Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 марта 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит теща к зятьку и говорит: - Меня не че не волнует меня, не че не интересует, я хочу что бы моя могила была на красной площади!!! Зять, долго не думая, ушел, нечего не сказав. Вернувшись, зять ей говорит: - Меня не че не волнует меня, не че не интересует, Я не скажу, как я добился, того чтобы тебя похоронили на красной площади. - н-н-но-оо-о!!! - Никаких "но" у тебя на сборы 30 мин.
Встречаются два босса. Один говорит:"Ты, это, свою секретаршу, пое...?"Другой:"ну бывает. а ты?" 1-а я не знаю как подойти. ты как подходишь? 2-я подхожу и говорю: у меня встал вопрос. ну она все делает. приходит 1-й на работу и говорит секретарше: у меня встал вопрос. секр.-а у нас месячный отчет. Босс расстроенный уходит. Через пару минут к нему заходит секретарша и говорит: ну вы если хотите, можно задним числом или в устной форме..... Босс: да нет спасибо, я вручную набросал....
Разводятся волк и лиса. Лев спрашивает у волка: "Назови причину." Волк:"во-первых, она рыжая, во-вторых досталась мне не девушкой, ну а в-третьих - родила мне поросенка." Лев: " Лиса, что скажешь в свое оправдание?" Лиса: "Во-первых, не рыжая, а золотая. Во-вторых, золото не без пробы. И в-третьих, все мужчины - свиньи!"
Вернулся капитан дальнего плавания из очередного рейса домой рассказывает жене: - Ходил я нынче в Австралию. Капитан порта мой старый друг пригласил меня на охоту на страусов. И знаешь, как в Австралии страусов ловят? Закапывают в песок лысого туземца снаружи только голова. Загоняют в его сторону страуса. Страус думает, что это яйцо и садится туземцу на голову, тот хватает его за ноги. И все страус пойман! - Ха-ха-ха! Надо будет рассказать Марье Ивановне! Приходит к соседям: - Мой мужик вернулся из Австралии и рассказал хохму – как в Австралии страусов ловят. Берут лысого мужика, закапывают в песок, а яйца наружу. Страус садится на яйца – тут его и ловят! - А почему лысого? - А хрен его знает? Дикари!
Председатель колхоза вернулся с очередного съезда КПСС. На собрании колхозников долго рассказывал о съезде, о задачах по выполнению продовольственной программы и в конце своего выступления объявил: - А теперь будут дебаты. Вскакивает одна колхозница и кричит: - Колы ебаты – то мэнэ пэршу, бо кровы нэ доены, диты нэ кормлены!
Идут двое на встречу. Один городской в новой куртке, а другой деревенский в фуфайке. Деревенский заводит разговор: - Здорово, где курточку взял? - Привет, в Париже. - А это где? - Да, тысяч 5 км. - У-у-у-у какая глушь, а курточка хорошая-хорошая.
Однажды на балу Наташа Ростова делится своими впечатлениями по поводу поездки из Петербурга в Москву. - Ой, вы знаете, на этой тройке лошадей я так быстро доехала до места, что у меня сложилось впечатление, будто бы одной ногой я была в Петербурге, а другой уже в Москве! Один из гусар, подслушав рассказ, задумчиво так сказал: - Да-а-а! Хотелось бы мне очутиться в некоем городе "N", расположенном между Петербургом и Москвой! На что поручик Ржевский ответил: - Да полно-те господа! Бывал я в этом городе. Ничего особенного - дыра-дырой!
Приезжают на рыбалку трое мужиков. Один говорит: - Давайте вы двое, по-быстренькому, сети расставьте, а я пока в лесок за дровишками. Пока то до се, костер разведем, рыбки поймаем и ушицу быстренько сварганим! Через полчаса выходит с дровами к стану и видит такую картину - один из его товаришей в лодке ебет другого. У мужика глаз выпал! Орет: - Да вы что, совсем охуели! Вы что, оказывается, пидоры? Да с кем я связался! Тот, что сверху говорит: - Да не ори ты так, разберись сначала! Тут, понимаешь какое дело, поплыли мы с ним, значит, сети ставить, а лодка возьми, да и перевернись. Вот он чуть не утонул, ладно я спас. - Ага, если чуть не утонул, надо было оказывать первую помощь, хотя бы искуственное дыхание рот в рот, а ты что? - Так вот с этого-то все и началось!
Сменяет новый шеф фирмы, старого. СШ-Ну вот здесь печать, здесь сигары, здесь коньячок, здесь холодильник телевизор и т. д. А захочешь секретаршу полюбить, вызови ее и скажи "Леночка, предоставте мне отчет" она все сделает как надо...
НШ сигару покурил, коньячок выпил, пожрал, TV посмотрел, поработал для понту... Ну думает, пора секретаршу полюбить. Вызывает ее и говорит - Леночка, предоставте мне отчет... - Секретарша: Отчет не возможен ввиду месячного переотчета, но могу оформить в устном виде, либо задним числом...
Вечером 7 марта жена ласково спрашивает у мужа: "Милый, а что ты завтра подаришь нам с дочкой?" Тот, немного подумав, почесав макушку, ответил: "Наверное линейку." - А зачам нам линейка? - А Вы будете мерить тот х..., который на 23 февраля мне подарили!
Женщина звонит в TV: - Прошу вас, прекратите показывать "бегушую строку" по телевизору, а то мой муж думает, что это караоке, и поет.
18
Едет эстонец на телеге по лесу. Видит, дохлая лиса лежит. Он: -О! Тоххла-я лиссицца! Сачем онна мнееээ? А! Ф хоззяя-йстве приг-годицца! И кинул ее в телегу. Через год тот же эстонец едет там же и выкидывает эту дохлую лису обратно: -Не приг-годиллась!
Жена с дочкой спорят что им подарит папа на 8 марта.. - Жена: я думаю что подарит мне стиральную - Дочка: а я думаю что он мне подарит набор косметики... - Папа: я вам подарю линейку... - Жена с Дочкой: а зачем нам линейка? - Папа: чтоб той Х*й мерять который вы мне на 23 февраля подарили..
Муж с женой пришли в баню. Но банщик ни за какие коврижки не хочет их пускать в один номер. Муж и так пытается его уломать, и эдак - эффект нулевой. В конце концов банщик не выдерживает: - Боже, какая Ваша жена чистюля. Сегодня уже четвертый раз в баню идет. Ivan Fuckov
Стоят два студента и спорят: - Сдаст, 3 - Да нет, точно 5.. - Я тебе говорю 3 это максимум.. - Но он же всю ночь старался, должен 5! В это время подходит третий, те обрачиваются и хором: - Ну что, сдал? - Да, 4!!! - Почему 4? - А у одной горлышкобыло сколото.
Коммунистическая партия пыталась доказать, что любая домохозяйка может управлять государством... а американское правительство доказало, что государством может управлять любой дурак.
В ресторане: - 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. - Это что за цена?! - Если её неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...