Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 апреля 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сержант собирает солдат и говорит: - Кто поедет на кортошку? Два человека выходят вперед. Сержант почесав затылок: - Хорошо, а остальные пешком пойдут.
Мужик - "Больной с простотитом, приходит к врачу. Врач ему выписывает лекарство и масаж через анальное отверствие, и начинает делоть массаж. После нескольких сеансов мужик обращается к нему с бросьбой полЖена: - не видеш я массаж делою. учить массаж дома, так как дарога дальная. Приходья домой мужик позвал жену попрасил делеть ему массаж простаты как велел врач. Вовремя массажа мужик говорить, жена где твая левая рука. Жена: - Вот у тебя на плече. Мужик: - а где правая?.
Мужик: - Интересно доктор ставил оби руки на мои плечи, чем же он массаж делал.?
ВОт король конг поймал 3-их, русского, американца и татара и сказал им "-если вы не наидö те для меня девушку, я вас сЕмъи дал Здня. через три дня приходят и говарят “извини король мы не нашли”-ладнойсказал кингъесли вы мне помастурбируете тогда отпушü. ну начили... Проходит пол часа, татарин кричит: “ая, ая стой русский под кою попал”
Ко дню космонавтики: Отправили в космос Хабибуллина, а он все позабыл от страха, включая свой позывной, и кричит в эфир: - Зымеля! Зымеля! Эта Хабибуллин, скажити, кито я? Земля отвечает: - Ты жопа, Сокол! Прием!
Татары обиделись на русскую поговорку: "Незванный гость хуже татарина" и пожаловались в Госдуму. Дума в третьем чтении приняла поговорку в такой формулировке: "Незванный гость лучше татарина".
Крокодил Гена приходит в зоомагазин: - Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль... Продавец упаковывает товар и удивляется: - Сколько же у вас животных? - Всего одно. Я просто блин пытаюсь понять, что это...
В магазине по продаже канцелярии: - Здравствуйте, мне нужен ватман - ЭЭЭ... ,знаете а Ватман умер уж два года как... - Да мне для кульмана! - Для Кульмана!?... а разве он еще жив!? - Вы меня не поняли, я дизайнер!!! - Ну я вижу теперь, что не Петров...
Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов.... тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?" Казах: "Нет" Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет" Третий: "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет" Тут русская братва говорит как все это будет типа можешь подойти, а казах братки минутку дайте и звонит: "Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет.. второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов и еще.... далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер... (на улице Барсик бегает - его цепочку мне перешли).."
Шведы славятся своей скупостью. Вот рецепт шведского томатного супа: "Налейте горячую воду в красную тарелку..."
11
Немецкий ученый долго хвастался согражданам, что способен перевести любую фразу с русского языка. Наши решили подшутить над переводчиком и предложили ему перевести на родной язык фразу "Косил Косой косой косой". До сих пор мучается
Решил мужик прикупить кое-что в аптеке к чаю, а выбор небольшой: остались только презики черные, белые и с изображением Микки Мауса. Взял для смеху черный, поимел жену, а через 9 месяцев у них родился негритенок. Вырос пацан и спрашивает: "Папа, почему вы с мамой белые, как люди, а я черный?" "Радуйся, что ты не Микки Маус",- ответил отец и заплакал.
В школе Вечер пямяти Чапаева. Перед учениками должен выступить ветеран, видевший последние минуты героя Революции. Он вещает, напрягая угасающую память: "Как щас помню! Лежу на том берегу за пулеметом, смотрю - плывет. Пригляделся - Чапай. А тут как раз их благородие командують - Пли! Больше я Чапая и не видел.
Почему женщины смотрят порно фильмы до конца? Надеются что все кончится свадьбой!
15
Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: "Давай еще!" Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!" Что делать, третий раз поет... А зал – по-прежнему. Она и говорит: - Господа, да сколько можно, я уже устала! Голос из зала: - Пока не научишься!
У 3-кратного чемпиона мира по боксу прашивают: - А вы верите в обереги? Пользутесь ими перед боем? - Конечно, да. Иначе, зачем же я положил последний раз свинцовую подкову в свою перчатку?
Стоит на горе мальчишь-кибальчишь, в рваной одежде, с перепачканным лицом, машет 10 раз простреленным красным флангом и орет: - ИЗМЕНА!!!!! ИЗМЕНА!!!!! А под горой, в тени раскидистого дерева, сидит мальчишь-плохишь, набивает рот всякими деликатесами, соленьями из бочки, и говорит: - Да, хорошая была трава, душевная!!!! Кого на измену, кого на хавчик!
Солнечным субботним днем папа с сыночком прогуливаются по парку. Сынок не умолкая канючит: - Пап, Пап, я хочу мороженное! Пап, ну купи мороженное! На что отец поучительно отвечает: - Сынок, я тоже хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.
Появляется новый священник в церкви и должен провести службу. Провел, подходит к старшему и спрашивает: - Отец, скажи, я все правильно сделал? - В целом ДА, сын мой, но ты допустил 1 ошибку: перед службой надо остаканиться. - Понял вас, Отец, исправлюсь! Проходит неделя, вновь служба, опять приходит к отцу с тем же вопросом.
Отец: ну, сын мой, ты допустил несколько ошибок: 1) перед службой надо остаканиться, а не огрофиниться; 2) в храм божий входят на двух ногах, а не вползают на четвереньках; 3) прихожанки - не бл*ди; 4) икону божьей матери целовать надо, а не ссать на нее; 5) не опе*далы, а апостолы; 6) и их не х*уева туча, а двенадцать; 7) и, наконец, последнее: служба заканчивается словвом "Аминь!", а не все пи*дец - расходимся
Поехал как-то главный санитар страны Г. Онищенко в командировку в дружескую африканскую страну с медицинско-гуманитарной миссией. Собрал на митинг несколько племен аборигенов и произнес речь: - Мы принесем вам цивилизацию с ее чистотой и гигиеной! Мы не позволим вам жить в грязи! - На баданга!!! - весело кричали полуголые черные люди. - Вы не будете больше есть немытые бананы, а будете потреблять только качественную европейскую пищу! - На баданга!!! - вторили аборигены. - Прочь ваше мутное пальмовое пойло! Мы обеспечим вас чистой питьевой водой! - На баданга!!! Вечером все негры нажрались пальмового пойла и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный санитар тоже не растерялся, разделся из солидарности догола и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя длемен сидели рядом, долго смотрели на прыжки чиновника, а потом один и говорит другому: - Надо же - такой большой, важный белый человек, а какой маленький у него баданга!...
Бабка говорит деду: - Помирать я собралась, да вот прочитала в журнале про анальный секс и хочу перед смертью напоследок попробовать. Дед журнал достал - почитал, изучил, ну и согласился. Ночью бабке пристроил чин-чинарем, утром встает, а бабки нет. Все, думает, помирать в лес ушла. В горницу выходит, а там! ... все отдраено, на столе щи, картошка, бутыль с самогоном, посуда сияет. Во двор выходит, а бабка по огороду бегает как лось: сорняки, ботва летят во все стороны. Встал дед на крыльцо, посмотрел на бабку, почесал затылок и говорит: - Да, а ведь так и самого товарища Ленина от смерти спасти можно было бы!
Ленин лежит, умирает в постеле, после меткого выстрела слепой старушки.
Рядом Крупская сидит, плачет, и говорит: - Володееенька, на кого ты нас покинул, как же так, почему ты первый а не Я. Ленин Крупской, крехтя и на последнем вздохе: - Надежда умирает последней.
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании