали... Дергая шморгалку маховика даже согрелись... Тут же стали на лет... Второй пытался одеть ОЗК... Здесь бы хотелось сделать маленькое отступление от темы и попытаться объяснить читателю всю прелесть и невинность той дозы алкоголя, которую выпил Второй, на этом количестве топлива вертолет может улететь далеко, очень далеко, но оставим метрические вычисления расстояния и вернемся к нашим героям. Его нога поддавшись обманчивому сигналу нервной системы промахнулась в штанину... Смеялись все, кроме Второго, потому что сложно смеяться под водой... Этим вечером он разговаривал только матом. Успокоился лишь когда промокли все, особенно те, которые смеялись проплывая рядом. Утка не летала... Утром утку тоже не видели. Уставшие, но морально удовлетворенные и отдохнувшие, хотя и с бодуна - уехали. Эпилог: Третий хочет стать охотником... Мотор на ремонте.
Захожу тут на Яндекс, а там под полем для текста (куда вводить искомое), висит увлекательная надпись: Пример: какая вы обезьяна. Интересно, это намек???
Рассказано владельцем фирмочки по производству металлопластиковых окон.
Есть такая категория клиентов, которым не столько окна нужны, сколько поскандалить. Закажут одно хилое окошко, экономят по максимуму, выпросят скидку, а потом еще беременную голову делают. Обычно таких клиентов фирмы футболят, но на безрыбье... Короче зима была, заказов нетути, взялись одной такой скандальной тетке сделать окно. Привозят ей заказ устанавливать значицца. А на металлопластиковый профиль, кто не знает, клеится специальная защитная лента, которую после заделки откосов удаляют. Так вот, на том турецком профиле – тетка выбрала самый дешевый профиль, ессно – кроме гордого названия завода какого-то хрена написан год выпуска. И получилось так, что на раме и створках год 2004, а на импосте - 2003 (ну осталась палка из старых запасов). Так тетка разоралась – вы шо, совсем нюх потеряли, просроченный(!) импост хотите мне впарить?! Ун момент, щас все переделаем, все будет в лучшем виде. Сносят окно вниз (восьмой этаж). А на грузовичке были еще изделия, чтоб заодно завезти на другой адрес. Дальше понятно? Ребятки съездили поставили второй заказ, сняли с одной из створок защитные ленты и приклеили к теткиному импосту. Потом вернулись к тетке и поставили ей окошко. Тетка был крайне довольна собой: не на ту напали, мол, гады, будете знать меня теперь :)
Когда был молодым, работал в НИИ и очень часто ездил в командировки. Вот две зарисовки про несунов. Случаи реальные, сам присутствовал и наблюдал. Гидролизный завод краснодарского края. Делают стратегический продукт, без которого русскому человеку не выжить – спирт. Конец рабочего дня. Мужики перед выходом тяпают по дозе и быстро бегут к проходной, пока в голову и ноги не стукнуло. Более опытные готовятся к выносу по другому.
Мой местный коллега заливает спиртом плоскую 3-х литровую флягу и засовывает за пояс под свитер. Мне интересно. Я знаю, так как видел сам, что на таких заводах на проходной очень даже тщательно ощупывают. Коллега берет метровую металлическую линейку и мы направляемся к проходной, непринужденно разговаривая. Охранник, увидев нас издалека, встает в проем прохода, как заправский вратарь. Подходим. Охранник: "Это что у тебя в руке? " "Линейка" - отвечает коллега. "С завода выносить что-либо категорически запрещается! ". "Да мне по работе чертеж дома надо нарисовать" - начинает атаку коллега - "Это безобразие! ". "А у меня приказ! " - переходит на крик охранник. Слово за слово, коллега сдается и отдает линейку охраннику, взяв с него честное слово, что тот ее не умыкнет и завтра утром отдаст. Охранник весь преисполнен чувством выполненного долга и, чуть ли не шаркая и кланяясь перед нами: "Ну Вы уж не обижайтесь, служба такая", выпускает за проходную. Спирт вечером проходит в гостинице дегустацию. Случай второй. Городок Первомайский под Харьковым. Химический комбинат по производству моющих средств – в основном стирального порошка. Конец рабочего дня. Вереница работников весело шагает к проходной. Вдруг, как это всегда бывает, набегает тучка и начинается сильнейший летний ливень. Народ прячется в проходной и под навесом. Одна дамочка, одетая жарким летом почему-то в куртку не добегает до укрытия, останавливается и начинает топтаться на месте. Она стоит одна под ливнем и пенится. Сначала асфальт у ее ног, потом ноги, потом вся. Садится на бордюр и начинает, видимо, плакать. Дождик весело взбивает пузыри на асфальте и на ней. "Новенькая видать, не опытная еще" - говорит одна дама. "Зачем же порошок в карманы без целлофана, дурочка". Грустно, но жизненно.
Сегодня в собственном подъезде. Поперек прохода лежит пьяный вдрызг сосед с пятого этажа. Рядом стоит покачиваясь его друган из соседнего дома и говорит: - Ну копыта-то убери! Невнятное бормотание в ответ. - Копыта, говорю, убери! П.зды захотел? Одобрительное ворчание и незабываемый возглас: - Любкаааааааа!
В прошлый выходной в чикагской газете была опубликована забавная статья про то, что теряют люди. Беседовали с хозяевами разных баров, заведущими столами находок при более крупных заведениях вроде театра. Всякими там банальными зонтиками и перчатками в одном из оперных театров Чикаго забиты ящики. Серьги тоже неудивительны: упала на пол сережка, и скользит по наклонному полу в передние ряды. В тупик ставит наличие, например, одиночных предметов обуви (т. е. пришел человек в театр в двух ботинках, а ушел в одном, и не заметил? Влияние искуства?) Не менее странно обращение в стол находок в поисках штанов (не нашли!) Опять же одинокие штаны, обнаруженые в баре (порыв страсти? и никто не заметил? и дама не подсказала?) Напоследок: по найденому в баре мобильнику хозяин бара звонит, пытаясь вычислить хозяина. Попадает на его жену, которая сердечно благодарит, а потом интересуется: А где мой муж его забыл? Где-где? В каком баре? А когда он был в вашем баре? Не помните, с кем?
Материальчик конечно 100% заказной. Причем писался, прямо скажу не из Беларуси. О себе в трех словах, Родился и вырос в Белорусу на Гомельщине, жил последние годы (14 лет) в Минске. Второй год живу в Москве. Пока Лукашенко у власти - возвращаться не собираюсь.
А теперь по всем пунктам вышенаписанного "опуса" во славу гр-на Лукашенко, узурпировавшего верховную власть в Беларуси (Республикой мою родину больше не называю).
1. Про экономический рост в 9-10% - у меня два высших образования в области экономики и управления. Скажу Вам по секрету, что считать можно по разному. Затоваривание складов готовой продукции по раздутым ценам и зачет этой продукции за российский газ "типа по себестоимости" не является экономическим ростом. Это просто игра такая... Делаем товара на 3 копейки, потом объявляем, что он стоит 10 рублей - рост налицо... А потом втихаря отдаем соседу за 5 копеек, ТЕ именно за реальную цену товара, но уже ПОСЛЕ пересчета :-) Автор, будьте добры, не пишите о том, в чем ничего не понимаете (... или, как раз понимаете очень хорошо, но ТАК НАДО).
2. Хватит писать сказки про всеобщее тайное и главное РАВНОЕ голосование. В Интернете валяется масса роликов, снятых скрытой камерой, про подсчет голосов на избирательных участках. Тем паче, что как раз честного подсчета голосов не было по определению... наблюдатели (за исключением братских) были просто банально не допущены к подсчеты голосов. Итак - снова Ваша ложь... Если бы гр-н Лукашенко не боялся поражения на честных выборах, то он просто дал бы пересчитать самим наблюдателям бюллетени... да и посадил бы на избирательные участки не только продажную шелупонь, но и ОБСЕ... Проехали, с этим пунктом ты снова в пролете.
3. По поводу консолидации вокруг "Бацьки" - эмоции. Все трудоспособное население сваливает куда подальше из страны (в туже Россию) подальше от всеобщего счастья и благоденствия. Остаются только колхоз (увы, в РБ полно еще колхозов, которые по прежнему сидят на шее у народа, просирают огромные дотации и просто закапывают их в землю) и старики пенсионеры. Моя бабушка, фронтовик, 1924 года рождения, когда я переехал в Москву сказала, что мне будет ТАМ лучше. Что ЗДЕСЬ (в Беларуси) слишком много лжи. Итак, здравомыслящие люди просто покинули многострадальную Беларусь. Не все... Некоторые по прежнему пытаются бороться с режимом узурпатора Лукашенко. Респект смельчакам и низкий поклон.
4. По поводу разорения банков - про "ДжемБанк" напомнить? Про Кипрские офшоры ничего знаешь? а как покупать в России газ по 47 долларов а потом его продавать внутри страны по 120? А полякам продавать тот-же российский газ по 150? ТЕ ДЕШЕВЛЕ чем Россия полякам продает российский же газ ;-) По поводу инфляции забыл уже про 1500% инфляции ежегодной? И что деньги перестал печатать только после того как ему сказали в европе, что нихрена кредиты не обломяться пока станок не остановит печатный тоже не помнишь? А то, что Российский черный вторник детские игрушки перед Лукашенковскими "изъятиями"? А весь президентских фонд, который ВТРОЕ!!! превышает бюджет республики? А монополизация Лукашенковскими конторами торговли спиртным и табаком (гениальные ходы с группой компаний "Белая Русь). ТЕ Лукашенко хорош, по Вашему уже потому, что в Беларуси инфляция была почище, чем в России за все время перемен начиная с 91 годя только в одном 1999 году? тогда она составила примерно 1500 (полторы тысячи) процентов. Снова промазал холуйчик... Едем дальше
5. Про "не разрушал" экономику и не продавал никому... И продавал, и продает... Все, более менее приличные предприятия больше не принадлежат белорусам. А про насаждение тупоголовых - так известное (хотя и удивительное) дело при таком честном человеке, как Лукашенко, вся управленческая верхушка из Витебской области выходцы... и все больше не столько тупоголовые, сколько жополизучие (жаль, у Вас нигде не транслируют селекторные совещания, как это в РБ делается). И как его "Чэсные" через день идут в тюрьму, как "Нячэсные"... За время нахождения у власти он по несколько раз сливал свою команду и набирал новую. Складывается впечатление, что "Чэсны" в стране остался он один. Снова пролетел, холуй... а ведь мы только начали с тобой разбираться
6. Про не имеет отношений к убийствам Гонгадзе - ничего не говорю. Да ему это никто и не инкриминировал. А вот к убийствам (причем массовым) очень даже имеет. почитай выше, не хочу повторяться про массу пропавших людей, которые так или иначе переходили ему дорогу. Кстати, по поводу убийств не из корыстных побуждений... Один из предполагаемых кандидатов в президенты РБ тоже в этом списке... Посему про отсутствие корысти - тоже отметаем. Кстати, заодно, Бацка не имеет еще никакого отношения к угнетению негров в америке и к убийству людей в Освенциме (хотя Освенцим он одобряет - это даже Вы, надеюсь, видели в его интервью... (это весь мир показывал по ТВ)Батенька... Да Вы лжец, как я посмотрю... пока ни слова правды не написали... а список у Вас ой какой еще длинный...
7. Про жену Лукашенко... Жалко бедную женщину... Навроде и замужем, да живет одна... в деревне своей. Мужа своего психом считает да справки народу показывает о его "мозаичной психопатии"... Жалко женщину. Про обошел вниманием - сказки. Приезжайте в гости... Вас хлебом солью встретят уже на Минском вокзале... Поинтересуйтесь кто там главный :-)
8. Про детей Луки....... а может не надо о грустном? Стрелять в человека на крупнейшей Минской дискотеке а потом обвинить кучу свидетелей в клевете? и более трехсот чел заявления забрали... а в Лондон учиться сыночка на след день после ТАКОГО нормально отправлять? А отбирать квартиру для детки не заплатив ни копейки тоже хорошо? А морская яхта на Минском море, для которой специально дно углубляли, да только все равно яхта на приколе больше стоит... А машины и квартиры блядям?
9. Хватит сказок про его родителей. Байстрюк он... безотцовщина. Только снова врал, когда перед фронтовиками выступал про то, как его отец погиб во вторую мировую... Давайте теперь про непорочное зачатие поговорим, раз сам Лукашенко родился 30 августа 1954 года. (Думающие люди его за это люто ненавидят... что никогда правды не говорит)
10. Про нагло распорядился миллионами западными - согласен на все сто процентов... :-) Сколько раз кидал западных инвесторов не сосчитать... "Форд", "Бритиш Петролеум"... много. Правда и Россиян по полной через х* постоянно бросал и бросает :-) Про "Балтику" напомнить? И не надо сказок про детские дома. Они в Беларуси в полной Ж*. За исключением нескольких, образцово показательных. И детская проституция в Беларуси примерно также развита, как и везде.
11. А в хокей он играет... "Сам против себя"... это кстати дословно его цитирую :-)
12. Про дружбу с Путиным не врет... Ненавидит он Путина по полной программе, потому как Ельцин именно Путина сделал своим преемником а не Лукашенко... И объединение с Россией и по этой-же причине Лукашенко не интересно.
13. Русский язык не уничтожал - это правда. Зато Белорусский уничтожает. В стране закрыты все школы с преподаванием на Белорусской языке. В ВУЗах страны преподают только на русском. Белорусская культура просто растоптана (об это говорят и переименовывания улиц).
14. Про дублирование фильмов и передач правда... он просто перекрыл трансляцию Российских каналов. И на их частотах вещания повесил свое ОНТ... которое просто оччень похоже на ОРТ... но по сути, это уже совсем другой канал, который постоянно зомбирует все население страны.
15. Могильники не строятся... Белоруссия и так один большой могильник радиоотходов... Вот только горячо Вами любымый, отказался от всей помощи, которую предлагали стране... ТЕ не совсем отказался, а стал НАЛОГИ! ВЗИМАТЬ С ГУМАНИТАРНОЙ ПОМОЩИ!!!
16. Армия -........ Если скажу, что в России ситуация ЛУЧШЕ чем в РБ, поймете, что ТАМ совсем полный 3,14? Простите, забыл... Вы же писатель, а не читатель
17. Самогон - жрет, не ври. И выборы прошлые провел под лозунгом "С чаркай и шкваркай"... и по пьяни морды телохранителям бьет. И хам по жизни.
и последнее. Про Милинкевича выпад... Если Вы, хоть где-то сможете указать, что любой из кандидатов в президенты РБ хоть раз высказался ПРОТИВ России, то я публично попрошу у Вас извинения.
А Лукашенко много раз и при Ельцине и при Путине Россию с дерьмом смешивал. И каждый раз, когда Россия под него не хотела прогибаться Лукашенко бросался в объятия Запада :-) И угрожал России... и цены на транзит повышал, и НДС с российских товаров дважды взимал... Много чего еще.
Резюме: Вы не написали ни одного слова правды про диктатора Лукашенко (кроме того, что он к расизму в Уганде не причастен). Вы Лжец и подлец, каких мало. Я бросил бы Вам в лицо перчатку, но такие как Вы все равно никогда не отвечали на вызов. Вы всегда гадили из-за угла... Втихаря. Интернет для Вас просто параша, в которую можно выплеснуть все то дерьмо, которое в Вас накопилось. Вы сволочь и подонок, и только посмейте мне возразить... Я задавлю Вас фактами.
А теперь - ПОШЕЛ ПРОЧЬ! ОТ ТЕБЯ ВОНЯЕТ, ПРОДАЖНАЯ ТВАРЬ...
Вдогонку истории 29 от 27 марта: "Каталась с ребенком с горок на ледянках..."
В детстве я жила в поселке, и там была горка – ну, берег реки, а примерно посередине речки остров. Склон был очень крутой – долетали мы с него до самого острова. А рядом с местом наших забав случилась помойка от ближайшего ЛТП. И какой-то крендель выкинул туда... ВАННУ! Нашему восторгу не было предела. Мы набивались в эту ванну впятером и даже вдесятером (обратно-то ее тащить как-то надо...) и с визгом влетали в растущие на острове кусты. И тут за мной пришла моя мама. Я пригласила ее покататься в ванне, убеждая ее, что ничего лучше она в жизни не пробовала (сейчас я в этом сомневаюсь ). Мама моя была не очень уж храброй женщиной; но она работала учительницей в нашей школе, и все мои друзья, по совместительству ее ученики, немедленно начали тоже ее уговаривать. Она не смогла отказать, села в ванну, мы ее столкнули... Да, забыла сказать – посередине горки был трамплин. Не такой уж и большой, как нам казалось тогда. Но предупредить об этом маму мы забыли. И когда она почувствовала, что взмывает в воздух и скорость ее приближается к первой космической, она приняла единственно верное решение – катапультироваться. Моя мама вовсе не горела желанием переплюнуть Валентину Терешкову, да и на Земле у нее (мамы) оставалось двое маленьких детей. По дальнейшему пути следования ванна двигалась одна. Сильно облегченная, она улетела куда-то вглубь острова и совершила там наезд на дерево, которое такой подлянки совершенно не ожидало и сломалось. Ванна крепко завязла в ветвях и корнях; вытащить мы ее так и не смогли. А моя мама... До дому она добралась без посторонней помощи и даже не сказала мне ни единого слова. Но там почему-то ей сразу захотелось прилечь. Я крутилась вокруг нее, рассказывала брату, какая смелая и замечательная у нас мама. Она почему-то тему не развивала и все просила принести ей чаю, да погорячее. Окончание этой истории я узнала совсем недавно. Вечером, когда мы уже спали, родители разделись. Мой отец долго рассматривал мамино сине-черное бедро и наконец сказал задумчиво: "Двенадцать лет живу с тобой, но не знал, что тебе ЭТО нравится...".
Зашли с дочкой в продовольственный магазин (дочке 4 годика), на прилавке лежат тушки индеек. Дочка, увидев эти тушки, кричит на весь магазин "Папа, папа, смотри какая большая курица, наверное ОРЕЛ!"
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: - А это, Мишанька, тетя..... Очень хорошая тетя. Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает: - Класная тетя. И пиздак у нее классный. Стоящий рядом сотрудник комментирует: - Да, мужик растет! Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".
Я всегда много думаю. Те, кто считает, будто это случилось со мной после того, как жена кастрировала нашего кота, мотивируя свой поступок любовью и привязанностью к животному, ошибаются. Думать я начал очень давно. По воспоминаниям матери я родился молча, наверное, думал о чем-то. На удар врача по мягкому месту ответил серьезным взглядом. Врач извинился, сославшись на общепринятую практику.
Долго не разговаривал: не хотелось видимо говорить банальности, зато первая же прочитанная мною в песочнице лекция о вреде мух девочке из соседнего подъезда навсегда отделила меня от народа. Я стал считаться серьезным человеком.
Приходилось соответствовать. Частые в юности тренировки перед зеркалом привели к тому, что серьезное лицо стало родным. В детском саду меня никогда не заставляли есть кашу и уже иногда называли по имени–отчеству.
Школу окончил легко. Чуть не завалил вступительные экзамены в институт из-за потерявшего очки профессора, но "Бог миловал": я действительно знал теорему Пифагора.
На втором курсе купил очки в роговой оправе и этот маленький штрих сделал меня лучшим студентом факультета, соавтором нового учебника декана и позже его дипломником.
Только сейчас, на новой работе, где мне дали задание разработать конструкцию со смутно–строительным назначением, я вдруг пожалел о том, что на лекциях работал больше лицом, чем головой. А может принести шефу этот текст? Он производит впечатление умного человека... Garry
"У меня на работе вышел косяк... И надо было передать документы в другой город... Вы не поверите, но - в Бобруйск)))) Сегодня я звоню на автовокзал выяснить, когда туда отправляются маршрутки, и уточняю, можно ли передать с водителем кое-что... Бабуся на том конце провода хлоднокровно отвечает, что маленький пакет можно, но только животных они не берут))) Про жЫвотное она явно не в теме, в силу возраста... Но я чуть не выронила трубку)))
В смартфоне работает Ася. Еду в метро, сижу и общаюсь.(работает периодически, но работает... :)). И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся в мой телефон. Ну не нравится мне, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу, или мои записи. То была тетка какая-то. И вот в процессе общения я пишу: - А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО ПИ$ДА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗА$БАЛА УЖЕ!(там естественно писал полностью, именно большими буквами) Внимание - тетка, чуть ли не подскочив, говорит мне: - КАк вы смеете.( ну в этом духе). Тра та та, какое воспитание... заметьте я все это только писал :) Но мадам походу увлеклась... я ей и говорю: - Простите мадам? в чем проблема? Что сказать - она не нашлась :). Может и обратил кто внимание не знаю... :)Но подействовало на нее очень хорошо.
История произошла на Новый год. Вернее уже 1 января. Потихоньку все встали, напились кофе, пришлось выполнить опрометчиво данное вчера обещание свозить одного товарища за пивом в ближайший магазин. Еще мне там поручили купить немножко еды и множко батареек. Так как детям надарили "батареечные" подарки. И тот запас, что у нас был, быстро иссяк. В магазин произошел такой случай! Подхожу я в отдел, где продают батарейки и говорю: "Мне, пожалуйста, вот эти батарейки, которые по 4 штуки в упаковке. 3 упаковки". Продавщица: "Хорошо". Берет эти упаковки, действительно 3 штуки как я и просила и, внимание!!! ПЕРЕСЧИТЫВАЕТ БАТАРЕЙКИ В УПАКОВКАХ ПАЛЬЦЕМ – РАЗ, ДВА, ТРИ, ЧЕТЫРЕ!!! И ТАК В КАЖДОЙ УПАКОВКЕ! Я в полном обалдении наблюдаю за ней и понимаю – ПРАЗДНИК УДАЛСЯ!
Из аэропорта их привезли на двух машинах. Восемь человек рейсом «Токио - Москва» прибыли для реализации давней мечты. Худощавые, небольшого роста, в дорогих костюмах, с одинаковыми дипломатами, в идеально чистых ботинках. Там, где грязь либо засохла, либо замерзла – до блеска начищенная обувь смотрелась особенно нереально. «Макото Миядзаки» - протянул мне руку старший из них, слегка наклонившись вперед. Не слишком низко, но так, чтоб была видна макушка – вспомнил я уроки японских поклонов. Каюсь, сначала я их не различал – черноволосые, узкоглазые, миниатюрные, без возраста. Они ждали медведей, балалаек, снега до пояса и держали в голове единственную формулу: «Русский = раздолбай». Однако упрямые расчеты читать дальше →