Повторные анекдоты

Как по китайски, - Дон Жуан? Бляо - Дун!

"Тело мастера боится". Брюс Ли.

Подходит мужик к таксисту:
- за пол часа до вокзала не доедешь?
- доеду!
- ну и езжай

Подходят 2 мужика к таксисту:
- нас троих до вокзала не подбросиш?
- так вас же здесь троя!
- а ты чо, с нами не поедешь

Животных которых мало, занесли в красную книгу, а которых много - В
книгу о "Вкусной и здоровой пище."
MC DAG

Студент идет - пинает булочку. Другой студент подбегает:
- Ты что?!?!!! Это же булочка! Отдай ее лучше мне - я сьем!
- Тихо, дурак! Запинаем за угол - вместе съедим!
MC DAG

Саакашвили выступает по телевидению:
- Кто говорит, что грузинские вина плохие? Они совершенно безопасны! Мы
только что получили сертификат качества от французских виноделов! Вот
он! Вот что нам пишут французы! "Результаты анализа хорошие - яйца
глистов не обнаружены"!

куплюклавиатурусработающимпробелом

Чего ПИТЬ, того не миновать!

Заходит человек в трамвай в крупном промышленном центре Украины.
Начинает по украински чего то говорить. Сосед справа - бац ему по
голове. И сосед слева тоже - хлоп!
Сидят оба в милиции, один другому - ты чего? Да он мне на ногу наступил
и не убирает ногу, зараза! А я подумал - началось

Анекдот родом из детства.
Бар для вампиров. Заходит богатый представитель дракулоподобных:
"Бармен, мне самой свежей человеческой крови!". Ему наливают бокал, он
чинно его выпивает и уходит.
За ним заходит вампир попроще и говорит:"Налейте мне свиной крови,
пожалуйста". Он выпивает свою порцию и уходит.
Заходит в бар вампир-бомж и просит стакан кипятку. Недоуменный бармен
наливает ему горячей воды. Вампир, доставая из кармана использованный
тмапон: "А я чайком побалуюсь";)))))))))))))

Телефонный разговор:
- это камукакер или секретутка,
- что? Кто говорит?
- Царь говорит,
- не понимаете, диктую по буквам:
целка, Арончик и мягкий кончик,
- что такое "мягкий кончик", поживете с мое поймете!

Мальчик провожает девочку лет 12-ти. Приводит к ее подъезду и говорит,
облокатившись рукой на дверь:- Возьми в рот?! Та ему:-Ты что! Я еще
маленькая! Он ей: - Да ладно тебе ломаться, ну один разок! Она:- Но я не
умею. Он:- Не боись, по ходу научишься. Тут вдруг голос ее мамы из
домофона:- Слышь, щас Я тебе отсосу, потом ее сестра тебе отсосет, потом
еще бабушка, только убери руку с домофона падла!
ДЕД А

Бен Ладен звонит Бушу:- Слышь Джордж, у меня для тебя 2 новости-хорошая
и плохая! Буш говорит:- Какая хорошая? Бен Ладен:- Я, говорит, сдаюсь!
Буш:- А плохая? Бен Ладен(ехидно):- Я уже лечу! Дед Авдон

Два мальчика сидят в песочнице и один говорит: А у моего папки пиписька
15 см. Второй отвечает:- У моего папки 10 см. но тоже больно! Дед А

Наркоманский анекдот.
Два наркомана покупают травку. Продавец нахваливает товар:
- Убойная травка! "Огненные шары" называется!
- Почему "Огненные шары"?
- Покурите - узнаете!
Купили они эту травку. Один наркоман говорит другому:
- Пойдем ко мне - у меня родителей нет.
- Пойдем!
Ну, пришли к нему домой, вышли на балкон. Дунули траву.
Вдруг, видят: по НЕБУ с большой скоростью ОГНЕННЫЙ ШАР пролетает!
- Ты видел?!!! - спрашивает один.
- Да! Видел! - говорит другой.
Вдруг, видят: второй ОГНЕННЫЙ ШАР по небу пролетает!
- Видел огненный шар? - спрашивает один, не веря.
- Да, видел! Видел! - говорит другой.
Вдруг, видят: третий ОГНЕННЫЙ ШАР пролетает!
- Видал! Видал! - все еще не верит один.
- Да! Видел! - восхищенно говорит другой.
Здесь сосед сверху перевешивается через перило своего балкона и
говорит им:
- Ребята! Вы бы зашли домой. На улице холодно! А то уже третью
зорьку на балконе встречаете!

Мальчик возвращается из школы. Тут подходит к нему бабушка:
- Милок, не подскажешь как найти ПЛОЩАДЬ Ленина?
- Так, бабушка. Чтобы найти ПЛОЩАДЬ Ленина - это надо
ДЛИНУ Ленина умножить на ШИРИНУ Ленина!!!

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, у меня в голове живут зелененькие человечки. И они так грязно
ругаются!...
- Без проблем! 1000 долларов и я Вас вылечу!
- Доктор, слышали бы Вы, что они сейчас сказали...

Решил Бог обзавестись избpанным наpодом. Пpишел... ну, скажем, к
моавитянам и говоpит
- Давайте договоp заключим? Вы будете моим избpанным наpодом, а я вам
Тоpу дам, закон..
- А что у тебя там? - поинтеpесовались те.
- Hу... не пpелюбодействуй, напpимеp...
- Hе! - pешительно отказались моавитяне. - Это не для нас.
Бог пошел к аммонитянам - та же фигня, этих, понимаешь, "не убий" не
устpаивает..
Совсем отчаялся, пpишел к евpеям и за свое:
- Давай вы будете мой избpанный наpод, договоp заключим, я вам Тоpу
дам...
- А сколько стоит? - деловито спpосили евpеи.
- Да даpом! - обpадовался Бог.
- Тогда давай две.
И тепеpь у евpейского наpода две Тоpы.