Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 апреля 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Вопрос: Почему на коцерты Алсу и Земфиры продаются все билеты? Ответ: Русские отдают последнюю дань татаро-монгольскому Иго
1
Женщины трахают мужикам мозги в отместку за то, что те трахают их самих.
Str-ic
2
Из неопубликованных крылатых выражений бацьки Александра Григорьевича Лукошенко:
Народ Белоруси обеими руками держит меня за власть!
Россия и Беларусь - это как братья в семье, старший и младший, но только сестры.
И мы на их Пасху не будем католические яйца красить!
Прекратите клеветать, что в Беларуси зажимают прессу! У нас пока все честные журналисты на свободе ходят!
Вот на наших дорогах вы почти не увидите милиционеров, а в России негров продолжают убивать!
Где вы видели людей в штатском на выборах Президента?
Лингвист возвращается домой под утро. Жена: - Ты где шлялся, скотина!? - На копроративной вечеринке. - Нализался так, что "корпоративный" выговорить не можешь? - Нет, это ее характеристика...
Мечтаете прямо во время работы отдохнуть в одиночестве под легкое журчание ручья, насладиться райскими звуками духового оркестра, вдохнуть полной грудью чудный целительный аромат? Легко! Главное не забудьте закрыть за собой дверь кабинки.
"Рабинович, Вы слышали, что создается новый союз государств Белоруссия-Туркмения? Да, и я таки знаю, как будет называться руководитель этого союза - ТуркменБульБаши."
А по-моему правильнее - "Батькши"... Или может - "ТуркменЛукаши"?..
Родственники польских солдат, утопленных в костромских болотах Иваном Сусаниным, подают иск в Европейский суд по правам человека. Родственники жертв называют это убийство геноцидом и утверждают, что Россия морально обязана открыть архивы.
Каким должен был бы быть фильм "Гостья из будущего"
В первую очередь, надо переработать образ главной героини (Алисы Селезневой, то есть). Вместо той малявки, что в оригинале, пускай это будет взрослая тетка, ветеран ВС, в свободное от службы время плотно занимающаяся штангой, боксом и стрельбой из шотгана по тарелочкам. И вот на основе такой харизматической героини можно было бы забабахать мощнейшую кино-трилогию.
Фильм первый - Гостья из будущего в кровавом угаре. Жанр - боевик. Гостья из будущего перемещается в 1984 год и мочит Горбачева, Ельцина, Шеварнадзе и еще пару сотен человек. Наш ответ на фильм "Коммандо".
Фильм второй - Гостья из будущего II - Миссия невыполнима ни разу. Жанр - психологическая драма. Гостья из будущего перемещается в 1954 год с заданием ликвидировать Хрущева. Но в процессе выполнения задания она сближается с будущим главой СССР и ей становится симпатичен этот, на первый взгляд, тупой жирный урод. В результате она не убивает его, а убеждает отказаться от своих политический амбиций, что Хрущев и делает, уезжая в родную деревню выращивать кукурузу. Как итог - на склоне лет Хрущев изобретает дешевый способ получения из кукурузы этилового спирта, который предлагает использовать в качестве топлива для автомобилей. Его предложение принимается и СССР становится самой экологически чистой страной, к тому же не зависящей от нефтяных кризисов. Красной нитью в фильме проходит тема бесценности человеческой жизни.
Фильм третий - Гостья из будущего III - Призраки царизма. Жанр - фильм ужасов. Гостья из будущего перемещается в 1934 год с целью организовать заводское производство миелофонов для сотрудников НКВД, но сталкивается с неожиданным противодействием со стороны злобно настроенных потусторонних сил. По заводу шастают призраки, часть людей из числа рабочих и охраны загадочно гибнет, возвращаясь потом в виде оживжих мертвецов. Но гостья из будущего мастерски разруливает и эту непростую ситуацию.
Прихожу я, значит, в Электронный Рай на Пражской, а у входа меня встречают апостолы Петр и Павел. Останавливают, говорят: - Куда? А ну не фиг! Слишком много грешил. Вали-ка в ад - в Эльдорадо.
16
Кремль. В кабинет к Путину заходит глава администрации (ГА). ГА: Иванов в ковбойской шляпе идет по коридору. ВВП: По нашему коридору? ГА: По нашему коридору. ВВП: И че это значит? Какие разведчики, такой и Штирлиц.
17
Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо, ИДИ НА ХУЙ! Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка. Лена, 5 лет, Москва
Сегодня утром был найден зверски замоченный в сортире русский фашист. На месте преступлениия был обнаружен шланг с выцарапанным на нем графиком удвоения ВВП. Следствие в тупике.
В результате теракта в Египте погибло 23 человека, из них 3 иностранца. Возбуждено 2 уголовных дела: по статье "Терроризм" (по факту гибели 20 египтян) и по статье "Терроризм на почве национальной и религиозной ненависти" (по факту гибели 3 иностранцев).
> Бывают люди, на которых природа отдыхает... бывают люди, на > которых она прикалывается. > А бывают люди, которые прикалывающиеся и над людьми, и над > природой Ага, и называют их - генные инженеры
К анекдоту от 25.04.06 Рябь на лице украинского президента — результат неудачной косметической операции. На самом деле лицо хотели перекрасить в оранжевый цвет.
(http://levitov.livejournal.com/) Краска не удержалась, а вот шрешавинки апельсиновой корки удались
Господа скинхеды! Если вам не нравится преобладание неславянских лиц в вашем городе, то самое эффективное это регулярно заниматься увеличением количества славянских лиц в вашем городе. Это можно делать ежедневно, результат появится в течение года и социально это совсем не опасно.
- Слышали, господа, Госдума отсрочки отменила. С Америкой воевать что ли власти собираются? - Если бы так. После принятия всех этих "реформ" народ непременно восстанет, вот власти воевать с народом и готовятся заранее.
Знаете, почему в закусочных "Шаурма" нет товаров под именем КОТЛЕТА? Потому что тогда им предется расширить ассортимент следующими блюдами: КОТВЕСНЫ, КОТОСЕНИ, КОТЗИМЫ!!! :)
Фирма "Хитер Бобер" сообщает о начале сезона грандиозных скидок товаров. Мы собираемся скинуть вам все залежавшиеся шубы. Оцените наше спецпредложение:
каждый купивший у нас шубу из нутрии получает в подарок свежезамороженные тушки нутрий, из которых была сшита шуба.
как определить, совершит ваш сын карьеру, скорее, в исполнительных органах или в законодательных? обратить внимание, как он сидит на горшке. мой сидит молча. как определить, будет ли ваша дочь счастлива в браке? обратить внимание, как она сидит на горшке. kmatros
... круглым идиотом выглядел отличник Петя, когда пытался поступать на заочное отделение медицинского института по специальности сексопатолог.
В процессе экзамента, от других "претендентов", он узнал много нового о передвижении и возможностях половых органов, а также их правильное, народное, название. После стройбата Петя планирует вновь поступить на этот факультет.
Альтернативную Пулицеровской премию утвердил Союз Журналистов "Единой России" – сообщает журнал "Свобода слива". Премия называется Бенкендорфовской и выдается за публикации, оставившие самый приятный осадок у партии власти. Первыми лауреатами "Бенкендорфовки" стали: столичное издание "Справедливая власть" за статью "Наша власть – самая справедливая! ", журналисты из региональной газеты "Воскресная порка" за передовицу "Пороть нас надо! " и кремлевская стенгазета "На вертикаль! " за то, что она - кремлевская стенгазета "На вертикаль! ". (с)Шендерович
Миллионным тиражом вышла в свет в издательстве "Шатун" новая книга "Агитатор возвращается". Это продолжение полюбившейся читателям серии о приключениях Агитатора-единоросса: боевика "Агитатор разбушевался", саги "Агитатор в октябре", любовного романа "В постели с Агитатором", мистическо-философского романа "Код Агитатора" и сказки "Агитатор и кольцо всевластия". Новинка обещает стать бестселлером – сообщает вестник "Федеральное чтиво". (c) Виктор Шендерович
После того, как партии вина завернули обратно в Молдавию и в Грузию, осталось, под предлогом того, что мигранты не соответствуют государственным стандартам, завернуть туда же и самих молдаван и грузин, а также на их исторические родины - вьетнамцев, казахов, азеров, хохлов, китайцев, негров и прочих "гостей".
Едва не закончился трагедией обычный воскресный ужин в семье россиянина Федора Морилко, постоянно работающего временно-безработным – пишет газета "Вечерний посошок". Федор привычно завершал день бутылочкой денатурата с лосьоном для ног, когда кто-то из друзей принес с собой поллитра контрабандного "Боржоми". После первых же глотков минеральной отравы Федору и его гостям стало плохо и они были доставлены в отделение острой токсикологии при институте им. Кахетинского. (c) Виктор Шендерович
50
Сидят Гена с чебурашкой на крыше. чебурашка говорит: Ген подвинься....... Ген подвинься...... Ген подвинься ГЕН ТЫ КУДА???????????????