Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 апреля 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Да здравствует российский суд - самый туманный суд в мире!
Рынок вторичного жулья
Европа официально открыла единый общеевропейский домен первого
уровня.eu.

Yahoo.eu дорогая редакция...
Сидит мальчик даун на пляже вместе с мамой.
- Мам смотри следы
- Это наверно собачка ходила
- Нет это не собачка
- Значит кошечка
- Нет не кошечка
- Ну значит птичка
- Нет это не птичка, это я пиписькой натыкал
- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это
ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил...
И чеpез полгода начинай все с начала!
http://polit.journal.lv/
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь
всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через
лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.
http://polit.journal.lv/
Жена - Мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то
оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...
http://polit.journal.lv/
Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гармонов.
И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над
всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну
а после десяти ему хочется писать сидя.

http://polit.journal.lv/
Знаете ли вы...
почему каждый раз празднование Дня десантника завершается грандиозным
мордобоем?
Потому что всегда найдется кто-нибудь, кто назовет десантников
"голубыми" беретами...
http://polit.journal.lv/
Товарищи, Будьте осторожны на улицах города 12го апреля! По улицам
города бродят бухие КОСМОНАВТЫ, орут песню "А сницца нам не рокот
космодрома...!", едят сухой спирт, закусывают из тюбика, всем бьют
памардасам и купаются в фонтаНАХ!!!

БАХТЫН. АГА
Америка. Русская мама приводит ребенка к врачу.
- Доктор, вот мой мальчик первые слова начал говорить: "Дай, дай".
Доктор только как-то странно на нее посмотрел.
И только дома до нее дошло, что на английском "Дай, дай" - это "умри,
умри".
Хоронили тещу, порвали два баяна
На лекции в медицинском институте. Профессор:
- ... также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор: - Совершенно верно!
Студентка: - Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус,
находятся на кончике языка, а не на гландах...!
Балерун подходит к балерине, до выхода на сцену минут 5 осталось:
- Помоги подруга, у меня стоит, а тут выходить нужно.
- Тоже додумался, ну да ладно.
Подсобила, подрочила, а сперма в руке осталась. Пляшут они на сцене. У
балерины сперма в руке и начинает она кружиться. Кружится, кружится, тут
сперма вылетает и попадает в оркестровую яму на скрипача. Скрипач:
- Кажется на меня кончили...
Дирижер: - Ну правильно, играешь как пизда, вот на тебя и кончают.
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе:

- Господи! Что же вы такого натворили?!
http://hvost.org
Было у мужика стадо овец. И повадилась стая волков каждую ночь резать
одну-двух. Стадо у мужика большое, но его это все равно стало напрягать.
И что он только не испробовал и капканы ставил, и яд оставлял, и ямы
рыл, и собак заводил - ВСЕ БЕСПОЛЕЗНО. Капканы, ямы обходят, яд не
берут, собак рвут. А на сторожей с ружьями денег нет. Ну мужик с горя и
запил. Приходит к нему друг, выслушал, выпили. Друг и говорит: "А
заведи-ка ты собаку Марабу, как отшепчет!" Мужик отвечает: "Чо я собак
не заводил?... бесполезно, рвут!" Ну утром проснулся дай думает куплю,
все равно терять нечего. Пошел на рынок ходил-ходил, выбирал-выбирал -
нет собаки Марабу, есть волкодавы, овчарки, ротвелеры, короче все
породы, а Марабу нет. Ну мужик находился по рынку - собрался домой,
вдруг видит у самого выхода стоит дед и у него в коробке лежит какая-то
лохматая, вся в лишаях, струпьях, из носа сопли висят, собачонка. А у
деда на груди табличка - "САБАКА МАРАБУ, 100руб." Ну мужик думает,
стольник бабки не большие, куплю! Принес ее домой, чуть не задохнулся,
так воняет, ну думает и куда ее теперь, не нацепь же сажать! Ну как была
в коробке так и положил, в сарай к овцам.
НОЧЬ!!! Стая идет на дело! Впереди Вожак здоровый, с теленка, мощный. Ну
а сзади все остальные - тоже матерые волчищи. Подходят к сараю - Вожак
вдруг остановился, потянул носом воздух и говорит стае:" - ВСе!!! Дальше
не пойдем! ТАМ! Внутри! СОБАКА МАРАБУ!!!!"
Стая разворачивается и начинает убегать. Остается только один волчонок,
думает:"-что там за собака такая? Наверное Саблезубая со слона
размером!" Ну и волчонок и заглянул в щель сарая. И видит лежит там это
"чудо" все грязное, воняет, во сне обделалось и лежит в собственной
луже!
Ну и волчонок побежал догонять стаю, догоняет и запыхавшись
кричит:"-Стойте, стойте собака Марабу, это вообще ничто! Максимум, что
она может сделать - это догнать нас и поцеловать нас в жопы!"
Тут Вожак поворачивается и говорит:"- Да, сынок, ты прав! НО ЗНАЛ БЫ ТЫ,
КАКИЕ У НЕе ХОЛОДНЫЕ ГУБЫ!!!!!"
У мужика был классный кот, только одно было плохо: Когда посрет с
разбегу жопу вытирал об ковер. Идет мужик по улице грусный навстречу ему
друг. Он спрашивает его Что такой грусный. Мужик отвечает да вот кот
обнаглел так и сяк. Друг говорит: у меня такая же фигня была, но я
мелкую шкурку место ковра постелил, кот чувствует чтото не то, так и
отучил. Через некоторое время Мужик идет совсем грысный на встречу ему
друг. Спрашивает что такой грусный, а он отвечает: да вот пошел в
магазин мелкой шкурки не было купил крупную до двери одни уши доехали.
В Иркутске. Мужик приходит на работу в мятом костюме и мятой рубашке.
Его начинает начальство стыдить за затрапезный вид. Мужик начинает
оправдываться.
- Прихожу домой, включаю телевизор, а там...обьеденеие! обьеденеие!
обьеденеие!. Включаю радио, а там..... обьеденеие! обьеденеие! обьеденеие.
Ну, а утюг я уже и побоялся включать.
РБК: "Пятерочка" и "Перекресток" объявили о слиянии.
Это тот самый случай, когда
1 кг дерьма + 1 кг повидла = 2 кг дерьма.
(При этом
2 кг дерьма - 1 кг дерьма не равно 1 кг повидла!)
После объединения торговых сетей "Перекресток" и "Пятерочка" появилась
новая торговая сеть - "Перетерочка".
20

Вчера<< 13 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.08:
Все равны перед законом и судом.
Никто не должен подвергаться пыткам.
Каждый имеет право на тайну переписки.
Жилище неприкосновенно.
Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается.

Положения Конституции РФ звучат как лозунги на оппозиционном митинге.
Рейтинг@Mail.ru